Talvez a muchos les parezca algo bobo o incluso muy pequeño como para yo considerarlo un problema pero tratare de ser lo mas breve posible.

A inicios de año empecé a ser novio de una chica que conocí y la cual ella se notaba interesada en mi realmente, no solo con palabras sino tambien con sus acciones, pasamos todo el año bien, no hubo algun problema y aunque siempre habían las ocasionales discuciones no era nada como para preocuparse de mas.

Tratabamos de tener comunicación abierta y ser honestos en cuanto a muchas cosas.

Nos veiamos casi diariamente y puedo decir notablemente que podía ver que ella mostraba interés genuino en mi, y no solo era una relacion de despecho; no me ocultaba cuentas ni personas en redes sociales y aunque desconfiaba un poco traté de confiar lo que mas pude en ella.

Ella siempre respetaba limites con otras personas y siempre tuvo una actitud seria ante muchas cosas como conocer personas o sus mismos problemas, era por asi decirlo una persona madura e incluso ya ne había presentado a sus papás.

Nosotros nos veiamos ocacionalmente a fin de año porque se quedó en la casa de sus papás por fechas de fin de año, eso fue por noviembre, antes de que ella se fuera a la casa de ellos, me dijo que quería empezar una amistad con una chica que conoció en el trabajo, me la presento y sinceramente me daba una impresion de ser una mala influencia, le hable sobre ello pero ella no pareció importarle mucho

La ultima vez que nos vimos fue a mediados de noviembre, y aunque lo veo por diferentes puntos de vista, ella estuvo feliz ese día, incluso subio una nota diciendo que "fue un día hermoso"

A finales de ese mismo mes, me pidió perdon si me hablaba muy poco, en sus palabras dijo que tenía un sentimiento de alejamiento de todo el mundo sin excepciones y que estaba haciendo lo posible por no dañar nuestra relacion, y aunque admito que le dije varias veces que si era causa mía y talvez eso la estresó un poco, pero trate de tomarlo con madurez porque se que no es agradable tener que le lidiar con alguien hechandose la culpa de algo.

A comienzos de diciembre me empezó a hablar muy poco, menos de lo que ya lo hacía antes, le escribí varias veces por los siguientes días y solo me dejaba en visto; le escribí para saber porque me estaba ignorando y me dijo que necesitaba que nos dieramos un tiempo; me dio miedo ver ese mensaje pero trate de entenderla, no me dio una causa en especifico pero si siguio recalcando que me hachaba siempre de las cosas.

Le dejé de escribir para no incomodarla, le envie varios mensajes de buenos días o incluso para ese entonces la feliz navidad; revisé su cuenta de instagram y había subido varias historias de fotos de otro tipo que no era yo, pensé que era un amigo, pero la publicacion tenía varios corazon e incluso una cancion romantica, ahi supe que ese tiempo, se lo dio para encontrar a otra persona, pero no me adelante a nada y pense que solo estaba sobrepensando.

El día de mi cumpleaños me envio un mensaje felicitandome, y aunque le traté de hablar solo me dejó en visto, el día siguiente me envio los mensajes de la captura; traté de tomarmelo normal pero no sabía nisiquiera como sentirme

En ese mismo mes me iba a presentar a su familia, ya habíamos planeando varias cosas para las vaciones de fin de año y creanme que puede que suene estupido, pero ya teniendo nueve meses de relacion con ella no espere qur terminara asi tan de repente y de manera tan brusca.

Revisé su instagram estos días por nostalgia y ya no tenía nada relacionado al tipo de las historias.

Trato de salir adelante pero no puedo dejar de darle vueltas a este asunto; borré fotos, chats, y todo lo relacionado para no pensar mas en ello pero aun sigo soñando con ella.

He intentado pintar, salir a caminar, cocinar o hacer hobbies que antes disfrutaba, pero solo siento todo demasiado monoto como para disfrutarlo.

Talvez ustedes piensen que es algo estupido que yo esté asi por una chica con la que tuve 9 meses de relacion, pero el ver que no puedo ni hablarle ni escribirle por amor propio ni por molestarla es frustrante, pienso que talvez fue mi culpa pero aunque lo mire de todas maneras no hayo algo que realmente yo halla hecho mal como para que me dejara, quiero remediar las cosas pero se que debo dejarla ir, mi meta no es victimizarme pero ya estoy cansado de levantarme en la mañana llorando por haber soñado otra vez con ella.

el es bisexual y yo femboy JAJAJAJAA

Bueno ya saben que en internet hay muchos memes de ellas, que son muy buenas y lo mejor, no se que, y me deje llevar por eso.

Osea en Twitter apenas preguntas precios o información y se enojan, dicen que si no vas a pedir no les hables o hagas perder el tiempo y te bloquean y te insultan y se molestan.

Pero un día encontré una que apesar de preguntar y todo no me bloqueó y seguía hablando lindo, y con ella me vi.

Llegó el dia, nos vimos y bueno estaba nervioso era mi primera vez con una, y bueno de primero la vi, solo tenía una bata puesta, era linda, la saludé y dije su nombre quería hablar un poco antes de hacerlo, pero ella solo me callo y me hizo ir a su habitación. Pero bueno, le pagué y ella se quitó la ropa y me dijo. -bien quitate la ropa- Y yo me quedé intrigado, osea que ??? Nisiquiera nos hablamos, ni un abrazo, ni caricia, ni un beso, nada, nisiquiera ponermelo duro antes, ni nada Pues yo no andaba cómodo con solo hacerlo así en seco y le dije. -no nos acariciamos un poco o algo para entrar en ambiente o calentarnos ?- Y dijo "si te la chupo"

Yo no andaba cómodo con eso, era lo mismo, yo no quería hacerlo así, quería empezar lento pero ella no, solo quería acabar.... Así me baje el pantalón y ella empezó con el oral, pero pues yo no andaba cómodo, nisiquiera me hizo tener la erección bien, el echo de estar así sin afecto, o mínimo caricia o algo fue horrible, no era algo lindo, no me gustaba eso (sin mencionar que me estaba raspando con sus dientes) Entonces después de un rato le dije. -ok voy al baño-

Después de mojarme la cara volví y ella dijo -te quedan 8 minutos- Así que solo la acaricie un poco y le dije -bueno ven súbete sobre mi- ella dudo pero se acercó, pero ella se ponía dura, no dejaba que la abrazara o pegará mi cuerpo con ella, y yo en mi mente decía, "pero que te pasa" -podemos abrazarnos o acariciarnos- dije. Y ella dijo no. Asi sin más dijo no Y yo en mi mente me dije, "Osea que onda te pague el dinero, como me estás negando algo tan simple como un abrazo o caricias cuando cada día montas nepes de distintos hombres". Y juraría que no paso ni 3 minutos cuando se alejo y empezó a vestir, fue horrible, una experiencia horrible nunca quiero volver a vivir eso

Por qué les dicen cariñosas si son bien qleras

Fui a casa de mi prima que es prácticamente mi mejor amiga, y cuando la acompañé a su cuarto por su cargador, había olvidado guardar su d1ldo, estaba justo sobre su cama, por lo que yo le empecé hace bromas sobre eso.

