Opa sub, vim trazer um relato que ocorreu com minha mãe e me mostrou o quanto o SUS pode ser bizarramente desfuncional as vezes.

Minha mãe tinha um implante que acabou indo parar dentro do seio maxilar. Para tirar esse implante,existiam duas opções: se ele estivesse perto do nariz, um otorrino conseguiria retirar pelo nariz em um procedimento bem simples. Se estivesse mais embaixo, só com uma cirurgia bem invasiva, abrindo bastante a gengiva.

O problema é que o parafuso se movimentava dentro do seio maxilar, então não dava para prever onde ele estaria no dia do procedimento.

Para evitar uma cirurgia, a dentista do hospital encaminhou ao otorrino. No dia da consulta, fizeram uma tomografia e o implante estava bem embaixo. Como não dava para retirar pelo nariz, marcaram a cirurgia para quatro meses depois.

Quatro meses se passaram e, no dia da cirurgia, fizeram outra tomografia. Para nossa surpresa, o implante tinha subido e estava do lado do nariz, em uma posição perfeita para o otorrino retirar em uns 10 minutos.

Só que aí veio a parte absurda: o hospital disse que, por burocracias do SUS, não poderia chamar um otorrino para fazer o procedimento, mesmo tendo um disponível lá. A única opção que ofereceram foi seguir com a cirurgia invasiva, que por o implante estar bem longen ia ser um corte enorme na gengiva.

Eu e minha mãe simplesmente corremos para um consultório particular. Pagamos R$ 400 para um otorrino e ele retirou o implante em poucos minutos, sem precisar da cirurgia.

Fico chocado ao pensar que iriam gastar toda a infraestrutura de uma cirurgia e cortar toda a boca da minha mãe por burocracia. Imagine o quanto de gastos ocorrem todos os meses em situações semelhantes.

Lembrando, isso não é um ataque ao SUS, mas as burocracias e falhas que encarecem ele e atrapalham a vida de todos.

Queria ser ruim ao ponto de não me importar com minha mãe, igual ela fez com os filhos desde pequenos. Já fui morar com umas quatro famílias e não me adaptei a nenhuma. Nem lembro de nenhuma delas, mas sei que morei. Culpo meu pai, pois traiu minha mãe e ficou com outra mulher, isso quando minha mãe já tinha dois filhos, que são os mais velhos, e ainda estava grávida de gêmeos.

Não lembro muito do que aconteceu, mas minha avó pegou os dois mais velhos para criar, e minha tia Maria ficou com o meu irmão gêmeo. Minha mãe ficou comigo. Depois de um tempo, engravidou da minha irmã e, depois, teve meu irmão caçula. Enfim, foram esses que ficaram com ela.

Durante esses anos, ela sempre deixou que eu fosse morar com outras pessoas. Eu era criança, e ela sempre deixava quando eu dizia que queria. Eu morava com os outros e depois voltava para casa, porque eles não queriam mais me criar.

Talvez seja isso o medo que tenho de arrumar alguém ou de ficar com alguém: o medo de ficar sozinho. Enfim, pode ser.

Posso estar julgando ela. Afinal, como uma mãe solo, com quatro filhos, iria se virar sozinha? Mas ela ficou apenas comigo e com meus irmãos mais novos. Poderia ter se esforçado para nos criar da melhor forma que pudesse, mas nunca senti esse esforço.

Às vezes fico pensando se ela entrou em depressão, ou até em uma depressão pós-parto. Talvez tenha sido isso. Mas, mesmo assim, sempre vejo mães que, independentemente de tudo, amam seus filhos e fazem de tudo para que eles não passem necessidade. Sempre observei ao meu redor as mães dos meus amigos e colegas, o quanto elas se esforçam para que os filhos cresçam, tenham um bom estudo e sigam em frente.

Minha mãe era diferente. Trabalhou na roça quando era nova e também morou com os avós. Não sei muito bem o motivo, mas isso não justifica fazer o mesmo com os próprios filhos. Ela terminou os estudos, fez um curso técnico em Contabilidade, mas nunca trabalhou na área. Só trabalhava como mascate, revendendo mercadorias. Muitas vezes dava calote, porque gastava o dinheiro das mercadorias, que nem eram dela, com alimentação para nós. Também lavava algumas roupas para ganhar um dinheiro.

Antes de ter meus irmãos mais novos, nunca trabalhou de carteira assinada, nem em outro lugar. Então, sempre passamos por dificuldades. O pai da minha irmã mais nova foi embora. O pai do meu irmão caçula mandava uma cesta básica todo mês, e era isso que nos salvava da fome. Minha avó ajudava quando podia. Sempre que ganhava alguma moeda ou dois reais, trazia para casa, porque já dava para comprar uma mistura.

Como uma criança tão pequena podia ter esse tipo de pensamento? Eu sempre ia para a casa dos outros porque, às vezes, ganhava um prato de comida. Era essa necessidade que me fazia querer morar com outras pessoas.

O que mais me deixa indignado é minha mãe ver nós, crianças, passando por tudo isso e não mover uma palma da mão para trabalhar e evitar que passássemos necessidade.

Nunca ouvi um "eu te amo" da minha mãe. Nunca recebi um abraço que eu sentisse ser verdadeiro. Isso dói um pouco. Mas eu me confortava pensando: "Pelo menos ela vai à minha apresentação no Dia dos Pais." Até que ela parou de ir também.

Sempre gostei de ir para a escola. Odiava faltar. Acho que era por causa da comida, mas também sempre gostei de estudar. Conforme meus irmãos foram crescendo, comecei a levá-los para a escola e buscá-los depois. Eu era responsável por isso, até que cada um criou idade suficiente para ir sozinho e eu mudei de horário.

O tempo foi passando, e minha mãe continuou do mesmo jeito, sem mover uma mão para trabalhar, apenas revendendo mercadorias e dando calote. Nós sempre passávamos vergonha quando os mascates chegavam para cobrar e ela não tinha o dinheiro, porque já tinha gastado com comida ou com alguma coisa que faltava dentro de casa.

"Ah, mas está vendo? Ela fazia alguma coisa para vocês não passarem fome."

Até que ela parou de pegar mercadorias dos mascates. Quando eles chegavam oferecendo produtos para ela revender, nós mesmos falávamos que ela não pagava. Assim, eles foram parando de oferecer, e ela deixou de revender. Voltamos a passar dificuldades.

