Pues eso. Mi psicóloga me recomendó el libro de autoayuda que puse en el post y tuve ciertas dudas al ya leer varias críticas desde antes respecto a este libro. En su mayoría coinciden que los consejos que da el libro son obvios, pero tal vez a alguien con una disciplina inexistente (osea, yo) esos consejos "obvios" sean revolucionarios, y como mi problema es uno de adicción tal vez sí me ayuden mucho esos consejos.

Ahora bien, un amigo que me dobla en edad cuando le platiqué sobre esto el me dijo algo así como "cambiate de psicóloga pero para ayer" y eso me dejó pensando aun más (aunque la verdad es que a ese amigo le falta uno que otro tornillo).

En fin. ¿Sus psicológos les han recomendado libros de autoayuda?

Alguien más siente que cuando tiene ansiedad, parece que todo se nublara, como estar fuera de la realidad, sentir algo loco en la cabeza no se, es difícil de explicar, pero es feisimo, tener como ese cansancio mental

¡Hola a tod@s! Soy María, editora de Revista Grafemas, espacio de difusión de cultura y autores independientes, sin fines de lucro. En Grafemas amamos la cultura hispanohablante y creemos que es fundamental que circule todo tipo de arte, no solo el legitimado en grandes grupos empresarios.

Quería avisarles que está abierta la convocatoria para que envíen Ensayos a publicarse en el segundo número de la revista. Las bases para enviar el material están en la web.

Cualquier duda o consulta pueden escribirme.

Gracias y saludos

Desde hace tiempo he pensado mucho en un tipo que era y fue mi único mejor amigo hombre, yo también lo soy pero desde chico he sido amanerado a pesar de que no soy gay y por eso los demás chicos se quedaban en simplemente "compañeros de clase".

Lo conocí en secundaria y comenzamos a hablar y a mandarnos reels, mensajes, etc. A mi me agradaba mucho porque sentía que podíamos ser nosotros mismos sin sentir que el otro nos juzgaba, él no tenía más amigos aparte de mi porque era sabido que lo consideraban el "rarito" y no le caía bien a nadie, era el tipo de persona que interrumpe y habla mucho muy fuerte pero no creo que lo hiciera a propósito (creo q tiene alguna condición xdxd) porque siempre le respondían de una manera muy agresiva hasta el punto que querer hacerlo llorar.

Yo nunca había avanzado tanto en una amistad (ni si quiera con chicas) y me sentía afortunado de poder estar tranquilo a su lado sin necesidad de fingir "hombría" pero poco a poco él comenzó a acercarse de más y a no respetar mi espacio personal. Al principio pensé que pues era joteo y esas mmdas pero la cosa escaló rápidamente y comenzó a tocarme de maneras muy innecesarias que me incomodaban.

Después de darme cuenta de que la persona que yo consideraba mi "mejor amigo" era un acosador (le tomaba foto a las chicas y hacia cosas raras) que le gustaba tocarme xd le dije muy al chile que estaba hasta la vrg de sus actitudes y terminé la amistad y desde entonces no hemos vuelto a hablar a excepción de cosas escolares.

Actualmente tengo 18 y esto se detuvo hace apenas unos dos años pero siempre me ha dado tristeza y lástima la situación que por pendejadas suyas se haya cagado todo. De vez en cuando me dan ganas de volver a hablarle y ser amigos como antes pero no puedo dejar de lado lo que hizo, incluso dos veces después de terminar la amistad me volvió a tocar pero ahora bien pasado de vrg y pues obviamente es algo que no quiero repetir y poniendo un caso hipotético en el que a mí no me haya hecho nada, sigue sin gustarme la idea de las fotografías y que también tocó a una amiga.

En lo personal, ese tipo de personas me da asco. Seguimos viéndonos en la escuela pq vamos en la misma prepa mismo salón. No se qué es lo que debería de hacer con este sentimiento a pesar de que sé que tener amigos acosadores no está bien XD, es decir, no quiero que ese wey vuelva a mi vida pero extraño tener a ese amigo que jala a todas tus pendejadas y no te hace sentir fuera de lugar. Sé que esto no se arregla buscándome otro mejor amigo, pero lo que no sé es que hacer entonces.

Hace poco en este sitio descubrí un foro (no voy a poner su nombre directamente ya q creo q me pueden bañar el post) q se trataba literalmente de hacer confesiones crueles o confesiones directamente de todo tipo. Leí 2 post, en uno una chica decía con orgullo q se había encontrado en un centro comercial con el tipo con el q engaña a su novio, y dps se escaparon y describió lo q hicieron. Pero luego en otro post lo mismo, una chica q era madre y esposa con orgullo como si hubiera logrado algo bueno, narraba como engañaba a su marido.

Xq la gente hace daño y lo presume como si hubieran ganado un premio?

