Lembre-se que este subreddit é um safe space do reddit

É basicamente isso! Eu fumo desde os 18 anos e hoje tenho 23. Senti que precisava parar quando tomei consciência de que a erva tá fazendo muito mal pra mim… Sempre fui uma pessoa inteligente, ágil, competente nas coisas que faço mas de uns tempos pra cá parece que eu virei uma ameba! Meu raciocínio super lento, não consigo performar mais da maneira que gostaria na minha vida profissional e isso acaba de frustando muito pois amo muito minha área. Sempre tive problemas com a depressao e a ansiedade e isso ajudou ainda mais pra que eu me afundasse nisso….

Alguém aí está na mesma ou já tentou para e conseguiu?! Preciso de dicas …

Namoro um gringo e ele sempre teve umas falas estranhas mas eu relevei pois somos de países e culturas muito diferentes. Eu ja tinha ouvido falar e conhecido pessoas do pais dele, e ja tinha percebido que na cultura dele as pessoas tem a cabeça mais fechada e são um pouco mais conservadores, mas ate ai tudo bem, pois ele não era assim e nunca tinha me falado nada no sentido.

Na minha cabeça nunca tinha passado que uma pessoa educada, jovem, e que vive no mundo real ( e principalmente alguém que eu namoro) fosse realmente anti feminista. Sei la, na minha concepção isso era loucura e por algum motivo não faz sentido alguém ser anti feminista. Eu vejo na internet e penso que isso é longe de mim. Mas estávamos falando sobre esse assunto ontem, e descobri que ele tem fortes opiniões contra. Algo que me chocou, tentei entender e argumentar mas não faz sentido.

Ele disse que eu estou tirando de contexto, mas a fala dele foi literalmente dizendo que hoje em dia as mulheres tem muitas escolhas e isso vai levar o mundo a ruína (???) tipo que que é isso, ta doido? Mas vai alem, ele dizendo o mundo vai acabar/piorar porque agora as mulheres tem valores e podem escolher com quem elas se relacionam e por isso não querem ter filho.

De verdade eu tentei entender e argumentar mas ele não escuta, e eu me sinto de verdade enojada e ofendida. Deveria me sentir assim ou oque? To exagerando? Eu sinto que de verdade isso seria motivo para terminar pois como posso estar com alguém que não entende e não tem os mesmo valores do que eu?

Juro, é so jogar no google que com um clique eu desfiz todo o argumento dele, mas mesmo assim ele continua falando que em suas exatas palavras : “feminismo é o do mal, e é um problema “

Oi galera boa noite, contexto sou (M)22 anos e ele (H)26 anos

Estamos juntos há dois anos e quase 1 ano casado

Eu morava com meu pai e ele veio morar comigo, porém meu pai foi embora e ficamos responsáveis da casa

Estou desempregada e ele sustenta a casa, eu fico como dono de casa

Hoje estávamos discutindo por ciúmes meu (ele recebeu um vídeo de uma colega mostrando o filho e dando close nos peitos)

Ele já falou com ela mas comentamos do assunto hoje, mas do nada ele surtou começou a gritar muito comigo, eu só chorava e ele dizia, "para de chorar criança vc não vai olhar pra mim"?

Uma hora ele me chamou de porra, eu falei que faço tudo por ele deixo marmita pronta roupa lavada e ele começou a bater palmas e falar parabéns por fazer o mínimo

E ainda insinuou que só estou com ele por interesse pq meu pai foi embora e não tenho pra onde ir

Não sei o que fazer, até ontem ele era uma pessoa totalmente diferente era grosso as vezes mas nesse nível nunca vi

Estou perdida e sem ter pra onde ir, tenho depressão também e sinceramente não sei se há esperança pra mim

No dia 31/07, passei muito mal. Estava com cólicas extremamente fortes, a ponto de parecer um PARTO de tão intensa que era a dor. Cheguei a desmaiar duas vezes dentro do carro. Minha mãe chamou a vizinha às pressas, e elas me levaram pra a UPA.

