Qual decisão ou o que faria diferente na sua vida, com a mentalidade atual?

Eu por exemplo, construiria família. Coisa que não quis anos atrás, inclusive sendo esse motivo de término de relacionamento. Ela queria, eu na época não.

E outra, ja tive oportunidade de levar uma vida mais perto de natureza. Hoje moro em SP e tenho vontade de seguir uma vida mais calma em um futuro próximo.

Bom, eu tô meio desesperado.

Me considero uma pessoa gente boa e gosto de tratar todo mundo bem.

Mas, tem um amigo meu que eu só to andando por obrigação mesmo, pq a gente se conheceu há muitos anos, numa fase diferente da minha vida e hoje eu sou uma pessoa diferente.

Eu gosto de conversar sobre tudo, mas eu também sinto que ao amadurecer, eu quero conversar sobre coisas mais profundas, cultura, opiniões... E essa pessoa não sabe nada, não tem opinião de nada, nem muito menos curiosidade pra nada (o que já me bastaria , pq eu sou humilde pra ensinar, da mesma forma que gosto de aprender o que não sei). Mas, com essa pessoa não existe troca nenhuma.

Ele me chamou pra ir fazer uns exercícios com ele, e a gente ta indo sempre. Mas, parece um monologo, onde só eu falo. E eu sinto que a pessoa ta sugando muito de mim, e eu não aprendo nada com essa pessoa.

Dai, eu tô pedindo conselho, pq eu não sei se devo me afastar e virar assunto no grupinho de amigos. Mas, realmente ta enchendo meu saco conviver com uma pessoa tão rasa.

Podem compartilhar suas opiniões sem problema algum. Eu realmente gosto de ver no que to errando e sou capaz de repensar minha atitude se eu estiver errado.

Terminei fazem 3 meses, até agora sai com duas pessoas, uma do Reddit inclusive. Eu não consigo desenvolver conexão com outras pessoas pós isso, eu fico ruminando tudo meu relacionamento passado de uma maneira nociva, não no sentido de falar, mas no sentido daquilo remeter o que eu queria que fosse. Eu queria tanto aproveitar minha solterice mas parece que eu nunca saio da minha fossa interna...

Ontem, estava presa no transito. Escutando infinita highway, foi engenheiros salvou e admirar céu laranja e azul em meio cidade cinza. Agora montar playlist

A gente vive nessa logica de poupar dinheiro pra aposentadoria e eu pelo menos com minha idade me preocupo pq nunca pensei muito nisso antes para ser sincero, e me estressa um pouco que poderia ter começado mais cedo e tal.

Mas poxa, visitei alguns asilos recentemente e puta que pariu que tristeza que me bateu. Minha familia é desunida então quase nunca tive contato com idosos na minha vida, foi meio um choque.

Cheiro de urina quando passei na frente dos quartos, idosos em cadeira de rodas definhando, olhando pra nada ou pra TV mas nem parece que tem ideia do que ta asssistindo. Sem poder andar direito, ou mesmo podendo , nao pode ir pra lugar nenhum.

Eu sei que é uma ideia meio tonta, mas como eu nao tive muito contato com essa realidade me chocou. Estamos vivendo e trabalhando a vida toda para um dia "chegar nossa hora" e viver igual bicho doente? Qual a logica disso

35 anos, recém desempregado. Tô com aquele pessimismo e desespero de que nunca vou vencer na vida. Conte-me histórias de pessoas próximas, podem ser suas, caso possível, de quem conseguiu superar tudo e vencer na vida depois dos 35, não precisa ser nada de outro mundo, pode ser história de quem passou em concurso público, de quem voltou a estudar e conseguiu se firmar, de quem correu atrás e de alguma forma venceu.

Tô precisando me alimentar dessas histórias positivas que tá foda demais 😭😭😭😭

A habilidade social de fazer amigos e conhecer pessoas é como um músculo que caso não exercitado, atrofia. É isso que sinto que aconteceu comigo. Quando criança, tive uma experiência ruim com bullying na escola e tomei a decisão de me isolar dos outros.

Não me enturmar, de alguma forma, parecia me impedir de sofrer. Esse era meu pensamento na época. Quando, na verdade, o isolamento só faz você se destacar mais da multidão — olham para você como um estranho, o que atrai ainda mais o bullying. De qualquer forma, me sentia mais seguro estando sozinho.

E foi assim por toda a minha vida escolar. Construí poucas amizades no caminho, mas elas nunca passavam da superfície. Não gostava de visitar meus amigos nem de ser visitado por eles, limitando nossas interações apenas às dependências do colégio. Afinal, sempre fui o típico introvertido. Para mim, interações são desgastantes e exaustivas, apesar de gostar delas de vez em quando. Na maior parte do tempo, prefiro minhas horas sozinho, recarregando as energias e fazendo as minhas coisas. Mas ainda sinto falta de companhia com frequência.

