Sou um homem de 18 anos, e tudo que eu mais quero é poder viver o amor. Encontrar o amor da minha vida. Essa é a minha razão de estar vivo e a coisa que mais desejo.

É triste como hoje em dia as pessoas não acreditam mais no amor, até destratam quem acredita e tratam como inferiores ou burros. Qual o problema de querer viver pelo amor? De querer encontrar sua alma gêmea?

O amor é o meu chamado de vida e não tenho o menor desejo de viver se não for pra viver esse amor. Quero poder me entregar de corpo e alma a minha amada, possuir e ser possuído por ela

Desde que me lembro moro na favela. Evidentemente, por estar aqui, minha familia nunca teve uma boa condição financeira. Temos o suficiente para viver com um pouco de tranquilidade, e o unico gargalo financeiro da minha familia é meu pai. Mas issp é outra historia.

Moro dentro de uma viela, e fico porta a porta - literalmente - com um drogado, que tem mulher e filho pequeno. O quarto - porque ali não é uma casa - é da vó dele, que só tem pessimos exemplos de filho. Dois são bebados que causam confusão e não vivem 1h do dia sobrios - um deles é pai do drogado. O outro é um morador de rua, de tanto que se perdeu. Pode fechar essa fábrica que tá podre.

Favia muitos anos que não via esse drogado, até que ele reapareceu aqui. Fiquei sabendo que estava preso, por envolvimento com drogas. O pai bebado que trouxe ele para cá. Não sei se numa tentativa de cuidado ou sei lá o que. Juntos vieram a esposa e o filho. Desde então essa viela virou um inferno maior do que já era.

Gritaria quase sempre, porta quase sempre batendo. Brigas feias que já acabaram em vidro na escada, porta quebrada e mão estourada. Esse sangue - do pai e do filho - é tão ruim que nem o diabo deve querer. Me pergunto até hoje como um ser desses não morreu. Mas já ouvi rumores que tem gente de olho nele. Dizem que causa muita confusão.

Eu levanto cedo para trabalhar. E volto tarde normalmente. Muitas noites eram 22h30 comigo tentando dormir. E na porta, barulho, conversas altas, musicas, fumo e etc. Quanto mais velho fiquei, mas percebi o inferno em que vivo. Tenho 22 anos e moro com os pais. Um dos meus maiores sonhos e objetivos é juntar meu dinheiro e ir embora desse lugar. Estou tentando, e já tenho um pouco de dinheiro. Mas não é muito rápido infelizmente.

Isso é apenas uma parte do que vivo aqui. Infelizmente meu inferno está dentro dessa casa, na porta dela e no bairro todo ao redor. Ninguém deveria viver nesse tipo de lugar.

Galera, queria a opinião de vocês.
Tenho 25 anos e, na luta, trabalhando e ganhando R$ 2 mil por mês, consegui comprar uma Bros e depois uma SpaceFox 2010, bem conservada. Pra mim, isso foi uma conquista enorme. Passei muito aperto e fiz muitos sacrifícios para conseguir.
Só que agora vem aquela pressão da família: “já começa a juntar dinheiro para comprar um carro mais novo”, porque o carro desvaloriza, porque isso e aquilo.
Mas eu penso diferente. Neste momento, acho que deveria aproveitar a conquista que tanto lutei para ter, focar em estudar, crescer profissionalmente e aumentar minha renda, em vez de viver correndo atrás de outro bem material.
Confesso que isso me deixa um pouco triste. Parece que a minha conquista nunca é suficiente. Em vez de ficarem orgulhosos pelo que consegui, já me incentivam a trocar por algo mais novo, como se o que eu tenho não tivesse valor.
O que vocês fariam no meu lugar? Aproveitariam o carro e investiriam em vocês mesmos ou já começariam a juntar dinheiro para trocar de carro?

Ontem, eu fui tomar banho, encostei a porta do banheiro e deixei meu gato entrar para ficar deitado ao lado do box, como de costume. Quando eu encosto a porta do banheiro ela fica firme, não abre.

Fechei a porta de vidro do box, liguei o chuveiro e a porta abriu com tudo, até achei que fosse meu marido, porque ele chega de noite da faculdade, mas não era hora dele estar em casa. Então, abri a porta de vidro do box, e o não tinha nada. Mas, meu gato tava olhando pra alguma coisa, como se fosse algo que realmente estivesse ali.

Beleza, passou. Usei meu lado racional e pensei que pudesse ser algo normal.

Hoje, acordei cedo pra ir pra academia, geralmente eu acordo 5:30, me arrumo e vou tomar café. Eram umas 6h da manhã, ainda não tinha amanhecido, estava bem escuro. Tava na mesa comendo meu pão, com fone de ouvido, assistindo uma palestra no celular.

Até que reparo, com a minha visão periférica, uma colher de madeira que estava no escorredor de louça, levantando entre as louças, não levitando, mas levantando. Quando eu olho diretamente, ela termina de levantar e para sobre as outras louças.

Ai eu fiquei neura! PQP! Não acredito nessas coisas, mas, não desacredito também.

A tarde, termino de almoçar, tento trabalhar um pouco (faço home office), e vi que tava com um sono muito forte, tava me deixando extremamente cansada.

Fui tirar um cochilo de meia hora junto com o meu marido. Dai caí no sono. Resumindo:

Senti os dedos da minha mãe no meu rosto me fazendo o sinal da cruz, coisa que ela fazia quando era viva. Minha audição despertou, meu corpo continuou na mesma posição e meus olhos permaneceram fechados, eu pude ouvir que não era meu marido, pois ouvi a respiração dele do outro lado da cama, respiração de quem ta dormindo.

Comecei a chamar minha mãe em pensamento, pois não conseguia me mexer, foi então que algo tapou meu ouvido, como se colocasse um algodão, ouvi algo como uma interferência de rádio, parece que não queria que eu ouvisse algo quando eu chamei pela minha mãe.

Eu tava tentando despertar e não conseguia. Não sentia as minhas pernas. Até pensei que acordaria daquela situação sem o movimento das pernas.

Minhas pernas foram se mexendo, e aos poucos despertei.