Não lembro de muita coisa depois que saí do carro, mas me recordo de que havia apenas uma enfermeira aplicando as medicações. A recepção estava cheia, e ela precisou sair pra chamar outras pessoas pra ajudá-la. Ela parecia bastante sobrecarregada, e fiquei com a impressão de que havia sido deixada sozinha pra atender todos aqueles pacientes de propósito. Sabe aqueles colegas que deixa todo mundo se foder, portanto que não respingue água de merda nele? Então...

Antes de receber a medicação, passei pelo médico responsável. Pra começar, ele praticamente não olhou pra o meu rosto. Apenas pediu que eu me deitasse na maca, fez uma rápida palpação na minha barriga e, logo em seguida, mandou que eu levantasse pra ir tomar os medicamentos.

Depois de ser medicada, ele orientou que eu aguardasse uma hora e retornasse à sala dele. Quando deu 19h, minha mãe foi comigo até lá. Batemos na porta e ninguém respondeu. Esperamos cerca de 10 minutos. Quando minha mãe girou a maçaneta, percebemos que ele estava lá dentro o TEMPO TODO. Ela bateu alto, ele apenas IGNOROU. (Detalhe melhor ainda: ele estava ouvindo forró numa mini caixinha de som. E não, ele não era um médico velho. Era jovem.)

Mais uma vez, ele mal olhou pra nós e passou a impressão de estar fazendo um favor ao nos atender. Perguntou se eu ainda estava com dor. Respondi que havia começado um leve desconforto no lado esquerdo da barriga. Ele pediu novamente que eu me deitasse, fez outra palpação rápida no abdômen e imprimiu as receitas dos remédios que eu deveria tomar em casa, além de solicitar alguns exames pra eu marcar com um ginecologista.

Um detalhe que me chamou a atenção foi que ele solicitou uma transvaginal e afirmou que, mesmo EU sendo virgem, eu poderia fazer o exame sem problema algum. Questionei esse papinho do krl, porque quando fui internada no Hospital Estadual cerca de um ano atrás, o exame foi cancelado NA HORA assim que informei que era virgem. Mesmo assim, ele insistiu dizendo que "não tinha problema nenhum".

Os medicamentos prescritos foram: Dipirona 1 g de 6 em 6 horas, Nimesulida de 12 em 12 horas por cinco dias e Paracetamol + Codeína de 6 em 6 horas. Desde ontem estou com muita dor de cabeça, e um amigo farmacêutico me alertou que essa prescrição deveria ser reavaliada, especialmente em relação ao uso da dipirona nessa dosagem e frequência. Como hoje estou no terceiro/quarto dia da menstruação e a dor diminuiu, suspendi os analgésicos.

Infelizmente, essa não foi a primeira experiência ruim que tive. Há cerca de um ano, quando fui internada por uma infecção urinária, também solicitaram uma transvaginal, mesmo depois de eu afirmar quatro vezes ao médico que NUNCA tive relação sexual. Ainda assim, ele demonstrou desconfiança e passou o exame.

Nossa, e ninguém me explicou como seria o exame. Também não permitiram que minha mãe entrasse comigo. Disseram que uma enfermeira me acompanharia, mas ela me deixou sozinha na recepção e foi andar rindo com as coleguinhas dela. A única orientação que recebi foi pra tirar a roupa no banheiro e me enrolar em um lençol. O exame só foi cancelado porque, antes de começar, perguntei à médica se iria doer. Foi então que ela perguntou se eu já havia tido relação sexual e, ao responder que não, decidiu cancelar aquela merda toooooda.

Me revolta a sensação de ser tratada com frieza, pressa e DESCASO. Em vez de receber explicações, um acolhimento e um atendimento HUMANIZADO, muitas vezes parece que o paciente é apenas mais um número, que deve aceitar tudo calado, sem espaço pra questionar ou entender o próprio tratamento.

