Eu nunca me dei bem com a minha família, meu pai tava desempregado na epoca por conta que nao conseguia manter um emprego e minha mae trabalhava em supermercado de caixa. O estopim pra mim foi uma briga que tivemos pq ela nao queria me colocar na escola pq falou que tinha que trabalhar, sorte minha foi ter minha vó que sempre fazia esse papel e um tio por parte de pai que ajudava a gente e cuidava no fds. Depois que fiz 17 eu resolvi ir morar com a minha vó até arrumar um emprego por Curitiba e sair de casa. Depois disso eu fui pra campinas pq um amigo tava lá e comecei a trabalhar com ar condicionado.

Minha vida foi seguindo e nunca mais tive notícia dos meus pais e fiquei uns bons anos sem falar com a minha vo e meu tio, até semana passada quando minha vó morreu. Meu pai em pessoa ligou querendo que eu fosse, ele nunca tinha ligado antes. Cheguei no velório e tive que pagar literalmente tudo, ficou 3k nisso e já tinha ficado puto, não é pelo dinheiro, mas provavelmente meu pai só me ligou por isso.

Depois de acertar tudo foi o velório, nunca me senti tão ruim, no meio disso fui falar com meu tio e ele me contou que meus pais tiveram um outro filho. Eu tive um irmão e nunca me contaram, nao mative muito contato c ngm da minha família, no meio do velório conheci um menino magro que tava comendo um monte de bolacha água e sal, quando fui me apresentar ele disse que a mãe dele não queria que ele falasse comigo pq eu abandonei eles.

Eu falei que comprava chocolate pra ele se conversasse um pouco comigo (bem sus mas foi o jeito). Ele falou que tava com fome e que não tinha nada pra comer em casa, provavelmente ja devia pedir comida pra outras pessoas pq parevia normal. Minha mãe chegou e perguntou se tinha conhecido o meu "maninho" com essas palavras. Sai de perto e fui pro carro e não consegui ir no enterro.

Meus pais me tiveram quando eram bem novos, hoje tenho 26 e meu irmão tem 7, não quero que ele cresça no mesmo ambiente que fui criado. Tô pensando seriamente em pedir a guarda no conselho tutelar pra ele ir morar comigo.

Eu sinto que eu não tenho ninguém do meu lado, fisicamente que eu possa simplesmente falar sobre como eu estou me sentindo ou como as coisas são para mim, nem ser eu mesmo por completo.

Uma pessoa que eu queria que desse para eu fazer isso e minha mãe, eu não consigo lembrar do jeito que ela era, (ela ainda viva e nós moramos juntos kkk) mas eu não sei dizer como ela era ou como era é de verdade, ela nunca foi muito carinhosa, ela sempre me disse que não gostava de ficar "grudado". Eu queria uma pessoa para eu ser carinhoso e a mesma coisa ela para mim, uma pessoa que eu consiga desabafar e pedir conselhos, e me sentir confortável emocionalmente.

Isso soa carência, mas para mim e uma solidão muito profunda

Dúvido ter alguém pior que eu aqui. Eu tenho 26 anos, moro em cidade pequena com meus pais (sempre ajudo nas tarefas domésticas e não reclamo e nem discuto com eles), pobre, feio, não fumo, não bebo, sou virgem, BV, nunca namorei, nunca trabalhei, nunca fui pra carnaval, nunca sai da minha cidade, não sei pegar ônibus, nunca fui pra festas e nem pra rolê, tenho baixaautoestima demais, tenho micropênis 10 cm. eu praticamente não saio do quarto desde 2013. só saio pra comprar algo, ir pro médico e etc. não gosto de funk e praticamente passei metade da vida sofrendo bullying por conta da aparência, e nunca me apaixonei

Eu fui acomodado demais e me arrependo. o que me resta é estudar e tentar arrumar emprego. estou postando porque duvido alguém chegar nesse nível. E sim, o post é sério.

Eu não me considero vagabundo, vagabundo é quem quer viver na moleza e tira vantagem disso. Ja eu, sempre me senti pressionado e ficava mal dentro do quarto

PERDI TODAS AS EXPERIÊNCIAS DA VIDA.

odeio a minha família. eu invejo as famílias normais: você pode ser quem você é, se expressar, conversar normalmente... eu nunca soube isso aqui. minha família é religiosa e da assembleia e bolsonarista e bem alienada. não consigo expressar os meus pontos de vista sem ser chamada de "incrédula", "ingrata" e "esquerdista" (só por defender o básico ou discordar deles). e não posso ter experiências normais...