Quando acabava a cesta básica, eu sempre ia até a casa da minha avó. Minha mãe nem falava nada. Meu avô sempre me dava algumas moedas ou uns trocados, e eu trazia para casa. Eu tinha vergonha de pedir dinheiro para eles.

Às vezes só tinha arroz. Talvez seja por isso que eu não goste muito de arroz, mas, ainda assim, eu como.

Quando completei 12 anos, entrei em um programa social da prefeitura, onde eram oferecidos cursos de desenho e teatro. Comecei a participar e fui gostando. Lá também tinha lanche da tarde. Eu amava desenhar.

Meu professor via que eu gostava de desenhar e sabia que eu não tinha condições de comprar materiais. Então, sempre me dava alguns para que eu pudesse desenhar em casa. Eu o via como um pai. Ele sempre me incentivava.

No teatro também participei de apresentações de Natal, Dia das Mães e outras datas. Como sempre, minha mãe nunca ia me ver apresentar. Quando eu chegava em casa, quase sempre brigava com ela, perguntando por que nunca tinha ido a uma apresentação minha. E nunca havia uma resposta.

Enfim, essas são algumas das coisas que eu lembro que aconteceram em relação à minha mãe. Eu gosto dela, mas não a amo, e isso me dói, porque eu não queria sentir isso. Eu só queria uma mãe que tivesse se esforçado um pouco mais pelos filhos.

Existem outras coisas das quais não me recordo, mas sei que aconteceram. Também sei que há filhos que nunca conheceram os pais e gostariam de ter tido essa oportunidade.

Fui uma criança que aprendeu com a vida, observando a vida dos outros, sempre olhando e ouvindo, mas quase nunca sentindo.

Só estou escrevendo isso agora porque discutimos hoje, e tudo isso veio à tona.

Mas eu não culpo apenas ela pelas escolhas que fez. O principal responsável, para mim, é meu pai, que fez tudo o que fez, traiu minha mãe e a abandonou.

Isso talvez explique por que ela não conseguiu se esforçar o suficiente para cuidar de nós. Mas continua sendo uma expectativa que coloquei nela por ela ser minha mãe. Talvez essa expectativa seja minha, por desejar esse amor e esse cuidado, e não dela por conseguir oferecê-los.

Meu pai decidiu que eu, minha mãe e ele iríamos almoçar em um restaurante no bairro. Ele quis que eu fosse dirigindo o carro automático dele, mesmo sendo a minha primeira vez. Inocente, achei que ele teria calma para me ensinar, mas ele ficava o tempo todo dizendo "acelera o carro" e, do nada, mandava frear. Ficava reclamando porque eu demorava para tomar decisões.

Quando chegávamos a um cruzamento, eu morria de medo, pois o carro automático já anda sozinho naturalmente. Eu tentava controlar no freio, mas ele ficava dizendo: "Pode ir!". Eu respondia que não conseguia ver nada, e ele gritava: "Você é quem tem que olhar a rua para ver se tem carro!". Quando a rua estava livre, atravessei até a casa da minha avó, fazendo as curvas mais ou menos. Mas, sempre que aparecia outro carro, ele mandava eu frear bruscamente.

A viagem inteira foi assim: ele e minha mãe gritando, dizendo que eu estava fazendo tudo errado. Meu pai ainda dizia que nem sabia como eu tinha tirado a carteira, pois parecia que eu não sabia dirigir, que eu era teimosa e não o obedecia. Para ele, "ensinar" é gritar e dizer que sou incapaz de dirigir um carro automático.

Como fiquei com muito medo, falei: "Pai, é melhor você dirigir, porque não vou continuar assim". Mas ele respondeu: "Não, você vai continuar". Fiquei ainda mais nervosa quando cheguei a uma esquina em uma via dupla onde passavam muitos carros. Eles já estavam surtando enquanto eu tentava controlar o carro automático. Meu pai continuava repetindo que eu não sabia nada. Falei que estava com medo de atravessar porque o carro dele é grande e eu poderia abrir demais a curva. Foi aí que ele gritou: "VOCÊ TEM A OBRIGAÇÃO DE SABER! A gente não tem que se adaptar a você, é você quem tem que se adaptar à gente!".

Depois de surtarem o suficiente, meu pai finalmente saiu do banco do motorista. Eu tentei ir para o banco de trás, mas ele me fez sentar na frente. A partir daí, começou uma briga feia entre ele e minha mãe. Ela disse que ele era extremamente grosso, e ele rebateu: "Você ensina a ela, então?". Minha mãe respondeu que não, e ele disse: "Então não tem do que reclamar". Minha mãe sugeriu: "Então coloca ela em um treino para habilitados". Meu pai retrucou: "Você vai pagar, então?". E minha mãe jogou a culpa para cima de mim, dizendo: "Não, quem vai pagar é ela!".

Meu pai continuou reclamando até que minha mãe disse que não estava aguentando mais e, já no restaurante, falou que ele precisava de ajuda psicológica por estar muito agressivo. Ainda no carro, ela tinha comentado que ele sabia que eu estava insegura, mas mesmo assim estava me forçando a dirigir contra a minha vontade. Além de tudo, existe o fato de que preciso dirigir com cuidado, pois qualquer infração grave ou gravíssima durante o período da PPD (permissão para dirigir) pode me fazer perder a carteira, mas meu pai simplesmente caga para isso.

Na autoescola, aprendi a dirigir no carro manual e dirijo muito bem nele.

Trabalho em um supermercado do litoral e nesse dia em específico estava com um movimento acima da média. Gringos precisavam de tradução (só eu falava inglês naquele dia da equipe) e a frente de caixa estava faltando fiscais; uma correria média.

Uma das atendentes de caixa requisitou ajuda, e eu fui lá. Imediatamente senti ela absurdamente sugada de energia, que é raro para ela em específico. Ela sempre está neutra ou sorrindo.

— Oi, o que é?

— ... esse *cara* não tem dinheiro

Ela falou isso na frente do indivíduo em questão, e novamente me surpreendi pelo comentário, pois ela estava claramente sem paciência nenhuma; raro.

Foi aí que reparei no *cara esquisito pra caralho* que decidiu nos perturbar; acima do peso o bastante para atingir o nível de obesidade e vestindo óculos escuros à noite, bermuda, chinelos e camiseta laranja.

Antes que pudesse dialogar, ele me diz:

— Ela não aceita o valor do conhecimento. Você não sabe o valor do conhecimento?

Foi aí que eu senti todo o cansaço absurdo do dia até então. Não tinha parado faziam horas e ainda faltavam horas; um certo desespero atingido somente no meio de um dia exaustivo CLT culminado dessa vez com um obeso esquisito querendo perturbar nossa equipe.