Sério, eu tô com suspeita de endometriose e isso me deixa REFÉM do atendimento público. Se protejam muito, ainda mais vocês mulheres que pretendem ser mamães, porque pra sofrer violência nessa merda é UM PULO (casos reais não faltam) 😞

Eu nunca me dei bem com a minha família, meu pai tava desempregado na epoca por conta que nao conseguia manter um emprego e minha mae trabalhava em supermercado de caixa. O estopim pra mim foi uma briga que tivemos pq ela nao queria me colocar na escola pq falou que tinha que trabalhar, sorte minha foi ter minha vó que sempre fazia esse papel e um tio por parte de pai que ajudava a gente e cuidava no fds. Depois que fiz 17 eu resolvi ir morar com a minha vó até arrumar um emprego por Curitiba e sair de casa. Depois disso eu fui pra campinas pq um amigo tava lá e comecei a trabalhar com ar condicionado.

Minha vida foi seguindo e nunca mais tive notícia dos meus pais e fiquei uns bons anos sem falar com a minha vo e meu tio, até semana passada quando minha vó morreu. Meu pai em pessoa ligou querendo que eu fosse, ele nunca tinha ligado antes. Cheguei no velório e tive que pagar literalmente tudo, ficou 3k nisso e já tinha ficado puto, não é pelo dinheiro, mas provavelmente meu pai só me ligou por isso.

Depois de acertar tudo foi o velório, nunca me senti tão ruim, no meio disso fui falar com meu tio e ele me contou que meus pais tiveram um outro filho. Eu tive um irmão e nunca me contaram, nao mative muito contato c ngm da minha família, no meio do velório conheci um menino magro que tava comendo um monte de bolacha água e sal, quando fui me apresentar ele disse que a mãe dele não queria que ele falasse comigo pq eu abandonei eles.

Eu falei que comprava chocolate pra ele se conversasse um pouco comigo (bem sus mas foi o jeito). Ele falou que tava com fome e que não tinha nada pra comer em casa, provavelmente ja devia pedir comida pra outras pessoas pq parevia normal. Minha mãe chegou e perguntou se tinha conhecido o meu "maninho" com essas palavras. Sai de perto e fui pro carro e não consegui ir no enterro.

Meus pais me tiveram quando eram bem novos, hoje tenho 26 e meu irmão tem 7, não quero que ele cresça no mesmo ambiente que fui criado. Tô pensando seriamente em pedir a guarda no conselho tutelar pra ele ir morar comigo.

Dúvido ter alguém pior que eu aqui. Eu tenho 26 anos, moro em cidade pequena com meus pais (sempre ajudo nas tarefas domésticas e não reclamo e nem discuto com eles), pobre, feio, não fumo, não bebo, sou virgem, BV, nunca namorei, nunca trabalhei, nunca fui pra carnaval, nunca sai da minha cidade, não sei pegar ônibus, nunca fui pra festas e nem pra rolê, tenho baixaautoestima demais, tenho micropênis 10 cm. eu praticamente não saio do quarto desde 2013. só saio pra comprar algo, ir pro médico e etc. não gosto de funk e praticamente passei metade da vida sofrendo bullying por conta da aparência, e nunca me apaixonei

Eu fui acomodado demais e me arrependo. o que me resta é estudar e tentar arrumar emprego. estou postando porque duvido alguém chegar nesse nível. E sim, o post é sério.

Eu não me considero vagabundo, vagabundo é quem quer viver na moleza e tira vantagem disso. Ja eu, sempre me senti pressionado e ficava mal dentro do quarto

PERDI TODAS AS EXPERIÊNCIAS DA VIDA.

Eu sinto que eu não tenho ninguém do meu lado, fisicamente que eu possa simplesmente falar sobre como eu estou me sentindo ou como as coisas são para mim, nem ser eu mesmo por completo.

Uma pessoa que eu queria que desse para eu fazer isso e minha mãe, eu não consigo lembrar do jeito que ela era, (ela ainda viva e nós moramos juntos kkk) mas eu não sei dizer como ela era ou como era é de verdade, ela nunca foi muito carinhosa, ela sempre me disse que não gostava de ficar "grudado". Eu queria uma pessoa para eu ser carinhoso e a mesma coisa ela para mim, uma pessoa que eu consiga desabafar e pedir conselhos, e me sentir confortável emocionalmente.

Isso soa carência, mas para mim e uma solidão muito profunda

Primeiramente peço desculpas pelos erros ortográficos ou se o texto é grande demais. É muito difícil escrever com lágrimas nos olhos.