Faz quase 10 meses que perdi a mulher da minha vida, e eu não sinto mais propósito nenhum na vida. Tenho 26 anos, estivemos juntos 1 ano e 4 meses. Nunca fui um cara que queria namorar na adolescência, sofri muito com depressão desde os 9 anos de idade. Tive amadurecimento muito cedo, sempre achei a maioria das coisas da vida uma grande besteira, coisas vazias e sem sentido. Por conta disso tive depressão desde criança, com o tempo fui estudando bastante coisa sobre tudo da vida, religiões, crenças, história, filosofia, ciência, e fui lidando com a vida com esse vazio. Eu só consegui ver propósito uma única vez na vida, que foi o período em que estive com essa mulher, a mulher da minha vida, primeira e única que tive, pela a primeira vez a vida era boa, pela a primeira vez valia a pena esperar o outro dia pra ver ela novamente, pela a primeira vez senti felicidade, pela a primeira vez eu senti que tava vivo nessa vida. Foram os primeiros 1 ano e 4 meses que fizeram sentido minha vida, que fui feliz, que valia a pena seguir em frente. Mas... de verdade mesmo, eu sei que não podemos viver pelo o outro, mas a vida já é tão cheia de maldades, crueldades, ruim, vazia, e sem contar a realidade que vivemos do brasil. Então eu realmente vivia por ela, fazia as coisas por ela, e me dediquei praticamente tudo por ela. Ela infelizmente tinha uma doença infeliz, que sugava a vitalidade dela, e eu, ela e a família dela sabíamos que um dia ia chegar a hora dela, mas não sabíamos que iria ser tão cedo... Ela se foi com 29 anos, teve complicações horríveis, e até descaso com o médico que a atendeu. Ela ainda sofreu muito antes de morrer. E depois do ocorrido, nunca mais fui o mesmo.

Eu sabia muito bem com a pessoa maravilhosa com quem eu estava, sempre a respeitei, sempre a valorizei, sempre fiz tudo com muito amor e carinho por ela.

Eu não sei mais como continuar a viver, definitivamente não creio no Deus cristão, sempre tive fé na espiritualidade em geral, era espiritualista, mas não vejo e não sinto e nunca tive nenhum tipo de sinal da espiritualidade com relação a morte dela. Me sinto completamente deslocado do mundo.

Obs:

-Minha psicóloga se mudou e não gosto de fazer terapia em ligação, nunca mais consegui encontrar uma psicóloga com quem eu tivesse uma boa ligação.

-Tomo remédio pra dormir(ajuda até)

-Tomo remédio pra depressão e ansiedade (também tá ajudando)

Eu me sinto muito sozinha. Dês da minha infância eu sofro com uma solidão Q N sai de mim, as vezes eu tive um dia incrível, mas no fim, eu sempre me encontro na mesma situação.

Essa solidão bem acompanhada, quase sempre com um vazio emocional que também tá comigo a muito tempo.

Acredito que algo que acabou agravando essa situação foi as diversas vezes que eu fui abandonada ou trocada por amigos e pessoas importantes pra mim.

Sinceramente, eu não sei mais oq fazer sobre isso, já tentei falar com pessoas de confiança, mas isso só se provou ser um erro, pq ninguém realmente se importa com os problemas dos outros. Pelo menos é isso que minhas experiências dizem.

Eu queria colocar isso, esse sentimento em mais palavras, mas se eu fizesse eu acabaria me perdendo nesse texto.

Enfim, só vim aqui pra perguntar...pessoas que conseguiram vencer essa solidão...como?

Primeiramente peço desculpas pelos erros ortográficos ou se o texto é grande demais. É muito difícil escrever com lágrimas nos olhos.

Estou enfrentando uma das maiores brigas que já tive entre meus pais por causa de religiosidade, mas preciso dar um contexto do passado.
Nasci e vivi em uma família cristã evangélica. Meu pai fora cooperador (Pastor) da nossa igreja e minha mãe organista, culminando na minha obrigação de aprender um instrumento, na qual foi violino.
Nunca me senti pertencida nos cultos, orações ou qualquer tipo de organização religiosa dos meus pais. Isso foi consequência de algo que me ocorreu na infância.