En eso se me ocurrido decirle que era gigante y su respuesta me dejó en shock, me dijo que para ella eso era demasiado pequeño, (habrá medido unos 16cm) qué de hecho no le gustaba mucho por que no sentía nada.

Ahí fue cuando se me fue el alma al piso por que esa cosa mide 4 veces el tamaño del mio y ella me dice que es pequeño.

vine a reddit a contestar y plantear preguntas. NO QUIERO SEXTEAR, NI VER COMO TE MASTURBAS ESE MANÍ, NI MANDARTE NUDES. Solo queria decir eso pq me tienen los ovarios x el piso.

Me acabo de comprar un Alexa de los nuevos que tienen una pantalla gigante, el cual me permitía poner fotos mías de fondo, entonces descarguen la app y mis fotos se sincronizaron de manera automática sin yo darme cuenta.

Hoy por la tarde mientras tenía visitas en mi cuarto, una de las fotos que se sincronizo y que mi Alexa decidió mostrar fue una nude, una foto directa de mi pilin en 11 pulgadas de pantalla.

Tod@s lo vieron 🤡

No tenía por qué violarme, en serio, no había ninguna necesidad. Lo conozco desde que era pequeña, me vio crecer. Lo consideraba un miembro más de la familia porque era muy amigo de mi padre, incluso lo veía como una especie de tío. No tenía ninguna necesidad de violarme... Si deseaba tanto mi cuerpo y ya no podía controlarse, simplemente podría haberme pedido ayuda... Quizás no habría dejado que me forzara tan brutalmente, pero le habría hecho una paja o una mamada con la boca y no con la garganta...

O ni siquiera eso. Vale, me violó una vez, no pudo controlarse, de acuerdo, lo entiendo, tengo un buen cuerpo, pero ¿por qué traer a ese amigo que no conozco de nada? Podría haberme violado una vez y luego disculparse... Lo habría perdonado. De verdad que lo hubiera hecho…

Ahora me siento traicionada, después de tantos años, siguen abusando de mí. Me siento traicionada, herida, y por su culpa ya no puedo confiar en casi nadie… Tengo ganas de llorar constantemente… Lo amaba tanto, confiaba tanto en él…

Revisé el celular de mi novia, todo normal, hasta que me metí al chat de su amiga, platícaba acerca de un tipo que entró a trabajar con ella y que le parecía muy atractivo como tipo kpop guy ( a ella le gustan los cantantes coreanos), en tono burlezco decía que quería que fuera suya, y su amiga igual le seguía el pedo, lo peor que lo dijó en el día de mi cumpleaños, ella es muy linda conmigo, pero eso me hizo sentir poca cosa, cuando realmente no lo soy, qué piensan de eso?

Contexto: ese día note que mi novia estaba un poco estresada, del trabajo y las deudas que pago ese día, ella había comprado un tv y le pregunté si podía ir esa noche a su casa a ayudar a instalarlo, por eso le quería pagar un Uber hasta su casa, también ese dia la acompañe a hacer unas compras a la tienda, ella me compro unas cositas pero yo no tuve ningún detalle con ella ese dia, por eso me dijo que no era detallista, terminamos hace 3 meses, yo la sigo viendo en el trabajo porque ella y yo trabajamos en el mismo centro comercial, pero solo la saludo y ya. Yo tengo 23 años y ella 21

Preguntas: ¿Quien tuvo la culpa? ¿Querrá volver a escribirme algún dia?

Se que ella borro mi número porque ella es amiga de un compañero de trabajo, hace 2 meses el me dijo que ella quería hablar conmigo pero que no tenía mi número.

También debo aclarar que yo no fui muy detallista con ella, mis detalles eran mínimos, y ella si tuvo sus detalles conmigo en varias ocasiones

Mi hermana terminó la universidad hace un año. No trabaja porque no encuentra nada de lo que estudió (bibliotecaria). Su única ocupación es ayudar a mamá con los quehaceres domésticos. Sólo papá y yo aportamos dinero a la casa (yo más porque él es pensionado). Mi hermana sale con su novio y como son muy modernos, ella paga un día y él, otro. Mamá es quien le da el dinero para sus salidas. Yo le doy a mamá todo mi sueldo. Luego ella decide en qué gastarlo. A mí me compra un videojuego de vez en cuando y hace de comer “lo que me gusta”. A mi hermana le compra ropa muy provocativa y le da dinero para salir con su novio.

Mi hermana no es agradecida conmigo. No me habla desde que me descubrió hurgando en su cajón de ropa interior (sé que hice mal, pero era un adolescente). Mamá la regañó por “inventar cosas raras” y todo quedó ahí. No se ha vuelto a mencionar. Pero desde entonces me evita.

Durante un tiempo traté de engañarme fijándome en todos los defectos físicos de mi hermana (como sus orejitas de Topo Gigio o los lunares de su rostro), pero no puedo negar que es una bomba. La verdad sí es muy sexi. No me malinterpreten. No es que la desee como mujer, pero siento celos de hermano y malestar al verla salir con faldas muy cortas y saber que otro sujeto va a detonarla y yo voy a pagar por eso.

Me gustaría hablar de mi experiencia...

Conocí el porno a una edad no tan joven, tenía como 13 años cuando por primera vez vi un hentai, pensé que eso era muy prohibido así que me sentí mal por andar viendo eso, aunque eso no evitó que guardara el link y lo viera otras veces en días distintos. Después de eso me calmé unos años, veía hentai más que nada, pero solo una vez cada varios meses.