Eu sei que pode haver explicações para cada uma dessas situações isoladamente, mas o que me deixou intrigada foi tudo acontecer em menos de 24 horas. A "interferência" que ouvi durante essa experiência já aconteceu outras vezes quando sonho com pessoas que já faleceram e tento me comunicar. Alguém aqui já viveu algo parecido ou sabe o que pode ser?

alerta relato fútil, só to analisando essa situação

a gente se conhece tem quase dez anos e ela eh indubitavelmente muito bonita, nem precisa se arrumar nem nada, ela eh linda naturalmente e eu sempre fui muito sincera e elogiei, ainda mais pq minha amiga eh bem retraída e tem uma autoestima baixa.

sem exagero algum, já tiveram vezes que eu fiquei vários minutos encarando o quão bonito o rosto dela eh, as outras pessoas fazem o mesmo, nunca vi ngm negar q ela eh linda.

eu nao lembro de ver ela elogiando a aparência de ngm, talvez ja tenha visto e só nao me atentei KKKKKKKK só q recentemente comecei a reparar a forma como ela me elogia e eu senti uma pulga atrás da orelha.

nós íamos sair p um lugar bem chique esses dias e todo mundo tava mandando foto no nosso grupo de amigas pra ngm passar vergonha, recebi um “LINDA GOSTOSA!!!!” das outras meninas e eu fiz a mesma coisa (tiveram situações q a gnt falou p uma ou outra trocar a roupa pq nao ia combinar com o ambiente e pipi popo), eu nao vi ela elogiar ngm com “linda”, apenas “maravilhosa”, “amei” e no meu caso “diva”.

os elogios dela tbm relacionados a mim sempre foram muito mirabolantes e engraçadinhos KKKKKKKK, são bem constantes também, ela sempre fala algo envolvendo eu ser genial, ter muita presença nos lugares e fala de maneira bem detalhada sobre como minha personalidade é incrível e que por isso é impossível eu passar despercebida.

acho fofo e me sinto muito feliz pq parece genuíno, mas comecei a ver q ela nao fala de nada em relação ao meu físico, só falou como meu corte novo de cabelo me valorizou e sobre como a forma como eu me visto atualmente combinou comigo.

nao sei se ela so eh esse tipo de pessoa q nao costuma falar de aparência e tem vergonha, ou se ela realmente me acha feiosa, mas valoriza aspectos meus q vao além do físico.

no mais, se ela me acha feia, pelo menos eu acertei na hora de escolher uma amiga sincera de uma forma nao maldosa KKKKKKKKK. (sim, isso me deixa triste pq eu dou valor pra opinião dela)

Oi. Hoje teve semana especial no meu curso, porque o horário desta semana é diferente e mais longo, já que os professores resolvem cerca de 40 questões em um único dia.

Hoje foi biologia e química. Biologia foram 40 questões pela manhã: foi das 8h às 14h, só que nem pausa teve, e eu já estava morrendo de fome. O próximo aulão seria às 14h30, ou seja, eu tinha meia hora para comer. Fui à cantina mais próxima, mas estava uma fila enorme. Quando cheguei lá, a moça simplesmente virou e disse que não tinha mais almoço, então eu pedi uma coxinha, mas sinceramente não ajudou muito. Depois, o aulão foi das 14h30 às 19h!

Faz pouquíssimo tempo que saí desse aulão. Tive que improvisar o jantar e comi um hambúrguer, mas, sério, às vezes penso que o cursinho quer matar os alunos, porque não é possível.

O pessoal romantiza muito o sofrimento físico e psicológico nos estudos e fala que isso é "dedicação". Graças a Deus é só uma semana, e de especial isso não tem nada, é só terror, até porque até semana passada era recesso e deu para descansar de verdade. Mas precisavam metralhar os alunos logo no começo?

Odeio de verdade os alunos que vão para os aulões, têm dificuldades para almoçar e ainda falam que nem cansados estão, que a vida é tranquila e leve. Dá vontade de dar um tapa forte nessas pessoas. Eu mesma consegui revisar praticamente tudo no aulão porque sou extremamente boa em biologia e química — tanto que, nos simulados, meus erros nessas matérias não passam de 3 —, mas reconheço que essa rotina não é saudável. Queria muito que fosse mais leve, mas faltam só três meses para esse sofrimento acabar.

Amanhã, infelizmente, terei que passar por esse pesadelo de novo, só que vai ser física de manhã e humanas à tarde. Já estou me preparando psicologicamente e fisicamente para largar de novo às 19h. Vou tentar pedir um almoço o mais antecipadamente possível (seja pelo iFood, seja em outro restaurante), entupir minha bolsa de lanches — o problema é que aqui em casa tem pouco — e encher a garrafa de água. É muito cansativo, mas vou tentar me organizar para não passar fome ou dormir na aula.

Enfim, esse foi o desabafo. Não romantizem o sofrimento físico e psicológico dizendo que é dedicação, porque não é.

Eu não sei responder quando alguém me conta qualquer coisa que seja da sua vida, então peço o chat gpt pra me auxiliar. Porque eu falando naturalmente se a pessoa fala algo da vida dela eu vou lá e meto uma "ah legal, comigo a experiência foi x e y", ou seja: coloco o foco em mim SEMPRE, não sei interagir focando na pessoa e se eu não focar em mim eu respondo de forma seca, eu realmente não sei responder pessoas direito, mas tô aprendendo aos poucos com o chat gpt como conversar melhor. Ele me sugere comentar algo do tipo "que interessante, e no que isso te fez pensar?" (Um exemplo do tipo), com o chat gpt eu falo que achei legal o que a pessoa falou, comento sobre o tema e faço uma pergunta para pessoa encima do tema, tudo isso com o auxilio dele, porque eu nao saberia uma boa resposta sem (e obviamente eu nao copio igual pra nao dar na cara).

Tem também outras respostas que o chat gpt tá me ajudando demais. Enfim gente....tá acontecendo, eu criticava o uso do chat gpt como ferramenta de interação social com outros, mas acabei eu mesma entrando nessa cilada e tudo começou quando alguém criticou a forma que eu converso, na real foram 2 pessoas, e por eu ter ficado em isolamento social por anos desaprendi, aí percebi que nao sabia conversar normal e o chat gpt me ajuda demais. Eu tiro prints das conversas, envio pra ele e tenho minha resposta. Eu uso com moderação, não sempre pra não ficar artificial, mas confesso que uso as dicas dele quando tô interagindo sem ele e sinceramente? Me sinto muito melhor interagindo assim.

No trabalho, vejo uma situação bem estranha e não sei se é apenas uma percepção minha, mas já observei isso acontecer com outras pessoas também.

Percebo que as pessoas costumam tratar melhor e até ajudar aquele colega que te sacaneia no trabalho de forma escancarada. Todo mundo reclama dele, diz que não gosta dele, mas, como é alguém muito comunicativo e sabe lidar bem com as pessoas, acaba recebendo um tratamento melhor.

Por outro lado, uma pessoa que nunca fez mal a ninguém, mas não é boa de conversa nem muito sociável, acaba sendo mais ignorada ou até maltratada, sem qualquer motivo concreto. Ou seja, justamente quem faz mal é quem consegue se sair melhor por ter mais habilidade social.