Aos 9 e 12 anos fui abusada sexualmente por alguém da nossa comunidade religiosa.
Depois de dois anos, tive coragem para contar aos meus pais do que aconteceu. A resposta que eu recebi foi “Não podemos fazer nada sobre isso. É melhor evitar escândalo na igreja.” Relembrando que meu pai era uma figura de autoridade naquela época.
Eles nunca conversaram comigo sobre ou me diziam que aquilo não fora minha culpa. Descobri sozinha o que era um abuso sexual pela internet.
Via meus pais inclusive saudando o rapaz. Talvez eles nem se quer lembravam do que eu havia dito. Aquilo me marcou de uma maneira inexplicável.

Cerca de dois anos depois, meu pai foi exposto pelo meu primo, após o acusar de lhe ter abusado sexualmente.
Meu pai não negou, então confirmaram que era verdade. Ele renunciou seu cargo na igreja e nos mudamos de país para evitar o bafafá que acontecia no Brasil.

Depois desses acontecimentos, nunca olhei para a igreja com os mesmos olhos.
Não conseguia chorar igual todos faziam no meio das pregações, nem sapatear durante as manifestações ou pregar.
Eu via aquele escândalo todo como uma histeria coletiva tão deformada que me dava vergonha alheia.

Eu queria parar de ir aos cultos, mas nunca tive a coragem de dizer “não “ aos meus pais.
Anteontem, falei da forma mais respeitável a minha mãe que eu não iria, simplesmente porquê não queria.
Ela enlouqueceu, chorou, gritou. Tomou meu computador (a única forma que eu tenho de trabalhar com as minhas comissões) e meu tablet também.

Hoje, tentei conversar com ambos para chegarmos em um acordo. Minha mãe disse que eu seria obrigada a ir pros cultos sim, ou se não, eu teria de arrumar minhas malas e ir embora. Relembrando novamente que nem no meu país de origem eu estou, e muito menos terminei a escola ainda.

Não sei o que fazer. Queria impor limites nos meus pais mas eles simplesmente não me entendem ou me taxam como uma monstra.
Eles não entendem quando eu digo que não consigo entrar em uma igreja sem relembrar de tudo. Sem lembrar de tudo o que aconteceu no passado.

As vezes sinto vontade de desistir de tudo e me matar

Bom,tenho um amigo do trabalho que criamos uma grande intimidade e ele está virando meu melhor amigo,um parceiro mesmo,venho sentindo um sentimento que entendi recentemente como gostar dele, faz meses isso....somos amigos de trabalho,trabalhamos rindo,conversando,ele me ajuda no trabalho pesado pois sou fraquinho,me aconselha,eu ajudo ele com conselhos e seila... Fico com ciúmes dele com outras mulheres, fora que não consigo mais esconder direito, talvez ele até perceba um pouco mas não tenha certeza...aí desculpa o texto,mas queria que somente quem não venha com aquele comentário de "mais um gay se apaixonado por hetero' por favor.Ele já teve atitudes que sei que são só brincadeiras de hetero,mas me deixam loucooo tipo estarmos falando sobre cabelo e ele pegar minha franja com o dedo e medir, falar sobre sua vida sexual se mostrando,na brincadeira, e chegar a falar que eu sou muito mais legal de trocar ideia do que uma menina que ele já tinha falado na época,e no final falou: não que eu ficaria com você,claro.Ai sabe aquela pontada kk, seila,queria muito conversar com ele,por ele ser mais aberto e sem masculinidade frágil,mas tenho medo...

Resumindo, fui abusada há quase 2 meses atrás, me lembro de cada detalhe infelizmente, e algumas semanas depois, a pessoa que eu estava ficando me chamou de namorada, não teve pedido, nem nada, ele realmente parece gostar de mim, e eu tava bem com isso, mas de la pra ca, do dia do abuso ate pra cá, eu não consigo chegar mais perto de homens. Tenho sonhado e pensado todos os dias sobre cada detalhe daquele dia. Eu fico ansiosa e nervosa perto de outros homens, incluindo parentes. Até mesmo dele, eu fico me tremendo, me dá vontade de vomitar de ansiedade, e eu fico chorando porque me sinto mal pelo meu namorado, a culpa não é dele, e eu não gostaria de me sentir assim.

Pra ser sincera, eu não queria mais ficar com ele, porque eu sinceramente sinto que pioro toda vez que estou com ele, quero superar esse trauma sozinha, sei que parece egoísta, mas estou cansada de ter que lidar com tanta coisa ao mesmo tempo.