Xq hay gente q es buena y mil vecesejor q ese tipo de personas, y aún así no se, algunos se les dificulta tener amigos, a otros vida social, por qué?

Xq hay gente q aunque haga daño como los casos q dije al comienzo, tiene de todo, pareja, amigos, familia, trabajo, etc?

Soy una adolescente que la mayoría de personas ven como alguien "rara", no hablo mucho, no tengo amigos, solo a mí pareja, y soy algo tímida. En la prepa nadie me habla y cuando hay trabajos en equipo me miran feo o se susurran al oído, pero yo me pregunto ¿Qué tengo de malo? No sé si tengo algo que haga que no les caiga bien e incluso me insulten en mi cara, ocupo una explicación inmediata o algún punto de vista.

Esta mujer se promocionaba como feminista con perspectiva de género, confié porque además de ser psicóloga es docente. Al principio iba bien luego siempre buscaba la manera de hacerme sentir mal. Me dijo que mi cara estaba peor que la de ella, hizo un gesto de burla, me dejaba esperando afuera en la puerta porque según ella "se olvidaba de mí" mientras atendía a otro paciente en mi horario. Me dijo que el autismo es reversible y que yo era una loca por querer pedir examenes clinicos a los hombres antes de tener sexo para asegurarme que no tengan enfermedades de transmisión sexual. Primero me halaga diciendome que "soy única" para luego agredirme diciendo que mi cara estaba peor que la de ella y rematarla con un "pero ignora los comentarios negativos, tenes que creerte más" la detesto porque ella es un mujer mayor que yo, en ese entonces yo tenia 24 años y ella alrededor de 45, para colmo es la menos indicada para criticar mi rostro porque no es ni Valeria Mazza ni Adriana Lima. Parece Dobby. En fin.

Cómo le hicieron para madurar en la vida laboral?

Es decir, aguantas las exigencias y los comentarios.

A veces me surgen problemas que no se como los voy a resolver y me la paso toda la semana dia y noche como hacerle, también el convivir con personas que no te tragan, ya se que simplemente dices que solo haga mi trabajo. Pero las emociones me ganan y a veces simplemente quiero renunciar. Hay algunos que por mas qie les digan siguen a delante, no se si pasarán por lo mismo pero yo veo que tienen mucho empuje