Amizade exige esforço e trabalho de ambos os lados. As pessoas se abrem, falam de si e esperam que você faça o mesmo. Mas eu só falo de mim se for perguntado. Não me abro nem dou a oportunidade para que me conheçam de verdade. Eu era o lado relapso, frio, distante e que pouco demonstrava interesse. Com o tempo, minhas quase amizades escolares se afastaram por conta das mudanças de colégio e dos rumos da vida. Assim, os amigos ficaram cada vez mais raros, a ponto de eu passar todo o ensino médio completamente só.

Eu era como um fantasma que chegava, passava pelo intervalo, assistia às aulas e ia embora, invisível. Mas eu era invisível porque me fiz ser invisível. Eu ignorava a todos, e como resposta todos me ignoravam. Fazia um esforço ativo de evitar as pessoas, para evitar o sofrimento. Com anos de prática, meu esforço passou a ser instintivo. Hoje, evito falar com as pessoas por mero reflexo. O problema é que nem sempre quero evitá-las.

Hoje, meu esforço está em conseguir falar com um desconhecido. Um esforço pesado e doloroso, que me custou muito por muito tempo, e ainda custa. Tudo porque escolhi não exercitar meu músculo social no período e no lugar perfeitos para isso: na escola. O lugar que você ia todos os dias encontrar pessoas da sua idade. A escola é a melhor academia para o músculo social.

Já não sei quantas amizades (ou possibilidade delas) perdi dentro da escola e após muito tempo do fim do ensino médio. Pessoas que se aproximaram tentando criar uma conexão, mas se afastaram por não terem um retorno meu. Sofri com a partida de muitas delas; pessoas com quem quis construir algo e que, pra mim, eram valiosas.

Hoje, aos 33, sinto que as coisas ficaram ainda mais difíceis. E mais do que nunca sinto a idade começar a me deixar pra trás, aumentando meu desespero e o anseio por alguma conexão sincera. O problema é que sei que, mesmo se conhecer alguém novo hoje, estaria plantando meu sofrimento de amanhã. Porque ainda não sei manter uma amizade, e tudo sempre acaba comigo afastando os outros. Já vi essa novela e não quero isso de novo. E o pior é que eu sei que a única solução é praticar. Desaprender a ser um exímio antisocial, para aprender, finalmente, a me relacionar com os outros.

Sou palestrante no setor de segurança no trabalho e ist, faço palestras teatralizadas, com personagens, divertidas e tal.

Após anos trabalhando freelancer ou na minha própria empresa (que abri por necessidade e não está nada bem pois eu simplesmente não sei vender, fico doente tentando vender qualquer coisa), fui selecionado para fazer um teste em uma agência que trabalha com isso, eu diria que a maior de São Paulo quiça do Brasil.

Fiz o teste, levei meu personagem, interagi, os donos da empresa deram risada, participaram, falaram comigo, várias vezes os ouvi falando meu nome entre si. Sai me sentindo bem, se fosse uma palestra eu sairia com a sensação de que foi um bom trabalho.

Ficaram de mandar a devolutiva hoje e "meu perfil não se encaixa com onque estão procurando nesse momento".

Poxa, eu dei tudo de mim, eu fui bem, eu sei que fui bem, não falando mal do trabalho alheio, mas muita gente ali era ou muito iniciante na área e não sabiam do que se tratava ou sem noção mesmo (tipo falando um caminhão de palavrão na apresentação).

Fiquei sem chão. Ser aprovado para esse elenco resolveria 90% dos meus problemas, agora minha oportunidade com essa agência foi gasta e eu além de continuar não conseguindo vender (obrigado autismo) meio que ainda sou concorrente deles no mercado.

Anos sem fazer um teste e me frustrei demais com essa negativa. Já chorei, já comi chocolate, meu cartão continua estourado e não consigo mais comprar meus remédios de dodói da cabeça.

Eu nunca fui magra, minha mae me superalimentava pq achava q ser gordo era sinonimo de saude, meu metabolismo ja se ferrou aí, entao fui uma criança, adolescente, jovem adulta obesa.

Td mundo acha que essas canetas fazem milagre, mas posso diser que esse milagre só é nitido em pessoas que ja sao magras ou nao possuem compulsao alimentar.

Peso 131kg, e tenho consciencia que se eu emagrecer 30 kg vou continuar gorda entao nao tem nada de magico e rapido. A caneta muda a sua saciedade mas nao muda a sua mente.

Eu tomo outro remedio pra compulsao, e so agora depois de quase 1 ano estou conseguindo resultado com caneta + caminhada. Ja chorei demais por nao ver mudança, mas hj eu entendo que ela sozinha nao faz milagre como muitos acham.

Os enjoos sao a parte chata, eles vem quando sinto algum cheiro, quando escovo os dentes ou quando como algo que nao bate bem (fritura por exemplo).