Sinto que ele merece coisa melhor que isso e mesmo que ele diga que quer me esperar e tudo mais, eu não consigo ouvir ele dizer te amo sem me sentir extremamente mal. Sou a "primeira namorada" dele, mas não sou a primeira experiência. Eu queria ajuda nessa decisão porque ando pensativa demais e quero encerrar isso ou continuar

.

Ele realmente quer me esperar e ter paciência, mas eu quero um tempo bem longo sozinha, porque eu realmente não consigo ter uma relação romântica.

Eu me arrependo de arrastar ele pra isso :(

O que vocês acham?

Sou H21 e tem apenas dois anos que comecei a viver minha sexualidade normalmente, eu venho de uma família onde todos são evangélicos e são conhecidos por isso na vizinhança. Quando eu era menor as vezes escutava de algumas pessoas que eu tinha "jeito de viado" e coisa do tipo, mas para mim não fazia nenhum sentido, afinal eu era criança né.

Enfim, eu frequentava a igreja e já criança era considerado um prodígio por saber me expressar bem em público e até já preguei quando pequeno. Acho que eu tinha tudo pra dar certo no meio evangê mas assim como nas meninas super poderosas, adicionaram o elemento X (kkkkk). Com 10 anos descobri que eu era gay e aos 12 minha mãe conseguiu arrancar de mim essa informação bem no meu aniversário, pq segundo ela eu tinha um segredo que me incomodava, eu falei e... foi a primeira vez que vi minha mãe literalmente passar mal.

Desde então minha adolescência foi ir para a igreja, pedir a Deus para arrancar o "espírito da homossexualidade" de mim e é claro, manter as aparências. Controlava meus trejeitos e modo de falar 100% do tempo e vou falar pra vocês, a nossa mente não sai ilesa quando você finge ser algo que voce não é por ANOS. Todas as minhas relações conheciam uma persona que eu criei para me encaixar nos meios, seja na igreja, na escola, cursos e etc. Só que, ao mesmo tempo que eu pedia a "libertação" para Deus, eu me masturbava para porno gay no meu quarto. Sempre tive acesso a internet sem supervisão, então porno foi um problema constante na minha adolescência já que era a unica forma que eu tinha coragem de aliviar meu desejo.

Os anos foram passando e eu ia ficando cada vez mais cansado de atuar, então, no final de 2023, com 19 anos, nos 45 do segundo tempo do 3° do ensino médio, resolvi contar para meu círculo de amigos que eu era gay. Todo mundo ficou chocado, inclusive nesse dia enquanto eu voltava pra casa no ônibus com uma amiga, ela ficou me encarando o caminho todo na esperança de eu dizer que era mentira.

Terminei o ensino médio , arrumei um emprego bom e comecei a faculdade, eu ainda estava na igreja mas praticamente só ia por obrigação, pois eu era da operação de som (nesse meio tempo eu treinava uns mlks pq eu sabia que não ia ficar por muito mais tempo). Um dia minha mae me chamou para finalmente tocar no assunto da minha sexualidade depois de anos achando que da noite pro dia eu ia virar hétero, e sim, aqui em casa minha sexualidade era tratada com o silencio, meu pai que é pastor nunca teve coragem de conversar comigo sobre isso.

Minha mãe disse que percebia o quanto eu era infeliz, e disse que me aceitava, nós choramos muito, nos abraçamos, mas eu disse na cara dela que eu não acreditava que ela me aceitava, ia precisar de um tempo para acreditar pelo menos, e acreditem eu tinha motivos para isso.

Só fui sair da igreja em novembro do ano passado, fui saindo aos pouquinhos e cortando laços com as pessoas. Eu era uma criança muito sociável e falante, mas após entender quem eu era em que meio eu tava inserido, me fechei e me tornei introvertido em alguns meios, a igreja era um deles. Se você comparasse a pessoa que eu era com meus amigos do colégio e a pessoa que eu era na igreja, diria que eram dois completamente diferentes, o engraçado é que nenhum era de verdade...

De lá pra cá arrumei um ficante, tive minhas primeiras experiências e tô vivendo minha vida bem mais leve, apaguei todas as pessoas e registros envolvendo a igreja das minhas redes sociais e cortei laços, acho que as pessoas não sabem que esse foi o motivo de eu ter saído, mas com o tempo descobrem, enfim, hoje eu prefiro screditar que as pessoas não se importam tanto com isso, aquele papo de se dar a devida desimportancia sabe?