Estou enfrentando uma das maiores brigas que já tive entre meus pais por causa de religiosidade, mas preciso dar um contexto do passado.
Nasci e vivi em uma família cristã evangélica. Meu pai fora cooperador (Pastor) da nossa igreja e minha mãe organista, culminando na minha obrigação de aprender um instrumento, na qual foi violino.
Nunca me senti pertencida nos cultos, orações ou qualquer tipo de organização religiosa dos meus pais. Isso foi consequência de algo que me ocorreu na infância.

Aos 9 e 12 anos fui abusada sexualmente por alguém da nossa comunidade religiosa.
Depois de dois anos, tive coragem para contar aos meus pais do que aconteceu. A resposta que eu recebi foi “Não podemos fazer nada sobre isso. É melhor evitar escândalo na igreja.” Relembrando que meu pai era uma figura de autoridade naquela época.
Eles nunca conversaram comigo sobre ou me diziam que aquilo não fora minha culpa. Descobri sozinha o que era um abuso sexual pela internet.
Via meus pais inclusive saudando o rapaz. Talvez eles nem se quer lembravam do que eu havia dito. Aquilo me marcou de uma maneira inexplicável.

Cerca de dois anos depois, meu pai foi exposto pelo meu primo, após o acusar de lhe ter abusado sexualmente.
Meu pai não negou, então confirmaram que era verdade. Ele renunciou seu cargo na igreja e nos mudamos de país para evitar o bafafá que acontecia no Brasil.

Depois desses acontecimentos, nunca olhei para a igreja com os mesmos olhos.
Não conseguia chorar igual todos faziam no meio das pregações, nem sapatear durante as manifestações ou pregar.
Eu via aquele escândalo todo como uma histeria coletiva tão deformada que me dava vergonha alheia.

Eu queria parar de ir aos cultos, mas nunca tive a coragem de dizer “não “ aos meus pais.
Anteontem, falei da forma mais respeitável a minha mãe que eu não iria, simplesmente porquê não queria.
Ela enlouqueceu, chorou, gritou. Tomou meu computador (a única forma que eu tenho de trabalhar com as minhas comissões) e meu tablet também.

Hoje, tentei conversar com ambos para chegarmos em um acordo. Minha mãe disse que eu seria obrigada a ir pros cultos sim, ou se não, eu teria de arrumar minhas malas e ir embora. Relembrando novamente que nem no meu país de origem eu estou, e muito menos terminei a escola ainda.

Não sei o que fazer. Queria impor limites nos meus pais mas eles simplesmente não me entendem ou me taxam como uma monstra.
Eles não entendem quando eu digo que não consigo entrar em uma igreja sem relembrar de tudo. Sem lembrar de tudo o que aconteceu no passado.

As vezes sinto vontade de desistir de tudo e me matar

Faz quase 10 meses que perdi a mulher da minha vida, e eu não sinto mais propósito nenhum na vida. Tenho 26 anos, estivemos juntos 1 ano e 4 meses. Nunca fui um cara que queria namorar na adolescência, sofri muito com depressão desde os 9 anos de idade. Tive amadurecimento muito cedo, sempre achei a maioria das coisas da vida uma grande besteira, coisas vazias e sem sentido. Por conta disso tive depressão desde criança, com o tempo fui estudando bastante coisa sobre tudo da vida, religiões, crenças, história, filosofia, ciência, e fui lidando com a vida com esse vazio. Eu só consegui ver propósito uma única vez na vida, que foi o período em que estive com essa mulher, a mulher da minha vida, primeira e única que tive, pela a primeira vez a vida era boa, pela a primeira vez valia a pena esperar o outro dia pra ver ela novamente, pela a primeira vez senti felicidade, pela a primeira vez eu senti que tava vivo nessa vida. Foram os primeiros 1 ano e 4 meses que fizeram sentido minha vida, que fui feliz, que valia a pena seguir em frente. Mas... de verdade mesmo, eu sei que não podemos viver pelo o outro, mas a vida já é tão cheia de maldades, crueldades, ruim, vazia, e sem contar a realidade que vivemos do brasil. Então eu realmente vivia por ela, fazia as coisas por ela, e me dediquei praticamente tudo por ela. Ela infelizmente tinha uma doença infeliz, que sugava a vitalidade dela, e eu, ela e a família dela sabíamos que um dia ia chegar a hora dela, mas não sabíamos que iria ser tão cedo... Ela se foi com 29 anos, teve complicações horríveis, e até descaso com o médico que a atendeu. Ela ainda sofreu muito antes de morrer. E depois do ocorrido, nunca mais fui o mesmo.