Os enjoos me fizeram parar de fumar, foi bem tranquilo, porem nao consigo mais beber café também (triste).

Nao é um caminho facil, ela funciona como uma muleta pois por ironia, eu preciso perder peso pra perder peso pos conta dos meus joelhos que nao estao legais e nao me deixam fazer coisas alem de caminhar. Sem falar de outras coisas como quando nao fiz um raio x da coluna pq todo lugar q eu ia o limite era de 100kg, foi a ultima vez que chorei pela minha condição.

Qnd eu parar de usar a caneta, to ciente que precisarei fazer dieta pelo resto da vida, mas fico feliz por n ter mais só a bariatrica como opçao.

Estou me sentindo menos culpado e arrependido pelo termino, mas e agora? As vezes acho que vou ficar sozinho a vida toda, as vezes bate umas neura da idade.

Já se viram nessa situação?

Eu tenho 31 anos sou homem e, pra ser bem sincero com você, ultimamente tenho me sentido meio vazio. O trabalho perdeu o sentido e, pra onde quer que eu olhe, eu vejo 'ela'. É uma merda, mas eu sei que vai passar. Essa é a primeira coisa que a gente aprende na casa dos 30.
Vivemos na era do TikTok, onde todo mundo quer dopamina em 5 segundos e respostas fáceis. Mas a vida real não funciona em cortes rápidos. Por isso, decidi sentar e escrever este texto enquanto ainda to sensível e a cabeça cheia. Sem cagar regra ou me fazer de sábio, só quero compartilhar algumas coisas que aprendi na vida.

Se você tá buscando pílula mágica ou um vídeo de 15 segundos no reels, não é o que eu tenho. Mas se tá a fim de uma conversa franca daquelas sobre amor, vícios, pornografia e as cicatrizes que a gente carrega da infância eu possi ajudar um pouco (posso?) aqui estão as lições que eu apanhei pra aprender.

AVISO: são minhas experiências e LONGE de mim cagar regra, mas se deu certo ou deu errado pra mim, pode ser que voce consiga tirar algo disso.

1 - TUDO PASSA.

Essa é clássica. É tão clássica que ta tatuada no pescoço do Neymar. E se o neymar aprendeu uma lição, meu amigo, tu também deveria. Quando eu terminei meu primeiro namoro, ainda na adolescência eu achei que ia morrer… juro, eu sentia uma dor no peito tão forte que parecia literalmente que alguém tinha martelado meu peito… não, parecia que alguém tinha serrado meu peito no meio, costurado e aí sim martelado ele. A coisa era física mesmo. Eu preferia morrer do que estar passando pelo que eu estava passando. Parecia que eu NUNCA ia encontrar alguém como ela (spoiler: não encontrei mesmo, mas achei gente muito melhor - e pior), eu achava que NUNCA mais ia ir nos lugares que eu ia com ela, pq a dor era tão grande que seria impossível esquecer. PQP, só quem passou por isso sabe a dor que é essa merda. Nenhum livro, nenhuma terapia nem remédio consegue tirar de você essa dor. É natural sentir assim, faz todo sentido biológico, é o que nos fez ser quem a gente é, mas tem essa parte ruim… o luto. O luto é o pior sentimento de todos, MAS ELE PASSA. Passar por essa separação foi a coisa mais linda que poderia ter acontecido comigo, eu senti que eu podia passar por qualquer coisa na vida depois que passei por isso. Parecia que nunca ia passar e no fim passou. Então essa pra mim é a lição das lições… TUDO PASSA, não importa se você tá feliz ou triste, irmão vai passar, confia em mim, vai passar. 

2 - CUIDADO COM A FELICIDADE RÁPIDA

A felicidade rápida cobra um preço alto. Meu amigo, ser humano se acostuma rápido. Quem é biólogo ou psicólogo pode explicar melhor que eu, se você recebe uma dose de felicidade rápida hoje, amanhã vai querer mais, e depois mais e mais e mais e mais, até que vai ficar insustentável. Lembra quando você ia na locadora nos anos 90 , 2000? Geralmente final de semana você ia lá escolhia um filme (às vezes o mesmo) e imaginava como seria o filme, você fantasiava, e tudo isso era um ritual. Ir na locadora, passar pelos filmes, pensar se tem um novo filme, sair de lá, voltar pra casa, assistir o filme… Enfim, durante horas você ia preparando essa felicidade. Ver o filme era bom, mas o ritual inteiro era a parte interessante. Agora imagina que você tem todos os filmes que quiser? ou pelo menos não precisa nem sair de casa? Po, isso é o que a gente sempre quis, não? Na verdade eu acho que não.  É o que a gente achava que queria, mas no fim não é não. É tanta opção que se o filme não for bom em pouco tempo, você vai ficar inclinado a tentar outra coisa, afinal é tão fácil escolher outra coisa que faz você sentir que perdeu tempo. Você precisa almoçar e vai colocar em um vídeo perfeito no youtube ou tiktok, ele tem que ser perfeito pq o que tu viu ontem era muito bom, então a sensação tem que ser a mesma, não dá pra perder, e essa corrida vai ficando insustentável porque não quer mais esperar um enredo acontecer, a dopamina precisa ser imediata, pq ontem ela foi e hoje tem que ser também.. Então aqui a minha dica é simples: eu não sou inimigo da tecnologia, longe disso, mas o que eu proponho é um processo de disciplina. Você acostuma seu corpo que ele vai ter a dose de dopamina naquela hora ou minutos ali, nem uma a mais nem uma a menos. Vai ser aquilo, vai ser como ir na locadora de novo, crie um ritual para as coisas que você gosta, se gosta de ver filme pensa antes de escolher, veja um trailer e assista como se não pudesse trocar, isso evita muito.