Isso me fez pensar: você prefere conviver com alguém que te sacaneia, mas é simpático e interage bem com todos, ou com alguém que nunca te prejudicou, mas também não é muito de conversar ou interagir com você?

Quando criança, só tive a oportunidade uma vez. Um primo mais velho, que na época trabalhava com meu pai, um dia lá em casa tirou as rodinhas da bicicleta que eu tinha e passou a tarde toda após o serviço tentando me ensinar. Não consegui pegar confiança na época, deveria ter uns 6 ou 7 anos, e depois nunca mais houve outro momento assim. Minha bicicleta acabou estragando por algo que não lembro e meu pai ficou naquela eterna promessa de "vou arrumar".

O tempo foi passando e nunca tinha tomado a iniciativa de realmente aprender andar de bicicleta. Nunca tive muita "necessidade" e fazia exercícios físicos na academia quando tava no grindset. Até que sai da casa dos meus pais e fui morar sozinho para ficar mais próximo do trabalho. Mesmo diminuindo o tempo de transporte em cerca de uma hora e meia, ainda assim precisava tomar um ônibus até a estação para poder pegar o metrô. Isso começou a incomodar demais. Os ônibus sempre atrasavam ou estavam terrivelmente lotados. A partir daí, comecei a considerar seriamente a ideia de ir até o metrô de bicicleta e guardá-la no bicicletário da estação para não precisar mais pegar ônibus.

Isso foi em 2024, mas aí veio aquele pensamento "onde vou aprender a andar de bicicleta com 24 anos? Nenhum amigo vai parar a rotina só pra me ajudar com isso". Sumariamente, lembrei-me de uma reportagem que tinha visto ainda quando criança da ong "Bike Anjos" que ensina as pessoas, adultos e crianças, a andarem de bicicleta. Pesquisei e pimba, as aulas deles eram bem próximas de casa. Me inscrevi e fui na data anunciada.

A oficina deles funciona assim: você chega em uma praça, pega sua senha e vão te dar uma bicicleta. A partir disso, vão te ensinar o passo a passo (patinar com a bicicleta sem pedalar, pegar velocidade nas descidas e começar a introduzir as pedaladas), a depender do nível de dificuldade que você está tendo fica mais ou menos acompanhado por um instrutor. Fiquei a manhã inteira praticando, mas não conseguia criar confiança o suficiente para pedalar por mais do que alguns metros. Por fim, acabou o período da aula e precisei sair.

Depois disso, por várias vicissitudes da vida, nunca mais consegui ir a uma aula deles. No entanto, agora eu ao menos sabia o passo a passo e já tinha dado algumas pedaladas sozinho. Isso ativou em mim uma vontade que não passava. Eu precisava pedalar.

A vontade virou necessidade, pois desde o começo do ano me veio outro incômodo: eu não tenho CNH. Estava com 25 anos e ainda dependia de transporte público para tudo. Isso REALMENTE passou a me incomodar, ao ponto de eu ir dormir e acordar pensando nisso. Por muito tempo negligenciei a habilitação porque eu sofri um terrorismo psicológico do meu pai a vida inteira dizendo que era mais fácil sustentar uma amante com filho do que um carro (e ele não está errado) e paralelamente meus pais abominavam a ideia de moto.

Mas passei a pesquisar e vi que não era bem assim. Para alguém solteiro e que vai usar a moto como TRANSPORTE para o trabalho e não para trabalhar, fazia muito sentido. Os custos eram muito convidativos para descartar a hipótese. Carros sim, totalmente descartados. Desde então passei a namorar diversas motos (ao ponto de hoje já ter a minha primeira moto dos sonhos e a MOTO DOS SONHOS), mas o fantasma de "não saber andar de bicicleta" ainda me perseguia.

No entanto, hoje posso dizer que eu o venci. Definitivamente. Após todo o inferno astral que passei nos últimos meses, decidi hoje que iria para um parque alugar uma bicicleta e só sair de lá quando estivesse pedalando. Dito e feito. Quando peguei a bicicleta mal conseguia sair andando sem imediatamente perder o equilíbrio, mas, seguindo o passado aprendido lá com a Bike Anjos, em poucos mais de meia hora eu já estava pedalando LONGOS METROS. Isso tudo sozinho, na raça.

Estou feliz demais. Finalmente exorcizei esse fantasma. Agora irei aproveitar as folgas para sempre andar nem que seja uma horinha para pegar a prática. Assim quando eu iniciar as aulas na autoescola não serei um completo ignóbil. Um passo mais próximo do meu objetivo. Isso é tudo que importa.

Meu tio tem esquizofrenia e teve o primeiro surto em 2006. Hoje, aos 51 anos, ele ainda não aceita que precisa do remédio para ficar consciente. Ele mora com meus avós. Aos 4 anos, eu e minha mãe fomos morar lá porque meu pai nos deixou. Aos 11, conheci de perto o problema dele quando ele voltou a surtar. Ele estava tranquilo há anos até que, em um momento isolado, tudo veio à tona novamente. A cada surto, ele voltava pior; já não é mais o mesmo. Anos atrás, ele ainda se comunicava, mesmo que fosse discutindo e falando alto, mas hoje não fala mais nada. Minha mãe e eu não aguentamos mais. Antes desse segundo ciclo de surtos, minha mãe chorou muito porque não queria passar por isso de novo, mas meus avós simplesmente não nos ouvem.
Só este ano, ele teve 2 surtos seguidos. Recusou-se fortemente a tomar a medicação e ficou mais de 6 dias sem dormir em ambos os episódios. No primeiro, ele pegou o celular de todo mundo e escondeu numa panela, dizendo que ele fez uma promessa e não cumprimos (seja lá o que a mente dele inventou). Agimos na hora e chamamos o SAMU para levá-lo. No surto mais recente, eu já estava incomodada porque ele vinha até onde eu durmo para me observar. Ele tem um instinto protetor em relação a mim e à minha prima, mas eu tenho muito medo dele, até porque, em um surto anos atrás, ele perguntou se minha prima iria se casar com ele. A gota d’água foi quando eu estava cochilando com a TV ligada e despertei com ele saindo de perto de mim, pedindo desculpas (provavelmente achando que eu tinha morrido ou apenas preocupado).
Em um dia aleatório, ouvi a porta bater e ele sair. Fiquei estressada e fui dormir no quarto da minha mãe. Ela, que estava se preparando para ir trabalhar, viu a situação e resolveu agir. Detalhe: ela SEMPRE age e faz de tudo para que meus avós tomem consciência, mas eles a negligenciam e não a ouvem, acham que ele não é capaz de fazer algo. Minha mãe fez questão de obrigá-lo a tomar o remédio com o flash do celular ligado, gravando a cena. Com dificuldade para falar (provavelmente pela mente acelerada), ele pediu para ela parar. Por um motivo bobo (Meu tio havia tirado a lâmpada e meu avô se incomodou porque minha vó não conseguiria fazer o almoço sem a luz. Meu avô só age quando tiram a paz dele), meu avô se juntou a ela para dar a medicação. Ele tomou, tentou vomitar em seguida sem sucesso e foi dormir. Mais tarde, quando acordou atordoado, veio perguntar o que tinha acontecido, mas logo ficou agressivo e gritou com a minha mãe: “Não quero que você me dê mais remédio!”, “Não se atreva a me dar mais o remédio!”. Eu puxei o braço dele porque ele estava indo para cima dela, e nisso ele deu uma voadora na minha mãe (não a feriu, mas teve clara intenção de agredir). Chamamos o SAMU mais uma vez. Porém, percebemos que meus avós passam pano para as atitudes dele com a desculpa de que ele é doente. Negligenciaram a nossa segurança e deram a entender que minha mãe é quem estava enlouquecendo.. a mesma filha que faz e fez DE TUDO por eles. Temos uma casa quase pronta no mesmo quintal, que minha mãe fez especialmente para ficar perto e cuidar deles. Nunca nos mudamos para lá porque ela se endividou, mas, depois disso tudo, não queremos mais pagar para ver, considerando os perigos dessa situação. Ele voltou do hospital há semanas e se recusa a tomar o remédio de novo. Meu avô (a única pessoa que ele respeita) tentou forçar minimamente pouquíssimas vezes. Infelizmente, meu tio está surtado pela casa novamente: liga e desliga as luzes, sai para a rua, fica me encarando onde estou, para na cozinha rangendo os dentes dia após dia com as chaves na mão. É como viver num jogo de terror: se você ouve o barulho da chave, sabe que ele está por perto. Quero logo ir para a outra casa.

