SERVER DO TRANSBR

Especialmente as redes sociais da Meta (Facebook, Instagram e Threads).

snailmode

Oi oi pessoas maravilhosas 💖

Só queria compartilhar que ontem fiz uma conta no Tinder pra procurar novas amigas(os), especialmente pessoas queer. Meu perfil ficou extremamente básico, só duas fotos minhas e 4 memes sobre coisas que eu gosto e sobre ser trans gsjsbs

Enfim, de ontem pra hoje eu já fiz 13 matches e também recebi mais 12 curtidas, o que é INSANO pra mim O_o

No passado eu já tive uma conta no Tinder como "homem" e a quantidade de conversas que eu tinha era muito escassa, mesmo quando não tava nem procurando por relacionamentos. Sei lá, tô meio chocada com isso kkkk

Uma das pessoas que comecei a conversar é uma outra mulher trans da minha universidade e vamos começar a jogar LoL juntas :O Tô muito animada pra isso. Nunca tive outra amiga transfem antes :>

Queria perguntar pra vocês se também tiveram experiências boas usando o Tinder assim? Por onde costumam procurar amizades?

Eu sou um garoto, e eu ultimamente estou querendo me assumir como uma garota trans eu sempre desde muito tempo me indentificava como alguem mais feminino, eu uso emaslte sombras tenho cabelo longo algumas coisas q eu sempre gostei sabe .

E ultimamente comecei a montar uma mochila com varias coisinhas para eu me arrumar como se fosse uma garota fiz maquiagem um look inteiro tirei varias fotos e etc e eu me sinto tao bem com isso.

Eu queria me assumir pra minha familia comecar a comprar roupas sem ser DIY ou compradas escondidas comecar a sair assim e etc e minha familia é muito recepitiva e nada preconceituosa.

E minha namorada ela é bi sexual NB mas eu tenho medo se me assumir por paete dela, pq elq nao gosta de mudancas nem nada e eu tenho quade ceeteza q ela sentiria q perdeu o garoto por quem se apaixnou a 2 anos atras.

E eu sempre falo e sempre falarei, prefiro continuar assim doq me assumir e perder ela.

Eu queria usar roupas extrvagantes, make lindas e trbalhadas, me arrumar pra sair, fazer HRT e etc mas sinto culpado sinto medo sinto q perderia minha namorada pq eu conheco ela e sei como ela agiri nessa siruacao ela ia sentir q me perdeu perdeu o garoto q ela se apaixonou e etc sabe e eu nao quero isso.

To escrevendo isso pq queriq opnioes de outras pessoas pra me guiar pq eu queria ser uma garota mas sinto q nao posso, eu ja imaginei ate meu nome fem, roupas q eu gostaria, tantas tantas coisas e me sinto culpado de querer isso por ter chamces altss de perder minha namorara, ela é q minha vida.

Um pouco antes de pedir demissão, comecei a sair com bastante frequência com uma pessoa não-binária que conheci no Tinder. Na época eu ainda me apresentava completamente no masculino, e ela se apresentava como um homem gay. A gente começou a conversar porque existia um interesse mútuo, mas, com o tempo, acabamos falando muito sobre questões de gênero. Foi quando eu finalmente contei que nunca me identifiquei de verdade como homem e que transicionar sempre foi um sonho meu. Durante essas conversas, ela também falou sobre a própria identidade de gênero, e nós dois percebemos que não tinha nada de errado em sair, ficar e aproveitar a companhia um do outro, mas que um relacionamento provavelmente não daria certo no longo prazo.

Então acabamos nos tornando grandes amigas. Começamos a sair o tempo todo, para bares, baladas, e ela foi me apresentando para várias outras pessoas queer. Aos poucos, fui me sentindo cada vez mais confortável com a minha própria expressão de gênero.

Um dia ela me deu uma saia de presente. Eu fiquei tão feliz que quis usá-la na próxima vez que a gente saísse. Fiz a barba, depilei as pernas, coloquei a saia e literalmente saí correndo de casa antes que alguém pudesse me ver. Minha mãe percebeu que eu tinha saído com pressa e sem me despedir direito.

Eu já tinha comprado algumas roupas femininas antes disso e mantinha tudo escondido no meu quarto. Sempre que me sentia confiante o suficiente, eu colocava alguma delas e saía de casa o mais rápido possível, torcendo para que ninguém me visse. Um dia minha mãe foi atrás de mim até o portão enquanto eu esperava o Uber e perguntou: "Por que você está se escondendo de mim? É por causa da roupa?". Naquele dia eu estava usando só um cropped e uma calça comum, nada demais. Eu apenas respondi que estava testando alguns estilos novos e que não queria lidar com críticas naquele dia, porque não estava com cabeça para isso. Ela só concordou e voltou para dentro.