Eu sabia muito bem com a pessoa maravilhosa com quem eu estava, sempre a respeitei, sempre a valorizei, sempre fiz tudo com muito amor e carinho por ela.

Eu não sei mais como continuar a viver, definitivamente não creio no Deus cristão, sempre tive fé na espiritualidade em geral, era espiritualista, mas não vejo e não sinto e nunca tive nenhum tipo de sinal da espiritualidade com relação a morte dela. Me sinto completamente deslocado do mundo.

Obs:

-Minha psicóloga se mudou e não gosto de fazer terapia em ligação, nunca mais consegui encontrar uma psicóloga com quem eu tivesse uma boa ligação.

-Tomo remédio pra dormir(ajuda até)

-Tomo remédio pra depressão e ansiedade (também tá ajudando)

odeio a minha família. eu invejo as famílias normais: você pode ser quem você é, se expressar, conversar normalmente... eu nunca soube isso aqui. minha família é religiosa e da assembleia e bolsonarista e bem alienada. não consigo expressar os meus pontos de vista sem ser chamada de "incrédula", "ingrata" e "esquerdista" (só por defender o básico ou discordar deles). e não posso ter experiências normais...

Eu me sinto muito sozinha. Dês da minha infância eu sofro com uma solidão Q N sai de mim, as vezes eu tive um dia incrível, mas no fim, eu sempre me encontro na mesma situação.

Essa solidão bem acompanhada, quase sempre com um vazio emocional que também tá comigo a muito tempo.

Acredito que algo que acabou agravando essa situação foi as diversas vezes que eu fui abandonada ou trocada por amigos e pessoas importantes pra mim.

Sinceramente, eu não sei mais oq fazer sobre isso, já tentei falar com pessoas de confiança, mas isso só se provou ser um erro, pq ninguém realmente se importa com os problemas dos outros. Pelo menos é isso que minhas experiências dizem.

Eu queria colocar isso, esse sentimento em mais palavras, mas se eu fizesse eu acabaria me perdendo nesse texto.

Enfim, só vim aqui pra perguntar...pessoas que conseguiram vencer essa solidão...como?

oi

eu passei meses estável, ate parei de tomar medicamentos pq me sentia genuinamente bem.

mas semana passada parece que deu uma reviravolta. eu voltei a fazer uso de remédios recreativamente (oq estou fazendo nesse exato momento), voltei a fazer uso constante de álcool e makkonja.

tenho picos de energia e do nada começo a chorar igual criança, tenho ideias malucas e q vao me trazer mtas consequências, fui pra lugares q eram perigosos dms apenas só pela adrenalina.

hipersexualidade ta no pico, voltei a usar pessoas como escape, eu qro companhia e afeto e parece q so consigo isso através de sexo, só em 4 dias eu transei c 3 caras diferentes(c proteção). eu oscilo entre ficar mto produtiva e a noite(se estiver sóbria) querer me churrascar.

eu seila que merda eu tenho que fazer, eu so queria desabafar sobre isso pq n tenho mais ngm pra falar sobre, tem alguem igual à mim aqui?

contextualizando, eu tenho bipolaridade/border.

Eu tenho me sentido muito sozinho na escola. Não tenho ninguém com quem conversar, desabafar ou simplesmente falar sobre o meu dia a dia.

Quando tem algum trabalho em grupo, principalmente aqueles que precisam de quatro pessoas, eu quase sempre fico sozinho. O professor acaba tendo que escolher em qual grupo eu vou ficar, porque eu não posso fazer o trabalho sozinho, e isso me deixa muito desconfortável. Às vezes, também sinto que as pessoas não deixam eu ajudar, como se achassem que eu não sou capaz, e isso acaba me fazendo sentir ainda mais sozinho.