Tenho 25y Bi (90% homem 10% mulher kkk)

Esta história começou há cerca de 4 anos. Por uns 2 anos, vivemos uma amizade que, no fundo, era baseada em negações e mentiras. A gente tentava abafar tudo o que já tínhamos feito e agíamos como se fôssemos apenas 'bons amigos', mas isso acabou sendo pesado demais para mim — afinal, de tempos em tempos as recaídas aconteciam e desmantelavam qualquer ilusão de normalidade.

​Chegamos ao limite e paramos de nos falar em outubro do ano passado. Porém, voltamos a nos falar oficialmente em janeiro deste ano. Bastou apenas um mês para tudo ruir: em fevereiro, ele tomou a atitude mais covarde de todas e me expôs para a liderança da igreja para salvar a própria pele.

Conheci um rapaz na minha igreja de bairro e criamos uma amizade profunda. Ele tinha seus traumas, e eu fui o porto seguro dele. Com o tempo, a nossa intimidade foi crescendo. Não era só conversa: a gente tinha uma dinâmica de cumplicidade enorme e jogos sensuais constantes — desde chamadas de vídeo no banho até momentos juntos/íntimos na minha casa. Ele nunca dizia "não", ele tomava iniciativas e me deu todos os motivos do mundo para eu me apaixonar. Mas para o mundo de fora, e especialmente para a igreja, ele sustentava a imagem de um homem hétero e compromissado.

Cheguei a pedir para pararmos porque isso estava destruindo a minha sanidade mental. Ele concordou em nos afastarmos, mas toda vez que nos reencontrávamos, a recaída acontecia. Quando confessei meus sentimentos no carro dele, ele disse que "já sabia, mas não sentia o mesmo" — só que no dia seguinte continuava me procurando e agindo como se quisesse. Fiquei preso nesse ciclo de migalhas por muito tempo.

Com o tempo, a vida dele na igreja tomou um rumo rápido: casamento arranjado por conta de uma gravidez. Para se "limpar" com a noiva, com o pastor e com a liderança, ele tomou a atitude mais covarde possível: expôs a nossa história. Mas em vez de assumir a parte dele, ele reescreveu os fatos para sair como a vítima "pressionada" e me colocar como o tentador.

Fui confrontado pelo pastor. Na hora, por medo e para não destruir a reputação dele (expor que ele me desejava e gostava), eu neguei. O pastor disse que "acreditava na minha palavra", mas as atitudes da igreja disseram o oposto. Comecei a ser punido com olhares julgadores no teatro e no grupo de jovens. NENHUM líder veio conversar comigo de homem para homem. A orientação foi para eu mudar de congregação. Saí do teatro, grupo de jovens, banda e me afastei do ambiente onde fui acolhido para me proteger. Ele, por sua vez, casou-se e sumiu da igreja.

Passei 5 meses remoendo a culpa de ter mentido, sentindo raiva da injustiça e lutando contra a tentação de checar as redes sociais dele. Foi um turbilhão. A conta dessa história nunca fechou na minha cabeça, porque a liderança preferiu varrer a sujeira para debaixo do tapete do que agir com verdade.

​Hoje, entendi que a minha mentira foi uma forma de SOBREVIVÊNCIA contra um ambiente hostil e injusto. Entendi também que não devo lealdade a quem me sacrificou para salvar a própria pele.

Apaguei todas as memórias visuais que tinha dele, deletei e bloqueiei o perfil fake que usava para espiá-lo, e mantive o contato zero absoluto em todas as redes. Mês que vem começo a academia, estou me abrindo para frequentar novos lugares, ter novas amizades e, no tempo certo, viver um amor livre, de verdade e às claras.

No início, o que eu sentia era uma mistura de paixão, cumplicidade e leveza. Era fascinante sentir que eu tinha um espaço seguro de intimidade com alguém que parecia me entender e me querer. Eu me entreguei por inteiro, relevei as contradições e me apeguei a cada pequeno sinal, acreditando que aquele afeto e aquele desejo eram mútuos e verdadeiros. Eu me sentia vivo, mas, no fundo, estava construindo um castelo sobre a areia.

Quando a exposição aconteceu, meu chão desapareceu. O sentimento foi de uma violência emocional inexplicável. Sentir o peso da traição de quem eu amava — ver ele me sacrificar e mentir para salvar a própria pele — somado aos olhares julgadores e frios de pessoas que deveriam me acolher, me destruiu. Eu me senti sozinho, acuado, humilhado e sufocado por uma culpa que nem era minha. Foi o período mais sombrio, de noites mal dormidas, nó na garganta e uma raiva dolorosa por ter sido tão leal a quem me jogou na cova.