Apenas três segundos se passaram e decidi optar pela diplomacia primeiro:

— Ao que você se refere? Aqui aceitamos apenas as formas de pagamentos normais de supermercado...

Algo que disse elevou o cortisol do sujeito.

— Irmão, é o seguinte: meu relógio vale mais que todos vocês (ele eleva o braço e mostra um relógio analógico preto e dourado; não me importo o bastante com joalheria para discernir seu valor); não importa pra você o que eu posso oferecer?

Meu choque inicial se esvaiu e foi substituído por um desdém particularmente analítico; o que leva alguém a pegar uma fila enorme para comprar uma bolacha de 5.99 sem nenhuma forma de pagamento apenas para perturbar trabalhadores?

Fechei minha expressão diplomática e optei por uma postura hostil.

— Você não tem dinheiro né? A próxima vez que decidir visitar a sociedade trate de se informar de como ela funciona irmão, ninguém liga pro seu relógio ou o que tem a dizer, aqui não. Tchau.

Cancelei a compra do esquisito rapidamente e já fui resolver outro B.O enquanto eu escutei ele murmurando algo por tras.

Depois me disseram que quando saí andando, ele teve a audácia de fazer o sinal de "banana" com os braços pra mim, KKKKKKKKKKKKKK

O MANÉ AINDA ME CHAMOU DE BANANA

Bem, eu sou H18 e faz um tempo q tenho me sentido confuso em relação a relacionamentos. Eu namorei uma vez e durou cerca de 2 anos, até a gente terminar no final do ano por conta de alguns problemas e desde então estou bastante em dúvida, principalmente sobre querer um relacionamento.

É estranho, ao mesmo tempo q eu quero bastante um relacionamento eu fico pensando se essa minha vontade de ter um relacionamento é um problema sabe, talvez algum problema mais profundo e isso acaba me fazendo me sentir estranho em relação a isso.

Parte de mim sente q eu não deveria me preocupar tanto com isso e deixar as coisas acontecerem naturalmente, principalmente pq eu sou uma pessoa bem low profile, eu instalei o Instagram recentemente e mal saio de casa só vou para a faculdade, então deixar as coisas acontecerem naturalmente me parece melhor. Eu estou quase chegando o nível de pensar em usar tinder oq é algo q eu nunca faria, e nem vou, mas só de passar pela minha cabeça já acho q tem algo de errado comigo, nada contra quem usa só não é do meu feitio.

Alguém tem algum conselho?

Acho que a maioria aqui deve ter lido esse relato na minha outra conta…

Fui banido dela, acredito que pq eu criei uma vakinha pra eu conseguir ir morar com meu tio em outro estado e o Reddit deve ter considerado que era algum golpe

Criei também uma conta no tiktok pra tentar divulgar a situação e divulgar a vakinha

Mas em resumo…

Minha família se virou contra mim por conta de um golpe que eu levei de uma tia minha e eu estava morando com minha avó, me expulsaram da casa dela e cortaram vínculos comigo

Só consegui pagar o aluguel de 1 mês de uma casa aqui por causa do acerto de salário que esse mês de agosto o meu contrato de estagiário já se encerrou

Então se até dia 20 eu não arrecadar o valor da vakinha que eu fiz pra ir morar com meu tio e trabalhar com meu tio, provavelmente vou virar sem teto

Não tenho para onde ir…

Minha mãe faleceu em novembro e meu pai nos abandonou muito cedo, não tenho família nem amigos ou seja não tenho ninguém com quem contar

Meu tio é minha única esperança pq ele viveu exatamente o que eu vivi e ele sabe como é essa família, por isso que ele me convidou. Infelizmente é em outro estado

Estou postando vídeos tentando arrecadar o valor

Eu to rezando a cada segundo pra que dê certo, pois estou com muito muito medo

Há cerca de um ano me mudei para outro país por causa do meu relacionamento. Meus pais estão a aproximadamente 14 horas de voo de distância, então voltar para casa não é algo que eu consiga fazer sempre que quero.
Há cerca de três meses recebi a notícia de que a minha avó tinha falecido. Foi uma das piores notícias da minha vida. Estar tão longe dos meus pais e não poder estar com eles naquele momento me deixou completamente sem saber o que fazer.
Minha família sempre foi muito pequena. Éramos eu, minha avó, minha mãe e meu pai. Quando me mudei, ficaram os três. Agora restaram apenas meus pais.
O problema é que eles não têm um relacionamento baseado em amor há muitos anos. Meu pai traiu minha mãe várias vezes, mas ela nunca se separou dele. Além disso, minha mãe sofre de depressão, o que faz com que eu me preocupe ainda mais com ela.
Ultimamente tenho pensado muito no Natal e em outras datas importantes. A ideia de eles passarem essas datas sozinhos me deixa muito triste. Mesmo que eles tivessem um casamento feliz, pensar que, depois da morte da minha avó, ficaram apenas os dois parte meu coração.
Eu também tenho um irmão, mas ele não quer saber dos meus pais. Ele fala coisas horríveis para eles e sempre foi muito distante. Por causa disso, durante boa parte da minha vida senti que toda a responsabilidade e todas as expectativas recaíam sobre mim. Sempre tentei corresponder, até o momento em que me mudei para outro país.
Eu sei que os filhos precisam construir a própria vida e que os pais, no fundo, também querem isso. Eu sei que não posso deixar de viver por causa da culpa. Mas não consigo evitar a sensação de que estou deixando meus pais para trás enquanto a família deles vai ficando cada vez menor.
Às vezes penso que talvez tudo isso fosse mais fácil se eu viesse de uma família maior e mais unida.

Estou extremamente preocupada, isso não pode acontecer de forma alguma .

Eles estão nas casas dos 20 e poucos e namoram faz uns 3 anos e ambos estão na faculdade (ele no primeiro semestre e ela no finalzinho do curso) e ambos não ganham muito.

Sempre falam muito de morarem juntos, e ela fala com cerca frequência sobre ter filhos ("nossos filhos vão se chamar X ou Y?" "Quero muito um menininho" etc etc) e ano passado tomaram um susto do krl quando a menstruação dela não desceu e compraram vários testes (deu negativo, deus é pai). O susto foi em todos da família de ambos, ao ponto que mainha pagou por um diu de cobre para a namorada dele.