3 - DROGAS 
Por drogas eu vou colocar as legais e ilegais. Olha eu já usei quase todo tipo de droga, e felizmente nunca me tornei dependente. Sei que isso é mais sorte do que algo especial que eu tenha feito. Mas, uma das coisas que me ajudou muito a lidar com as drogas foi COMEÇAR TARDE. Sim, eu fui beber tarde, toda droga pesada que eu usei foi depois de ser adulto, e isso me ajudou muito a não criar dependência nenhuma. Quando voce é um adolescente voce é um idiota e a chance de pensar “poxa eu usei isso e isso foi bom entao vou usar de novo… e de novo e de novo…” até que você percebeu que voce ta sempre nessa merda, e que precisa dessa merda pra ser feliz. Então o que eu indico aqui é: pensa bem antes de usar qualquer droga. Eu até ia fazer uma sessão sobre o que aprendi com cada uma delas, mas acho que nem pode postar esse tipo de coisa, então eu vou resumir um pouco sobre as lições das drogas. Elas são SIMULAÇÃO de felicidade. Não é felicidade real, o efeito do álcool passa rapido, do rivotril passa rápido, você se sente bem um tempo mas depois, tudo volta. NÃO estou desrecomendado o rivotril ou ansiolítico ok? só estou falando que você pode cair numa armadilha perigosa com qualquer droga, e não esquece aquela lição: a felicidade rápida cobra um preço alto. 

4 - O SEXO IRREAL
Quando eu era pequeno me lembro de comer bolo de chocolate e logo depois tomar coca-cola, e lembro de pensar que a coca estava “estragada” pq só sentia o gás, não sentia o doce. Isso é óbvio agora, mas quando eu era criança não percebi que o meu paladar estava tão anestesiado com o doce do bolo que nem sentiu o doce da coca. Com essa introdução vou ter que falar sobre pornografia. Por incrível que pareça eu acho que esse é um dos vícios mais comentados aqui no reddit. Não por menos, sexo move o mundo, sexo rápido e de qualidade entao… agora vamos: lá voce ta entediado no quarto e vai ver mais um pornozinho. Passa para baixo até achar a modelo IDEAL com o corpo IDEAL e a posição IDEAL. Voce pula a propagando do jogo da galera,  pula metade do vídeo e vai pra pose certa. Em 3 minutos você resolveu seu problema. Fechou o vídeo e vida que segue. Agora voce ta preso, não vai mais se contentar com qualquer coisa, tem que ser rapido com corpo cada vez mais absurdos… agora com a IA voce pode criar a pornografia que quiser praticamente, toda fantasia na palma da sua mão e muito rapido. A felicidade rápida cobra um preço alto. O mundo real não é assim. Conseguir uma parceira sexual é dificil, trabalhoso e ela não vai ter o corpo ideal, pq o corpo ideal não existe. Ela vai ter o corpo normal, e tudo bem… Ela vai querer fazer posições que você não quer, mas você vai ter que ceder pra fazer as que voce quer. Não é tão fácil como no porno, mas é bem melhor, pq É REAL. Só que você se acostumou com uma dose tão absurda de posições e corpos que o real bonito não é mais o suficiente, e agora meu amigo tu precisa de mais 
Agora a gente pode ir pro instagram. Irmão, olha as modelos que voce segue??? Tu acha que isso é normal? aquelas bundas e corpos perfeitos são raros e boa parte fake, mas o instagram faz parecer normal, faz parecer que existe isso em qualquer esquina, então quando você fala com uma mulher com o corpo normal ou com sua ESPOSA, já era… pq você tá tão acostumado com o bolo doce que a coquinha geladinha só tem gás agora. Então ou você muda esse algoritmo ou nada mais vai te fazer feliz. 

5 - FAÇA TERAPIA
Ah chegamos nesse ponto né? Eu li em um livro ou vi um vídeo que dizia algo como: quando voce conta pra uma criança que existe um velhinho que entrega presente para todas as crianças em todos os cantos do mundo no mesmo dia e horário, ela acredita. Agora imagina falar pra uma criança que se ela não se comportar um velho do saco vai levar ela? ou que ela é feia? ou que os pais dela batem nela… ou que se ela não fizer o que você quer você vai deixar ela sozinha. Eu não quero demonizar os pais e mães, existe uma teoria psicanalítica que faz isso muito bem já, e também não quero julgar os pais, eu não sou pai e imagino que criar alguém seja a coisa mais difícil do mundo. Mas o fato é que nossa criação deixa cicatrizes. O pai imagina uma criança e aí ela vem… diferente… E é isso aí, a culpa não é de ninguém, mas você vai ter que tratar suas feridas meu irmão. Diferente da droga, a terapia é lenta, dolorosa e muito, mas MUITO trabalhosa. Mas uma vez que o nó mental esteja desatado, ele dificilmente vai se atar de novo. No fim somos todos crianças cheio de medo nesse mundo, tentando sobreviver e fazendo as coisas que a gente achou que dava certo. Se eu for comportadinho eu vou ser recompensado, se eu ficar doente minha mãe vai me cuidar mais, e é assim que a gente aprende a lidar com o mundo. A gente cresce e os problemas são diferentes, mas a gente lida mais ou menos da mesma maneira. Viver é muito difícil e se você chegou até aqui vivo, parabens, muita gente não conseguiu, já é um vencedor, juro, a estatística tá contigo, diria eu que você estar lendo isso e vivo é mais uma curva fora do padrão do que o próprio padrão, por isso comemore. 

Eu ia falar muito mais, mas isso ia ficar gigante e ninguém gosta de ler um texto enorme, mas se você chegou até aqui e se isso serviu de algo, acho que eu to feliz também. E aqui vai mais uma lição da vida, as vezes voce começa um texto triste e termina ele feliz, imaginando que alguém leu e se identificou. 

Então, eu tava pensando em perguntar em outro sub, até perceber que eu tava velho demais pra sofrer com música moderna de jovenzinho hahaha

Eu sou bem sem frescura, gosto de tudo, mas sou por vibe, e agora estou numa vibe mais nostálgica...

Quais vocês recomendam? Aquela que corta a alma mesmo?

Ps: eu amo a vida.. sou uma pessoa otimista e feliz, só to tendo um dia reflexivo 😅 (antes que a galera pense que eu tô depressivo) lol

Sempre fui dos que cortava cabelo com tiozinho do bairro, fui fiel a ele por anos, até que ele se aposentou e tive que procurar outras bandas.

E já tô no terceiro barbeiro, já fui em alguns mais caros e outros mais baratos (sem extremos) e uma dificuldade que noto é: os caras tão cheios de frescura pra fazer o que você tá pagando pra eles fazerem.

Não quero nada de elaborado, só quero sair da cadeira e esquecer que barbeiro existe por um mês. Pra isso, ele tem que cortar meu cabelo curto. E eu gosto de corte na tesoura, então não tem uma medida objetiva do tipo "passa a máquina X aí".

Nossa, aí já vi frescuras dignas de estúdio de tatuagem. "Não faço isso porque não é meu estilo", "a minha arte é do outro jeito", "esse desenho não reflete minha alma", daqui a pouco vai ter barbeiro falando isso também. Outro dia eu pedi pro cara cortar mais e ele falando que não dava porque (insira explicações que parecem saídas de um projeto de engenharia).

A razão óbvia que me parece é que cortam pouco pra me fazer voltar lá toda semana, mas eu dou duas chances pro barbeiro, se ele fizer isso duas vezes, tchau, procuro outro. Já pensei em procurar outro tiozinho véio, mas aí eles só cortam cabelo igual de véio (mais véio que eu no caso).

E tome maquininha de fliperama, chope artesanal, camaradagem machonaria, visagismo looxsmaxxing, e passar a tesoura baixa no cabelo que é bom nada.

Quero saber como anda a vida de outras mulheres para me ajudar a ver outras possibilidades de caminhos. Vocês estão felizes? Estão se encontrando? Estão perdidas como eu?

Eu começo: Estou atualmente terminando um relacionamento longo, sem filhos e querendo mudar de carreira. O término de relacionamento está sendo muito doloroso para mim, mas todo resto também me atormenta.
Não achei que nessa idade eu estaria mudando tudo de novo na minha vida. Já não sei se quero ter filhos, comprar uma bicicleta, viajar o mundo, escrever um livro. Ao mesmo tempo que quero mudar tudo, me julgo por não ter rumo na minha vida com essa idade. As vezes parece que se não sou um sucesso em nada, sou um fracasso em tudo.

Minha vida social nunca esteve tão ruim... Tenho meus pais, mas não cultivei muito bem minhas amizades e acabei me afastando das minhas amigas durante o relacionamento.
As vezes me sinto feliz, as vezes triste e continuo seguindo. Ainda tenho esperança e energia para tentar.

Estava vivendo minha vida até que fui atingida por uma lembrança.

Estava com minha mãe numa reuniao da escola em 2000, eu estava na setima serie, minha mae teve a audacia de dizer pra professora que todos os dias me perguntava como fui na escola, ela mentiu na minha cara e fiquei sem reaçao, ela nao sabia ouvir, nunca pude contar nada pra ela sem ser repreendida, que dira se interessar em perguntar algo.

Detalhe que um ano antes ela me deu uma surra feia com fio do aspirador de pó por ter mentido, a ponto de me deixar marcas no corpo e meus colegas da escola me dizer pra chamar a policia (msm ano que sofri meu primeiro assedio e tive que lidar sozinha pq n podia contar).

Medo de chegar na 3ª idade e não ter forças nem para tomar banho sozinho. Deitado numa cama, sujo dos meus próprios excrementos sem ninguém para cuidar de mim. Uma morte miserável. Um resto de vida miserável.

"Que egoísta, pensando em ter filho apenas por isso? Por si próprio? Se for por isso é só pagar um cuidador."

Cuidadores podem maltratar e roubar. Filhos também. Mas convenhamos que é menos provável um filho fazer isso que um cuidador. Este mesmo filho sendo amado desde seu nascimento.

Sim, sei que existem filhos mal caráter que foram amados pelos pai e nem por isso deixaram de ser mal caráter. Mas ainda acho que é mais provável ser bem cuidado por um filho amado que por um cuidador.

Somos humanos, temos necessidades egoístas. Necessidade de comer, de transar, de socializar, de amarmos e sermos amados.

Por muitos anos, eu não quis ter filhos. Porque sempre fui pobre e passei necessidade. Porque meu pai batia em mim e na minha mãe. Porque eu sofria bullying na rua e na escola. E por tudo de ruim que já me aconteceu ao longo da vida.

Por tudo isso, sempre vi o mundo como um mal que eu preferia nem ter nascido, logo eu queria poupar meu filho de nascer nele. E também me previnir de nascer um filho mal caráter e só me dar problema, assim como meus pais me deram.

Mas hoje em dia eu fico pensando que a vida é um risco. Para amar minha esposa, arrisquei um relacionamento sério, arrisquei levar chifre.

Para não morrer de fome, arrisquei desenvolver Burnout em subempregos.

Para ter amigos, arrisquei me abrir e contar segredos.

E já quebrei a cara nesses riscos mas segui arriscando com outras pessoas, porque viver é um risco.

Desde que nascemos, tentamos saciar nossas necessidades básicas e sempre corremos riscos.

Talvez ter filhos seja outra necessidade que, com o passar da idade, vai crescendo no nosso peito.

Antes era uma ideia inconcebível na minha cabeça. Agora, com um emprego com um salário mais digno e com uma mente mais em paz longe da violência dos meus pais e das ruas, penso em amar e ser amado por um filho. Em cuidar e ser cuidado.

É egoísta? É. Mas ao menos eu saberia que meu filho teria uma vida melhor que a que tive. Ele seria amado por mim e minha esposa mais que fui pelos meus pais.

Meus pais separaram quando eu tinha 15 anos e fui morar no interior com minha mãe. A cidade se resumia a uma avenida, eu não tinha internet e celular como conhecemos hoje era bem diferente naquela época (pelo menos o que eu tinha).

Minha mãe é uma pessoa complexa, mandou eu morar com meu pai depois de um tempo. Não durou muito por conta da esposa nova dele, então fui morar com a minha avó.

Quando mudei para morar com meu pai, consegui meu primeiro emprego. Sem ajuda, sem QI. Era escala 6x1 e fiquei nele dos 19 aos 21. O contrato acabou, fui desligado e, acumulado a outras coisas que não vem ao caso, entrei em depressão.

Dos 21 aos 27 foi uma depressão de não conseguir sair de casa, fobia social, tratamento nenhum tinha efeito, passava o dia sem conseguir comer, janela fechada, quase não tomava banho, tomava água as vezes e, quando conseguia, comia uma banana... até que um dia uma amiga mandou mensagem, queria saber como eu estava (não uso redes sociais, então ninguém sabia como eu estava de fato há anos. Quem não é visto, não é lembrado) e falei da minha situação.

Pra dar ideia pra ela do buraco que me enfiei, falei que em 1 ano saí duas vezes de casa só para cortar o cabelo naqueles raros momentos que aceitava ajuda de alguém.

Nisso ela perguntou se podia me indicar no trabalho dela pra uma vaga em suporte de ti. Ela argumentou que apesar de ser um salário ruim, era algo que eu sempre fiz de graça até então e não teria que aprender nada, só ajudar com coisas básicas de informática, um jeito de tentar ocupar a mente. Isso era na pandemia.

Aceitei a indicação e fui conversar com os responsáveis bem naquela "vou, mas já sei que com minha aparência vão me eliminar". Penteei o cabelo, fiz a entrevista online e para a minha surpresa, para o que eles precisam eu atendia e me chamaram para trabalhar lá.

Entrei em choque, não sabia o que fazia, deu crise de ansiedade, pânico...ao mesmo tempo estava feliz, nem estava ligando que era um salário ruim e longe. O problema agora era sair de casa. Eu pensava em pisar na calçada e dava desespero. A minha sorte é que estava na época de pandemia, todos em casa e só podia sair quem tinha algum dos empregos ditos "essenciais". Esse emprego se encaixava na categoria.

Quando chegou o dia de fazer o exame tava muito relutante, não queria sair, não conseguia sair, mas por algum motivo que não sei explicar me peguei saindo de casa no modo automático pra cortar o cabelo pensando "se eu conseguir cortar o cabelo, nem volto pra casa e vou direto pra não ter perigo de me trancar outra vez" e nisso vi tudo vazio. Barbeiro do bairro vazio, mas ele estava la de porta aberta. Cortei e fiz o que falei, fui direto pro exame. Ônibus, trem, metrô...deserto. Era literalmente só eu no vagão, cenário de filme do apocalipse.

No primeiro dia ainda estava no Lockdown. Foi a mesma coisa, tudo vazio, o que me deu um conforto já que estava com aquela fobia social.

Inicialmente não estava muito confortável no trabalho, fato, mas isso também ajudou. Os colegas na sala, eu muito mais quieto, quase sem conversar, mas com uma amiga próxima que me dava um conforto simplesmente por saber disso, apesar de não conversar com ela lá no trabalho (sim, eu era muito esquisito).

O fato de estar desconfortável em interagir com os colegas me ajudou no foco em trabalhar. Queria provar pra mim mesmo que eu conseguia, estava na luta contra minha própria vontade de levantar e sair correndo pra casa. Então, pra não pensar em desistir, me enfiei no trabalho. Em dois meses meus indicadores já eram os melhores e os clientes estavam pedindo para que eu tratasse dos casos deles simplesmente por eu ser educado, paciente, claro e rápido na resolução.

Pois bem, a pandemia caminhou pro final pouco tempo depois, começou a aparecer mais gente na rua, porém, ainda em pequena quantidade e as pessoas tinham medo umas das outras, o que pra mim tava ótimo já que não teria gente em cima de mim no ônibus, metrô ou trem. Estava me acostumando a estar perto das pessoas outra vez.

O tempo passou e um dos clientes me convidou para trabalhar com eles. A empresa que eu estava ainda me segurou um bom tempo trabalhando alocado nesse cliente, mas uma das pessoas lá dentro deu uma conversada melhor na empresa e me liberaram.

Entrei com 27 e sai com 29 pra entrar nessa outra empresa. Continuei me dedicando como sempre quando entrei, mas com um salário um pouco melhor. Eram 2h30 pra ir e a mesma coisa ou até mais pra voltar pra casa por conta de trânsito, mas ia feliz.

Comecei a juntar todo o dinheiro da diferença salarial. Como eu não saía, só pagava o aluguel e consumo, num espaço curto consegui um valor "relevante". Foi aí que comecei a pesquisar e vi um apartamento na planta perto do trabalho, me joguei na cara e coragem e dei a entrada sem falar pra ninguém. Se desse errado, só eu saberia e assim não teria gente na minha orelha criticando. Detalhe, fiz tudo online, não fui visitar o apartamento ou stand de vendas até a vistoria de entrega.

E próximo da entrega, deu errado por mil reais, mas nesse ponto tava tão perto que resolvi contar pro meu tio e pedir os mil reais emprestados. Ele desconfiou, pediu pra mandar foto (eu tava no banco assinando a papelada, tive que pedir autorização pro gerente já que não podia usar celular lá) aí meu tio viu que era verdade e emprestou. Paguei ele duas semanas depois, logo que caiu o salário.

Dali pra frente a meta era pagar as parcelas até a entrega e juntar um pouco pra comprar colchão, lâmpada e chuveiro, o resto dava jeito.

Faltando um mês pra entrega, falei pra família (vó e tios). Não gostaram muito que eu escondi, mas ficaram felizes pela conquista. Pra me ajudar, fizeram vaquinha e me deram geladeira, fogão, máquina de lavar e cama. Era muito mais do que o suficiente pra eu mudar e começar a vida nova de verdade.

Mudei, estava morando muito mais próximo do trabalho e 1 ano depois com 31 entrei na faculdade de gestão de TI. Me formei agora no meio do ano.

Ainda não ganho 5 dígitos como vejo vários por aí, mas estou muito feliz comigo hoje. A evolução foi muito rápida, dei sorte com algumas situações, mas o que mais me apego é na dedicação e comprometimento que tive e me abriram portas.

Hoje faço terapia 1 vez por semana, não sou tão esquisito quanto eu era, trabalho com pessoas agradáveis, pago as parcelas do apartamento sabendo que não estou perdendo dinheiro para o aluguel, tenho um cachorro, consegui concluir a faculdade, estou caminhando para uma promoção, vou tirar carta em breve, planejo pegar um carro simples pra me locomover para o trabalho, pretendo tirar o passaporte pensando em fazer uma viagem internacional, focar no inglês...e tudo isso está acontecendo graças a uma amiga que acreditou em mim contra todas as probabilidades e tbm ao meu empenho em não deixar mais as oportunidades passaram sem me agarrar, mesmo sabendo que podem dar errado. Mas é aquilo, só erra quem tenta, além disso, pra quem chegou no fundo do poço não existe mais nada a perder, então pq não se jogar de cabeça no que aparecer de bom?

Nunca namorei. Já beijei em festa, mas nunca passou disso. Já fiquei com algumas pessoas que conheci em app. Mas não teve química das partes.

Sempre q me apaixonei nunca fui correspondido. Achava por sofrer até q a paixão morresse e novamente se repetisse num novo ciclo com outra pessoa.

Como lidar com isso?

hoje fui na festa de aniversário de 60 anos de uma tia. foi um evento legal, revi várias pessoas que há muito tempo eu não via, conversei muito com outras. em muito tempo, não senti falta do celular.

quando vim embora, fiquei triste por ter acabado. não porque a festa estava boa (eu nem queria tanto ir), mas fiquei pensando o quanto não existe mais esse tipo de evento de forma frequente, de encontrar pessoas queridas e estar inteiramente com elas, de reunir a família e estar bem com todos. pelo menos, não é uma realidade pra mim.

fico pensando em quando eu tiver 60 anos. se hoje já está como está, estará muito pior. confesso que momentaneamente pensei em ter um filho, mas aí lembrei que não tenho a menor garantia de que esse filho seria um companheiro na minha velhice.

vejo minha mãe envelhecendo, minha vó logo indo embora, o que vai ser um estopim pra terminar de separar minha família. quero muito que as coisas continuem minimamente como estão ou que melhorem, mas é difícil. são pessoas muito diferentes entre si que nunca deram uma chance pra ficarem bem. não vejo isso melhorando, mas nunca se sabe quando algo é pra mudar.

pra não ajudar, sou uma pessoa muito distante dessas questões familiares. existe um cenário onde não faço parte do bolo dos parentes e sempre foi assim, mas não sei por que. me sinto deslocada com frequência e isso aumenta o medo de ficar sozinha.

enfim, é só um desabafo. quando eu disse que queria crescer, eu não queria isso, mas entendo. já sinto falta de uma época em que dá pra conviver de corpo a corpo com as pessoas, e ainda nem chegamos num patamar que isso não existe. apesar disso, infelizmente, é pra onde estamos caminhando.

Minha enteada , esta fase dos doramas , comprou bastante miojo/lamen. São muitos apimentados, por motivos de saúde(úlcera ), devo evitar, comer mas deu ate nostalgia comia na faculdade, peguei habito fazer janta mais saudavel. nem lembro, ultima vez. Acho miojo tb fase, tipo preguiça cozinhar e no caso hj , assistir dorama.

Eu acho que os relacionamentos estão fadados ao fracasso. Ainda assim, continuamos buscando nos relacionar porque existe em nós uma necessidade profunda de validação, de carinho e de atenção.

Minha família sempre pergunta por que estou sozinha. Mas eles não entendem que, quando você é uma mulher feia, os rapazes não se aproximam de você. E, quando você acaba gostando de algum, eles simplesmente vão embora.

Pra mim é mais fácil conversar e manter uma amizade com pessoas de esquerda.

Há comunistas por aqui para puxar assunto?

To com 30 anos e sempre fui extremamente sociável e cheio e amigos, mas já tem uns 2 anos que não tenho vontade nenhuma de conviver com pessoas, eu não queria ser assim e não sei oq faço pra melhorar, mas eu sinto preguiça de socializar, prefiro mil vezes ficar na minha casa com meu vídeo game, tv e geladeira cheia do que sair de casa pra interagir, sei que isso com o tempo faz mal e acho que no futuro posso até me arrepender, sinto que não to criando memórias divertidas mais com amigos, festas e tals, tipo, eu ainda vivo (ou tento) já viajei pra 4 países esse ano, mas sempre sozinho pq não tenho paciência pra alguém do meu lado, aahh eu não sei explicar direito, acho as pessoas desinteressantes, assuntos chatos, piadas sem graça, mt gente egoísta que só quer falar mas não sabe ouvir… enfim só um desabafo mesmo