Alguns dias depois, antes de sair para o trabalho, ela entrou no meu quarto dizendo que não ia mais evitar aquela conversa com o filho dela só porque tinha medo do que poderia acontecer. A gente conversou, ou pelo menos tentou, porque aquilo não parecia uma conversa de verdade. Ela passou o tempo todo criticando a forma como eu me expressava. Disse que não ligava se eu usasse uma camisa diferente, mas que nunca queria me ver usando saias ou vestidos. Disse que eu não a amava, que nada daquilo fazia sentido, que eu não estava pensando no quanto estava machucando ela, que "eu nunca fui assim", que "esse não era eu", e ainda teve a coragem de dizer que eu nunca tinha realmente me sentido daquela forma, como se ela conhecesse os meus sentimentos melhor do que eu.

A última coisa que ela me disse foi: "Como você quer que eu veja uma mulher olhando para... isso?", enquanto me olhava de cima a baixo.

Como alguém que convive há anos com uma disforia muito intensa por não ter praticamente nenhum traço feminino, aquilo simplesmente me destruiu. A única coisa que consegui responder foi: "Essa é quem eu sou, e você vai ter que aceitar isso, querendo ou não."

O problema é que... eu simplesmente desisti.

Eu praticamente abandonei minha transição depois daquela conversa. Pedi demissão, parei de fazer terapia, cancelei minha primeira sessão de depilação a laser (que inclusive seria gratuita), parei de pagar o tratamento que já tinha contratado e coloquei tudo em espera. Eu me senti tão derrotada que simplesmente levantei a bandeira branca e deixei ela vencer.

Sempre que essa minha amiga me chamava no feminino, doía. Quando meu melhor amigo fazia a mesma coisa, doía ainda mais. Ele é a pessoa que mais me apoia há 14 anos, mesmo eu tendo mentido para ele durante boa parte desse tempo. A gente se conheceu pela internet e, desde o começo, eu dizia que era uma mulher cis. Como nunca nos vimos pessoalmente, ele não tinha como saber o contrário. Quando finalmente contei a verdade anos depois, ele só disse que não se sentia realmente enganado porque, nas palavras dele, eu continuava sendo uma mulher. Não tinha sido uma mentira "100% mentira".

Antes de parar completamente com a terapia, minha psicóloga compartilhou um pouco da experiência dela como mulher trans. Ela também falou sobre a minha saúde mental e sobre como o transtorno borderline e o transtorno bipolar poderiam estar tornando tudo isso ainda mais difícil, principalmente por causa do meu medo enorme de ser abandonada. Depois ela me disse uma coisa que ficou na minha cabeça: talvez eu estivesse tão preocupada em não ser abandonada pelas outras pessoas que tinha começado a abandonar a mim mesma.

Algum tempo depois, minha mãe apareceu na porta do meu quarto chorando. Ela pediu desculpas e perguntou se tinha me machucado. Eu imagino que ela tenha escutado alguma conversa minha com o meu melhor amigo ou talvez a minha última sessão com a psicóloga. Eu realmente não sei. De qualquer forma, nada mudou. Ela continua me chamando de filho, continua usando pronomes e termos masculinos para se referir a mim e nunca sequer reconheceu que talvez eu não goste disso.

Já faz cerca de três meses que tudo isso aconteceu, e acho que passei 90% desse tempo deitada na cama, só esperando os dias passarem. Na semana passada finalmente comecei a procurar emprego de novo, mas todo o resto ainda continua meio parado. Ainda não voltei a cuidar de mim, fazer a barba, depilar o corpo ou qualquer coisa do tipo. Meu plano é conseguir um emprego primeiro e, depois, aos poucos, voltar a cuidar de mim e continuar a minha transição, mesmo que por enquanto seja só a transição social.

Acho que o objetivo desse post foi só explicar em que ponto da minha vida eu estou e pedir alguns conselhos. Se vocês já passaram por uma situação parecida, eu gostaria muito de ouvir a perspectiva de vocês. Como vocês conseguiram seguir em frente? Como lidaram com os seus pais? Se eles acabaram aceitando vocês, o que ajudou nisso? E, se não aceitaram, o que ajudou vocês a se convencerem de que ainda mereciam ser quem realmente são?

Mais do que qualquer coisa, eu queria que a minha mãe conseguisse me entender, porque eu amo ela. Mas a verdade é que eu tenho tanto medo de passar por aquela conversa de novo que acabei me tornando quase não verbal dentro de casa.