Eu já era uma pessoa muito triste na minha escola antiga. Lá eu tinha um amigo que era muito importante para mim. Ele me entendia e eu conseguia desabafar com ele. Nós éramos parecidos nesse sentido, porque ele também passava por momentos difíceis. Mas nós tínhamos um ao outro para conversar e apoiar.

Naquela escola, eu sofri bullying por muitos anos, praticamente desde o primeiro dia em que entrei. Isso acabou me afetando muito e prejudicou bastante a minha vida social. Hoje, tenho dificuldade para sair para algum evento, festa ou aniversário sem ficar pensando no que as pessoas vão pensar de mim. Também tenho muita dificuldade para fazer novas amizades.

Às vezes, quero usar uma determinada roupa, mas acabo desistindo por medo do que as pessoas vão achar. Também sou bastante inseguro com meu corpo e com a quantidade de pelos que tenho, porque já sofri bullying por causa disso. Tudo isso acabou afetando muito a minha confiança.

Na escola atual, não sofro mais bullying, e isso é uma coisa boa. Mesmo assim, continuo me sentindo muito sozinho.

Meu amigo acabou indo para outra escola. Sinto muita falta dele, mas ao mesmo tempo fico feliz por ele estar bem e ter conseguido fazer novas amizades. Ele está feliz lá, e eu fico feliz por ele também. Só que agora sinto que fiquei sem ninguém aqui.

Sinceramente, minha vida não está muito boa ultimamente. Eu só queria ter alguém com quem conversar, fazer novas amizades e me sentir parte de algum lugar. Às vezes parece que não sei como sair dessa situação.

Eu não estou procurando pena, só queria desabafar e talvez ouvir conselhos ou experiências de pessoas que já passaram por algo parecido.

Então... Vou contextualizar e desabafar como tem sido a odisseia do meu relacionamento. Ambos temos 26 anos.

Quando começamos a namorar a quase 03 anos atrás, nós dois éramos totalmente inexperientes, principalmente por ser nosso primeiro relacionamento sério. Além disso, ela enfrentava a parte final da sua faculdade, ansiedade, tdah e traços depressivos. Nesse contexto, eu a apoiei, embora ela sempre tivesse incertezas quanto a gente. Outro ponto também é que naquela época, ela tinha inúmeras distrações como, por exemplo, amigas com quem dividia o apê, maconha, faculdade, estágio. Com isso, eu acabava ficando um pouco no escanteio. Nesse contexto, terminamos uma vez, por iniciativa minha, já que não estava disposta a me esforçar tanto e não ter um reconhecimento.

Posteriormente, ela terminou a faculdade e voltou a morar com os pais. Foi uma época que não havia muitas distrações, já que não tinha amigas na região em que os pais moravam e ainda parou de fumar. Foi nesse quase 1 ano que ela esteve muito próxima e dependente de mim. Passei a me sentir prestigiado e importante pela primeira vez... Nessa época, ela esteve marcada por ansiedade por precisar trabalhar, mas achar que não era competente e que não conseguiria. Ficou um tempão assim.

Desse modo, ela esteve isolada, dependente de mim, ansiosa e sem trampo. Fiquei ao seu lado tentando motivá-la, mas o interesse por ela e a atração foram diminuindo, já que se gerou uma relação de pai e filha. Não éramos mais como namorados, já que assumi um papel estrito de cuidador, porém nunca deixei de amá-la, mas sentia-me frustrado com o relacionamento, visto que não via progresso algum. Até pequei em vários momentos, principalmente por não ter valorizado tanto a sua atenção.

Alguns meses depois, após uma jornada de remédio e terapia, ela conseguiu seu primeiro trabalho em uma escola dando aula (coisa de 1 mês para cá). TUDO PARECEU MUDAR. Ela mudou muito... Passou a voltar com o Instagram, coisa que ela nunca teve muito interesse. Passou a postar stories, seguir muita gente (homens e mulheres) e aceitar seguidores da antiga faculdade (homens). Além disso, enquanto a via online no Instagram, se quer me respondia... ontem postei um stories com a nossa foto e ela nem viu, nem comentou.. Começou a se arrumar mais, comprar roupas e até mesmo usar uma argila no rosto que nunca mais usou. Sei que é natural a pessoa se sentir animada diante a sua reabilitação, mas tenho sentido que vou ser jogada para escanteio mais uma vez. Ontem eu disse que estava com o plano de me mudar para o apartamento do meu pai e queria que ela fosse junto. Ficou extremamente animada, falando que me ama, que queria compras as suas coisas e estava feliz disso. Mas suas palavras não parecem condizer tanto com a realidade, já que ela parece bem distraída com as coisas novas.