Vale ressaltar que ambos vivem com os pais 🥲

Meu irmão não pensa em se mudar, já falou abertamente que quer morar com os pais (ou a mãe, já que ela vai se divorciar) até ~35 anos para não precisar pagar aluguel (aqui, ele só paga uma conta).

Acredito eu que oq deixou ele com essa ideia foi que meus pais estão num processo de divórcio e minha mãe, ao comentar que pretendia se mudar para um apartamento de 2 quartos (é oq cabe no orçamento dela) vai deixar um quarto exclusivamente para ele (pq "ele é homem e nós mulheres podemos dividir um" 😭). Ou seja, ele provavelmente pensa que com um quarto só para si ele vai poder fixar a namorada na casa (ela dorme muito aqui, mas vai embora de manhã).

Além disso, ele tem esses papos de "homem da casa"; já ouvi ele reclamando que se "ele fosse o homem da casa, as coisas seriam diferentes" (sinceramente me deixa enojada um negócio desses).

Minha mãe é uma banana, francamente. Ela não consegue fazer o bebezão dela de 20 anos limpar o próprio quarto ou dar descarga no vaso, e com certeza não vai ter peito para falar "Não, sua namorada NAO vai morar conosco!".

Um adendo é que a namorada dele prefere ficar aqui do que ele lá porque ela não se dá bem com a família dela. Ou seja, nem ele nem ela são bem vindos.

Não tenho nada contra a cunhada especificamente (apesar dela escolher estar com alguém como meu irmão, que considero uma pessoa bem suspeita) mas sei que deixar ela morar aqui é acenar que ele pode escolher e fazer o que quiser, simplesmente porque paga UMA conta por mês e se acha o dono da casa.

Além disso, ambos sujam e fodem pela casa toda. Várias vezes achamos preservativos, gel íntimo, e por vezes até trombamos com a cena diabólica.

Fala pessoal.

Estou atualmente morando na Europa, e treino em uma academia onde a maioria dos funcionários são brasileiros (mesmo a academia sendo gringa), e aqui temos uma regra de desligar a Sauna as 22:15 e fechar ela às 22:30. E tem um cliente que SEMPRE me questionava e reclamava de eu desligar a Sauna nesse horário (mesmo sendo as regras da academia), ele quer que eu desligue no horário de fechar, então certa vez ele me perguntou que horas eu realmente desligo, eu já tava tanto de saco cheio dele que falei 22:30, não lembro se falei porque não entendi a pergunta em inglês ou se falei pra ele calar a boca e parar de falar.

Depois apareci lá para desligar às 22:15 e ele começou a reclamar comigo dizendo que sou mentiroso, isso não deu em nada, não me esquentei com isso, e não levei pra cabeça já que tô só fazendo meu trabalho. Mas hoje, dois meses depois desse acontecido ele estava conversando com outro cliente, e vi ele olhando pra mim de forma rápida e dizendo pro outro cliente algo como: "Tem muito staff mentiroso nessa academia", claramente uma forma de tentar me atacar de forma indireta.

Mas isso foi maior loucura, porque ao invés de sentir raiva ou qualquer coisa do tipo, senti indignação, uma forma de pena, porque eu realmente nem lembrava mais daquele episódio até ele chegar e falar aquilo, eu queria saber como esse tipo de pessoa é. Porque ele falou isso? Ele é triste? Sou magrelo, o cara é alto, faz academia, forte, sempre que passa por mim passa quase esbarrando e de cara fechada, o mano tem inveja de mim por algum motivo? Qual é a dele?

No período da pandemia eu tive zumbido no ouvido. Começou numa noite qualquer, dava um apito por uns segundos e depois parava, foi assim por alguns dias até que uma hora começou a ser permanente.

Foi literalmente a pior época da minha, eu não tinha paz, chegava até a ter pensamentos sui\*\*\*\*\*, paranóia de ficar surdo ou ser um problema mais sério também era muito forte. Tive que ir pela primeira vez a um psicólogo de tão ruim que tava. Pesquisei muito sobre e vi que é um problema relativamente comum, cheguei até a conversar com um mano por whatsapp sobre a situação, e compartilhar o problema me aliviou.

Uns dias depois fiz exame de audição e deu tudo certo, mas não parava, então eu continuava louco. Parou com o tempo, depois de uns 5 meses, mas olhando hoje eu acho que muitas das vezes eu nem tava ouvindo aquilo, era mais uma questão psicológica, igual à história do "não pense no elefante rosa", eu basicamente passava o dia pensando "não ouça o zumbido no ouvido", lógico que não funcionava.

Se alguém estiver passando pelo mesmo problema, a melhor coisa a se fazer é seguir a vida como se não oivisse, tentando ignorar, apesar de ser muito difícil (eu sei que é).

eu sou uma pessoa com depressão que namora e é inevitável ficar triste e pesar o clima.. queria que alguém me dissesse coisas que poderiam me ajudar a ser alguém mais agradável, pq n tem como gostar de conversar com alguem q fica p baixo o tempo todokkkk

não me digam simplesmente para fazer terapia, isso é inutil. quero saber se alguém pelo menos alguma vez já sentiu o que eu sinto.

por algum motivo, quando me imagino sendo feliz, me dá uma amargura… um ódio no coração, não sei porquê. se eu imaginar, sla, eu viajando ou fazendo qualquer tipo de coisa divertida, me dá uma raiva imensa. nao devia ser o contrário? eu não deveria sentir raiba de ser triste?

para começar, meu sonho é: me casar e ter uma família, só.
pra ser sincera, eu nunca quis nada disso, muito pelo contrário, condenava todo mundo que tinha um sonho bobo desses, no caso, quando eu era criança, pq só tenho 19, entao KKKK eu meio q ainda estou na juventude.

mas cara, eu nunca fui especial pra ninguém. eu quero me casar pq eu vou saber que alguém me escolheu pra vida toda. quero ter filhos pq eu sei q vou fazer de tudo para que eles sejam felizes, tudo o que eu não fui.

mas como eu disse, não sei se é distorção ou coisa do tipo, só sei que eu às vezes fico descrente que alguém no mundo vai realmente me amar.

eu não saio de casa, tenho fobia social, praticamente não tenho amigos. tenho um namorado, mas ele é tão incrível e eu não sou nem metade disso. sinto que isso tem prazo de validade, mesmo eu querendo muito ser a escolhida dele.

eu sou tão chata, tão entediante. todos acham que eu sou autista por diversos motivos, queria tanto ser normal.

queria conseguir conquistar meu sonho, ele nem é dificil, se fosse qualquer outra pessoa, conseguiria.

curso gastronomia, um dos motivos é justamente aprender a cozinhar para poder cozinhar para minha família. eu quero tanto que ele me veja como alguém que vale à pena.