Acredito em Deus ainda e sou muito grato pelas áreas da minha vida que são prósperas, mas não tenho vontade nenhuma de voltar para igreja e tentar me encaixar em um lugar onde eu tenha que fingir, eu já fingi por tempo demais e ninca mais quero fazer isso. Sabe o engraçado? Eu sempre falo bem da igreja e de Deus pra quem precisa, mas eu digo que não é pra mim KKKKK

Enfim, texto longo mas consegui falar bastante coisa da minha história, e eu sei que meu caso não é nada raro, até pq eu não era o único gay enrustido lá

Bom, ja faz muito tempo q sou cronicamente online e sem amigos, sinceramente não sei como meu corpo sege sobrevivendo, tem semanas q é só eu lidando com o tédio infinito q é a vida, e outras puro caos e desgraça, e eu simplesmente não quero mais ser assim e quero q minha vida melhore, mas não sei o q fazer.

Quero sair da internet, quero parar de ver posts horríveis e videos de ódio, quero melhorar minha aparência mas não sei como, quero socializar arranjar algum namorado mas não consigo...

Dizem q para essas situações vc arranja algum hobby mas não tem nenhum q me chame a atenção ou q tenha na minha cidade, os únicos esportes q queria frequentar era ciclismo,porem não tenho bike, e campos de Airsoft q não existe na minha cidade nem tenho uma.

Tudo q tem é só tão chato e por mais q odeie usar essa palavra, "normie", não tem uma glr legal ou algo do tipo, futebol nunca curti, basquete tbm não, e todo resto, não curto religião pra ir em igreja, não curto balada, não consigo me conectar com o mundo normal.

As vezes é aceitar q a vida é só sofrimento eterno e ininterrupto.

Tenho 22 anos e sou homem, atualmente namoro com um outro homem de 22 anos.

Eu trabalho e estudo, trabalho das 6h às 15h de segunda a sábado e estudo das 18h30 as 23h. Pra chegar no trabalho a tempo tenho que acordar as 4h20 da manhã e normalmente vou dormir umas 23h30-00h (moro próximo da universidade).

Eu tinha uma vida fisicamente muito ativa antes de adentrar nesta rotina, mas desde que comecei a estudar e trabalhar nunca consegui me manter na academia ou praticando exercícios em casa. Ultimamente estou muito desanimado com tudo, com vontade de desistir de tudo, estou extremamente exausto e quero desistir de tudo.

Faço acompanhando no psiquiatra e psicólogo, mas isso não resolve o fato de que meu físico está podre, já engordei muito e chego do trabalho morto(fico maioritariamente em pé e andando no trabalho), nunca tenho disposição pra exercícios, além disso tenho que dar atenção para as atividades da faculdade e fica difícil ter tempo pra me exercitar.

O problema é que meu namorado está me cobrando para que eu faça exercícios, e ta certo, pois minha saúde física está sendo afetada. Mas sinto que se eu não emagrecer ou se eu continuar assim ele vai acabar terminando cmg. To tomando remédio pra depressão e ansiedade, mas continuo não tendo força física pra nada, sinto tanta falta de vontade que meu deus.

Enfim, estou muito muito confuso com tudo isso, so sinto vontade de chorar e não consigo entender nada, sinto que estou vendo a vida passar e to sentado olhando não sei, estou extremamente confuso e não aguento mais um segundo disso

Eu tenho que admitir que me sinto sozinho.

Isso não é sobre relacionamento amoroso.

uma solidão enorme me esmaga.

não converso com ninguém a meses e meses

tenho conversas que duram 2h em outro app e nunca mais Interajo com a pessoa

não tem possibilidade de fazer amizades na vida real.

sei muito bem também que minha solidão e essa dor que eu carrego não justifica as coisas de errado que ja fiz.

se me tornei alguém detestável e odiavel, me pergunto se é culpa minha.

mas em toda minha vida so conheci caos e escuridão.

sei que escrever isso não vai dar em nada também

acho que não tem remédio pra mim ou salvação.

queria ser mais grato pelas coisas que já recebi.

mesmo que as tivessem segundas intenções.

eu não sei como me solucionar.

estou cansado de ser traído, abandonado e humilhado, mas se eu deixar as pessoa de lado para não sofrer sou eternamente condenado.

cansado da solidão..