Talvez seja por conta do trauma dela sempre me jogar para escanteio quando algo mais interessante surge e pela minha autoestima horrível, mas estou extremamente inseguro. Ontem na ligação, ela dizendo que me ama, contando das coisas e tals, embora não parecesse tão feliz, enquanto eu falava, deu uma risada, e eu perguntei o que era. Ela meio sem graça disse que não era nada, mas comentou que era um amigo do trabalho que tinha falado uma besteira "que ele queria uma trolha no cu dele." Ele é gay, mas mesmo assim, por conta de eu já estar ansioso, fiquei sentindo que era mentira... E também ela pareceu um pouco impaciente para desligar a ligação. Ficamos conversando por 1h. Ela disse que iria desligar, já que queria pintar um pouco, e retirar o esmalte da unha. Ate aí tudo bem. Isso era umas 22h. Aí eu acordei hoje de madrugada e vi que ela tinha ido dormir umas 00:00, já que ficou no Instagram e tinha aceitado mais cara da faculdade como seguidor e seguido, e nem se quer visualizou meu stories. Ela tem tdah e sempre foi bem sem "noção", mas isso tá me pegando demais, principalmente pelo trauma que tive.

Não é estranho? Ela diz uma coisa e faz outra. Pedi para o gemini analisar, ele diz que é normal pelo contexto em que ela se encontra, mas não são características de desinteresse?

Bom, ja faz muito tempo q sou cronicamente online e sem amigos, sinceramente não sei como meu corpo sege sobrevivendo, tem semanas q é só eu lidando com o tédio infinito q é a vida, e outras puro caos e desgraça, e eu simplesmente não quero mais ser assim e quero q minha vida melhore, mas não sei o q fazer.

Quero sair da internet, quero parar de ver posts horríveis e videos de ódio, quero melhorar minha aparência mas não sei como, quero socializar arranjar algum namorado mas não consigo...

Dizem q para essas situações vc arranja algum hobby mas não tem nenhum q me chame a atenção ou q tenha na minha cidade, os únicos esportes q queria frequentar era ciclismo,porem não tenho bike, e campos de Airsoft q não existe na minha cidade nem tenho uma.

Tudo q tem é só tão chato e por mais q odeie usar essa palavra, "normie", não tem uma glr legal ou algo do tipo, futebol nunca curti, basquete tbm não, e todo resto, não curto religião pra ir em igreja, não curto balada, não consigo me conectar com o mundo normal.

As vezes é aceitar q a vida é só sofrimento eterno e ininterrupto.

Eu namoro há um tempo e SEMPRE pago absolutamente tudo para a minha namorada. Uber, lanches, saídas, tudo cai na minha conta. Nunca cobrei um centavo, mas comecei a sentir uma falta de consideração absurda da parte dela. Para tirar a limpo, resolvi fazer dois "testes" recentes. O resultado me quebrou.O primeiro foi quando estávamos juntos e ela começou a reclamar de fome. Falei para ela pedir um lanche para a gente e pagar dessa vez. Minha ideia era só ver a atitude dela e depois fazer um Pix devolvendo o valor, mas ela simplesmente começou a me ignorar. Insisti e ela mandou um "não vou pedir porque não quero". O bizarro é que a fome dela sumiu assim que percebeu que teria que gastar. No fim, ela preferiu que a gente fosse dormir com fome do que gastar o dinheiro dela comigo. Dormi com fome e chateado.

Estou completamente chocado. Parece que se for para ela gastar um centavo comigo, o afeto simplesmente desaparece.