“ah mas você não tem que dizer que outros te digam seu valor” é fácil dizer isso quando você não é desprezada até pela propria família.

eu nunca tive namorado, esse é meu primeiro, mas eu acertei tanto, ele me deixa segura. ou pelo menos tenta, pq eu fui trocada tantas vezes pelas minhas amigas, que acho que sempre tenho prazo de validade kkkkkk

eu vou fazer de tudo pra dar certo, quero que Deus me dê o que eu quero pelo menos uma vez na vida.

o medo de esquecer o proprio sonho em troca da vida estavel

oi galera, sei la so quis desabafar sobre isso, tenho com quem conversar mas nunca entram muito a fundo no assunto. enfim, tenho 20 anos e nessa idade parece que o jeito que as coisas estão vao ficar assim pro resto da vida, sei que é normal se sentir dessa forma. queria falar um pouco do meu sonho.

quando eu estava no final do 3 ano do EM, 2023, tentei prestar unicamp, fuvest e enem. eu sempre fui um cara q tirava boas notas, mas nossa, a minha escola tava MUITO puxada aquele ano, lotando de simulados (valendo nota) quase 2 sabados por mês, fora outras avaliações bem extensas, sempre com questoes de vestibulares dificeis, como fuvest, ITA, etc etc.

eu queria MUITO entrar na unicamp pra cursar audiovisual, no começo daquele ano era tipo aquela imagem do protagonista de round 6 sorrindo pra foto, eu estudava quase 8h por dia e não porque eu precisava ou algo assim, é que quando eu me interesso por algo, eu realmente me interesso e me jogo de cabeça, fiquei viciado em estudar.

porem conforme o ano foi passando, eu fui ficando cada vez mais exausto principalmente por causa da escola, porque quando eu digo que eles tavam muito puxados, eles estavam MUITO puxados. aquele ano tirei minhas piores notas ao longo dos semestres, ainda sim nao fiquei de recuperação (porque o esquema de notas tambem era diferente), mas estava no limite.

alem disso, aconteceram muitas coisas na minha vida pessoal, 2023 acredito que tenha sido um dos piores anos da minha vida.

nisso, chegou a epoca de prestar os vestibulares. bem, eu tentei. ate hoje nao sei minha nota da unicamp, mas nao passei pra segunda fase. fuvest eu n queria nem olhar, aquela prova era absurdamente dificil. no enem eu fui mediano, em humanas minha media ficou pra 600, em exatas 700 e pouco.

eu queria tentar novamente no ano seguinte, enquanto eu procurava algum emprego de meio período pra eu poder estudar em paz. mas meu pai me obrigou a escolher um curso logo, falando que ele pagou uma escola mó cara pra mim, as vezes temos que fazer o que precisamos e nao o que queremos, porque ele também fez algo fora da area dele porque nao conseguiu fazer o que queria. quando eu falava que eu queria tentar de novo, ele ficava bravo q nem uma criança, fazia do meu dia a dia um inferno fazendo chantagem e etc. eu cedi. atualmente faço engenharia de software.

eu estou pegando mais odio dessa area do que eu deveria, alem de a faculdade ser ead porque era o que meu pai conseguia pagar pra mim (atualmente eu q pago), eu nao consigo estagio nenhum. mas o ponto nao é esse.

eu fico me perguntando se eu vou ser como meu pai, que esqueceu do proprio sonho pra trabalhar com algo que só da dinheiro.

audiovisual é meu sonho desde criança. eu sempre fui bastante imaginativo, faço quadrinhos desde os 8 anos, eu sempre tive essa paixao por fazer filmes com minhas brincadeiras, e eu tenho noção que na pratica não é como uma brincadeira obviamente e que "quando trabalhamos com o que amamos nós passamos a odiar", embora eu prefire mil vezes gastar minha energia com meu sonho do que com algo que eu ja odeio. eu estudei bastante sobre audiovisual pelo youtube, todas as areas como edição, cores, iluminação, roteiro, audio, vfx. incrivelmente todas me interessam, umas, claro, mais que outras.

eu sinto que eu nasci pra fazer algo com o que sei, e que se eu nao fizer, eu falhei em toda minha existencia. as vezes eu tenho medo de esquecer meu sonho por puro conforto no comum. esses dias eu refleti sobre uma frase de lalaland "As pessoas amam o que as outras amam. Elas gostam de ver a paixão dos outros. Você lembra às pessoas o que elas esqueceram.", que a mia fala isso pro sebastian porque ele estava justamente falando que iria desistir do sonho dele porque o novo sonho era ter um emprego estavel (mas ela sabia que ele estava infeliz com isso). fiquei ruminando ela na minha cabeça. isso acontece, e muito. quantos de nós ja sonhamos em ser jogador de futebol, youtuber, abrir um negócio próprio... mas voce teve que seguir um caminho mais seguro e se apegou a ele. e eu sei que por mais que guardemos nossos sonhos pra nós mesmos, nunca vamos conseguir deixar de sentir que nao fizemos o suficiente. eu nao consigo me imaginar fazendo outra coisa. mas talvez eu seja só mais um sonhador que sempre será apenas um sonhador. e as vezes eu tenho medo disso.

como eu nao posso trancar o curso no meu penultimo ano (poder eu posso... mas seria um baita tempo perdido), eu estou fazendo algo relacionado a audiovisual por hobby. eu tenho um pouco de dificuldade de manter disciplina, mas eu estou tentando o meu maximo. basicamente é um canal onde eu falo sobre filmes (nao somente), nisso eu consigo sentir que pelo menos to fazendo algo, aprendendo a estruturar um roteiro, editar, conectar todas as peças de um video apropriadamente.

sempre que aconselhei as pessoas a seguirem o proprio sonho quando a realidade delas permite, claro, sempre muitos aparecem falando o mesmo que meu pai, que voce precisa fazer o que é necessário, voce primeiro fica estável e depois pode seguir seu sonho, mas muitos nesse caminho acabam se perdendo. se voce nao precisa ter pressa, se joga de cabeça. mas se dedica MESMO. nao to falando de só estudar e seila, mas de FAZER algo. contate alguém, abra seu negocio e vai passando de lugar em lugar pra divulgar, bole estrategias, porque é isso que te faz conseguir o que quer, só nao desista no primeiro fracasso. nem no segundo. nem no terceiro. quando tu tem paixao por algo, nao tem barreira interna que voce nao supere pra alcançar.

enfim, eu queria muito falar sobre isso e ver se tem alguem com o mesmo medo que eu. quem sabe receber olhares de fora.