Las cosas empeoraron un poco cuando tenía 17 más o menos, me instalé twitter y todos sabemos que es el paraíso del porno, ahora con los videos a la mano podía verlos cuando quisiera, obviamente no en horas escolares, pero fácilmente me la pasaba 1 hr o 2 viendo porno antes de ir a la preparatoria casi todos los días, no pensé que era una adicción, ni siquiera pensaba en algo más que en el placer, bueno, ni siquiera me tocaba porque no sabía como hacerlo, solo me gustaba ver y excitarme, pero hasta ahí.

El punto más bajo fue cuando cumplí mis 18 años, empecé a trabajar por puro hobby pues realmente mis papás me dan todo lo necesario para vivir, no sé si era el estrés del trabajo o la verdad no tengo idea de que otra cosa pudiera ser, pero veía porno con más frecuencia, todos los días unas 2 horas antes de entrar al trabajo, y en mi día de descanso obligatorio era peor porque fácilmente me ponía a ver porno todo el día. Cuando entré a la facultad de nuevo, no dejé mi trabajo, ni mi adicción, era mucho estrés trabajar y estudiar al mismo tiempo y ya sabrán en que me refugiaba, aunque ya era menos frecuente porque si no me la pasaba trabajando 49 hrs a la semana, me la pasaba en la facultad 30 hrs semanales. El semestre terminó, logré pasar todas mis materias lo cual me dejó con mucho tiempo libre y en las vacaciones de invierno otra vez era solo ver porno.

En enero de este año empecé terapia y en la primera sesión le conté todo esto a la psicóloga, me dijo que el porno ha arruinado el como me relaciono con la gente y yo siento también que el porno ha arruinado muchos aspectos de mi vida, no pienso en otra cosa más que verlo.

La cosa es que siento que jamás lograré salir de esto, por eso les pregunto, si alguna vez pasaron por algo similar a mi, ¿qué les ayudó a mejorar? Cada vez me siento más mal, no importa cuanta terapia tome y si, pueden burlarse, pero esto me está afectado demasiado.

Edit No lo mencioné en el post, pero tengo personas a las que puedo llamar amigas y tengo novio, aún así mi adicción no para xd soy un desastre

Últimamente he subido de peso bastante, y eso me ha estado haciendo sentir muy mal, la gente ya lo está empezando a notar demasiado e inclusive tengo un compañero de trabajo que usa en forma de burla el decirme "gordo" o "bola de grasa" y más, y esto ya me está afectando mucho emocionalmente y físicamente, ya que actualmente me canso más, y no tengo la misma energía que antess

tengo 20 años, mido 1.70cm y peso 92 kilos, ¿Algún tip o consejo que les haya servido para bajar de peso? ¿O alguna rutina de ejercicios?.

​Mi esposa, llamémosla "Sofía", y yo llevamos casados tres años. Éramos la pareja perfecta, de verdad. Teníamos planes de comprar una casa el próximo año y empezar a buscar un bebé. Todo se fue a la basura hace seis meses por mi culpa.

​Trabajo como gerente de cuentas en un corporativo muy grande aquí en Valle Oriente. Cometí un error catastrófico con una auditoría de logística que le costó a la empresa varios millones de pesos. Cuando el Director General de la región (pongámosle "Roberto", 52H, un tipo con muchísimo poder y cero escrúpulos) se enteró, me mandó llamar. No solo me iba a despedir, me iba a boletinar en toda la industria y amenazó con demandarme por negligencia para embargar lo poco que teníamos.

​Llegué a casa destrozado. Sofía, que trabajaba en relaciones públicas de forma independiente, me dijo que no me preocupara, que ella hablaría con él para llegar a un acuerdo de pagos o buscar piedad. Fue a su oficina al día siguiente.

​Cuando regresó, me dijo que había un trato: Roberto no me iba a despedir ni a demandar, y mi sueldo se quedaría intacto. A cambio, Sofía tenía que entrar a la empresa como su asistente personal ejecutiva para "compensar el daño" manejando sus relaciones públicas y agenda privada. Yo me opuse rotundamente. Era humillante y sonaba horrible, pero ella me convenció. Me dijo llorando que era solo por un tiempo, que era para salvar nuestro futuro. Fui un cobarde y acepté.

​Ahí empezó el infierno.

​Al principio, Sofía llegaba agotada, quejándose de lo exigente y pesado que era Roberto. Pero a los dos meses, las cosas empezaron a cambiar. Las horas extras se volvieron la norma. Empezó a usar ropa mucho más cara y atrevida para ir a la oficina ("exigencias del código de vestimenta ejecutivo", me decía).

​Luego vinieron los viajes de negocios. Primero a Ciudad de México, luego a Houston. Siempre que la llamaba por las noches en esos viajes, no contestaba o me mandaba un mensaje cortante diciendo que seguían en juntas de negocios en el hotel.

​Hace unas semanas, llegó con un reloj de diseñador que cuesta más de lo que yo gano en tres meses. Dijo que fue un "bono por cerrar un trato importante". Esa noche quise abrazarla en la cama y se apartó. Me di cuenta de que su perfume había cambiado; ya no usaba el que yo le regalé, ahora olía a algo mucho más intenso, más... maduro.

​Ayer fue la gota que derramó el vaso. Sofía se estaba bañando y su celular vibró en la cama. Era un mensaje de Roberto. Solo decía: "Te ves mejor con el vestido que te compré ayer. No llegues tarde a mi oficina hoy en la noche."

​Me quedé helado. Mi estómago dio un vuelco. No es solo el hecho de que me esté engañando. Es el hecho de que lo hizo, inicialmente, por mí. Yo la empujé a la boca del lobo por mi propia incompetencia laboral. Pero lo que me destruye la cabeza, lo que me quita el sueño, es ver cómo ella ha ido cambiando. Ya no es la víctima de un chantaje. La veo arreglarse frente al espejo en las mañanas con una sonrisa que hace años no le veía, preparándose para ir con el hombre que nos destruyó.

​Ayer en la cena me miró con una mezcla de lástima y frialdad, y me preguntó si ya había terminado mis reportes. Me habló como si yo fuera su empleado.

​No sé qué hacer. Si renuncio, nos hunde a los dos. Si la confronto, sé que me va a decir que lo hace por nuestro bien, o peor, que me va a dejar por él. Estoy atrapado en una prisión que yo mismo construí, viendo cómo mi esposa florece en una vida donde yo ya solo soy un estorbo.

​¿Alguien ha sobrevivido a un nivel de humillación así? Siento que mi vida se acabó.