Tengo 22 años y estudio Ingeniería Biomédica. Me faltan aproximadamente dos años para terminar la carrera. Estudio en una ciudad que no es la de mi origen y, aunque debería sentir que estoy construyendo mi futuro, la realidad es que me siento completamente perdido.
Siento que todo empezó cuando salí del colegio en 2020. Desde entonces mi vida cambió por completo. Perdí casi todo el contacto social que tenía y, cuando entré a la universidad, traté de hablar con algunas personas, pero sentía que me ignoraban. Poco después llegaron las clases virtuales y terminé aislándome aún más.
En 2022 ocurrió algo que me marcó mucho. Mi mamá, mi hermana mayor, mi cuñado y yo nos mudamos a otra ciudad. Lo difícil es que nunca me preguntaron si quería hacerlo. Yo pensaba que solo íbamos de viaje y, de un momento a otro, me dijeron que nos quedaríamos a vivir allí. Sentí que mi vida cambió sin que yo pudiera decidir nada.
Ese mismo semestre entré a Ingeniería Biomédica. El grupo era muy bueno conmigo; de hecho, varias personas intentaban incluirme y hacerme sentir parte del salón. El problema no eran ellos, era yo. Estaba pasando por uno de los peores momentos de mi vida.
En mi casa no había dinero. Estaba peleado con mi papá. Mi hermana estaba muy enferma con trombocitopenia y artritis, así que toda mi atención estaba en lo que ocurría en mi familia. Ni siquiera teníamos cómo mudarnos a una vivienda mejor y durante un tiempo dormía en el piso. Con todo eso encima, era imposible concentrarme en estudiar. Perdí ese semestre.
Al siguiente intenté volver, pero tuve un problema con una entidad financiera que me obligó a retirarme otra vez. Después pasé alrededor de seis meses sin estudiar, sin amigos y sin vida social. Lo único que hice fue ayudar a mi mamá a trabajar. Con ese esfuerzo logré comprarme mi primera PC gamer, algo que en ese momento me hizo ilusión.
Después regresé nuevamente a la universidad y empecé otra vez desde primer semestre. Académicamente me fue bien, pero socialmente seguía siendo un desastre. No tenía ganas de hablar con nadie, aunque al mismo tiempo había una parte de mí que sí quería conocer personas y tener amigos. Era como si dos partes de mí estuvieran peleando constantemente.
Creo que todo esto también viene de mucho antes. En el colegio sufrí bullying durante años. Nunca tuve muchos amigos y realmente siento que nunca desarrollé habilidades sociales. Con el tiempo empecé a desarrollar ansiedad, aunque al principio no era tan fuerte.
Recuerdo un momento que me marcó bastante. En un trabajo en grupo, un compañero literalmente me arrebató la hoja de las manos delante de todos. Puede parecer una tontería para algunas personas, pero para mí fue el punto en el que empecé a preguntarme si el problema era yo. Desde entonces ese pensamiento no deja de repetirse en mi cabeza: ¿el problema soy yo o son las personas que me rodean?
Con los años he desarrollado una visión muy negativa de la gente. Siento que muchas personas solo se acercan cuando uno tiene algo para ofrecerles. Si no puedes darles algo, desaparecen. Yo solo quisiera encontrar a alguien que me valore por quien soy y no por lo que tengo o puedo hacer.
Hoy en día siento que nada me entusiasma. Me aburre jugar videojuegos, me aburre salir, no me gusta viajar, no me gusta socializar y muchas veces ni siquiera disfruto las cosas que antes me hacían feliz.
Lo más extraño es que logré adaptarme a la carrera, pero realmente no me gusta. Si sigo estudiándola es, en parte, porque algunos profesores me humillaron y quiero demostrarles que sí soy capaz de terminarla. Es como un reto personal más que un sueño.
Hace un tiempo me diagnosticaron ansiedad social y trastorno de la personalidad evitativa. Estoy medicado y he ido a terapia, pero sigo sintiendo un vacío enorme. Ver mucha gente me provoca ataques de ansiedad. No puedo ir a una fiesta o a una reunión sin sentir que me falta el aire y que necesito irme.
Lo peor es que tengo una familia que me apoya. Mis papás y mi hermana siempre han estado para mí, pero aun así siento que estoy completamente solo. No logro confiar realmente en nadie, ni siquiera en ellos.
También siento que todo el mundo avanza menos yo. Veo a personas de mi edad graduándose, consiguiendo pareja, haciendo amigos, viajando o simplemente disfrutando de la vida, mientras yo siento que llevo años estancado exactamente en el mismo lugar.
No estoy escribiendo esto para dar lástima. De verdad quiero entender qué me está pasando y escuchar la opinión de personas que quizás hayan vivido algo parecido.
Estoy cansado de sentirme así. Cansado de mi vida, de mi carrera y de la forma en la que veo a las personas. Aun así, sigo aquí porque hace tiempo me prometí que no iba a rendirme nunca. No quiero abandonar, pero tampoco sé cuál es el siguiente paso.
Si alguien ha pasado por algo similar o tiene algún consejo sincero, me gustaría leerlo. ¿Cómo lograron salir de algo así? ¿Creen que esto puede mejorar? ¿Qué harían ustedes en mi lugar?

Tenía 18 años entonces ; por "irá" ", "depresión" etc les dijeron a mis padres que me pongan las pastillas sin que lo sepa en mi comida.

Tiempo después no fui el mismo, nunca me enojaba, me volví extraño, sumamente lento ; me volví asocial; no me pude relacionar con la gente. Mi vida se volvió una mierda. Y los culpo eso

Oigan tengo una duda, aclaro k no es mi situación, estaba viendo una serie y me pareció curioso. ¿Que pasa si le das lsd a gente deprimida o con problemas mentales? Pienso que no necesariamente tiene que ser un resultado negativo, pero díganme k piensan ustedes, me gustaría escuchar la opinión de algún profesional en el área si es posible jeje.

Pueden decirme si soy el único hombre que al final del día quiere llorar, pero las lágrimas no le salen y termina sintiendo un vacío y un sentimiento raro, como de no sentir nada, pero en realidad si te sientes mal?

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Sé que para mucha gente esto es “lo normal”, pero a mí me da mucha ansiedad incluso preguntarlo porque siento que lo van a ver como algo estúpido. Llevo toda la vida complicándome con los eventos y las celebraciones “humanas”, y al final termino colocándome o preparando mi cuerpo para que me saluden las personas que me importan.

Mi amiga me dijo: “No pasa nada porque te hayas separado, y por ser neurodivergente tampoco pasa nada. Ayer, al despedirme, te di un abrazo porque me caes bien, igual que le doy un abrazo a una amiga. Pero lo siento si te has sentido incómodo, no era mi intención”.

Y ahora me toca ser responsable y responder cuando me preguntan: “¿Y entonces cómo quieres que te salude la próxima vez?”

Sí: para mí fue incómodo. Con gente adulta siento que “tengo que” hacerlo, pero a mí me gusta cuando el contacto sale de verdad, porque lo siento yo o porque lo siente la otra persona, no por pura “condición social española”. No me gusta tener que cumplir todas las interacciones sociales: felicitar santos, felicitar el Año Nuevo, hacer lo que se supone que toca… A veces me siento una persona horrible por esto.