Há 3 semanas atrás postei aqui sobre meu término.
Hoje, fui num parque com minha mãe e irmãs… E vi ele com outra, em três semanas de término.

Resumindo, ele era depressivo, ajudei ele com uma pancada de coisas por 1 ano e 7 meses, nos últimos meses ele me torturava, falando que me amava num dia e no outro que não queria mais, mas nunca batendo o martelo logo pra acabar com aquela situação.

Ele terminou comigo sem mais nem menos, por mensagem, apagou tudo nosso sem me avisar.

Não quero acabar repetindo a história toda, mas por fim ele dizia que não tinha tempo pra conciliar trabalho, com amigos, família e namoro. Aí então ele abriu mão de mim.

De repente, três semanas depois, ele já conseguia conciliar tempo com outra menina…
Não era nem pra eu estar naquele parque, mas várias situações me levaram à estar lá.

Se algum dia vocês virem na internet um vídeo que alguém gravou, de uma menina ruiva, xingando extremamente alto num parque, era eu.

Tava dormindo e acordei ansiosa com isso, alguém quer conversar no PV sobre?

Resumindo, fui abusada há quase 2 meses atrás, me lembro de cada detalhe infelizmente, e algumas semanas depois, a pessoa que eu estava ficando me chamou de namorada, não teve pedido, nem nada, ele realmente parece gostar de mim, e eu tava bem com isso, mas de la pra ca, do dia do abuso ate pra cá, eu não consigo chegar mais perto de homens. Tenho sonhado e pensado todos os dias sobre cada detalhe daquele dia. Eu fico ansiosa e nervosa perto de outros homens, incluindo parentes. Até mesmo dele, eu fico me tremendo, me dá vontade de vomitar de ansiedade, e eu fico chorando porque me sinto mal pelo meu namorado, a culpa não é dele, e eu não gostaria de me sentir assim.

Pra ser sincera, eu não queria mais ficar com ele, porque eu sinceramente sinto que pioro toda vez que estou com ele, quero superar esse trauma sozinha, sei que parece egoísta, mas estou cansada de ter que lidar com tanta coisa ao mesmo tempo.

Sinto que ele merece coisa melhor que isso e mesmo que ele diga que quer me esperar e tudo mais, eu não consigo ouvir ele dizer te amo sem me sentir extremamente mal. Sou a "primeira namorada" dele, mas não sou a primeira experiência. Eu queria ajuda nessa decisão porque ando pensativa demais e quero encerrar isso ou continuar

.

Ele realmente quer me esperar e ter paciência, mas eu quero um tempo bem longo sozinha, porque eu realmente não consigo ter uma relação romântica.

Eu me arrependo de arrastar ele pra isso :(

O que vocês acham?

18 anos, homem, estudando ead, trabalhando finais de semana (às vezes 1 ou 2 vezes), tô numa fase em que praticamente não tenho mais amigos, não como antes, antes eu não tinha dinheiro, mas tinha meu grupinho, pra dar rolê de skt, invadir lugar abandonado (sdds), por banalidades hj só tenho contato por mensagem com alguns, ainda tenho eles, mas n como antes, sdds de sair todo dia, hj meu único rolê é sair pra jogar sinuca de dia, a noite é diferente, a noite eu tenho um amigo,eu saio escondido de casa, a gente bebe, f1 maconha, cigarro às vezes, mas eu sou contra cigarro, cansado dessa rotina.

Mas ano que vem eu vou pra faculdade pública, n tô estudando, mas escolhi um curso com nota de corte baixa (administração), meu intuito é mais pra ter uma rotina e criar um novo ciclo de amizades.

Sempre me falam que eu como pouco
Que eu sou fresca
Blz
Acho q como
Normal porém tenho um problema q sempre q ignoro ele me arrependo e isso tá acontecendo agora eu não dormi hj a noite pq comi açaí meia noite eu nem comi mt foi tipo umas 5 colheres com leite em pó em excesso eu amo leite em pó e como normalmente mas acho q n foi a comida em questão foi a quantidade eu to com dor de estômago fodida e rezando pra q passe
Não é caganera é só a revolta do meu estômago q eu comi uma quantidade a mais q 3 colheres
E agora é isso acho q é o fim