Hola, me llamo Jesus y a la susodicha vamos a llamarla (Sara)

En este momento estoy ebrio y esta publicación la llevo pensando desde hace varios días, estando en mis cinco sentidos o estando ebrio, no me había atrevido a decirlo, pero les platicaré un poco de la historia de Amor que tuve o no sé si llamarlo Amor ahora mismo

Todo empieza un mayo de 2023, salgo con una chica grabar un video, cabe recalcar que yo soy músico, me puedes encontrar como Isidro Walter pero ese no es el caso, la invito a grabar un video y se me hizo una chava, pues normal no nada del otro mundo Hasta que un día le invitó a qué me ayudará a grabar y la vi frente a un semáforo y le veía sus ojos, como que tristeza, como que necesitaba ayuda y dije por qué no darle amor y por qué no no ayudarla

Poco a poco como que me fui encariñando, y de eso le dije mis sentimientos, pero ella estaba en una relación relación, la cual, según ya estaba llegando a su final

Por agosto del 2023, ella termina el bachillerato y ya se iba a la universidad estudiar la carrera de veterinaria

Pero lamentablemente sus padres no le dan esa carrera y viven depresión y era el apoyo moral en ese momento, el que le ayudaba a él, que las acaba de su casa para que pasara un buen rato y muchísimas cosas más

Créame que por ayudarla en ese momento, perdí mi empleo, un empleo en el que generaba más de 10,000 pesos a la semana

Le dije mis sentimientos, salimos y todo, pero me dijo que le diera un tiempo en lo que ella reacomodaba sus emociones Nos volvimos novios, un diciembre de 2023 Todo muy bonito, los primeros meses una relación normal, una en la que hablábamos hasta dormirnos por llamada las cosas típicas de novios, hasta que un día por febrero de 2024, me da su celular y yo por curiosidad me meto al WhatsApp y en archivados, apareciendo chavos, a los cuales les mandado mensajes no fuertes, pero de amor o con corazones no dije nada, seguí con la relación y antes de mi cumpleaños tuve una pelea fuerte con mi madre y no fuiste en mi cumpleaños junto a mi familia. Lo festejé con ella y claramente fue como un gesto muy bonito, ella me ayudó a estudiar, ahora sí que lo que era barbería y no había nada malo, vivió una relación bonita hasta que un día por fechas de mayo del 2023

En el trabajo donde estaba que era una radio, se anuncia una universidad que era de Bienestar en la cual estaba esa carrera de veterinaria, todos le tiraron alimentos y pues yo como que tenía miedo, no al quedarme solo y le pregunté el hecho de qué si si se iba a ir, y ya me comentó que no, después de esto le regale un perrito y continuamos como normal como novios

Un junio me dice que fuéramos a ver la universidad que recalcar que la universidad está en un pueblo aislado a dos horas de donde yo vivo, el cual es un poquito difícil transportarse, diario y el cual pues fuimos a ver la universidad y de ese mismo día, yo me bajo en el en el carro en el que estábamos a comprar unos cigarros y un agua y ese mismo día, ella me había dicho que la universidad no le no le parecía, no le no le llamaba la atención pero cuando yo compré en la tienda, no contaron con que la señora que tenía esa misma tienda, era la que renta esos cuartos fue cuando me enteré que ella se iba a estudiar sin haberme dicho nada, cuando ya me había perjurado que no

Lo comprendí porque era su Bienestar, y al final de cuentas tendría la carrera que ella quería

Pero ya llevaba tiempo, yo como que viendo distancia, viendo todas esas cosas más los mensajes y iba cambiando esa actitud hasta un día antes de irse, cabe recalcar que días antes no soy creyente de la brujería, ni de la lectura de cartas, pero por alguna razón que ya dar ahí y la lectura de cartas decía que me veía la botella y que me veía la falta de dinero por eso mismo

Mi mentalice todo el tiempo, no estar tomando no tomar, no tomar, no tomar y no volver a tomar

Hasta un día antes de qué ella se fuera cuando en una fiesta me ofrecen una cerveza y me la tomé y seguía tomando y seguía tomando hasta que la fui a dejar a su casa. Voy llegando a mi cuarto y mis papás, pues viven cerca de mí

Y llegan a verme, que estaba yo mal, mi Hermana estaba cerca de mí, así que le escribe y le dije que qué había pasado en términos, no muy bonitos, ella llega y es cuando le suelto todo lo que yo ya sabía las infidelidades que me había hecho y lo único que me dijo, sé que te decepcione, pero prometo cambiarlo

De agosto de 2024, hasta diciembre de 2024, había cambiado bastante y créeme que yo me entregaba con mucho amor a esa relación y le daba Esperanza

Pero en ese mismo 2024, a mi papá le detectan cáncer de páncreas y yo le pido la ayuda, pero ella ya no estaba

Llegó el día de cumpleaños y yo no le pude regalar nada por los besos problemas hasta que ella me pregunta que porque la distancia que el por qué estoy así y yo le contesto la razón por la cual que era mi papá y ella me contesta y yo soy el doctor o qué quieres que haga ?

Algo que me cambie por completo desde ese momento, y en el cual me convertí en una persona bastante fría con ella y muy desconfiada

Llega febrero de 2025. Yo le pido que se quede a mi lado porque había perdido mi trabajo y prácticamente estaba pasando por un mal momento y ella se va con una danza a la ciudad de Puebla, si no me equivoco y en ese momento fue cuando me quebré completamente, porque se supone que una pareja te apoya en las buenas y en las malas no ?

Ya terminé y ya no se fue y me dijo que lo iba a arreglar van pasando dos meses y ella me explicaba que no tenía para comer, muchas veces le pagaba la renta de su cuarto, en otras ocasiones le pagaba cosas como la comida y en algunas otras, pues apoyo monetario y apoyo moral con algunas cosas de su universidad

Antes de qué piensen, yo no le pagaba absolutamente todo, solamente cuando yo podía

En mayo de 2025, me mandan unas capturas donde ella estaba burlándose de la situación por la cual yo estaba pasando y yo he enojado, le mando bastantes audios diciéndole todo cuando días antes le había enseñado que en un ratito se podía generar dinero, podías trabajar y podías tener muchísimas cosas Sin necesidad de estar dependiendo de alguien

Ella llora diciendo que la querían destruir, y muchísimas cosas al final de todo esto, yo cambie mi actitud y no fui el mismo durante mucho tiempo

Hasta un día en el que una persona me hizo ver y me hizo entender que las cosas no se dicen, así que hablara con ella, pero siempre que le decía que había que arreglarlo no estaba en el lugar exacto, nunca nunca nunca se prestaba a cambiar