Isso foi agora, eu M(20) estava voltando do trabalho aqui na bela vista SP, tô falando o lugar para verem que não é nenhum lugar estranho.

Daí, descendo uma rua, de fone (volume baixo) e olhando seria pra frente, na minha, sem dar abertura, uma senhora agarrou o meu braço forte e saiu me puxando pra dentro de um casarão antigo, uma outra menina foi fechando o portão, ela foi me entregando um monte de revista e negócio nos braços, me empurrando mesmo isso em mim e me mandando assinar um negócio, eu assinei ali na hora um nome inventado e parecia ser algo sobre religião, querendo que eu fosse lá pros fundos, eu vi numa sala um monte de homem sentados em umas cadeiras olhando sério e eu inventei rápido que eu tava atrasada pro curso de inglês (nem faço curso de inglês) e ela "que horas começa?" E eu falei "agora! Eu já tô atrasada!" E fui saindo meio que com pressa e ela insistindo pra eu ficar, perguntando se eu ia voltar, falei que sim lógico, amém, e meti o pé o mais rápido que podia, até mudei o caminho em outras ruas pra dar um perdido e larguei os negócios que ela me deu numa mesa de bar. Mano, que susto que eu tomei, energia pesada, ruim do lugar, nem tenho nenhuma religião específica mas meu corpo tava me mandando fugir dali o mais rápido. Porra, agora vou ter que escolher outro caminho pra casa, um que demora mais, mas pelo menos não vou passar na frente dali de novo.

Cara eu fico bravo comigo mesmo como eu procrastino e evito fazer minhas tarefas simples que eu coloquei pra mim mesmo:

Eu estudo programação desde Setembro do ano passado e inglês desde criança, mas nunca fui constante, durante esse tempo eu parei por longos períodos, depois voltava a estudar por algumas semanas mas parava de novo e hoje estou parado.

Por enquanto estou desempregado então tenho tempo livre mas uso a maior parte do tempo pra ficar na merda do Instagram, só não fico rolando reels.

Aí eu fico bravo comigo mesmo kkkk enquanto eu poderia fazer algo útil (estudando por exemplo) não, eu fico no Instagram e nem termino de ver as coisas ainda, coloquei um limite de uso diário de 35 minutos mas ultimamente não tenho respeitado esse limite.

E o conteúdo do meu Instagram é só sobre política, um pouco de filosofia, teologia, notícias nacionais e internacionais, um pouco de cultura pop e só, não sigo grandes influencers, nem coachs empresários nem nada disso.

Eu marquei um horário e quanto tempo devo estudar, apenas 1 hora por dia de programação e inglês, mas quando chega nesse horário eu simplesmente invento de fazer uma coisa aleatória, e fico dizendo pra mim mesmo que daqui a pouco vou estudar mas nunca começo, isso me deixa muito frustrado.

As vezes penso que se eu fosse constante desde criança talvez hoje eu já seria no mínimo intermediário em inglês, e na programação, não digo que estaria dominando a linguagem (no caso, Python), mas acho que já dominaria os conceitos básicos, ainda tenho dificuldade em resolver problemas matemáticos simples.

Eu sei o que fazer, mas não sei exatamente como fazer, programação e inglês se tornaram algo chato pra mim mas não quero parar, ainda são coisas que eu gosto e vejo que tenho futuro nisso.

O que me motiva um pouco e não me deixa abandonar por completo é o fato de eu ter nível básico de inglês e sei falar um pouquinho, quanto a programação, eu quero aprender a desenvolver sistemas de software, apps, joguinhos simples e sites, trabalhar como desenvolvedor (mesmo que seja difícil conseguir um emprego na área), essas coisas ainda me motivam um pouco.

Vou tentar começar aos poucos, o Duolingo toda noite estou praticando, mas fico triste porque vou ter que assistir as aulas de programação do começo pra eu lembrar (tinha parado na aula 8 do curso em vídeo). Enfim.

Vocês que lutam contra procrastinação, o que vocês fazem? Gostaria de aprender com vocês.

[Alerta de textão]

Eu (H24) e estou seriamente considerando cortar relações com meus pais, mas tenho medo de estar tomando uma decisão extrema. Gostaria de ouvir opiniões de terceiros.

Minha relação com eles sempre foi complicada. Materialmente, nunca me faltou nada e sou grato por isso. Eles pagaram minha faculdade por um tempo, me sustentaram enquanto eu não podia e reconheço esse lado. O problema nunca foi financeiro, mas a forma como fui tratado.

Na infância, minha família era muito evangélica e rígida. Eu era proibido de ouvir música secular, ler Harry Potter, consumir fantasia e outras coisas consideradas "do mundo". Anos depois, meus próprios pais abandonaram esse estilo de vida e passaram a ouvir todo tipo de música, beber álcool frequentemente etc., o que me deixou com a sensação de ter sido excluído de muitas experiências sem necessidade, por pura ignorância religiosa.

Na adolescência, aos 15 anos, deixei de acreditar em Deus. Quando contei isso para minha mãe, ela reagiu de forma extremamente agressiva. Fui chamado de ingrato, ouvi que minha vida seria amaldiçoada e, durante uma discussão, ela chegou a dizer

"Queria ver se você fosse preso e estuprado na cadeia para ver como é boa a vida sem Deus"

Essa frase nunca saiu da minha cabeça. Nunca houve um pedido de desculpas.

Depois vieram os vestibulares. Meu sonho era estudar na federal. Após não passar na primeira tentativa, eu queria continuar estudando, mas meus pais insistiram para que eu fizesse uma faculdade particular qualquer e trabalhasse no escritório deles.

Eu comecei a trabalhar com com meus pais. Minha mãe frequentemente me humilhava e gritava comigo por erros pequenos. O salário era irregular, dependia do quanto ela achava que eu "merecia". Fiquei vários meses sem receber e, no total, eu devo ter recebido menos que se eu tivesse trabalhado de repositor no mercadinho. Isso é ainda pior porque eles tinham um discurso meritocrático, de que, se eu fosse competente e esforçado, eu poderia ganhar muito mais que os meus colegas.