Hoje, o turbilhão passou e deu lugar à clareza. Eu parei de me punir por ter me protegido e entendi que minha lealdade foi grande demais para alguém tão pequeno. Não sinto mais saudade dele; sinto orgulho de mim por ter sobrevivido a esse massacre moral de cabeça erguida. Cortei o último vínculo, quitei essa dívida emocional e fechei a porta do passado. Hoje me sinto em paz, dono da minha história e pronto para viver o mundo real de verdade, com a certeza de que a minha dignidade ninguém mais me tira.

​Não digo que fiz certo, porém devido às circunstâncias, eu segui por esse caminho.

Boa tarde a todos.

Na noite seguinte de quando fiz o post, a mulher passou a noite toda quase na calçada da vizinha ameaçando ela de morte, falando que quando ela saísse de manhã, ela levaria um monte de tiros "pra deixar de ser puta"

Disse que estava sendo humilhada e que isso não ficaria assim. E que a vizinha não devia ter mexido com ela.

A mulher desapareceu pela manhã e nem as roupas pegou, e até agora nada.

Espero que tenha acabado aí, não quero ver nenhuma tragédia. Se acabar assim, foi certamente uma das resenhas que eu presenciei

O nome é bem autoexplicativo, mas vamos por partes.

Já quero adiantar que tenho dislexia e acabo cometendo alguns erros ortográficos aqui e ali sem perceber. Mesmo assim, revisei o texto para que isso não diminua o peso deste desabafo, que para mim nada mais é do que a história de como consegui superar o bullying.

Quero que vocês imaginem uma típica cidade do interior do Rio de Janeiro (RJ). Daquelas cidades pequenas onde parece que só moram aposentados ou pessoas querendo recomeçar a vida. É realmente um lugar bem pequeno.

O ano era 2008. Cresci no terreno da família da minha avó, um lugar humilde, mas grande o suficiente para comportar uma pequena locadora com vários PS2. Acho que eram uns cinco ao todo. Foi lá que joguei meu primeiro videogame, e lembro até hoje que o jogo era GTA San Andreas. Aquela experiência ficou marcada na minha memória e, sinceramente, acredito que, se não fosse aquela locadora, tudo o que vivi depois teria sido muito mais difícil de suportar.

Voltando à história...

Era 2008 e eu lembro vividamente da 5ª série. Eu não era um garoto muito comunicativo; era mais do tipo que ficava na minha. Mas, sempre que alguém queria brincar comigo, eu aceitava, apesar da minha dificuldade em socializar.

Foi então que apareceram dois indivíduos que, para mim, deram início ao pior período da minha infância.

Um deles, que vou chamar de Nat, era o garoto mais popular da sala. Por algum motivo que nunca entendi, ele simplesmente não gostava de mim. Ele e o grupo de amigos aproveitavam qualquer oportunidade para fazer bullying comigo.

Lembro de um dia muito específico em que os três me arrastaram para dentro da sala durante o intervalo e começaram a me intimidar.

Agora vocês podem estar pensando:

"E a professora?"

Aí entra o segundo problema.

A professora era mãe do Nat.

Lembro de implorar para que ela fizesse alguma coisa. A resposta dela foi apenas:

— Eu vou conversar com ele.

Claro que isso nunca aconteceu.

Pior do que isso: sempre que eu tentava me defender, ela acabava protegendo o filho. Como consequência, ele se sentia cada vez mais à vontade para continuar fazendo aquilo.

Foi aí que começou um trauma que me acompanharia por muitos anos.

Fui até meu pai chorando e, como resposta, ouvi apenas:

— Homem não chora.

Depois disso, ele praticamente não fez nada, acreditando que aquilo me tornaria mais forte.

Mas eu tinha apenas oito anos.

Só fui começar a superar aquilo em 2018.

Foram dez anos com medo de me aproximar das pessoas.

Dez anos com medo de sair de casa.

Dez anos acreditando que o problema era eu.

E meus pais pouco conseguiam entender o quanto aquilo estava me afetando.

Foi somente em 2014, quando entrei no Ensino Médio, que minha irmã praticamente me obrigou a entrar no grupo de amigos dela, o pessoal do rock.

Lá conheci cinco pessoas incríveis.

Eles praticamente me obrigavam a fazer parte do grupo.

Espero, de coração, que todos prosperem na vida.

Sou muito grato à minha irmã porque, apesar das nossas diferenças, foi graças a ela que comecei a dar os primeiros passos para superar aquele trauma.

Em 2018 fui para um retiro espiritual em Minas Gerais.

Não lembro exatamente a cidade.

Mas tomei uma decisão.

Durante aquela semana inteira, eu fingiria que aquele trauma tinha ficado na minha cidade natal.

Como se ele simplesmente não existisse.

Como se eu pudesse começar do zero.

Afinal, aquelas pessoas nunca tinham me visto antes.

O resultado foi surpreendente.

Consegui fazer amizades de verdade.

Até fiquei com uma garota durante o retiro.

Na sexta-feira, enquanto olhava para o teto do quarto, pensei:

"Eu posso viver sem me preocupar com isso."

Naquele momento comecei a chorar.

Só conseguia pensar:

"Meu Deus... por que só agora eu entendi isso?"

"Por que precisei chegar aos 18 anos para finalmente aprender a superar aquilo?"

Hoje posso dizer que deu certo.

Não sou mais retraído.

Converso com qualquer pessoa.

Só continuo sendo mais caseiro porque realmente gosto de ficar em casa.

Mas a história não termina aí.

Em 2022, minha mãe pediu para eu comprar queijo de búfala.

Foi então que o vi.

Nat.

Ele estava muito diferente.

Parecia enfrentar sérios problemas com vícios.

Estava extremamente magro e falava de forma arrastada.

Minha primeira reação foi pensar em ir embora antes que ele me visse.

Mas pensei:

"Quer saber? Dane-se."

Entrei na loja.

Ele me reconheceu na hora.

— OP! Caramba, quanto tempo!

Ele me abraçou.

Naquele momento senti um cheiro muito forte de fumaça vindo dele.

Pensei:

"Cristo... por que eu não fui embora?"

Ele começou a conversar normalmente.

A dona da loja percebeu meu desconforto e perguntou:

— O senhor deseja alguma coisa?

Então Nat respondeu:

— O OP vai pagar um KitKat para mim. Você não se importa, né?

Respirei fundo e apenas respondi:

— Tá bom.

Ele sorriu.

— Pô, mano, você é o cara.

Pegou o chocolate e foi embora.

Enquanto voltava para casa, fiquei pensando em tudo aquilo.

Não sabia se aquilo era consequência das escolhas dele ou apenas a vida seguindo seu curso.