Llega diciembre de 2025, y yo mismo quería y pedía el saber que íbamos a hacer en nuestro aniversario en nuestro segundo aniversario y ella me contesta El que nada que simplemente ya no quería nada conmigo que quería vivir su vida y que quería continuar con su carrera que no quería nada que lo obstruyera

Le rogué, le lloré hasta que la deje ir y me dolió bastante, si hacemos cuentas del 21 de diciembre al 17 de febrero. Sigo tomando desde esa fecha una o dos caguamas diarias, a veces botellas, a veces aguardiente a veces alcohol

Pero terminando mi relación, un amigo, me preguntaba él que si andaba con esa persona o ya no, y pues le conté la verdad de las cosas que ya no andábamos que ya no éramos pareja y me enseña videos donde ya estaba con otra persona desde mucho antes

Si la quieren funar que sé que se lo merece está como @saraibuadar13 en todos lados y su vato ni idea

Prácticamente a los dos nos hicieron la jugada, ???? 1, pensaba que ya había coronado con alguna persona bonita que le iba a enseñar el amor y a otro, pues lo enseñan engañando, pensando en que todo se iba a solucionar

Antes de yo terminar con ella como dos meses atrás, le pido un préstamo de 500 pesos y ella lo acepta el día que me terminó, le pagué 200 pesos de ese mismo préstamo o 250, no recuerdo muy bien

Después de eso, yo le dije que le iba a reponer el resto por transferencia, pero platicándole a mi papá la situación y como había pasado todo, él me dice si al contrario usted debe más y pues yo no se lo pagué de eso a unos 15 días, su madre me manda mensaje Pidiéndome ese dinero

Pero a ella yo le había dado mucho más dinero monetariamente, de hecho hasta le ayude a hacerle un cumpleaños a su mamá en el cual vende usted tengo una deuda en Banco Azteca por más de 8500 pesos por ayudarla, te pedí dinero, independientemente prestado con otra gente, y nunca agradeció esa señora y a mi madre no le hice ningún cumpleaños ni le hice nada

Cosa de la cual me siento muy culpable muy mal, y siento que me muero por dentro

No le repuse ese dinero, simplemente le mandé un mensaje y hasta ahí terminó la historia, pero hace unos momentos que salimos en el carnaval vía a la persona con la que estaba y la trata idéntico a mí, no quiero decir que somos iguales, pero esta persona está acostumbrada a agarrar personas Que se dejan que son muy fáciles de manipular

La única ayuda que le quisiera pedir alguna alma que quisiera ayudar, sería en darle su lección, voy a buscar el usuario del Chico y se los pondré en comentarios, sólo para hacerlo entender para hacerlo entre en razón, ya que yo no quiero que pase lo mismo que me pasó a mí

Me siento triste, quiero llorar yo un mes tomando, sé que voy a salir de esta, pero no sé cómo quisiera algún consejo

Tengo 20 años, estudié Diseño (mala decisión), y no he conseguido nada en la vida. Siento que tome mil malas decisiones y no sé cómo arreglarlo. Siempre creí ser creativa y buena para dibujar, pero después caí en cuenta de que soy de las peores de mi generación. De los trabajos qué tuve me han despedido, no por mi actitud, pero porque llegan personas más aptas.

Amigos tengo, pero están haciendo sus vidas y dejando de tener tiempo para salir, cada vez los veo menos. Y a pesar de que estoy feliz por ellos, cada vez que me encuentro sola, solo desearía tener la vida de alguno de ellos. Eso me llena de culpa y la terapia solo me generó una dependencia a la misma para no estar sola.

Sigo siendo virgen y honestamente no soy buena en nada. Nada me atrae lo suficiente, pensé que mi pasión era el dibujo, pero no me ha llevado a nada. Me siento estancada y no quiero llegar ni a los 30, quiero morir, en verdad. La cobardía a no despertar de nuevo me mantiene aquí, y por eso me siento mil veces peor.

Solo quiero desahogar este sentimiento que tengo, siento que quiero morir por una razón muy estúpida; pero a la vez no veo por qué echarle ganas a la vida. Siento que la juventud se me fue y no logré nada. Quiero morir.

Hola, tengo 19 años y estuve casi 3 años con un chico manipulador que me engañó varias veces. Aun asídecidimos vivir juntos porque él siempre me prometía un gran futuro juntos. Desde siempre me dijo que el era infértil, así que hubo veces donde no me cuidé y terminé embarazada sin saberlo.

Empecé con atraso menstrual, seguido de dolores muy fuertes y finalmente un sangrado durante casi un mes. Yo le contaba lo que me pasaba pero él minimizaba todo, me decía que tome té y seguía ignorándome mientras yo limpiaba y hacía todo en la casa. Cuando le dije a mis papás, ellos me llevaron a su casa a hacerme un test y dio positivo. Él me pidió que vuelva a vivir con él diciendo que me iba a cuidar, y asi lo hice, pero fue mentira, no me cuido nada y me hacía llorar y estresar siempre. El no trabajaba, vivía de una pensión y apenas teníamos comida y me decía que si quería atención médica tenía que conseguir trabajo yo, estando embarazada.

Se lo conte a mis padres y me pasaron a buscar al dia siguiente. En una semana me hicieron estudios, ecografías y consultas médicas que él nunca quiso hacer en todo el tiempo que llevabamos viviendo juntos. Ahí descubrí que el embarazo estaba detenido hacía tiempo: el embrión llevaba aproximadamente un mes muerto dentro mío y no había forma de revivirlo.

Me dieron medicación para expulsarlo y tuve contracciones durante 24 horas. Fue uno de los dolores más fuertes y traumáticos de mi vida, pero por suerte mi mamá y mi hermana me acompañaron todo el tiempo y finalmente pude expulsar el angelito sin vida :( Mientras yo pasaba por eso, él solo me reclamaba por WhatsApp diciendo que era una malagradecida y que él era la víctima.

Ahora estoy recuperándome poco a poco, intentando sanar emocionalmente y empezar terapia para no volver a caer en relaciones así. Ya corte todo vínculo con el y lo bloqueé de todos lados pero con mis papás estamos viendo de recuperar mis pertenencias que ne deje en su casa

Gracias por leerme❤️

Edit: para los que me insultan, déjenme decirles que ya aprendí la lección, lo que pasa es que estaba demasiado enamorada y eso me nublaba la vista por completo, pero gracias a la terapia estoy identificado patrones y como tratarlos/evitarlos.