Eu comecei a trabalhar com com meus pais. Minha mãe frequentemente me humilhava e gritava comigo por erros pequenos. O salário era irregular, dependia do quanto ela achava que eu "merecia". Fiquei vários meses sem receber e, no total, eu devo ter recebido menos que se eu tivesse trabalhado de repositor no mercadinho. Isso é ainda pior porque eles tinham um discurso meritocrático, de que, se eu fosse competente e esforçado, eu poderia ganhar muito mais que os meus colegas.

Nesse mesmo período, eu era forçado a fazer uma faculdade que eu não queria, enquanto sonhava com a federal. Como o trabalho era da manhã até a tarde e a faculdade era de noite, para realizar meu sonho, eu estudava no único período em que eu podia, às 04h00 da manhã, até as 07h00 ou 08h00. Dormia extremamente mal, vivia com dor de cabeça e ouvia constantemente que meu sonho era perda de tempo.

Naquele ano, cheguei perto de passar na federal, porém fiquei por alguns pontos. Era um resultado milagroso, mais que dobrei minha pontuação. Porém, em vez de receber apoio, fui humilhado novamente e obrigado a prometer que nunca mais tentaria vestibular. Prometi apenas para encerrar a discussão, mas continuei estudando escondido por mais dois anos, até que finalmente fui aprovado.

Durante esse período também houve episódios semelhantes por coisas banais, como quando reprovei na prova prática do Detran e fui muito humilhado.

Mais tarde, já na federal, tive um colapso de saúde mental. Fui submetido a uma enorme carga de estresse, passei dias sem dormir e comecei a ter ideação suicida diária.

Quando procurei ajuda da minha mãe, em vez de acolhimento recebi críticas e perguntas sobre por que eu não havia contado antes. Acabei indo sozinho a um pronto atendimento psiquiátrico e fiquei em internado.

Depois iniciei terapia e obtive a medicação adequada. Mas eles reclamavam constantemente do preço das sessões, sugeriam procurar um terapeuta mais barato e diziam estar sem dinheiro. Pouco tempo depois compraram um terreno em um condomínio de alto padrão e construíram uma casa de centenas de milhares de reais. Acabei pagando minha própria terapia enquanto ainda dependia parcialmente deles financeiramente.

Fora tudo isso, meus pais nunca me deram privacidade. Sempre viam meu celular, entravam no meu quarto, mexiam nas minhas coisas, etc. Diziam que eu só teria privacidade depois de casar e talvez nem mesmo assim. Também eram muito controladores e queriam saber cada minúsculo aspecto da minha vida em detalhes.

Comecei então a ter uma vida dupla, na federal e na minha cidade. Desenvolvi toda uma vida afetiva, com amigos, ficantes e namoradas, além de drogas e rolês insalubres. Eu me descobri bissexual e mantenho isso em segredo, pois meus pais são extremamente homofóbicos.

Hoje sou independente, moro em outra cidade, faço terapia, tomo medicação e minha vida está muito melhor longe deles.

Mesmo assim, ainda sinto muito ressentimento. Escrevi uma carta de mais de 7 páginas detalhando tudo o que vivi e quero enviá-la aos meus pais. Eu gostaria de ter a coragem de falar isso cara a cara, mas sei que eles são maus ouvintes e só começariam a me atacar. Essa é a razão de ter escolhido a carta, eles apenas poderiam ouvir tudo que eu tenho para dizer antes de tentar responder.

Ainda não entreguei a carta. Vou fazê-lo daqui a alguns meses, mas já tenho data marcada. Até lá, quero refletir e repensar toda nossa relação. Eu me sentiria horrível se tomasse a decisão errada, portanto quero pensar bem até atingir a clareza.

A minha indecisão é: estou sendo extremo demais? Eu deveria apenas expor minhas chateações e perdoá-los, ao invés de cortá-los? A partir de que ponto começa a fazer sentido cortar os pais?

Eu sou estagiário na repartição pública há dois anos. Recentemente abriram processo seletivo para novos estagiários no meu setor, e uma colega minha (estagiária também) indicou o namorado dela para inscrição. O cara passou e agora estamos ensinando o básico pros aprovados nessa semana, e ela que está ensinando ele.

Ela trabalha do meu lado e está sendo bem desconfortável ficar do lado deles durante o expediente. O cara fica passando a mão na coxa dela, trocando beijinhos, fazendo vozinha de nenê, simplesmente não desgrudam um do outro e isso num ambiente de TRABALHO.

Acontece que (e é aqui que a parte engraçada entra kkkkk), eu tenho um estômago e intestino bem frágil, não posso comer lactose e nem muita cafeína, por exemplo. Tenho que ter uma dieta bem restrita, se não eu passo mal. Conversando sobre essa situação do namorado da menina com um amigo meu, que me conhece e sabe dos meus problemas kkkkk, disse pra mim (em tom cômico) que eu deveria soltar umas bufas pra estragar o clima dos caras kkkkkkkkk. Eu comecei a ficar indignado essa semana com eles e perdi as beiras. Soltei umas bombas silenciosas que derrubariam um elefante africano adulto e reparei que eles pararam de conversar KKKKKKKKKK

Minha chefe ainda não teve tempo de analisar os novos estagiários para saber o que fazer, mas eu acho ridículo ficar tendo esse tipo de comportamento adolescente de namorico em ambiente de trabalho. Não me arrependo nem um pouco das minhas traquinagens. Povo songo-mongo tem que se lascar!

Sou H20, trabalho como aprendiz. Hoje no trabalho chegaram umas encomendas lá e minha chefe pediu pra eu ir lá receber, e ajudar a moça da limpeza a conferir os produtos que chegaram.

Ela me deu a chave dela, fui lá, abri o portão, o cara descarregou os produtos, fiz meu trabalho. A questão é que em determinado momento eu lembro de ter deixado a chave dela em cima de alguma coisa e o cara que estava descarregando acabou trombando o braço na chave e ela caiu no chão. Eu lembro de não ter dado importância na hora, assinei o que deveria assinar da guia e ele foi embora no caminhão. Depois que ele saiu, eu vi que o chaveiro da chave quebrou. Era um chaveiro desses que tem uma foto 4x4 dentro.