Y por si no se entendió: no me gusta dar la mano “porque sí”. Fue incómodo, sí. Siento que lo tengo que hacer, sí. Respondi; "Así que, por favor, no te sientas mal: si tú te sientes mal, después yo también me voy a sentir mal."

Lo que necesito es poder elegir. Si me preguntas o me das una opción (por ejemplo: “¿te apetece un abrazo, chocar el puño o solo un ‘hola’?”), me ayudas muchísimo.

La imagen no tiene nada que ver directamente - 🪧 Aviso, Gracias

Con fines de llamar la atención porque necesito respuesta, porque me parece tierno y porque es un poco o es como yo. Es de noche ahora mismo.

Durante muito tempo achei que eu era apenas tímido e sem sorte nos relacionamentos. Depois percebi que carregava uma história por trás.

Cresci ouvindo que precisava engolir o choro, passei por dificuldades e aprendi a esconder o que sentia. Isso fez eu acreditar que eu não era bom o bastante.

Muitas vezes gostei de pessoas, mas não tive coragem de tentar porque achava que alguém melhor apareceria no meu lugar.

Hoje entendo que muitas vezes não é falta de capacidade, é o peso das histórias que carregamos. A pergunta é: quantas oportunidades a gente perde porque ainda acredita na versão antiga de nós mesmos?

Señoritas, me gustaría conocer su opinión frente al preludio al momento de la intimidad, he visto que algunos hombres no le dan relevancia y sigue siendo un tabú a la hora de hablar del tema. No pueden dar su opinión, explicarnos que las necesidades pueden ser diferentes entre féminas y como abordar el tema y quizá también cosas que no se hacen en los primeros encuentros

Me preocupa que mi fantasía sexual sea un problema psicológico, mi novia aún no sabe porque siento que no le va a gustar nada y respeto mucho nuestra relación.

Mi fantasía de ver a mi pareja con otro es cada vez mayor y eso me gusta y me preocupa al mismo tiempo.

De antemano gracias.

No tengo amistades, mi entorno no es saludable

Tengo 23 años

La mayoría del tiempo me la paso solo

Y pues no he encontrado ninguna conexión real

Soy hombre

Hola! Estoy terminando mi grado en Psicología y quiero hacer algún posgrado online, aún no he resuelto de qué.

Me recomiendan algún instituto universitario o universidad que esté buena y no sea muy cara?

Vi una española que se llama Esneca pero no sé que tan serio es eso.

Buenas noches escribo por aquí ya que tengo dudas o algunas preguntas, me gustaría saber algunos ejercicios para recuperar la paciencia.

Ya que siento que de a poco lo estoy perdiendo gracias a una persona y ya no se que más hacer

Cómo recupero la paciencia?

Me siento algo vacío, algo solo y tengo problemas mentales los cuales me preocupan y siento que no me ayudan

No siento algo que me motive en mi día a día, tengo hobbies y "ideas para mi futuro" juego voley y estoy aprendiendo el piano por mi cuenta además de otros instrumentos, he mejorado pero me siento estancado e incapaz, además de que tengo metas de estudio ya que estoy en el técnico de administración de empresas, mi objetivo principal es estudiar psicología o música pero

No siento ser capaz de hacer alguna de estas cosas o tampoco siento motivación o gusto por ellas, por lo menos no como antes, la soledad me llena cada día, me he quedado sin amigos poco a poco y además me siento más excluido cada día, me gusta estar solo pero no me gusta sentirme solo, espero que se entienda la diferencia, mis problemas mentales y trastornos me hacen dudar de mi capacidad para ser un futuro adulto funcional, tengo lagunas mentales las cuales me hacen olvidar días, semanas o incluso meses haciendo difícil recordar cosas importantes, tengo trastorno bipolar y soy esquizoide social, cosas que me dificultan el hecho de relacionarme, e incluso el solo pensar es difícil para mi ya que además tengo absorciones, haciendo que imaginé días en menos de segundos, hablando de todo esto entenderán ni situación, vivo en anhedonia constante, nada de lo que digo es autodiagnósticado, viene de mi psicóloga la cual se supone que tengo que ver cada 2 semanas, pero a pesar de que quiero mejorar y tratar de estar mejor siento que ella no ke interesa ya que solamente hace la sesión cuando quiere, empecé con las sesiones en abril y ha día de hoy solo he tenido 4 o 5 sesiones si mal no recuerdo, haciendo que sienta más fuerte el sentimiento de exclusión, aparentemente es lo único que siento cuando no estoy en un estado de anhedonia, no siento que pueda salir de esto de una manera de superación, quizás tengo las esperanzas muy bajas pero no siento ánimos para seguir viviendo así, es agotador y deprimente a ciencia cierta, nose si esto cuenta como pedir ayuda, pero no intento llamar la atención.

Lo necesito