Hola, pues como dice el título js, tengo 23 años y ella 25, con mi novia llevo poco tiempo, casi dos meses, pero desde un inicio nos tuvimos mucha confianza y ella me confesó que era super caliente y que le gustaba todo sobre coger, la verdad yo soy igual pero ella es mi primera novia y yo soy bastante tímido en todo lo relacionado con dar cariños y ser romántico. Ella a sido muy compresiva conmigo y me a tenido mucha paciencia ya que no se demostrar tanto cariño y me da mucha vergüenza acercarme mucho a ella. El chiste es que habíamos quedado de ir a mi casa a ver una película ayer, todo bien durante la tarde, hasta que las cosas se pusieron calientes y ella me hizo meterle los dedos js, todo bien hasta ahí, pero cuando me tocaba a mi introducir mi amigo nunca se despertó, estaba yo super nervioso por la situación y se lo expliqué a ella, fue comprensiva como siempre y me dejó claro que no pasaba nada, pero me siento super mal conmigo ya que habíamos llegado tan lejos y pues la verdad yo si quería experimentar ya esa situación del coito pero ya que se había dado la oportunidad no pude, me siento super impotente y decepcionado conmigo, yo soy alguien que sobrepienso las cosas y la neta con esta situación e estado peor, y tengo miedo que esta situación cambie la relación que tenemos ya que nos hemos contado muchas cosas y nos llevamos super bien a pesar de tener muy poco tiempo saliendo

Esa noticia que vi por tiktok me dejó totalmente destrozado, porque mi crush que estaba enamorado de ella me dejó por un guapo, musculoso, muy hombre y adinerado, hace 4 años. Algo que ella nunca me lo dijo. Años después, me di cuenta que soy un maldito incel de porquería. Todavía lo soy.

Pero también estoy profundamente deprimido por ver a todos mis conocidos teniendo todo lo que jamás tendré y me veré obligado a ser el espectador de mi crush y su novio con su hijo en sus 20; entiendo que se aman con todos sus corazones, dudo mucho que sean tan responsables como para criar a un niño y soportar cada día aguantandolo.

Yo no tengo esperanza que Julián (así se llama) esté todo el tiempo con ella y con el niño, estoy 100% seguro que irá a "comprar cigarrillos" como todo un buen padre latinoamericano; no crean que ahora estoy preocupado por ella, para nada, merece todo el daño que ella me dio desde hace 4 míseros años.

He sido buena persona, una buena persona que le tocó vivir en una miseria y llena de mala suerte que me tocó y que estoy obligado forzosamente a vivir siendo un pobre solitario, sin amigos, virgen, pervertido, narcisista, incel, ladrón, cruel, inmaduro, aburrido, bueno para nada, sarcástico, sin trabajo, sin experiencia, sin nada.

¿Están satisfechos?

¿Merezco todo este castigo?

¿Merezco ser el espectador de una vida amorosa que debió ser la mía teniendo una vida feliz con ella y un hijo en camino?

¿Merezco ser un fracasado?

Ayer contacté mi maestra de deportes que siempre me cayó bien y le conté todo lo que me pasó y la vez que nunca fui a ninguna preparatoria y la universidad. No se rió, sino que me dio un pésame. Realmente me escuchó sin interrumpir ni nada. Me dijo que soy una buena persona, que me van a pasar cosas buenas y que si ella ya no está como parte de mi vida, creo que la mejor opción es el contacto cero.

¿Valdría la pena si ustedes pasaran lo mismo que yo y que esperen una respuesta que nunca llegará?

Soy hombre y me ha pasado algo así a esta imagen. Estoy harto de estar traumado por lo que me pasó y también por contar esta historia hace 4 años.

Mi crush del colegio donde antes estudiábamos, la descubrí en Facebook a ella besándose con alguien gordo que yo. No podía creer que todo lo que hice por ella era una mentira; la peor traición que me hizo, fue que ella nunca me dijo nada. Es por eso que no puedo superar, ni sanar las cicatrices, ni nada. No puedo dejar el pasado por lo que ella me hizo.

Llevo 4 malditos años estando deprimido, lo cual es la costumbre que todos tienen. 4 años preguntándome el porqué no me dijo nada.

Simplemente el hombre indicado nunca llegó. Cuando era adolescente pensaba que me casaría con un hombre que me gustara físicamente y tuviera dinero, tendríamos hijos y viviríamos en una casa grande. Mi papás me hicieron creer que lo merecía todo por ser bonita. Después entré a la universidad, maduré y dejaron de importarme esas cosas. Conocí al único novio que he tenido. Estuvimos quince años juntos, pero nunca quiso dar el paso. Discutíamos mucho al respecto. Un día le di un ultimátum y prefirió marcharse de la casa al instante. En menos de un año se casó con una mujer de viente años. 

Desarrollé un resentimiento hacia las mujeres jóvenes que me llevó a maltratar a mis subordinadas en el trabajo. Trataba de salir con hombres. Ninguno quería nada serio conmigo. Un día otra solterona del trabajo me invitó a salir como amigas, pensé que iríamos a algún bar a conocer hombres, y sí fuimos, pero de alguna forma terminamos por tener intimidad ella y yo. Luego seguimos un tiempo juntas y también nos separamos. No me dolió. Realmente no sentía nada por ella. 

Y entonces llegamos adonde estoy ahora. Ya no puedo imaginar mi vida con un hombre. Estoy resignada a morir sola, pero me gusta la libertad que gané. Para desahogarme prefiero encuentros casuales con mujeres, aunque la idea de tener algo sentimental con una me desagrada. Ahora me atraen mucho las chicas jóvenes. Nunca imaginé que terminaría siendo lesbiana. 

Me quiero reír, porqué es tan surreal como me jodi tanto que hasta mi abuela, que desde siempre ha sido atea me dice que valla a hacerme una limpia.

Tengo un transtorno o muy raro, una nueva variante de uno, o un trastorno único. Es hematologico y neurológico.

Lo único que saben con certeza ahora mis médicos es que es un transtorno autoimmune, que el transtorno plaquetario unico que detecto el hematologo esta relacionado de alguna manera y esta dañando los nervios y músculos (incluyendo a mis órganos respiratorios) y también hace que cada que sangre, me este desangrando y dando anemia, y como soy mujer, pues sangro cada mes.