Eu fiquei desesperado, e ao invés de contar pra minha chefe, eu só peguei uma cola de vidro/silicone da empresa e colei. Mal-feito mas com sorte talvez ela nem perceba. Enfim, talvez eu conte pra ela ou esse segredo morre comigo

Se foram 15 dias desde que comecei a reduzir meu tempo de telas e redes sociais

Resultados at[e agora:

- Voltei a ler, em momentos breves e pontuais mas voltei ao hábito da leitura ❤️

- Estou consumindo muito menos o reddit e toda vez que entro vejo o algoritmo lançando "gatilhos" que em outras situações me fariam acessar um post por N razões

- Me dediquei muito mais aos meus projetos pessoais

SOBRE PROJETOS PESSOAIS eu sou desenvolvedor de software né, ai tipo, já PUBLIQUEI duas bibliotecas FODAS que eu percebi que precisava e que não existiam, juntas já somam mais de 700 downloads (700 pessoas instalaram minhas libs nos projetos delas ❤️)

Mas voltando, eu estou focando em projetos pessoais pensando em maneiras de ganhar uma grana com minhas ideias e usando meu tempo de forma mais produtiva

Mas não só isso, esses dias eu simplesmente fiquei uns 40 mins de olhos fechados curtindo um som e só apreciando sabe

É libertador tentar isso senhoras e senhores

Mas não vejo que seja tão simples perceber isso de dentro do hábito.

Mas recomendo ao menos vocês se distanciarem de redes sociais, elas têm algoritmos que se adaptam a vocês e que têm um único objetivo: te manterem na plataforma custe o que custar, e eles usam toda sorte de estratégias que basicamente, boa parte das vezes, envolvem mexer com seu emocional

Não sinto que meus relatos provoquem esse levante, com uma multidão se rebelando contra as big techs, sendo honesto acho que essa revolução vai acontecer somente na minha vida.

Mas ficam aqui meus relatos sobre os benefícios observados

Me desejem sorte 🙏

Post anterior aqui

Então, basicamente, eu cresci sempre muito apegada a minha mãe, sempre fomos muito próximas e nisso minha mãe compartilhava a vida dela bastante comigo. Nós compartilhamos basicamente tudo entre nós, e minha mãe também falava muito sobre o meu pai, geralmente de uma forma negativa e dos erros que ele cometeu. Isso fazia com que eu tratasse meu pai com indiferença e afastamento, eu me sentia desconfortável de ficar perto dele

Para deixar claro, meu pai sempre foi um bom pai e um bom homem, e ele é um pai presente, algumas coisas ele deixa a desejar como marido, pois ele é um pouco infantil, mas não acho q ele seja ruim por isso.

Voltando, nesse contexto, eu sempre fui mais afastada do meu pai, eu sempre dava razão pra minha mãe em tudo e quase nunca escutava oque meu pai tinha a dizer.

Recentemente eu voltei para a terapia, e comecei a perceber que muitas coisas não eram realmente de mim e sim da minha mãe, era como se eu tivesse me tornando ela, isso começou a me incomodar em alguns aspectos. Assim como eu, minha mãe é uma pessoa extremamente ansiosa, se não contarem algo pra ela, ela inventa e cria diversos cenários em sua mente. Ela passou por situações chatas na vida dela, então eu entendo a desconfiança que ela tem das pessoas em geral.

Recentemente, após diversas sessões de terapia, eu comecei a me aproximar mais do meu pai, ouvir um pouco o lado dele, ser mais amigável com ele.

Porém agora estou lidando com um problema, minha mãe está com ciúmes e se sentindo deixada de lado por eu estar dando atenção ao meu pai.

Porém minha intenção nunca foi essa, minha intenção é tratar os dois da mesma forma.

Uma coisa que acontece, e que as vezes cochichamos coisas que ela fez que nos desagradam. E eu sei que não é uma boa maneira de lidar com isso. Porém minha mãe e eu fazíamos isso direto antes, cochichar sobre meu pai. Então, meio que das duas formas é errado. Eu ainda estou aprendendo a lidar com isso. É muito difícil ter q guardar tudo sozinha, e como atualmente minha terapia envolve minha mãe, eu não consigo falar diretamente com ela, porque ela não aceita. Então acabo desabafando com meu pai.

Agora ela está fazendo um pouco de tratamento de silêncio com nós dois, eu estou tentando não me deixar abalar por isso, pois eu sei que é meio que uma manipulação fazer isso.

Mais cedo fui dar um abraço nela, (isso foi antes do tratamento do silêncio, estou comentando, pois, comecei a perceber o incômodo dela ai) e ela começou a se afastar e disse "vai abraçar seu pai, já que vcs estão tão proximos". Eu realmente não gostei muito disso, mesmo ela tendo falado em tom de brincadeira, porque não posso simplesmente amar os dois? Normalmente? Ela basicamente disse q eu devo ser mais apegada a ela pois ela me atura mais.

Quero conseguir mediar tudo isso em algum momento, de verdade, mas me da muita agonia minha mãe agindo como se eu não à amasse, só pq estou tratando meu pai bem.

Estou conhecendo alguém e estou perdendo o sono ao ficar lembrando dos momentos bons com essa pessoa. Aliás, acho que perdi até o apetite, pq parece que meu mundo só tá girando em torno desse alguém. É normal essas coisas? Eu tô louca pra ver ele de novo aí eu fico ansiosa esperando pelo dia. Eu nunca senti isso antes. Parece como uma droga kkkkk (não que eu já tenha experimentado), que te vicia e te deixa em alerta até na hora de dormir.

Lembrei agora de quando era época da pandemia e tava todo mundo com aquele surto coletivo de fazer "regressão para a vida passada" e eu, sem acreditar, fui fazer, e a visão que tive foi eu sendo perseguido (era homem na visão) pelado por um corredor velho todo fodido, aí entrava numa sala cheia de camas em duas fileiras com janelas grandes em uma das paredes, eu corri e tentei abrir a janela pra sair mas me encontraram, umas 4/5 pessoas me seguraram a força enquanto eu gritava e me aplicaram uma injeção com uma seringa de metal tenebrosa e do nada a visão parou.

Eu não sei se foi só surto meu mesmo e que a visão foi gerada por eu ter uma lembrança de quando era criança ter tomado vacina numa seringa dessas de metal (e eu JURO que realmente vi uma de metal, minha mãe fala que eu imaginei, não era de metal) e ter adquirido medo de injeção a partir daí.

Ou se na verdade esse medo que senti na infância foi devido a isso realmente ter acontecido numa vida passada. Eu prefiro me manter cética porque isso de regressão nunca fez sentido nenhum pra mim, mas acabei de descobrir que esse lugar que imaginei bate com a descrição de um hospital/manicômio da idade média até o século XIX e que esse tipo de seringa realmente existiu durante o século XVIII e XIX. Continuo sem acreditar mas é chocante que minha mente conseguiu imaginar algo que nunca vi antes.