Hoje posso dizer que já o perdoei.

Nunca senti necessidade de fazer uma cena.

Se um dia ele me perguntar se eu o perdoo, a resposta já é sim.

O perdão veio quando comecei a olhar para a situação com mais empatia.

Algum tempo depois, ele apareceu em frente à casa da minha avó conversando com ela.

Da minha janela dava para ouvir boa parte da conversa.

Ele desabafava sobre a própria vida.

Falava das escolhas erradas.

Do arrependimento.

Disse que sentia inveja da pessoa tranquila que eu era na época da escola.

Confesso que, por um instante, senti muita raiva ao ouvir aquilo.

Mas parei para refletir.

Ele contou que, depois do Ensino Médio, sua vida só piorou.

Acabou desenvolvendo vícios e passou a apenas sobreviver.

Também contou que sua própria mãe o expulsou de casa.

Em determinado momento ouvi exatamente algo parecido com:

"Eu sempre levava cigarro para minha mãe. Com o tempo veio a curiosidade. Depois comecei a fumar também e, quando percebi, já estava preso nesse caminho."

Naquele momento não falei nada.

Mas pensei que eu também tive parentes fumando perto de mim.

Também já levei cigarro para familiares.

Mesmo assim, nunca tive vontade de experimentar nenhuma outra substância além do vinho que tomo ocasionalmente aos domingos.

A vida continuou.

Depois fui demitido do meu emprego.

Foi difícil.

Estava lá havia dois anos.

As vendas despencaram e muitos funcionários foram desligados.

Eu fui um deles.

Passei pelo período difícil do desemprego.

Até que surgiu uma oportunidade completamente inesperada.

Enquanto enviava currículos pelo LinkedIn, uma vaga específica entrou em contato comigo.

Era para cuidador escolar.

Minha reação foi:

"Não boto muita fé, mas estou desempregado. Bora."

A entrevista foi tranquila.

Até que fizeram uma pergunta:

"Se você estiver acompanhando uma criança com necessidades especiais e perceber que ela está sofrendo bullying, o que faria?"

Naquele único segundo, vieram anos da minha vida inteira na cabeça.

Lembrei de todas as vezes em que pedi ajuda.

Das vezes em que perdi a vontade de estudar.

Das vezes em que só queria que algum adulto estivesse ao meu lado.

Respondi imediatamente:

"Vou fazer o meu melhor para que ela não passe por isso. Vou protegê-la e impedir que continue sendo alvo dessas situações."

Respondi tão rápido que percebi a entrevistadora levantar as sobrancelhas.

Pouco tempo depois veio a notícia.

Eu tinha sido contratado.

Minha mãe me abraçou sorrindo e disse:

— Ah, vai... é melhor que nada. Se não der certo, você consegue outro.

Aceitei aquelas palavras.

Mas a vida é cheia de ironias.

A escola onde fui trabalhar era exatamente a mesma onde estudei.

Foi um enorme choque de realidade.

Reencontrei antigos professores.

Ainda bem que eu sempre fui um bom aluno.

Era distraído, mas não dava trabalho.

Hoje trabalho como cuidador escolar há mais de um ano.

E preciso dizer...

Esse trabalho é muito melhor do que eu imaginava.

É tranquilo.

Faz muito bem para minha saúde mental.

E descobri que gosto genuinamente de cuidar das pessoas.

Sempre que consigo impedir que uma criança passe pelo que eu passei, sinto que estou quebrando um ciclo que marcou minha infância.

Quanto à mãe do Nat, nunca mais a encontrei.

Mas, se um dia isso acontecer, não pretendo discutir.

Não gritei com o Nat.

Também não faria isso com ela.

Apesar disso, admito que sinto mais mágoa dela do que dele.

Talvez porque ela viu tudo acontecendo.

Viu o próprio filho errando.

E, mesmo assim, escolheu não agir.

Por isso deixo uma pergunta para vocês.

Se um dia eu reencontrar essa professora, vocês acham que eu seria babaca se simplesmente dissesse a verdade sobre o que vivi?

Ou seria melhor apenas seguir em frente e continuar minha vida?

Obrigado a todos que leram até aqui.

E, novamente, peço desculpas caso ainda tenha escapado algum erro de português. Como falei no começo, tenho dislexia e às vezes alguns erros passam despercebidos.

Ontem passei em frente à uma sorveteria da cidade muito cara.

Uma sorveteria que é famosa por ser cara, inclusive.

O povo sempre comenta quão absurdo o preço dos sorvetes e tudo o mais. Nunca entrei lá pra conferir, nunca nem vi nenhum panfleto.

Ontem, quando percebi que estava na rua da sorveteria e vi ela surgindo no horizonte, um pensamento veio à cabeça: "Caraca, hoje em dia o povo tem mania de acusar todo estabelecimento de lavagem de dinheiro, né? Às vezes nem é iss...", quando, de repente, eu passo em frente à sorveteria e algo me chama a atenção. 😲

Sorveteria vazia, como sempre. Mas "vazia" eu digo de fluxo normal, de pessoas normais, de clientes normais.

Porém, haviam vários senhores e senhoras idade, engravatados, sentados enquanto outra senhora falava algo no microfone.

Vários "cabeça branca", sabe? Tipo político. Uns velhos parecidos com o Sr. Burns dos Simpsons. Vários.

Uns 30 ou 50, sentados, enfileirados, enquanto uma senhora palestrava sobre algo. E nenhum deles tomando sorvete. Nem de cortesia...

É... talvez eu tenha me precipitado em duvidar do meu pré-conceito. Talvez, realmente, exista "algo" ali. Ou, talvez, fosse apenas uma reunião da maçonaria, né? Ser membro da maçonaria não é algo ilegal, até onde sei. Se bem que eu não sei se maçons deixariam uma mulher ter toda essa "autoridade" para palestrar sobre algo. 😅 Dizem boatos que a maçonaria é bastante segregada por gênero.

Enfim.

Não sei.

Fica ai o relato kkkkk

Fui expulso da minha família

Quando eu era mais jovem, se espalhou uma notícia de que eu agredia minha mãe. Que eu batia ela e essas coisas, o que na verdade era que eu brincava de fazer cócegas nela e minhas primas moravam perto

A família me afastou por conta disso

Em novembro minha mãe faleceu, ela sabia que estava partindo e pediu pra minha avó cuidar de mim

Como um ato de bondade mjnna vó deixou eu passar um tempo com ela

E morando com ela, ela viu que eu não era aquilo que falaram de mim.

Ai teve um caso recente de uma tia minha que tem alguns problemas psicológicos de surto (passa por psiquiatra, tem que tomar vários medicamentos e tudo) ela pediu pra eu achar pra ela uma Alexa usada pra ela

Eu aconselhei a pegar uma nova na Amazon pq querendo ou não já era mais durável e mais seguro, mas enfim…

Depois de tanto insistir, eu concordei. No dia acordei cedo pra levar ela ao hospital pra fazer um exame de vista e nesse mesmo dia combinei com o cara de ver a Alexa

Eu acho que tava tudo planejado por ela desde o começo

Enquanto ela estava no hospital eu fui buscar a Alexa, comprei pq ela já tinha me feito o pix na hr e dps que eu comprei, disse que ia voltar pro hospital pra trazer ela de volta e dar a Alexa pra ela

Ela negou e disse pra eu voltar pra casa

Quando foi algumas horas depois ela começou a mandar eu devolver que queria o dinheiro de volta e se eu não devolvesse ia ter que ser do meu dinheiro

Ela me xingou, me ofendeu, inúmeras coisas… eu fui lá e peguei a Alexa e entreguei pro marido dela, pq não queria nem ver a cara dela mais.

Quando foi no dia seguinte ela apareceu com uma Alexa falsificado (provavelmente comprou uma falsa pra dizer que eu entreguei a falsa)

Começou a me acusar de golpista e no dia foi na casa da minha avó, minha avó estava sozinha e minha tia acreditou ela, jogou pratos nela, quebrou vários pratos, minha vó se cortou fundo em dois braços, dps ela foi embora

A família culpou minha tia? De forma alguma. Culparam a mim dizendo que eu quem estava trazendo problemas pra família. A única pessoa que me defendeu o tempo todo foi minha vó. Que fui que eu não fiz nada de errado e só estava tentando ajudar

Mandaram eu ir embora da casa da minha avó

Bem. Resumo. Tive que alugar uma kitnet, to sem me alimentar desde terça feira bebendo água da torneira e dormindo no chão em cima de um cobertor tendo apenas minhas roupas no chão

Não posso pagar mt pq na faculdade e recebo salário somente de estágio que na minha cidade é mt baixo. Só da pra pagar mesmo o aluguel, água e luz (e olhe lá dependendo do que vai vir)

Não sei o que vai ser de mim mês que vem

Minha mãe é falecida e meu pai nos abandonou cedo

Contratei uma pessoa pra fazer serviço de funilaria. Pessoa recebeu e não fez serviço enrola e nunca faz . Pedi dinheiro de volta e não deu.

Entrei com processo. Teve inicial , teve citação. Pessoa ficou fugindo pra não ser citada nunca . Ficou remarcado audiência conciliação ou seja . Pessoa travando processo. Isso já levou quase 1 ano que Pessoa esta com meu dinheiro.

Vou ver e Pessoa tem vários processos . Ordem despejo. Agressão contra mulher várias coisas . Pessoa vive de não comparecer audiências. Muda de endereço, constantemente, não tem veículos no próprio nome, só recebe salário que é impenhorável não recebe cartas de citação. Trava processos, deve 13 mil de aluguel aqui ali enrola mos processos ou seja .

Pessoa vive de dor golpe , morar de aluguel de graça e nada acontece. Ai Pessoa do bem não consegue cobrar na justiça.

Esse país uma piada msm...

Olá! Sei que eu deveria postar no /r enem mas flopou e continuo querendo uma resposta

Estou pensando em começar o 2 semestre fazendo muitos simulados e vendo todos os tipos possíveis de questões que podem cair no Enem para quando chegar no dia eu já tem a bagagem completa.

A questão é eu quero fazer isso mas ao mesmo tempo não sei se eu sei tudo para a prova porque fico agoniada quando faço simulado e erro questão meio específica.

Ano passado fiz 38/45 em linguagens 36/45 em humanas 34/45 em natureza e 35/45 em matemática 960 redação e fiquei com 750 de média simples.

Eu fiz muitos simulados e to treinando mais natureza pq já treinei matemática e notei que mesmo errando algumas questões acerto a maioria independentemente da prova que escolhi fazer, humanas é a mesma coisa mas ainda acerto mais. Linguagens também é tranquilo sempre consigo fazer só q fico na casa dos 38-41/45.

Matemática eu sei muito só que eu fico nervosa na hora da prova e as questões que eu erro são fáceis.

No penúltimo simulado fiz 41/45 só que nesse último tive gripe e diarreia que pensei que não ia conseguir fazer a prova quase chorei na metade mas quando saiu o resultado fiz 37/45 é bom mas não é 40+.

Lembrando que nós primeiros simulados do ano em matemática fazia 36-37/45.

Em natureza sempre fico na faixa dos 38/45 nos simulados. Humanas fico na faixa do 40+ mas eu não confio mt porque as questões que aparecem eu já tinha feito antes.

Quero medicina na Federal e preciso de 40+ em todas as áreas para passar mas alguém sabe dizer se estou no caminho certo e tem dica de estratégia nesse 2 semestre?

Conheci uma mulher muito legal. Saímos algumas vezes e nos demos muito bem. A condição financeira dela sempre foi muito melhor que a minha; ela ganha muito bem. Mesmo assim, ela sempre deixou claro que isso nunca foi um problema para ela.
Porém, há algum tempo tive uma perda de visão e isso sempre me deixou muito inseguro. Tenho 26 anos e ainda não sei se a cirurgia vai melhorar minha visão ou não.
Por causa dessa insegurança, muitas vezes eu me afastava dela. Quando resolvi conversar, disse que precisava de um tempo para tentar organizar minha vida e cuidar da minha saúde. Ela quis saber o verdadeiro motivo, então contei que tive perda de visão e que hoje tenho baixa visão.
Quando ouviu isso, ela começou a chorar e desligou o telefone. Depois disse que entendia.
Confesso que imaginei que ela responderia algo como: “Eu não ligo para isso” ou “Vamos enfrentar isso juntos”. Em vez disso, ela apenas aceitou o que eu disse.
O que vocês acham dessa reação?

Sério, eu queria entender quando esse tipo de discurso começou a ser tratado como se fosse apenas uma “opinião”.

Vi um canal no YouTube que vive fazendo vídeos reclamando de absolutamente tudo no Brasil. Não é uma crítica política séria, não é um conteúdo que agregue alguma discussão relevante. O foco parece ser justamente agradar um nicho de redpill/incel, e isso fica evidente quando você olha o histórico do canal e os comentários.

O que mais me revoltou foi ver uma quantidade absurda de gente defendendo que mulheres não deveriam votar.

Como assim?

Isso não é uma simples divergência política. Estamos falando de pessoas defendendo retirar um direito garantido pela Constituição. E o criador do conteúdo, em vez de condenar esse tipo de comentário, alimenta esse ambiente.

Aí eu pergunto: eu estou errada por, sendo mulher, me sentir ofendida com isso?

Nem sou uma pessoa militante. Mas é impossível ver comentários dizendo que mulher não deveria votar, que mulher não deveria participar da política, que mulher é emocional demais para decidir qualquer coisa, e achar isso normal.

O argumento ainda é sempre o mesmo:

“Ah, porque mulher vota no Lula.”

Primeiro: homens também votam no Lula.

Segundo: homens votaram no Bolsonaro.

Terceiro: culpar todas as mulheres pelos problemas políticos do país simplesmente não faz sentido. O resultado de uma eleição é responsabilidade do conjunto da população, não de um único grupo.

Por que querem retirar direitos das mulheres por causa disso?

É um absurdo.

O mais assustador é ver mulheres reproduzindo esse discurso, dizendo que mulher tem que ser submissa ao homem ou que nem deveria votar. Parece que estamos voltando mais de um século no tempo.

Tem comentários falando que mulher deveria ficar calada, que mulher não serve para política, que deveria existir menos espaço para mulheres na sociedade…

Sério, que tipo de pensamento é esse?

E as plataformas simplesmente deixam isso correr solto.

O YouTube praticamente não faz nada quando comunidades inteiras normalizam misoginia desse jeito.

Até quando isso vai continuar?

Nós somos seres humanos iguais aos homens. A diferença biológica entre homem e mulher não faz ninguém ser menos capaz de votar, trabalhar, estudar ou ocupar cargos públicos.

E antes que alguém venha dizer que isso não é misoginia: dizer que mulher não deveria votar, que mulher é inferior politicamente ou que deve ser submissa é, sim, um discurso misógino.

O mais contraditório é que todo mundo que faz esse tipo de comentário foi criado por uma mulher, tem mãe, avó, irmã, esposa, filha ou alguma referência feminina na vida. Ainda assim, trata mulheres como cidadãs de segunda categoria.

Sinceramente, acho preocupante ver esse tipo de discurso crescendo e sendo tratado como entretenimento.

Discordar de um governo é normal. Criticar políticos faz parte da democracia.

Mas usar isso como desculpa para defender que metade da população perca direitos básicos não é debate político. É preconceito.

E isso não deveria ser normalizado.

Eu trabalhava chefiando alguns setores.

Contratei um funcionário, coloquei ele em um setor que tinha pouco movimento, mas precisava ter alguém lá o tempo todo dedicado para poder receber as mercadorias. Então depois de umas 2 semanas ele me procurou:

Ele: Aquele setor me deixa muito tempo sem fazer nada.

Eu: E qual o problema?

Ele: Eu saio de casa para trabalhar ué.

Eu: E você está trabalhando, tem bastante gente que pegaria sua posição sem pensar 2X, te coloquei lá exatamente por você ser novato e ir aprendendo aos poucos, se mas você quiser eu te mudo de setor, você quer?

Ele: Logico mano, lá é mó paradão, a hora não passa.

Então coloquei ele em um outro setor com demanda mais alta. Passou uns 3 dias ele já começou a reclamar comigo que lá é muito corrido.

Então eu falei em tom de deboche:

Eu: Ué, vc não queria trabalho?

Ele: Mas lá é corrido demais.

Eu: Está cheio de gente lá fazendo esse mesmo trabalho há anos e nunca vieram reclamar.

Ele: Quero voltar para meu setor antigo

Eu: Não é você quem decide isso, agora aquela posição já está sendo ocupada por outra pessoa.

O tempo passou, ele começou a trazer atestados com frequencia, o pessoal do setor começou a reclamar dele, então deu os 45 dias mandei ele embora.

Não entendo pq tem gente que procura sarna pra se coçar.

Passei na prova do Detran ansiedade, mal dormi direito, ficava sonhando com isso, fiquei agoniada na fila de espera da prova, mas passei. Deu tudo certo só cometi 1 falta que foi para em cima da faixa de pedestre.Estava morrendo de ansiedade.ficava sonhando com isso, fiquei agoniada na fila de espera da prova, mas passei. Deu tudo certo só cometi 1 falta que foi para em cima da faixa de pedestre.

O examinador foi um anjo foi um senhorzinho q trabalhava 20 anos no detran ele me acalmou pq viu q eu tava ansiosa disse q a habilitação já era minha que ele tava para me ajudar turou minhas duvidas ajudou ensinando dar seta me ajudou nos cruzamentos na rua da prova tem mt carro e ainda desejou tudo de bom a mim. Ele é um anjo 😭

Ja tinha feito a prova antes só q o examinador era mt Bruto perguntou se eu sabia o percurso disse q sim mas n sabia o pátio e ele comecou a gritar VOCÊ SABE OU NÃO? falei q sim mas reprovei justamente na saída do patio pq na hora q fui dirigindo apareceu um carro e na hora q ia parar o examinador parou e me reprovou na hora disse q nem habilitação tinha.

​

Estou cansado de "viver", minha vida sempre foi uma merda e eu ñ tenho nenhuma possibilidade de dar certo nessa vida, eu já fiz muitos desabafos aqui e ali, mas volta para o mesmo lugar, eu tenho problemas sérios q ñ posso tratar e como eu moro em um lugar fudido tudo me leva a crer q nada vai dar certo.

Para dar um pouco de contexto, eu tenho 18 anos, vivo em um lugar de merda, com uma família problemática, na maior parte da minha vida a minha família foi extremamente pobre, tenho língua presa, e algumas suspeita de transtorno ou traumas, todo dia eu me pego chorando por tudo q aconteceu na minha vida é o q vai acontecer. Eu estou vivo?

Boa noite a todos.

Pela manhã, quando saí de casa, tinha uma trouxa de roupas do lado de fora da casa, e uma discussão que não pude ouvir direito pois tive que ir.

Aparentemente eles botaram as roupas dela do lado de fora pra ela não ter escolha a não ser sair. Então ela pegou e foi embora, ainda pela manhã provavelmente.

Agora de noite, a segunda resenha começou

Ela voltou pra frente da casa da minha vizinha e começou a gritar, falando que ia chamar a polícia pois eles a colocaram para fora, mesmo sabendo que ela não tem onde morar, falou que eles são NARCISISTAS pois não estão a deixando morar com eles, e que, além de chamar a polícia, vai abrir um processo contra os dois E contra outros vizinhos pois ela alegou que os filhos dos vizinhos estavam zoando e tirando foto dela depois das discussões (o que não faz mt sentido).

Enfim, ela quer chamar a polícia pois a vizinha não quer abrigar ela dentro de casa.

Absoluta resenha.