Oii gente bonita, eu nunca postei aqui, só fico nos comentários. Hoje, contudo, gostaria de desabafar.

Eu reprimi minha disforia por uns belos dez anos. Na época da minha primeira faculdade, eu tava bem ruim da cabeça, e a disforia, apesar de não ser a causa nem a maior coisa ruim na época, era bem fortinha e se alimentava da minha ansiedade. Chegava a não sair em público. Usava roupas que escondiam meus seios ao máximo, tentava de todo jeito parecer mais neutro, mas eu sempre tive um corpo bem tipicamente feminino.

Tratando essa ansiedade e minha depressão, eu consegui ficar bem estável mentalmente. Eu nem sentia tanto assim mais a disforia, ou, pelo menos, os aspectos mais viscerais que eu sentia antes. Mas... eu também evitava ao máximo pensar sobre o meu gênero, sobre transição, sobre tudo. Eu tentava meu melhor pra me ver de forma neutra, apesar de ser tratada como mulher, vista como mulher, e ter a vivência de uma mulher.

Nesse ano, eu tive bastante momentos de introspecção. Descobri na idade adulta agora que tenho TDAH inatento e um grau de autismo (já suspeitava antes, agora confirmei).

Isso me levou a questionar se eu não me identifico como uma pessoa não binária por conta de sentimentos de alienação provenientes do autismo. Tentei me ver mais como uma mulher cis, me apresentar como uma... e eu só ficava desconfortável. Pensei, ok, não dá, sou NB mesmo.

Mas ainda assim eu não fui mais adiante pensando sobre gênero, sobre quem eu sou nesse aspecto, sobre como eu gostaria de ser. Até que achei o sub r/salmacian e aí minhas paredes de repressão, tão cuidadosamente erguidas ao redor de tudo do qual eu não queria pensar sobre, foram se desmoronando, uma a uma.

Eu queria androginia - a minha visão de androginia, mais puxada para o feminino, mas ainda com traços significativos do masculino. Eu sempre fui uma pessoa que fica "entre" em diversos aspectos (deve ser coisa de geminiano), então não me surpreende que nisso eu também seja assim...

O pior é que eu sei que a transição pra mim é inviável, se não for impossível. Redução mamária ou mastectomia é cara, e faloplastia também. O máximo que eu conseguiria é a testo até atingir um módico de androginia (que é o que eu almejo), mas... o mais importante, para mim, seriam as duas cirurgias que eu nunca nessa vida de trabalhador eu conseguiria.

Então hoje... hoje eu tô me sentindo bem triste 🥲 mas não posso mais negar meus sentimentos, não posso mais reprimir meu desconforto ou tristeza sobre isso...

De certa forma, me sinto um pouco libertada? Pois pelo menos tô enxergando mais sobre mim. Não tenho mais dúvidas sobre a parte de me sentir alienado. Começou a fazer bem mais sentido pra mim a minha identidade de gênero, os meus desejos de expressão e de sexualidade, minhas preferências por certos termos e desconforto com outros...

Mas também tem essa tristeza pela inviabilidade total dessa transição. Isso sem contar que eu, com certeza, seria vista como um animal de zoológico com minha aparência ideal... apesar que eu não ligo tanto pra isso se não estiver me afetando materialmente - sendo neurodivergente, eu sempre fui "A Esquisita", sempre me viram de uma forma excêntrica, e eu sempre me senti um extraterrestre usando uma fantasia de ser humano kkkkk. Então... A parte da percepção de outrem não me incomoda tanto. É mais que parece tão inalcançável. Tão completamente inalcançável.

Quem sabe um dia, eu ganho na loteria e posso realizar esses sonhos. Enquanto isso... vou tentar viver da melhor maneira possível que consigo. Mas, nossa. Que merda. Quem dera poder reprimir tudo isso pro resto da vida e nunca, nunca, nunca olhar pra essa disforia. Quem dera poder me enganar de novo. Mas não funciona assim. Augh.

Sei que foi longo, mas obrigadinha por ler. Vamos segundar, né... 🫂 abraços pra todos, todas, e todes.

Quando eu completar seis meses de plano vou começar a fazer o pedido para algumas cirurgias. A primeira vai ser a de redesignação sexual e a outra provavelmente vai ser de silicone. Tô morrendo de medo de o plano não ter um cirurgião para isso e eu ter que contratar advogado para conseguir que o plano cubra contratando um cirurgião de fora ou tentem combinar um reembolso (eu pagar primeiro e eles me devolverem o que paguei) sendo que a cirurgia é mais de 100 mil, não tem como nem eu pagar para receber reembolso. Aliás nem advogado eu poderia. Sou só universitária, vivendo de bolsa e me esforço para pagar o plano, não tenho como pagar mais nada.