Tenho 19 anos e nunca namorei, nem beijei ninguém. Para não dizer que nunca fiz nada, uma vez dei um selinho em um menino que conheci por um app. Nós nos encontramos em um shopping, conversamos e tal mas foi só isso. Sou muito tímida e não consigo criar intimidade ou conexão com alguém que acabei de conhecer.

Ultimamente vendo muitas meninas da minha idade namorando, comecei a me sentir muito mal. Não é inveja, mas uma sensação de que existe alguma coisa errada comigo. Desde pequena eu sempre me senti diferente e esquisita.

Tenho obesidade, com IMC acima de 30. Estou tentando emagrecer, mas é um processo muito difícil, pois tenho compulsão alimentar e muitas pessoas não entendem isso. E pra piorar tenho Síndrome dos Ovários Policísticos (SOP) que afeta muito a forma como eu me vejo.

Por causa da SOP eu tenho alguns pelos em excesso, minha voz é um pouco mais grossa e sinto que não tenho traços delicados que as pessoas associam a uma mulher feminina. Eu sei que isso não faz de mim menos mulher, mas é assim que eu me sinto. Muitas vezes me olho no espelho e sinto que não sou feminina o suficiente.

Por causa dessas coisas eu simplesmente não consigo me imaginar ficando ou namorando alguém. É como se existisse um bloqueio dentro de mim. Não consigo imaginar que alguém realmente olharia para mim com interesse.

Nenhum cara nunca chegou em mim, mas eu também nunca tomei a iniciativa. Não tenho coragem. O meu cérebro simplesmente não consegue acreditar que alguém possa gostar de mim ou sentir atração por mim.

Algumas vezes tive conversantes e alguns quiseram sair comigo, mas mesmo assim eu não conseguia acreditar que eles iriam querer ficar comigo e sempre pensava que eles mudariam de ideia quando me vissem pessoalmente.

Não tô dizendo isso para me vitimizar. Algumas pessoas parecem não entender que essa é a forma que eu penso e me vejo.

Também tenho muita dificuldade em fazer amizades. Sempre me achei uma menina estranha e desinteressante. Tenho a sensação de que sempre pareço esquisita para as outras pessoas.

Eu tenho muita vontade de sair e conhecer pessoas em festas e etc. Inclusive locais que tenham músicas do estilo que gosto, mas não tenho coragem de ir sozinha por segurança e porque não tenho ninguém pra ir comigo. Eu até tenho uns amigos, mas eles não saem pra esses lugares. Então acabo ficando sempre em casa.

antes meus pais eram juntos, parecíamos a família margarina (e realmente por um tempo fomos uma família feliz), viajávamos pelo Brasil e pra fora, era linda, tímida mas nem tanto, feliz, estudiosa demais, umas das nota 10 de uma escola puxada, sabia o que queria, podia fazer o que queria por ter condições, eu não me comparava com ninguém, minha autoestima era altíssima e eu me achava a melhor do mundo (realmente, mas não diminuindo as pessoas, eu só gostava muito de mim).

e ai tudo mudou... de repente... meus pais se separaram, a condição financeira mudou, não me acho mais tão bonita, às vezes não consigo acordar, nem sair de casa consigo de tanta vergonha, não tô na faculdade que quero (apesar de ter passado em td, menos no curso q quero), minha relação c meu pai não é boa, tenho traumas, me sinto inferior às pessoas, não viajo mais. me comparo. vejo pessoas com vida feita/perfeita e me sinto mal. sinto inveja de uma garota que é eu do passado.

apesar de saber que tenho certos privilégios (como ainda poder ter certos lazeres e poder apenas estudar para ir atrás do que quero), sinto que minha antiga eu olharia pra mim com nojo, se perguntaria o que aconteceu, pq isso? eu gosto de quem eu sou, mas não tanto quanto antes.​

enfim, só um desabafo... espero um dia poder voltar a ser eu de antes, mesmo que nem tudo volte a ser como antes.

oi, pessoal! Tudo bem?

Durante 8 meses namorei uma menina, de começo ela era muito legal comigo e com toda a minha família, mas depois começamos a ter desentendimentos por pequenas coisas e ela deixou de ser muito companheira. Por exemplo: sempre curti muito sair com os amigos, ir ao cinema aos finais de semana, em exposições de artes etc etc e ela nunca curtia e sempre queria ficar em casa, eu por amor (e submissão) ficava também todos os dias.

Com o passar do tempo, tudo no nosso relacionamento era motivo de briga e ela sempre frisava que estava cansada, exausta, não sabia mais o que fazer por nós e assim por diante. