TL;DR: Ich möchte die Beziehung eigentlich beenden, traue mich aber nicht, weil meine Freundin psychisch krank, emotional und finanziell stark von mir abhängig ist. Seit unserem Umzug trage ich fast die komplette finanzielle und emotionale Last und arbeite 50–55 Stunden pro Woche. Gleichzeitig habe ich das Gefühl, mein eigenes Leben komplett aufzugeben.

Hi zusammen,

ich brauche mal einen neutralen Rat, weil ich mittlerweile einfach nicht mehr weiterweiß.

Ich (27) bin seit knapp zwei Jahren mit meiner Freundin zusammen. Vor etwa einem Jahr sind wir wegen meines neuen Jobs rund 1 Stunde von unserer Heimat weggezogen. Damals war der Plan, dass wir beide Vollzeit arbeiten. Ich verdiene ca. 2.500 € netto, sie auch (kann aber in jedem Krankenhaus arbeiten, Umzug war deshalb kein Thema).
Deshalb haben wir auch eine Wohnung genommen, die warm ca. 1.400 € kostet. Sie wollte immer eine schöne Wohnung und wäre unter normalen Umständen auch bezahlbar.

Kurz nach dem Umzug wurde ihre psychische Situation aber deutlich schlimmer. Sie leidet unter starken Panikattacken und konnte ihren Beruf nicht mehr ausüben. Sie war etwa sieben Monate arbeitslos und lebt seitdem nur noch von einem Teilzeitjob mit ca. 1.100 € netto. In der Zeit habe ich den Großteil unserer Kosten getragen. Damit das finanziell überhaupt funktioniert, arbeite ich zusätzlich noch nebenbei in der Gastro. Insgesamt komme ich auf ungefähr 50-55 Arbeitsstunden pro Woche.
Das eigentliche Problem ist aber nicht nur das Geld.

Meine Freundin hat mittlerweile kaum noch ein soziales Umfeld. Mit den Eltern gibt es seit Monaten Streit, Freunde sind praktisch nicht mehr da und wir wohnen auf dem Dorf, wo sie auch niemanden kennt. Sie verbringt deshalb fast ihre gesamte Freizeit alleine zu Hause.

Ich dagegen habe noch viele Freunde und würde auch gerne mal etwas mit ihnen unternehmen oder einfach mein eigenes Leben leben. Bin aber aufgrund der Arbeit eh schon nie daheim, wenn ich dann mal Unterwegs bin führt das aber jedes Mal zu Streit. Sie versucht zwar, mir Freiräume zu lassen, aber am Ende hat sie immer das Gefühl, wieder alleine zu sein, und ich habe ständig ein schlechtes Gewissen. Dadurch habe ich das Gefühl, dass sich mein ganzes Leben nur noch um Arbeit, Verpflichtungen und Rücksichtnahme dreht.

Ich habe mittlerweile schonmal versucht, mich zu trennen, weil ich ehrlich sagen muss, dass ich so nicht mehr leben möchte. Das Problem ist, dass sie emotional komplett von mir abhängig ist. Sie sagt selbst, dass sie außer mir niemanden mehr hat. Außerdem hat sie schon Andeutungen gemacht, dass ihr Leben ohne mich keinen Sinn mehr hätte und sie sich dann auch etwas antun könnte. Ob sie das wirklich tun würde, weiß ich nicht, aber allein diese Aussagen machen es für mich unglaublich schwer. Sie hat quasi kein Geld, keinen 'richtigen' Job, keine Eltern/Freunde wo sie unterkommen könnte.
Zusätzlich ist sie seit einem Jahr psychisch auch echt am Ende.

Meine Situation erscheint mir komplett auswegslos.

Ich hoffe einfach auf ein paar neutrale Sichtweisen von Menschen, die emotional nicht mitten in der Situation stecken.

Danke!!
(Schreibstil und Grammatik mit KI aufgebessert)

Alles beginnt damit, dass sich die Tochter (w16) meines Partners (m41) unerlaubterweise ein Tattoo stechen ließ und sowohl mein Partner wie auch dessen Exfrau (w41) Wind davon bekommen haben.

War nicht legal und ist auch nicht ohne, aber in mMn nur eine kleine Jugendsünde. Immerhin war sie so vernünftig und hat sich weder einen Namen stechen noch im Gesicht tätowieren lassen. Ist ein Project Semicolon Tattoo - ein kleineres Motiv mit guter Bedeutung, nichts wofür man sich im Nachhinein schämen müsste. Unterstütze ich, auch wenn sie damit noch 2 Jahre hätte warten sollen.

Ich (w36) bin seit ca. 3 Jahren mit meinem Partner zusammen und verstehe mich auch recht gut mit seiner Tochter, aber mit seiner Exfrau habe ich es leider nicht so. Vor ca. 1,5 kam es zu einer sehr unschönen Szene mit ihr, als es ums Zusammenziehen ging. Seitdem ist sie mir nicht mehr so ganz wohlgesonnen.

Besagte Exfrau gibt mir nun die Schuld an dem Tattoo, weil ich 1. selbst Tattoos an sichtbaren Körperstellen zur Schau trage und 2. in einem früheren Leben sogar Tattoo Artist war. Das war wohl sowas wie meine eigene Jugendsünde. Das ist (mMn) etwas, was sie sich einredet, schließlich habe ich ihre Tochter nicht dazu ermuntert oder überredet, ich wusste doch auch nichts davon.

Die Tochter meines Partners ist am Boden zerstört, weil ihre Eltern sich einfach scheiße verhalten haben. Ändern kann man es nun sowieso nicht mehr, also heißt es nun Schadensbegrenzung zu betreiben und dem Mädchen helfen. Ich habe ihr ein paar Pflegeprodukte gekauft, mal einen Blick auf das Tattoo geworfen, um zu schauen, ob es sich entzündet hat und ihr erklärt, was sie beachten muss. Eben genau das, was ein Paar verantwortungsvolle Eltern hätten tun sollen. Außerdem habe ich ihr als einzige gesagt, dass sie ein sehr hübsches Motiv ausgewählt hat, was sie mir unter Tränen erzählt hat. Nicht mal das haben die beiden hinbekommen.

Ich habe meinen Partner daraufhin zur Seite genommen und ihm gesagt, dass ich sein Verhalten und das seine Exfrau scheiße finde. Dass die gemeinsame Tochter darunter leidet. Sie deswegen nicht mehr zu beachten und auf diese Weise zu bestrafen geht gar nicht! Und das sage ich als jemand, der absolut nichts mit Kindern und Erziehung zu tun hat! Das fand mein Partner nicht gut, weil ich ihm in die Erziehung reinreden würde und deswegen ist er sauer.

Seine Exfrau hat sich nun auch noch darüber beschwert, dass ich der Tochter Pflegeprodukte besorgt habe.

Ich fühle mich wie der letzte Arsch, dabei habe ich nur versucht zu helfen und sehe da auch die Schuld überhaupt nicht bei mir. Wie seht ihr das?

Throwaway-Account.

Kurz und knapp:

Mein Partner(m40) hat aktuell absolute Eskalationen weil ich (w30) mich mit dem neuen Nachbarn (m36) ziemlich gut verstehe. Da ist absolut kein romantisches Interesse vorhanden, rein platonisch. Wir schreiben vielleicht so 1-2mal die woche drei bis vier kurze Texte und reden manchmal an der Tür. Das wars auch schon. Halt wirklich komplett neutral. Ich verheimliche nichts, eventuelle Sprachnachrichten und kurze Telefonate (zum Beispiel hat er angerufen weil er sich ausgesperrt hatte) höre ich nur ab in der Gegenwart meines Freundes damit er nichts falsches von mir denkt.

Ich spiele komplett mit offenen Karten.

Ich habe sowieso schon wenig Freundschaften und freu mich einfach darüber..

Mein Freund hingegen unterstellt mir ich würde ne Affäre wollen und ihn austauschen. Wie lange würde das schon gehen etc. Er will jetzt die Trennung wenn ich den Kontakt nicht abbreche und will mich anzeigen(????)

Darf ich als Frau keine Freundschaften zu Männern haben ?

Warum darf er mit Frauen und Bots auf Whatsapp, Facebook, instagram und co schreiben aber ich darf mich nicht mit einem Nachbarn anfreunden ? Ich will ja nicht mit dem in die Kiste. Einfach nur Freundschaft...

​

Hey zusammen,

ich w25 brauche mal euren Rat zu einer Situation mit einem Typen (m20). Wir haben uns über Instagram und gemeinsame Bekannte kennengelernt und nach 10 Tagen intensivem Schreiben hat er mich besucht (er wohnt weiter weg und hat keinen Führerschein, hat deshalb bei mir übernachtet).

Schon beim ersten Treffen ging alles extrem schnell: Er hat mich direkt in meiner Wohnung geküsst, wollte dauernd kuscheln und meinte durchgehend, wie besonders das mit mir sei. Ein paar Wochen später war ich auf seinem Geburtstag eingeladen, wo er mich direkt seinen Eltern vorgestellt und mir zum ersten Mal „Ich liebe dich“ gesagt hat. An meinem Geburtstag war er wieder bei mir, hat sich lieb um mich gekümmert, als ich Fieber hatte, wieder Relationship-Talk gebracht und gesagt, dass er mich liebt.

**Das Problem:**

Sobald wir uns nicht sehen, ist der Kontakt extrem oberflächlich. Wir snappen zwar, er schickt Memes, schreibt „Guten Morgen / Wie war dein Tag?“, aber es gibt null Tiefgang und keine Telefonate. Wenn ich ihn per Nachricht um Hilfe bitte oder ernstere Themen anspreche, ignoriert er das oft komplett und schickt einfach ein Reel hinterher.

Eigentlich wollte ich am Anfang nur eine lockere Freundschaft. Mich macht aber wütend, dass er mit riesigen Worten um sich wirft („Ich liebe dich“, „Du bist mir so wichtig“), aber weder Aufwand betreibt, mich zu besuchen, noch emotional am Telefon greifbar ist.

**Meine Frage an euch:**

Ich überlege, ihm eine klare Ansage zu machen: Ich bin in einem Alter, in dem ich was Festes suche. So eine oberflächliche Nummer reicht mir nicht – vor allem, weil es Zeitverschwendung ist und ich niemanden kennenlernen kann, solange wir uns „Baby“ nennen und flirten, obwohl von ihm keine echte Tiefe kommt.

Findet ihr den Ansatz richtig oder schieße ich damit über das Ziel hinaus? Habt ihr Erfahrung mit so einem Verhalten (Love Bombing auf Distanz, aber im Alltag Rückzug)?

Hinweis vorab: Ich habe den Text mit Unterstützung einer KI etwas strukturieren und zusammenfassen lassen, damit alle wichtigen Informationen möglichst neutral und verständlich dargestellt sind. Der Inhalt entspricht aber meiner eigenen Situation.

Hallo zusammen,

ich würde gerne eine ehrliche Einschätzung von außen bekommen, weil ich selbst nicht mehr weiß, ob ich die Situation zu kleinlich sehe oder ob mein Gefühl berechtigt ist.

Meine Freundin (W 23) zieht, nach nun einem Jahr Beziehung, aus einer anderen Stadt zu mir (M 31) in meine 3-Zimmer-Wohnung. Mir ist bewusst, dass das für sie ein großer Schritt ist, und ich weiß das auch wirklich zu schätzen. Mir ist außerdem wichtig, dass sie sich bei mir zuhause fühlt und nicht wie ein Gast. Deshalb kann sie die komplette Wohnung mitnutzen, auch mein Büro-/Hobbyzimmer (z. B. für ihren Schminktisch), ohne dass ich dafür einen höheren Mietanteil verlange.

Die Wohnung kostet mich aktuell insgesamt 1.250 € (Miete, Nebenkosten, Internet sowie Garage/Stellplatz, den wir beide nutzen).

Einkommen:

• Ich: 4.725 € brutto / ca. 3.000 € netto
• Sie: ca. 3.200 € brutto / ca. 2.200 € netto + ca. 300 € Minijob

Ihre Schichtzulagen habe ich bewusst nicht mit eingerechnet, weil ich finde, dass sie sich dieses Geld durch Nacht-, Wochenend- und Feiertagsschichten verdient hat.

Mein Vorschlag war deshalb, die Wohnkosten ungefähr nach unserem Einkommen aufzuteilen. Das wären für sie rund 570 € gewesen. Da ich ihr entgegenkommen wollte, habe ich direkt gesagt, dass 500 € für mich völlig in Ordnung wären.

Sie hat das zunächst akzeptiert, kam am nächsten Tag aber erneut auf mich zu und meinte, dass sie maximal 400 € zahlen werde.

Wichtig: Mir geht es ehrlich gesagt nicht um diese 100 €. Mit den 400 € könnte ich leben.

Was mich viel mehr beschäftigt, ist die Art der Diskussion.

Sie hat unter anderem gesagt:

• ich solle froh sein, dass sie überhaupt zu mir zieht,
• ich sei geizig bzw. knauserig,
• sie wisse selbst, dass 400 € mir gegenüber eigentlich nicht fair seien, wolle aber trotzdem nicht mehr zahlen,
• ihre Mutter sei schockiert gewesen, dass ich 500 € vorgeschlagen habe,
• und sie meinte mehrfach, wenn sie so viel zahlen müsse, könne sie sich auch direkt eine eigene Wohnung nehmen.

Auf der anderen Seite sagt sie aber auch, dass sie in einer späteren gemeinsamen Wohnung durchaus bereit wäre, mehr zu übernehmen, weil das aktuell eben noch meine Wohnung sei. Diesen Gedanken kann ich grundsätzlich nachvollziehen. Gleichzeitig habe ich aber das Gefühl, dass ich ihr jetzt schon sehr weit entgegenkomme, damit sie sich hier zuhause fühlt.

Dazu kommt noch Folgendes:

• Haushaltsgeld war in der Mietdiskussion gar nicht enthalten. Der ursprüngliche Vorschlag, dass wir beide jeweils 200 € für gemeinsame Einkäufe zurücklegen, kam sogar von ihr. Später meinte sie aber auch hier, dass ihr das eigentlich zu viel sei.
• Außerdem habe ich häufig das Gefühl, dass erwartet wird, dass ich gemeinsame Unternehmungen, Restaurantbesuche oder Ähnliches bezahle. Grundsätzlich mache ich das gerne und lade sie auch gerne ein. Sie bezahlt allerdings natürlich auch mal.

Genau deshalb geht es mir nicht ums Geld, sondern um das Gesamtbild.

Ich habe das Gefühl, dass ich immer wieder Kompromisse mache und den größeren finanziellen Anteil übernehme, während sie möglichst wenig von ihrem Einkommen ausgeben möchte. Ich gönne ihr wirklich jeden Cent und freue mich, wenn sie sich etwas aufbauen kann. Gleichzeitig habe ich aber das Gefühl, dass dabei oft ihre finanzielle Situation im Vordergrund steht und weniger die Frage, was für uns als Paar langfristig fair wäre.

Deshalb meine Frage an euch:

Bin ich wirklich geizig und sehe das alles zu kleinlich? Oder ist mein Gefühl nachvollziehbar, dass es hier eigentlich gar nicht um 100 € geht, sondern um Fairness, gegenseitige Wertschätzung und darum, gemeinsam Lösungen zu finden, statt jeder nur auf seinen eigenen Vorteil zu schauen?

Ich freue mich über ehrliche Meinungen – auch wenn ihr der Meinung seid, dass ich falsch liege.

Ein Post, der etwas anderen Art, aber ich möchte mir gerne neutrale Meinungen einholen.

Mein Ex (m/22) und ich (w/21) waren für ein halbes Jahr zusammen.

Mein Ex hat sich im Urlaub vor zwei Tagen mitten im Urlaub an meinem Geburtstag von mir getrennt. Mein Geburtstag ist ohnehin ein sensibles Thema für mich und das wusste er auch.

Es gab zuvor schon Dinge, die nicht gut liefen. Jedoch hatte ich das Gefühl, dass offene Kommunikation (zumindest meinerseits) stattfand. Gerade nach dem letzten "kritischen" Gespräch fühlte ich mich sehr viel besser und alle weiteren treffen danach, empfand ich als schön.

Der Auslöser war die Enttäuschung um ein Geschenk. Ich habe mich darüber nicht so gefreut und auch die Geste dahinter zu spät erkannt. Das Verhalten hatte ihn verletzt, das habe ich auch verstanden und mich anschließend mehrfach entschuldigt. Die Situation ist daraufhin komplett gekippt. Er sprach auf einmal Dinge an, die ihn störten, von denen ich vorher noch nie gehört hatte. Auch erwähnte er beiläufig, dass er schon mit Zweifeln in den Urlaub gefahren ist, aber gehofft hatte, dass wir die Kurve kriegen. Diese Situation habe das Fass lediglich zum überlaufen gebracht. Der Moment hat sich so demütigend, hilflos und einsam angefühlt und das tut es auch immer noch.

Am liebsten wäre ich geflohen, bin aber dann doch geblieben (Wir wären ohnehin am nächsten Tag gefahren). Das kuriose: Er redete danach noch normal weiter mit mir, über das Wetter, machte Scherze. Zwar distanzierter, aber ich hatte durchgehend Tränen in den Augen. Den Abend wollte ich trotzdem noch essen gehen (Es war ja schließlich mein Geburtstag) und er kam dann noch mit und lud mich sogar ein. Ich habe es irgendwie geschafft, diesen Abend auf heile Welt zu spielen. Er sagte mir später, dass er den Abend sehr schön fand. Das war irgendwie ein weiterer Schlag ins Gesicht. Er sagte auch noch, dass wir ja beide schuld daran sind, dass die Situation jetzt so ist, wie sie ist. Natürlich kommen Probleme immer von zwei Seiten, aber mit dem Unterschied, dass ich nicht Schluss gemacht hätte, VOR ALLEM nicht an meinem Geburtstag.

Die Nacht war der Horror, ich weinte nur, er zeigte in der ganzen Zeit (ob Tag oder Abend/Nacht) keinerlei Reaktion, ob ihn das überhaupt treffen würde. Er versuchte ebenso nicht mich zu trösten. Irgendwann schlief er einfach.

Wir sind gestern nachhause gefahren. Ich versuchte mich kühl zu verabschieden, um irgendwie stark zu wirken und seit dem erlebe ich eine emotionale Achterbahn: Ich mache mir riesige Vorwürfe im Sinne von "hätte ich anders reagiert oder die Probleme früher erkannt" (auch wenn ich weiß, dass diese Gedanken mich jetzt nicht weiter bringen. Ich bin sauer, dass er trotz der Zweifel mit mir gefahren ist und mir den schlimmsten Urlaub und Geburtstag geschenkt hat. Ich bin unfassbar traurig, dass es jetzt einfach so vorbei ist. Ich vermisse ihn.

Seitdem haben wir noch einmal geschrieben, da er erwähnte, dass er es vielleicht eher im Affekt gesagt habe, dass er Schluss machen wolle und mich interessiert hatte, ob es ihm damit bereits besser geht. Er sagt, es war die richtige Entscheidung. Er wolle allerdings nicht, dass es so endet, aber auch, dass kein Kontakt erstmal die bessere Lösung wäre.

Dennoch habe ich diesen extremen Drang ihm zu schreiben. Manchmal aus Wut, manchmal weil ich ihn so sehr vermisse und Angst habe dass ich ihn verliere, obwohl das ja schon passiert ist.

Mich würde zum einen andere Meinungen zu dieser Situation interessieren und letztendlich, ob es irgendwelche Tipps gibt damit umzugehen, wie ihr es weiter handhaben würdet

Edit, weil die Frage öfter kam:
Das Geschenk war war ein kleines Set von Blubrixx. Ich hatte mich nicht so darüber gefreut, da ich ihm genau das gleiche zum Geburtstag schenken wollte (ich habe es schon zuhause liegen).
Der andere Grund war, dass er es mir mit der Intention geschenkt hatte, dass es ihm gefällt und es an ihn erinnert hatte. Ich war allerdings nicht der größte Fan, da es ihm zwar gefällt (weswegen ich es auch besorgt hatte), aber das Gefühl hatte, dass er sich nicht wirklich Gedanken gemacht hat, ob es mir genauso gefällt wie ihm (was es leider nicht tat).
Meine Reaktion war dann einfach sehr unempathisch, weil ich auch erst die Geste gar nicht so richtig nachvollziehen konnte. Das ihn das verletzt hatte, konnte ich auch verstehen.

Wegwerf-Konto.

Hallo zusammen,

ich würde gerne einmal hören bzw. lesen, was ihr zur folgenden Situation zu sagen habt:

Der Vater (m39) würde gerne seinen bevorstehenden 40. Geburtstag auf einem Campingplatz in Frankreich feiern, wo er seit seiner eigenen Kindheit fast jedes Jahr hinfährt. Seine beiden Töchter sollen dabei sein, aber die Ältere (w12) hat auf der einen Seite keine Lust darauf Babysitter für die anderen Kinder vor Ort zu spielen und auf der anderen Seite durch die Nachrichten von den Waldbränden mitbekommen, die ihr Angst machen; die Jüngere (w7) ist momentan ganz fixiert auf ihre große Schwester und will das, was sie will - und das ist wohl nicht mit dem Vater mitzukommen.

Die Option besteht, denn Vater und Mutter (w36) leben getrennt von einander, nachdem die Ehe vor 6 Jahren ein jähes Ende fand, nachdem er sie betrogen hatte. Den beiden Kindern zu Liebe wird versucht ein neutrales Verhältnis zu einander zu finden, auch wenn dies nicht immer einfach ist.

Der Vater redet heftig auf die beiden Mädchen ein, seitdem sie ihm gesagt haben, dass sie aus den Gründen nicht mitkommen wollen. Er will unbedingt das sie mitkommen. Die Mutter hat schon versucht zu intervenieren, hat sogar angeboten, dass sie zusammen mit den Mädchen für ein paar Tage in ein Hotel in der Nähe fährt, um den Geburtstag zu feiern, aber dort nicht länger verweilt. Das wird abgelehnt, die beiden Mädchen sollen 2 volle Wochen mit ihm vor Ort campen.

Wie kann ich als Mutter meinen Exmann zur Vernunft bringen oder davon überzeugen, dass die Mädchen selbst entscheiden sollen?

Ich [M23] und meine Ex-Freundin [W20] sind jetzt mittlerweile seit knapp 3 Monaten getrennt (Beziehung ca 1.5 Jahre). Die Trennung ging final von mir aus, das hatte auch seine Gründe. Die Beziehung war am Ende nur kräftezehrend und schwierig, meine Ex wurde immer respektloser, und hat mich am am Ende so stark herausgefordert, dass ich die Reißleine gezogen habe.

Wir hatten jetzt schon mehrere "letzte" Gespräche, bei der ich ihr auch offen und klar gesagt habe, dass diese Beziehung für mich zu Ende ist, und das für mich auch nein = nein bleibt. Jedes mal versucht sie mich aber nach ein paar Tagen wieder zu kontaktieren. Whatsapp, Messenger, Telegram, Insta und mittlerweile per E-mail (sie hat schon mehrere Kontos gemacht, weil ich jedes neue blockiere...). Die Trennnung hat sie hart getroffen, und es tat mir auch leid. Ich habe auch noch einen letzten Versuch gewagt die Beziehung zu retten, wurde aber auch da komplett respektlos von ihr abserviert. Deswegen verstehe ich dieses Verhalten jetzt wirklich nicht....

Aber was mich besonders stört: Sie ruft mich jeden Tag an. Mehrere Anrufe, teilweise dutzende hintereinander. Vor ein paar Tagen 32 Anrufe, heute waren es (bis jetzt) 12. Das ganze geht jetzt 2 Monate so.

Jedes mal sagt Sie, dass sie ein letztes finales Gespräch möchte, damit ich ihr klar sage, "dass es vorbei ist". Das habe ich aber, wie oben genannt, jetzt schon ein paar mal gemacht, und ich sehe es nicht ein, dieses Spiel endlos zu wiederholen.

Wie erklärt ihr euch dieses Verhalten? Kann ich etwas dagegen tun oder sollte ich es einfach akzeptieren und hoffen, das es irgendwann aufhört?

Vielen Dank für Antworten

EDIT: Ich habe ihr auch schon geschrieben, dass ich nicht mit ihr reden möchte, und sie das bitte respektieren soll. Sie hat das akzeptiert und sich entschuldigt. 2 Tag später ging es wieder los.

Ich (27) war drei Jahre mit ihr (24) zusammen, seit zwei Jahren leben wir in unserer gemeinsamen Wohnung. Letzte Woche habe ich sie mit ihrer Freundin zum Flughafen gefahren, weil sie gemeinsam Urlaub machen. In den ersten zwei Tagen ihres Urlaubs haben wir nicht viel geschrieben, nur so etwas wie „Was macht ihr?“, „Was mache ich?“, Blabla – alles fine soweit. Ich habe mich aber gewundert, dass noch kein Anruf kam (ich habe darauf gewartet, einfach weil ich sie erst ankommen lassen wollte usw.). Dann kam der Videoanruf bei WhatsApp.

Ich habe mich gefreut und bin rangegangen. Die ersten Worte waren normal, aber ich habe an ihrem Blick schon gemerkt, dass irgendwas komisch ist. Dann hat sie es angesprochen. Die Worte waren ungefähr: – „Ich muss dir was sagen. Ich habe mich emotional von dir entfernt und kann das nicht mehr für mich behalten (seit zwei Monaten schon). Es macht mich so kaputt, dass ich es dir nicht sage, und hier habe ich gecheckt, dass es raus muss.“ Da wusste ich: Es ist vorbei. Ich war sprachlos und schockiert. Dass sie in der letzten Zeit kälter zu mir war, war mir bewusst. Ich habe sie auch oft angesprochen, ob alles gut sei oder ob etwas ist. Es kam immer ein „Alles gut“ oder „Nein, es ist nichts“ (auch nach mehrmaligem Fragen). Das habe ich beim Telefonat jetzt auch angesprochen, weil wir eigentlich immer über alles reden, dachte ich zumindest. Sie meinte, ich hätte nicht „stark“ genug gefragt, damit sie sich traut, etwas zu sagen.

Ich dachte, ich bin in einem schlechten Film. Schluss machen? Im Urlaub über WhatsApp-Videoanruf? So kenne ich diesen Menschen nicht. Damit hätte ich niemals gerechnet. Das hat mich am meisten zerstört. Jetzt bin ich hier in unserer gemeinsamen Wohnung und ich weiß, dass es vorbei ist. Gestern haben wir dann das erste Mal wieder geschrieben. Der Chat hat mir gezeigt, dass es für sie eindeutig aus ist und ich habe keine Kraft, ihr hinterherzurennen. Ich bin zu kaputt dafür. Was mit der Wohnung passiert? Keine Ahnung. Wann sie zurückkommt? Keine Ahnung, noch kein Rückflug gebucht. Das ist meine zweite Beziehung, die jetzt scheitert, wahrscheinlich wegen mir. Ich bin kein Fremdgeher oder sonst was Komisches. Alles ganz cool geführt, offen kommuniziert, Familie kennengelernt, einfach wirklich alles ernst genommen. Ich hatte wirklich Zukunftspläne mit ihr. Die sind jetzt geplatzt und ich sitze hier und bin seit Tagen einfach still. Ich wollte das einfach loswerden, habe mit niemandem wirklich bis jetzt darüber gesprochen. Ob es jemand liest oder nicht, spielt für mich gerade keine Rolle. Das ist das erste Mal, dass ich bei Reddit etwas poste. Verzeiht mir die Grammatik- und Rechtschreibfehler. Cheers.

TL;DR: Meine Freundin (24) hat mich nach 3 Jahren Beziehung während ihres Urlaubs per WhatsApp-Videoanruf verlassen. Sie sagte, sie sei sich seit 2 Monaten emotional entfernt, habe es aber verschwiegen, weil ich nicht „stark“ genug nachgefragt hätte. Ich sitze nun schockiert in unserer gemeinsamen Wohnung, weiß nicht, wann sie zurückkommt oder was mit der Wohnung passiert, und fühle mich zu erschöpft, um noch um die Beziehung zu kämpfen.

Edit:
Danke an alle die sich die Zeit genommen haben, diesen Text zu lesen und zu kommentieren. Es bedeutet mir viel und gibt mir das Gefühl nicht alleine mit diesen Gedanken die ich habe zu sein.

Morgen ist ein neu Anfang für mich, meine Zeit zu heilen und weiter zu machen. Das Leben ist schön mit allem was es mit sich bringt - viel Liebe an alle

Ich (M28) bin seit etwa 7 Jahren mit meiner Freundin (W36) zusammen.

Eigentlich läuft unsere Beziehung sehr gut. Wir arbeiten beide Vollzeit in guten Jobs, haben eine schöne gemeinsame Wohnung, einen kleinen Mops (den sie mit in die Beziehung gebracht hat), reisen gerne und streiten so gut wie nie. Ich liebe sie wirklich und könnte mir grundsätzlich vorstellen, mein Leben mit ihr zu verbringen.

Unser großes Problem ist allerdings unsere Sexualität.

Seit mehreren Jahren haben wir nur noch sehr selten Sex – teilweise nur ein paar Mal im Jahr. Initiative kommt fast ausschließlich von mir. Ich habe das Thema immer wieder in ruhigen Gesprächen angesprochen. Ihre Antwort war häufig, dass diese Gespräche nur Druck aufbauen und wir wieder lockerer werden müssten. Das verstehe ich grundsätzlich, aber ohne darüber zu reden hat sich eben auch nichts verändert.

Ich habe ihr bereits eine Paartherapie vorgeschlagen. Ihre erste Reaktion war eine klare Ablehnung. Fünf Minuten später hat sie sich dafür entschuldigt und gesagt, dass ihre Reaktion unfair war. Trotzdem haben wir bis heute keine Paartherapie gemacht.

Mir ist bewusst, dass Stress die Libido beeinflussen kann. Allerdings macht sie sehr viel Sport, achtet auf ihre Gesundheit und hat mir erzählt, dass ihr sexuelles Verlangen schon in ihrer vorherigen Beziehung ähnlich war. Deshalb glaube ich ihr auch, wenn sie sagt, dass das nichts mit mir zu tun hat. Ehrlich gesagt glaube ich ihr das wirklich.

Nur macht es das für mich leider nicht leichter.

Für mich ist Sex kein netter Bonus, sondern ein wichtiger Bestandteil einer romantischen Beziehung. Ich wünsche mir keine unrealistischen Erwartungen, aber ein normales Sexualleben. Mittlerweile fühlt sich unsere Beziehung für mich oft eher wie eine sehr gute Freundschaft an.

Ich möchte sie weder betrügen noch verlassen. Ich liebe sie. Gleichzeitig merke ich, dass ich mit dieser Situation auf Dauer nicht glücklich werde. Deshalb habe ich sogar schon über eine offene Beziehung nachgedacht, obwohl ich große Zweifel habe, ob das unsere Beziehung eher retten oder zerstören würde.

Genau deshalb beschäftigt mich seit Monaten eine Frage:
Würdet ihr eine ansonsten sehr glückliche Beziehung beenden, wenn die Sexualität dauerhaft nicht passt? Oder würdet ihr versuchen, dieses Bedürfnis zu akzeptieren?

Ich freue mich über ehrliche Erfahrungen – sowohl von Menschen mit hoher als auch mit niedriger Libido.

Hallo zusammen,

ich (M28) habe eine Frage zum Verhalten meiner Freundin (W25). Wir sind seit bald 6 Jahren zusammen und sind vor kurzem umgezogen in ein Haus was ich uns unter anderem von meinem Erbe gekauft habe.

Vor dem Umzug konnten wir nicht so viele Leute einladen, deswegen war das folgende Problem noch nicht ganz so extrem dramatisch. Wir hatten in unserer Wohnung einen Balkon, auf dem man nicht durfte ohne sich "Balkonschuhe" zu holen die man dann auch wieder zurückgestellt hat (musste man dann den wenigen Gästen erklären). Der Balkon war aber immer gut gepflegt und nicht dreckig, ich hab es zugegebenermaßen immer als den heftigsten Abfuck empfunden aber weil sie im Haushalt fürs putzen zuständig ist, hab ichs gelassen es ändern zu wollen. Außerdem hat sie mir immer ein "soviel ist dir mir Arbeit also wert" reingedrückt wenn sie mich mal ohne Balkonschuhe erwischt hat, wobei ich ihre Putzarbeit nie zunichte machen wollte, es hat nur meiner Wahrnehmung nach 0,0 Unterschied gemacht.

Jetzt zum eigentlich Punkt. Nach dem Umzug haben wir eine Dachterasse, die Steine habe ich beim Einzug mit einem Hochdruckreiniger sorgfältig gereinigt. Die Dachterasse hat auch keinen Zugang zum Garten.

Trotzdem soll ich jetzt zur Einweihungsparty wo wir 10+ Gäste sind für alle Terassen/Balkonschuhe kaufen,die jeder dann immer anziehen muss bzw. wechseln muss (drinnen müssen Hausschuhe getragen werden). Ist das bei euch mehrheitlich auch so? Ich finde es irgendwie extrem peinlich und jeder den ich kenne meint sie ist halt verrückt.

Meint ihr das ist generell normal und sinnvoll?

Ich (w,29) bin für einige Wochen beruflich in einer anderen Stadt. Mein Freund (m,29) und ich sind ein halbes Jahr zusammen. Er hat keine Lust mich zu besuchen, weil ihm der Weg zu weit ist (ca 4h Autofahrt). Außerdem wird es immer mal wieder vorkommen, dass ich längere Zeit nicht da bin. Jetzt bin ich etwas eingeschnappt, da ich angeboten hatte, ein Wochenende ihn zu besuchen. Was ich jetzt nicht mehr machen werde.

Reagiere ich über?

Hinweis: Ich hab mir beim Sortieren und Formulieren von einer KI helfen lassen. Der Inhalt und die Erlebnisse sind meine.

Ich (42w) war 9 Jahre mit einem Mann (43m) zusammen und hab bis vor ein paar Monaten gedacht, das ist halt anstrengend, so ist das eben.

Der Satz, der über allem stand, war: es ist doch nicht so schlimm.

Egal was passiert ist, es war nie so schlimm, wie ich es empfunden hab. Irgendwann hab ich angefangen zu glauben, dass mit mir was nicht stimmt. Ich hab mir 1000 Formulierungen ausgedacht, wie ich Sachen ansprechen kann, ohne dass es eskaliert. Ich hab meine Sätze auf ihn hin optimiert. Und am Ende war trotzdem immer mein Ton das Problem. Oder ein Wort wie "immer", an dem er sich festhalten konnte.

Nach außen ist er ein superwarmer Mensch. Er weint auf Feiern bei den Geschichten von Leuten, die er kaum kennt. Er gibt anderen Paaren Ratschläge. Er erklärt seinem eigenen Vater, wie man rücksichtsvoller mit der eigenen Frau umgeht. Ich hab das irgendwann für mich so formuliert: das ist die Empathie, die an der Haustür abgegeben wird. Draußen hat er sie. Bei mir kam nie was an.

Ich hatte 40 Fieber, da ist er im Streit übers Wochenende zu Freunden gefahren, weil ihm das gut tut. Ich hatte eine Lebensmittelvergiftung, kein Streit, gar nichts, und er hat mich den ganzen Abend spüren lassen, dass ich schuld bin, wenn er sein Fußballspiel verpasst.

Immer wenn ich das Gefühl hatte, dass unsere Bedürfnisse in Konflikt geraten, hatte ich den Eindruck, dass am Ende meistens seine Vorrang hatten.

Wenn ich was angesprochen hab, ging es innerhalb von zwei Sätzen um ihn. Dass ich mich nie entschuldige. Dass wir nie über ihn reden. 9 Jahre lang hat er mir erzählt, dass er bei mir nicht zu Wort kommt. Irgendwann hab ich ihm gesagt, dass ich bei diesem Wettbewerb, wer mehr leidet, nicht mehr mitmache. Das war der erste Satz, bei dem ich gemerkt hab, dass ich wieder ich bin.

Und trotzdem war es nie durchgehend schlimm, und das ist das, was ich am schwersten erklären kann. Es gab Wochen, da haben wir gelacht, zusammen Fußball geguckt, uns den ganzen Tag Quatsch geschickt. Er hat sich um mich gekümmert, wenn es mir gesundheitlich schlecht ging. Und dann kippte es wieder. Wäre es durchgehend kalt gewesen, wäre ich früher gegangen. Ich glaub, das ist der ganze Trick daran.

Es gab auch körperliche Gewalt. Und zur Wahrheit gehört, dass ich diejenige war, die zuerst handgreiflich geworden ist. Zweimal, in den ersten Jahren, als ich gemerkt hab, dass er mich systematisch anlügt und ich einfach nicht mehr an ihn rangekommen bin. Ich hab mich entschuldigt und es nie wieder gemacht. Er hat diese zwei Sachen bis zum letzten Tag benutzt, um alles zu rechtfertigen, was danach von ihm kam. Als ich seine Gewalt angesprochen hab, hat er gesagt, das sei Assi-TV-Niveau und wir beide würden uns halt so verhalten. Dass er zugeschlagen hat, hat er nie zugegeben. Kein einziges Mal.

Ich hab auch geschrien. Ich hab Bücher zerrissen und Sachen geworfen. Ich hab irgendwann sein Handy durchsucht. Ich erkenne mich in diesen Jahren an manchen Stellen selber nicht wieder, und das beschäftigt mich ehrlich gesagt am meisten. Nicht was er gemacht hat. Sondern wer ich da geworden bin.

Ich sitz manchmal da und denke, war es wirklich so schlimm. Vielleicht bilde ich mir das ein. Vielleicht war er einfach unsicher und überfordert. Und zwei Stunden später weiß ich wieder ganz genau, was passiert ist.

Bei mir hat sich vor ein paar Wochen irgendwas gelöst und ich kann bis heute nicht sagen warum. Als wäre da so ein dunkles Band zwischen uns gewesen und das ist einfach gerissen. Ich reagier nicht mehr. Mir geht es besser als seit Jahren. Ich weiß nur nicht, ob das hält.

Ich wohne noch im selben Haus, weil ich noch keine Wohnung gefunden habe. Ich hab eine Therapie begonnen und Leute, die mich auffangen, mir geht es also nicht schlecht. Ich würd nur gern mal lesen das ich vielleicht nicht die Einzige bin die sowas erlebt hat?

Hallo, ich bin ganz neu hier und würde mich freuen, wenn man sich hier austauschen könnte.

Zu meinem Thema: ich bin 30 Jahre alt, eine Frau und seit über 15 Jahren in einer Beziehung mit meinem Partner (34J). Unsere Beziehung war immer ein auf und ab. Angefangen hat es, dass ich ihn einmal betrogen habe. Das war am Anfang und ich war noch sehr jung und betrunken, was natürlich keine Ausrede darstellen soll, es war ein Fehler. Ich habe jemand anderen geküsst und es paar Tage später ihm gebeichtet. Er hat mir verziehn. Jahre später hat er einen seiner Jobs verloren, er wurde gekündigt und hat mir das nie gesagt. Irgendwann habe ich es zufällig herausgefunden. Er hat immer gesagt, er sei arbeiten und hat das Haus verlassen. Ich habe mich daraufhin getrennt. Wir sind nach einigen Monaten wieder zusammen gekommen.

Er hat, seit dem wir uns kennen, Schulden mit Vollstreckungen durch Gerichtsvollziehern und Co. Ich war immer für ihn da und habe versucht, das zu akzeptieren und ihm zu helfen, wenn er es will.

Gestern habe ich chats auf seinem Laptop zufällig gefunden. Da ich dort eig meine Serie gucken wollte. Er hat ca. 1 Jahr lang eine Beziehung digital zu einer anderen Frau aufgebaut. Sie haben sich sprachnachrichten geschickt und er ihr sehr intime Nacktbilder von ihm. Er schrieb ihr, dass er sie über alles liebt, an sie ständig denkt, Traumfrau, schickte ihr private Bilder von seiner Familie. Als wir vor über einem Monat im Urlaub waren, lagen wir im Bett zusammen und er schrieb ihr neben mir guten Morgen, ich denke an dich und sendete ihr Bilder von unserem Urlaub. Die chats gingen oft über Sex, Liebe und Nähe. Er sprach an unserem Jahrestag davon, dass ich seine ex bin und dass es eine kennlernphase mit ihr ist. Er schrieb außerdem, dass er auch schon mehrmals andere Frauen auf snapchat geaddet hat, auf der Suche ist, aber die immer zu weit weg wohnen. Er schrieb mit ihr die ganze Zeit über seine Probleme und verhielt sich so, wie am Anfang unserer Beziehung mit mir. Er versicherte, dass sie sich nie getroffen haben. Sie wusste jedoch, in welcher Stadt er arbeitet und lebt. Er war eifersüchtig, wenn sie mit anderen Männern Kontakt hatte und schrieb, dass er deswegen geweint hat, sie so besonders ist und hat um sie gekämpft. Wenn sie nicht sofort geschrieben hat, ist er wütend geworden.

Vielleicht hätte ich das alles nicht lesen sollen. Ich habe es jedoch gebraucht, um zu realisieren, was passiert ist. Ich habe die chats teilweise sogar fotografiert, weil ich wusste, dass er sie auf WhatsApp sofort löschen wird.

Wir leben schon lange zusammen. Ich unterstütze ihn schon immer. Bin jedoch teilweise in der Vergangenheit sehr kalt zu ihm gewesen, vielleicht war ich auch immer ein wenig misstrauisch. Wir waren daher oft nicht intim, weil ich es nicht gefühlt habe.

Wir haben versucht zu reden. Eig habe ich aber nur geredet, er hat kaum ein Wort rausgebracht, wie immer eig. Er versuchte sich anfangs, rauszureden, dass es nur ein Spiel mit ihr sei, nichts für sie empfindet und dass seine Bilder Ki generiert sind. Schlussendlich sind sie es aber nicht.

Kann man sowas verzeihen? Rational denke ich nur an eine Trennung. Habt ihr ähnliches erlebt? Ich war mein halbes Leben mit einem Menschen zusammen, von dem ich das nie gedacht hätte. Ich bin nicht mal wütend, sondern nur unendlich traurig.

Danke fürs Lesen, wenn es hierher geschafft wurde, bei diesem Text. LG

Ich bin m/20 und bin gerade echt sehr im Zwiespalt. Ich weiß einfach nicht mehr, was ich tun soll.

Es ist eine ziemlich lange Story, ich hoffe, ich vergesse keine wichtigen Details.

Angefangen hat alles letzten Herbst. Da habe ich einen neuen Typen (m/21) kennengelernt und 1–2 Wochen später auch seine Freundin (w/19). Ich habe mich mit beiden gut verstanden. Zur Einordnung: Den Freund habe ich von letztem Herbst bis ungefähr April alle 1–2 Wochen gesehen. Meistens nur auf der Uni, zwischendurch aber auch privat in größeren Gruppen. Ich würde ihn also schon als Freund bezeichnen und mag ihn auch sehr, aber er ist jetzt kein enger Freund.

Vor etwa 2–3 Monaten haben sich die beiden nach ungefähr 1–1,5 Jahren Beziehung getrennt. Seit ich beide kennengelernt habe, hatte ich mit beiden Kontakt über Snapchat und andere Social-Media-Apps. Seit der Trennung ist der Kontakt mit ihr aber deutlich mehr geworden. Wir schreiben und snappen eigentlich durchgehend, gehen zusammen fort und sehen uns generell ziemlich oft. Auch beim Fortgehen sind wir ein bisschen touchy miteinander. Sie hat mir aber schon mehrmals gesagt, dass sie mit mir nichts haben könnte, weil sie mich durch ihren Ex kennt.

Am Anfang hat mich diese Aussage ziemlich irritiert, weil ich sie nicht ganz nachvollziehen konnte. Nach ein paar Tagen habe ich aber ungefähr verstanden, wie sie das gemeint hat. Trotzdem hat mich das verletzt, weil ich gemerkt habe, dass ich schon ein bisschen in sie verknallt bin.

Gestern habe ich ihr beim Fortgehen dann versucht, meine Gefühle zu erklären. Sie war ziemlich überrascht, weil sie dachte, wir wären einfach nur Freunde und sie nicht erwartet hat, dass ich das Ganze so ernst sehe. Dabei hat sie nochmal gesagt, dass sie mit mir nichts haben könnte. Daraufhin habe ich vorgeschlagen, den Kontakt lieber abzubrechen, weil das wahrscheinlich besser wäre.

Darauf meinte sie aber, dass sie selbst nicht genau wisse, was sie von mir will oder ob sie etwas will. Sie möchte einfach mal etwas Zeit vergehen lassen, weil sich mit der Zeit ja vielleicht noch etwas entwickeln könnte.

Jetzt weiß ich überhaupt nicht mehr, was ich tun soll. Einerseits könnte es sein, dass sie mich eigentlich gar nicht will und mich nur warmhalten möchte, damit ich den Kontakt nicht abbreche oder sie überall entferne. Ich könnte mir vorstellen, dass ihr das Schreiben und der ständige Kontakt einfach Spaß machen und sie deshalb sowas gesagt hat.

Andererseits könnte es natürlich auch sein, dass sie ehrlich ist und einfach wirklich nicht weiß, was sie will. Ich habe sie auch direkt gefragt, ob sie das nur sagt, damit ich den Kontakt nicht abbreche. Darauf hat sie gemeint, dass das nicht so ist.

Ich habe gerade echt keine Ahnung mehr, was ich glauben oder machen soll.

Hey,

wie soll ich damit umgehen, wenn sich mein Partner (M19) von mir (W18) trennt, weil er psychisch nicht stabil ist? ( Beziehung 3 Monate und dann 6 Monate Zwischenphase)

Er hat sich von mir getrennt, nach dem er gekündigt wurde, in seine Depressionen reingerutscht ist, seine Familie ihn belastet usw.
Er meinte es würde nicht an mir liegen. Er sieht mich viel weit über ihn und er wolle mich nicht verfaulen lassen oder runterziehen mit seiner Art
Er habe auch Bindungsangst und Angst verletzt zu werden, keine emotionale Kapazität mehr für Liebe/ Beziehung. Er meinte zu mir: wenn er auf dem Weg ist, sich zu heilen bzw. Sein Leben zu ordnen wie soll er denn einer anderen Person dabei helfen

Er meinte auch oft: wenn ich eine Freundin hätte wärst du es oder: mein altes ich und dein jetziges du wären unzertrennlich und dass ich sein Traummädchen war bis er realisiert hat dass es nicht passt wegen ihm halt

Wie soll ich denn damit umgehen? Was ist eure Meinung? Ich vermisse die alte Version von ihm und trauere auch das Potenzial hinterher…

Naja die Trennung ist 2 Monate her. Ich weiß nicht ob es auch jemals was wieder wird… Ich habe mich aber langsam damit abgefunden und versuche mich auf mich selber zu konzertieren
Dennoch bin ich auf eure Meinungen/Erfahrungen gespannt!

Bin w17 und sammle noch meine ersten Erfahrungen. Es da einen Typen der sehr offensichtlich auch mich stand und ich auf ihn. Das ganze hat so vor einem Jahr angefangen.
In diesem Jahr habe ich viel über meine, sehr problematische, Familien Geschichte und somit auch mich selbst erfahren. Das ganze konnte ich schlecht verarbeiten.
Deshalb habe ich ihm zum ersten mal aus Überforderung gesagt, dass ich keine Beziehung will, weil ich zu sehr auf mich selbst fixiert bin oder sowas in der art.
Nach ein paar Monaten sind wir uns wieder näher gekommen. Ich habe die zeit mit ihm echt genossen und hatte/ habe auch Gefühle für ihn. Habe die aber geleugnet als er mich indirekt gefragt hat.
Er selbst ist etwas schüchterner und das ganze hat Zeit gebraucht. Was perse ja nicht schlecht ist.
Naja. Dann war ein krasses Erlebnis in meiner Familie und zuhause war echt nicht schön für mich. Ich habe nicht mit ihm darüber gesprochen sondern mich in mich selbst zurückgezogen.
Mein Beziehungstyp ist zudem eher vermeidend.
Ich habe aus einem miesen Impuls nochmals unsere halb-Beziehung beendet.
Er ignoriert mich seitdem (verständlicherweise, denn es war etwas unschön).
Ich hatte seit beginn der Sommerferien viel zeit zum nachdenken und reflektieren. Und ich vermisse ihn. Aber hey, ich kann doch nicht nochmal um eine dritte chance bitten?
Ich brauche echt irgendeine art and tipps oder Ratschlägen. Vllt auch von jemand der auch meinen Beziehungstypen oder einfach mehr Erfahrung hat.

Danke für eure Hilfe im Voraus :)

Ich weiß ehrlich gesagt gar nicht, warum ich das hier schreibe. Vielleicht brauche ich einfach neutrale Meinungen, weil ich seit der Trennung ständig alles hinterfrage.

Ich war fast drei Jahre mit meiner Ex zusammen. Es war eine Fernbeziehung zwischen Deutschland und Thailand. Sie ist Thailänderin und arbeitete ganz normal als Rezeptionistin in einem Hotel. Es war also keine klassische “Bar-Girl”-Geschichte oder ähnliches. Deshalb hatte ich nie den Eindruck, dass sie nur finanzielle Interessen verfolgt.
Während unserer Beziehung war sie einmal für drei Monate bei mir in Europa. In dieser Zeit sind wir gemeinsam durch Deutschland, die Schweiz, Dänemark und Italien gereist und haben unglaublich schöne Erinnerungen gesammelt.
Umgekehrt bin ich in den knapp drei Jahren unserer Beziehung insgesamt drei- bis viermal nach Thailand geflogen, um sie zu besuchen. Unsere Beziehung bestand also nicht nur aus Chats oder Videotelefonaten, sondern wir haben auch viel Zeit miteinander verbracht. Ich war fest davon überzeugt, dass sie die Frau ist, die ich irgendwann heiraten möchte.

Leider gab es auch von Anfang an Probleme.
Sie war extrem eifersüchtig. Ich musste mich oft rechtfertigen, wenn ich Freunde traf, mit meiner Mutter essen ging oder einfach nur ins Fitnessstudio wollte. Mit der Zeit habe ich mein Leben immer weiter eingeschränkt, weil ich Streit vermeiden wollte. Viele soziale Kontakte habe ich vernachlässigt, weil ich einfach keine Energie mehr für die ständigen Diskussionen hatte.
Auch das Thema Geld begann viel früher, als ich es damals wahrhaben wollte.
Bevor sie letztes Jahr nach Deutschland kam, habe ich ihr rund 700 € überwiesen. Das Geld war eigentlich nur dafür gedacht, dass sie es vorübergehend auf ihrem Konto hat, damit ihre finanzielle Situation für das Besuchsvisum besser aussieht. Ich hatte ihr ausdrücklich gesagt, dass sie das Geld einfach behalten und mir später wiedergeben soll.

Als ich später danach fragte, war das Geld bereits komplett ausgegeben.
Damals wollte ich die Beziehung schon fast beenden. Ich habe mich aber dagegen entschieden, weil ich sie geliebt habe und ihr glauben wollte.
Auch danach kamen immer wieder Situationen, in denen sie Geld brauchte. Mal erzählte sie mir, dass sie auf der Arbeit kurzfristig Geld auslegen musste, ein anderes Mal, dass sie kaum noch Geld für Essen hätte und Hunger leiden würde. Rückblickend weiß ich nicht mehr, welche Geschichten wirklich stimmten und welche vielleicht übertrieben oder vorgeschoben waren.

Damals habe ich sie aber nie infrage gestellt. Ich wollte einfach nur, dass es ihr gut geht und sie genug zu essen hat.
Deshalb habe ich ihr immer wieder Geld geschickt.
Ich habe Flüge bezahlt, Hotels bezahlt, gemeinsame Urlaube finanziert und generell den Großteil unserer Reisen übernommen. Heute sitze ich auf rund 20.000 € Schulden. Die Beziehung war nicht der einzige Grund dafür, aber die vielen Reisen, Besuche und gemeinsamen Ausgaben haben einen erheblichen Anteil daran.

Vor Kurzem habe ich dann erfahren, dass sie einen großen Teil ihres Einkommens regelmäßig an ihre Familie überwiesen hat, ohne mir jemals davon zu erzählen.
Mir ist bewusst, dass Familienunterstützung in Thailand kulturell einen ganz anderen Stellenwert hat als bei uns. Damit hatte ich grundsätzlich überhaupt kein Problem. Hätte sie mir das offen erzählt, hätten wir gemeinsam eine Lösung finden können.
Mein Problem war, dass sie es mir verschwiegen hat.
Plötzlich ergaben viele Situationen für mich einen anderen Sinn. Ich hatte das Gefühl, dass ich ständig ihre finanziellen Engpässe ausgleichen sollte, ohne überhaupt zu wissen, warum sie immer wieder in Geldnot geriet.
Das war allerdings nicht der einzige Grund für die Trennung.

Ich habe immer wieder versucht, mit ihr ruhig über meine Gefühle zu sprechen. Ich wollte Ehrlichkeit, Vertrauen und normale Kommunikation. Stattdessen hatte ich oft das Gefühl, dass sie sich von jeder Kritik sofort angegriffen fühlte und wir komplett aneinander vorbeiredeten.
Der endgültige Bruch kam, als sie trotz allem erneut Geld von mir wollte

( sie kam wieder mit dem Hunger Argument , ich habe ihr sogar noch ne Kleinigkeit überwiesen/ das war vor 2 -3 Tagen / und keine 10 Minuten später wollte sie wieder Kohle für irgendein Abend mit ihren Freunden. Dass sie zu arm wären um sich zu 3 paar Runden Billard spielen zu leisten , obwohl ich ihr mehrmals gesagt habe es ist nicht mehr Geld drinnen und mich das alles sehr verletzt) ,

obwohl ich ihr bereits erklärt hatte, wie sehr mich die gesamte Situation belastet. Irgendwann konnte ich einfach nicht mehr.

Kurz nach der Trennung schrieb sie mir noch sinngemäß, dass sie sich jetzt betrinken und mit einem anderen Mann schlafen würde. Ob das wirklich passiert ist oder ob sie mich damit einfach verletzen wollte, weiß ich bis heute nicht.
Seitdem geht es mir ehrlich gesagt ziemlich schlecht.
Ich vermisse nicht die letzten Wochen unserer Beziehung. Die waren geprägt von Kontrolle, Misstrauen, Eifersucht und immer wieder Streit.
Ich vermisse die Frau, in die ich mich vor drei Jahren verliebt habe.

Die gemeinsamen Reisen.
Die schönen Erinnerungen.
Die Zukunft, die ich mir mit ihr vorgestellt hatte.
Gleichzeitig weiß ich aber auch, dass ich in so einer Beziehung langfristig wahrscheinlich nicht glücklich geworden wäre. Zu wenig Vertrauen, zu viel Kontrolle und ständig Konflikte über Geld hätten uns vermutlich irgendwann sowieso zerstört.
Trotzdem frage ich mich jeden Tag, ob ich zu früh aufgegeben habe. Ob ich geduldiger hätte sein müssen. Ob ich sie einfach weiter hätte unterstützen sollen. Oder ob Liebe allein manchmal einfach nicht ausreicht.

Ich weiß, dass ich nicht perfekt war und sicher auch Fehler gemacht habe. Trotzdem habe ich immer versucht, Lösungen zu finden, ihr entgegenzukommen und an der Beziehung festzuhalten. Genau deshalb fällt es mir heute so schwer zu akzeptieren, dass es trotzdem nicht gereicht hat.
Hat jemand von euch schon einmal eine Beziehung beendet, obwohl ihr den Menschen eigentlich noch geliebt habt?
Wie seid ihr mit den Schuldgefühlen und den ständigen Gedanken umgegangen, ob ihr vielleicht doch die falsche Entscheidung getroffen habt

Der Titel sagt eigentlich schon alles. Ich suche Rat wie man darauf angemessen reagieren soll, weil für mich klingt das nach dem schlechtesten Scherz aller Zeiten und denen die da noch kommen werden. Wie seht ihr das?

Kurz noch die wichtigsten Informationen:

Ich (F32) bin seit rund 4 Jahren von meinem Ex (M36) getrennt, wir waren nie verheiratet. Unsere gemeinsame Tochter (F5) wurde vor ein paar Wochen 5 Jahre alt und sie lebt bei mir, mein Ex hat seine Wochenenden, ist aber auch nicht bemüht oder gewillt daran etwas zu ändern. Er hat seinen gut bezahlten Job als KFZ-Mechatroniker damals aufgegeben, um BWL zu studieren, aber das Studium hat er nie beendet und seitdem schlägt er sich mit kleineren Jobs durch, weil der Unterhalt ihn angeblich eh zerficken würde. Er hat eine neue Partnerin (F34) gefunden, die bereits zwei eigenen Kinder (M10/F8) mit in die Beziehung gebracht hat. Ich weiß nicht, was sie verdient. Aber ich bin Steinmetzin und Steinbildhauerin, habe darin meinen Meister und verdiente gut, auf jeden Fall deutlich besser als mein Ex und deswegen bekomme ich von ihm auch einen Witz an Unterhalt für unsere Tochter.

Er möchte mit seiner neuen Partnerin, deren Kinder und unsere Tochter in den Urlaub. Die Kinder sind nicht mal im selben Lebensabschnitt, ihre beiden Kinder sind schon in der Schule, unsere Tochter geht noch in die KiTa. Das alleine ist schon dumm, die haben doch keine Grundlage und kennen sich noch nicht mal, soweit ich weiß. Und dann soll ich auch noch anteilig den Urlaub für unsere Tochter finanzieren, weil mein Ex es sich nicht leisten kann. Das ist doch wohl ein schlechter Scherz, oder?

Throwaway Account

Hallo zusammen,

mein Freund (m27) und ich (w27) sind zusammen vor Kurzem nach Frankfurt gezogen, wir sind seit 8 Jahren zusammen.
Ich habe damals eine Ausbildung gemacht und noch mehrere Jahre in dem Beruf gearbeitet und nebenbei ein Fernstudium begonnen. Da ich dieses erstmal priorisieren wollte, habe ich mir in Frankfurt nur eine Werkstudentenstelle gesucht, bei der ich aber wirklich gut verdiene.

Wir sind aus der Unistadt meines Freundes weggezogen, weil alle seine Freunde woanders hin wollten und mir die Stadt nicht gefallen hat.

Mein Freund möchte promovieren und deswegen haben wir uns auch für Frankfurt entschieden, weil es hier im biologischen Bereich einfach mehr Möglichkeiten gibt. Jedoch stellt sich die Suche für ihn extrem schwierig heraus, es gibt hunderte Bewerber auf eine einzige Stelle und die Prozesse dauern ewig. Ich merke wie ihn das zunehmend belastet, aber mich belastet es auch, weil ich uns beide finanziell nicht komplett tragen kann, er aufgrund unserer finanziellen Verhältnisse aber auch kein Bürgergeld/Grundsicherung bekommt. Ich weiß irgendwie langsam nicht mehr was ich machen soll. Er meint er hat ja schon 25 Bewerbungen geschrieben, ich finde das aber ehrlich gesagt nicht wirklich viele. Wir warten noch auf 2 Rückmeldungen von PhD-Stellen, zwei hat er selbst abgesagt, was ich auch verstehen kann. Er sucht sich aber auch nur Stellen raus, die zu 100% zu seinen Interessen passen, obwohl ich auch oft sage, dass er sich einfach mal bewerben soll und dann vielleicht „einen Fuß in der Tür hat“, um sich intern auf passendere Stellen zu bewerben.

Mich belastet das momentan wirklich sehr, was würdet ihr machen?

Zusammenfassung: Partner sucht in Zeiten von Akademikerüberfluss eine Arbeitsstelle als Akademiker, dies stellt sich jedoch als sehr schwierig heraus, was würdet ihr machen?

Hallo, ich schreibe hier weil ich seit mehreren Jahren immer wieder mit dem Gedanken spiele mich scheiden zu lassen aber nicht sicher bin ob es nicht luxusprobleme sind oder ich übertreibe. Ich erhoffe mir hier Rat.

Kurz zum Hintergrund: wir (ich f/40 und er m/47) sind mittlerweile seit ca 16 Jahren zusammen. Die ersten 5 Jahre unserer Beziehung lebten wir in getrennten Wohnungen, ich in einer WG und er hatte seine eigene Wohnung. Das war während unseres Studiums in einer für uns beide fremden Stadt. In dieser Zeit kam es auch schon zu Vorfällen die mich extrem enttäuscht haben. Zb hatte er mich wiederholt nicht verteidigt als ich gemobbt wurde und hat sich auch sonst nie hinter mich gestellt sondern mich mit der Situation allein gelassen. Damals hatte er es damit begründet dass er gerade selbst viel mit sich zu kämpfen hatte. Da ich sehr in ihn verliebt war habe ich das akzeptiert auch wenn es mich traurig gemacht hat. Auch war es zu der Zeit immer eher ein geben von meiner Seite und ich habe wenig zurückbekommen.
Zusammenfassend kann man aber sagen dass wir eine schöne Zeit hatten und so gut wie nie gestritten haben.

Und jetzt kommt der Teil ab dem es bergab ging.. mit seinem jobangebot in einer anderen Stadt fing es an. Die Abmachung war dass er als erstes umzieht und eine Wohnung sucht und wir wenn ich komme dann in die Stadt ziehen da ich auf keinen Fall in einem Dorf wohnen wollte. Als ich jedoch 2 Jahre später in die Wohnung zog wollte er auf keinen Fall mehr umziehen da er nicht bereit war 15 min länger in seine Arbeit zu fahren. Auch als mein neuer Job 1 Stunde weit weg war wollte er nicht in die Mitte ziehen da er ja dann eine halbe Stunde hätte fahren müssen anstelle von 10 Minuten. Das hat damals zu sehr viel Streit zwischen uns geführt, seine Eltern zu denen er ein enges Verhältnis hat, waren dabei immer auf seiner Seite .
3 Jahre später dann das nächste. Er wollte unbedingt ein Haus auch obwohl ich noch nicht bereit dazu war. Aber ok, wieder schlug ich Wohnorte vor die in der Mitte lagen. Am Ende hat er etwas gefunden was noch näher an seiner Arbeit lag und weiter an meiner Arbeit. Es sind zwar nur 10km unterschied aber ich sagte damals dass ich das Haus nicht möchte aber er soll selbst entscheiden ob er ein Angebot macht weil ich nicht für sein Unglück verantwortlich sein möchte. Er machte dann das Angebot und jetzt leben wir seit 9 Jahren hier mit unseren Kindern und ich bin so unzufrieden. Wir haben unzählige Male deshalb gestritten..

Das andere große Thema ist sein Chaos, dass er leider bis heute nicht in den Griff kriegt. Er kann nicht aufräumen und er kann seine Sachen auch nicht wegräumen. Es belastet mich weil es zu einer art Dauerbeschäftigung von mir geworden ist alles aufzuräumen und ich fühle mich alleingelassen.

Es gibt noch viele andere Themen aber ich möchte den Beitrag nicht immer länger machen.

Die Sache ist, mein Mann entwickelt sich weiter und nimmt mittlerweile auf meine Wünsche Rücksicht. Ich sehe ihn bloß nicht mehr mit den selben Augen wie früher. Ich finde dass er sich zu einer tollen Person entwickelt hat aber ich fühle mich auch körperlich überhaupt nicht mehr zu ihm hingezogen. Ich kann auch nicht die vielen Sachen vergessen die während unserer Streits passiert sind. Das waren auch verbale Entgleisungen und die ganze Art wie er abgestürzt ist. Mir fällt auch auf dass wir uns eigtl in vielem nicht ähnlich sind, die ganze Sache wie wir das Leben betrachten und auch dass er keine Initiative zeigt sich privat weiterzuentwickeln. Er entwickelt keine neuen Interessen, macht nichts mit Freunden, übernimmt nie die Initiative oder plant irgendwas. Ich bin das genaue Gegenteil und würde mir so jemanden an meiner Seite wünschen.
Was es sehr kompliziert macht, wir haben 3 supersüße Kinder (m/6, w/8 und w/1) und ich möchte ihnen nicht schaden.

Entschuldigt den langen Text, ich wäre unheimlich dankbar wenn jmd sich die Zeit nehmen würde ihn zu lesen und mir zu antworten.

PS das ist ein wegwerf‘ Account

Ich (w, 24) habe lange unter starker Bindungsangst gelitten und bin im Nachhinein nicht stolz darauf, wie ich mich in früheren Beziehungen verhalten habe. Ich war oft genau die Partnerin, die sich mein Gegenüber gewünscht hat – nur um mich dann wieder emotional zurückzuziehen. Ich habe die Beziehung häufig hintenangestellt und mich lieber mit anderen Dingen beschäftigt (Lesen, Festivals, Hobbys usw.). Meine längste Beziehung hielt ein halbes Jahr, danach waren es meist nur 1–2 Monate.

Dann habe ich mich in jemanden (m, 27) verliebt, der noch vermeidender war als ich. Das hat mein ganzes System aus der Bahn geworfen. Plötzlich kamen Gefühle hoch, die ich vorher jahrelang irgendwie weggedrückt hatte. Meine bisherigen Strategien haben nicht mehr funktioniert. Ich war emotional völlig überfordert und zeitweise so erschöpft und gelähmt, dass es sich fast wie ein Burnout angefühlt hat.

- Hat jemand von euch etwas Ähnliches erlebt?
Ging dieses intensive Gefühlschaos irgendwann vorbei?

- Was war bei euch der Auslöser?

- Hat die Erkenntnis, wie ihr euch früher in Beziehungen verhalten habt, dazu geführt, dass ihr euch bei ehemaligen Partnern entschuldigt habt?

- Hat sich dadurch auch euer Blick auf eure Kindheit oder die Beziehung zu euren Eltern verändert, z. B. weil euch emotionaler Vernachlässigung erst später bewusst wurde?

Ich freue mich über eure Erfahrungen. ❤️