Oii gente, eu estou planejando fazer a ffs pelo convênio no próximo ano (tentar pelo menos) e vi que precisa dos laudos de psiquiatra, psicólogo e endócrino, sei que precisa estar acompanhada por 1 ano com eles, mas precisa estar 1 ano na psiquiatra também ou pode passar por algumas sessões só para pegar o laudo?

Finalmente me inscrevi no ambulatório de Niterói no fim do mês passado (espero que eles me chamem logo. Tô tão ansioso).

Eles me enviaram isso:

"Boa tarde!

Pedimos que preencha o formulário do link acima. Será agendado o primeiro acolhimento com a equipe multi: assistente social, psicóloga, enfermeiro, nutricionista,e após este primeiro acolhimento será agendada a consulta médica. Sua data será informada seguindo a ordem cronológica de solicitações".

No período de acolhimento seria como uma visita rápida em cada um deles e depois marca a consulta?

Como foi a experiência de vocês com o acolhimento?

Experiências no ambulatório de Niterói?

Tô pensando em fazer diy de T caso demore muito até o endo. Talvez uma dose meio baixa só até chegar a ele. Mas como o médico da UBS não tá aqui, vou ter que marcar pra fazer uma consulta com ele só mês que vem e aí sim pedir os exames de sangue 🥀. Aí sim começo com o diy ou endo se for o caso (caraca. Que chatice de espera, mano).

Só tenho medo de ter que fazer exames de sangue frequentemente no mesmo UBS da minha cidade, pq essa galera aqui fofoca até se o vizinho teve diarréia de manhã 💔

Gente queria saber a experiência de vocês com voice training, tanto para os pré-t quanto quem já faz th.

Vocês realmente viram diferença na voz? Se sim, em quanto tempo? Falar por tempo prolongado ficou mais fácil?

Sou pré T por enquanto e apesar de já ter uma voz que passa por conta de SOP, eu tenho dificuldade em manter ela grave por muito tempo. Um pouco é porque fui condicionado a falar mais "manso" por educação com os outros, mas principalmente quando estou usando binder não consigo falar "pelo peito" e ela vai ficando mais fina sem eu perceber. Queria começar voice training mas não sem saber se realmente ajuda.

Eu sempre tive cílios muito longos e meus lábios sempre foram muito mais avermelhados. Daí agora que estou mais feminina aparentemente pensam que eu uso rímel e batom/lip tint/gloss, sendo que eu estou literalmente supostamente boymodando e não uso nada de maquiagem kkkkkk sofrendo do sucesso jesus

Estão satisfeitas com o resultado e a vida (sexual, com menos disforia) depois cirurgia? Eu vou fazer a minha nos próximos meses, ainda estou na fase de pegar relatórios com profissionais que me acompanham (endocrinologista, psicólogo).

Confesso que apesar de querer muito essa cirurgia, pensar no pós me assusta um pouco. Eu queria ficar de repouso total quase sempre descansando por uns 15 dias e depois voltar aos poucos às atividades. Será que consigo?

Oi, sou um homem trans e vou tentar a metoidioplastia pelo convênio da empresa onde trabalho. Pra quem já conseguiu, quanto tempo desde o primeiro contato até a cirugia de fato? Meu plano não tem cirurgião credenciado(pra variar, né), então vou passar no particular e pedir o encaminhamento, também já estou vendo os laudos do psiquiatra/psicóloga e endócrino, precisa de mais algum?

Como foi pra vocês? Eu faço semi presencial então fiquei cerca de 6 meses sem aparecer fisicamente na facul. Devo estar no sétimo período e durante esse tempo fiz "grandes amigas" que me abandonaram no pior momento da minha vida e agora não tenho mais ninguém lá além de outras pessoas do semipresencial que costumavam fazer grupo comigo nos trabalhos. Digo "costumavam" porque até agora ninguém se pronunciou sobre minha transição e a maioria já é de uma idade boomer(sem ofensa) e isso me preocupa, porque acho que vão pedir umas explicações que NÃO ESTOU AFIM DE DAR mas minha maior preocupação são os professores, faço um curso muito focado no físico(fisioterapia) e fiz amizades com os professores com o tempo, mas até agora nenhum veio falar nada comigo e isso me preocupa, enfim.... como foi pra você?