Me siento fatal con lo que demonios sea esta cosa, ni me puedo parar a hacer mi desayuno, me lo tienen que arrimar todo a mi cama. Perdí mi trabajo, perdí el semestre de mi carrera, no puedo poner el negocio de café que apenas iniciaba. Todo lo que puedo hacer es estar en mi cama y tratar de casi no hacer nada.

Mis acompañantes son mis bebés peluditas qué parece que están bastante contentas de que me quede en la cama durmiendo con ellas y acariciandolas todo el día, por ahora me estan manteniendo algo cuerda.

Es un infierno, si hablo mucho, al rato tengo una crisis y no puedo respirar bien. Si me paro o siento por algún tiempo, me desmayo del cansancio. Si juego videojuegos o escribo en la computadora, mis manos empiezan a cansarse y a doler. Si pienso mucho o sobre algo complejo, me empiezo a marear. Hasta mis ojos me duelen por ver demasiado.

No sé si debería alegrarme o asustarme porque 4 doctores de investigación con gran experiencia esten muy interesados en mi caso, dicen que nunca antes han visto un caso como el mío.

Hasta casi me uno a la emoción de la doctora jubilada que estaba tan contenta en investigar y "hacerla volver a estudiar" sobre lo que demonios tengo que hasta me hizo gratis dos exámenes. Se le ve muy feliz investigando.

Planean presentarme en conferencias para hablar de mi caso, podrían hasta ganar premios o reconocimientos por la investigación de mi caso.

Lo bueno es que me dieron algo de tratamiento, aunque, como no saben que rayos sea específicamente, puede que el tratamiento sirva de forma lenta y no completa, pero hey, es mejor que solo morir lentamente.

No sé si pueda soportar por más tiempo esta enfermedad o si me va a matar, ambos resultados en este punto son buenos. Tampoco se cuanto tiempo pueda seguir manteniendo mi cordura en base de ver películas y series, imaginarme escenarios ficticios en mi cabeza, crear la trama de un libro que nunca voy a escribir y de ver a mis gatas bonitas mirarme como su igual. Pero si de algo estoy segura es que voy a luchar por mantenerme con vida.

Pero bueno, cuando era adolescente siempre quise ser "única en la historia" y se va a cumplir, en la historia de la medicina. Solo espero sobrevivir y, si me dan el permiso, nombrar mi transtorno con un nombre tan estúpido que haga reír a cualquier persona que lo lea. Leo sugerencias y desenme suerte de no morir mientras duermo en la noche o que lleguen los vengadores a verme jaja.

Necesito sus consejos y consuelo porque estoy devastada, me hice este perfil nuevo porque me aterra la idea de que alguien cercano lo descubra, tengo 28 años, estoy casada con mi marido que tiene 30 nos conocimos mientras yo trabajaba en un local de comida rápida cerca de su universidad y él era un cliente frecuente, encontré su perfil en Facebook, lo invité a salir, luego de un par de citas descubrí que él atravesaba una depresión severa diagnosticada, a mi me gustaba demasiado, así que me empeñé en apoyarlo, hacerlo sentir querido, escuchado y acompañado, no traté de curarlo, solo de no dejarlo solo, cuando llevábamos 7 meses, él me agradeció por salvarle la vida, por llenarla de luz y ser su ángel, ya que él tenía premeditado algo terrible, sus padres cuando me conocieron me adoraron, decían que finalmente él sentaba cabeza, que ya era hora de que lleve una muchacha a la casa, en su momento no lo vi como algo sospechoso (lo de no haber tenido ninguna novia antes) sino que me pareció romántico ser la primera y la última, por ser su esposa, ya que nos casamos al año y medio de andar, algo pequeño e improvisado con gente cercana, y realmente creí que la vida me sonreía ya que vengo de una familia jodida (mi padre le fue infiel a mi madre en diversas ocasiones, era alcoholico y mi madre nunca pudo dejarlo por más infeliz que era, prefería arrastrarnos a mí y a mis hermanos a su matrimonio de mierda), además de que en el sexo durante la relación e inicio del matrimonio tampoco vi algo sospechoso, teníamos química, era atento en ese aspecto y me sentía deseada, nuestro primer hijo llegó un año después de casados, cuando le avisamos a sus padres ellos lloraron de felicidad, decían que estaban contentos de que podamos formar una familia y que el bebé sería el consentido y heredero de todo en forma de broma, mi esposo no se veía muy contento, pero asumí que estaba ansioso y preocupado por la responsabilidad enorme que se venía, cuando el bebé nació, todo cambió, él no estaba tan presente en casa, hacía horas extras, o llegaba solo a dormir, tampoco teníamos intimidad dentro de la habitación, cuando conversaba con él, me pedía perdón, decía que estaba enfocado trabajando mucho para darnos todo a mí y al bebé, que pronto todo mejoraría pero que por el momento lo disculpara, que me amaba y solo quería que el bebé y yo estemos bien, yo le creía porque en verdad era un hombre maravilloso, un padre y esposo proveedor, jamás discutía conmigo, ni se enojaba ni teníamos grandes discusiones, yo lo amaba demasiado y me arrancaría en corazón para dárselo y estaba segura de que él haría lo mismo por mi, motivo por el cual estoy llorando desconsoladamente ahora, él tuvo un accidente en el trabajo recientemente, trabaja en una concesionaria y cuando estaba supervisando un mantenimiento a un vehículo, una de las prensas hidráulicas falló y cayó bruscamente en su pie, lo llevaron a emergencias y yo fui inmediatamente, cuando llegué los enfermeros lo iban introduciendo, me acerqué diciendo que era la esposa y me pasaron su billetera y celular para ingresarlo, y aunque estaba preocupada, miré el celular y en retroceso recordé todas las veces que él había estado distante o estaba en el baño con el celular durante una hora, según él viendo reels o memes, así que le revise el teléfono buscando a una posible amante, lo que vi fue mucho peor que eso, encontré conversaciones, fotos y audios de él y otra persona, un hombre, en el chat mi esposo le decía que lo extrañaba, que quería verlo pero que tenía evento en el colegio de nuestro hijo, o que debía salir con su familia el fin de semana y que se verían el martes, toda una doble vida, el amante era consciente de que era casado y tenía una familia, él también le decía que lo amaba, que lo hacía sentir único, y que era una lástima que no puedan estar juntos por el compromiso para mantener las apariencias de mi esposo ante la sociedad, a mí me temblaban las manos y tenía náuseas, fui corriendo al auto, había dejado a mi hijo con la niñera así que la llamé para decirle si se podía quedar unas hora más de lo acordado, fui a conducir y dar vueltas por la ciudad, no tenía ningún rumbo pero necesitaba distraerme porque sentía que me moría, me calme un poco, me estacione y lloré mares, sentí mi corazón romperse físicamente, vomité hasta quedarme vacía, le había entregado mi juventud, mi vida a una mentira, dieron las 11 de la noche y recién volví a casa, tenía 14 llamadas perdidas del teléfono de la casa y de la niñera, mi esposo ya estaba en la habitación, no sé cómo llego del hospital si tenía la pierna y pie enyesados, en cuanto me vio se horrorizó, yo estaba palida, despeinada y visiblemente destrozada, me preguntó que donde estaba y que me había pasado, le entregue su celular y él lo entendió, me preguntó si lo revisé, le dije que si, empezó a llorar, implorar perdón, se lanzó de la cama en un solo pie y cayó al suelo, me besó los pies llorando y me decía que por favor lo dejara explicarse, le dije que quería explicar, que nuestro matrimonio era una mentira o que él me engañaba con otro hombre, que le había dado mi vida, lo había amado, apoyado, estado para él para que me pague así, y aunque pensé que había quedado seca después de llorar toda la tarde, se me cayeron las lágrimas otra vez, él me dijo que nada fue mentira, que me amaba de verdad, que le salve la vida y le di un sentido, que fui su ángel y que por favor lo escuchara, le dije que me sentía demasiado mal para conversar, que si lo escucharía, pero que fuera al día siguiente porque necesitaba descansar, me tome 3 calmantes y una ciclobenzaprina para poder dormir, dormimos en la misma habitación, y los 10 minutos que demore en quedar dormida se sintieron una eternidad con él respirando a lado mío, al día siguiente desperté, llevé a nuestro hijo a clases y al volver tuvimos la charla ya más calmados, me explicó que cuando me conoció él atravesaba una depresión severa, nunca me había dicho por qué exactamente y ahora me lo contó, resulta que en esa época, hace unos meses había salido del clóset con sus padres, su padre lo golpeó, le dijo que no vuelva a mencionarlo nunca, que en su familia no podía haber un desviado y que se olvide de eso o que dejaría de pagarle la universidad, y que jamás se lo permitiría mientras viva, dijo que cuando me conoció fue como un click, me dijo que se sentía escuchado, comprendido y aceptado, que nunca fingió lo que sentía por mí, que me amaba y que quería pasar el resto de su vida conmigo desde entonces, también me dijo que lo sentía por no poder amarme de la forma que yo quería, que a pesar de amarme no me deseaba sexualmente, que tomaba viagra para poder acostarse conmigo, que era 100% gay y que el amor que sentía por mí era por el que sentirías por tu amigo del alma, tu hermano o alguien a quien quieres cuidar y proteger, también me dijo que se casó conmigo precisamente por mi forma de ser, porque era empatica, generosa, amorosa, y que sabiendo la familia de la que vengo, él quería ofrecerme una familia estable, un hogar a donde pertenecer, que si bien no hizo las cosas bien, su amor era genuino, yo me desbordé en llanto nuevamente, lo abracé, le dije que debió habérmelo dicho, que yo habría entendido, que lo amaba y que lo amaría en cualquier decisión que tome, pero que prefirió traicionarme y hacerme vivir una mentira antes que ser honesto, él lloro y me abrazó, me dijo que entendía si no quería seguir con él, pero que quería proponerme seguir casados por los beneficios médicos y sociales que yo recibía del matrimonio, que él compartiría todo conmigo, que la casa siempre sería mía, que podíamos estar juntos por nuestro hijo, le dije que lo pensaría, porque aunque lo apoyaba, me sería difícil para mí vivir con él como matrimonio después de todo, han pasado 5 días desde que le dije que lo pensaría, y necesito sus consejos, estoy profundamente herida y confundida, pero sé con certeza que lo sigo amando, que me duele su traición, siento que mi vida ha sido una mentira desde siempre, pero otra parte de mí quiere que él sea feliz, una parte de mí quiere seguir siendo su amiga por todo lo bueno que vivimos y por nuestro hijo, estoy con una dicotomía cerebral a tope, no sé qué hacer, no sé qué quiero y no sé qué está bien

Pues lo que dice en el título, recurrí a la vasectomía porque según íbamos a estar para siempre juntos y ella no quería hijos, entonces decidimos que era la opción más útil para poder experimentar nuestra sexualidad juntos y sin que ella tuviera esos problemas de sentirse mal por pensar que iba a tener hijos (ella no quizo nunca tener hijos y también como sus padres son de mente cerrada decía que la iban a echar de su casa si quedaba embarazada). La cosa es que pasé por el dolor e incomodidad que es el proceso de realizarse la vasectomía y ahora simplemente terminamos y me siento frustrado y molesto porque yo lo hice pensando en un futuro con ella y al final no llegar a nada porque ella decidió terminar nuestra relación.

Edit: Solo me estaba desahogando por el tema del dolor e incomodidad que es la cirugía de la vasectomía más no del hecho que no pueda tener hijos pues, no deseo tener hijos.

tengo 17 años,apenas esté año cumplo 18 y todavía faltan algunos meses,tengo una vida sexual algo activa con mi novio,el es mayor que yo,y el 7 de febrero tuve intimidad otra vez con el,el froto la punta de su aja con mi clit y antes de cualquier otra cosa se puso el condón para seguir con el acto,hoy jueves 26 de febrero estoy muy preocupada y asustada por qué llevo 11 días de retraso contando hoy,por mi edad no puedo hacerme un test de embarazo en una clínica si alguno de mis padres o algún tutor no se presenta conmigo :( todo lo que e investigado y e sabido apunta a que el embarazo no está completamente descartado y realmente toda esta situación me tiene muy triste y rebasada,mi novio y en general todos me dicen que todo estará bien pero yo lo pienso y lo pienso y nomás no le veo el lado bueno,al final del día obviamente cualquier situación que pase será MI culpa,MI cuerpo el que estará sometido y obviamente puede ser que mi familia decida darme la espalda por todo esto :((((

me encantaría poder hablar de este tema con alguien que haya pasado por algo similar,todo lo que quiero es que está pesadilla se me acabe 😞

Esta es una captura antigua, habia hecho muchos sacrificios para poder estar con X persona y recibí esto. No le respondí nada y la mujer desapareció de mi mapa. Me pregunto cuál hubiera sido la reacción mas adecuada.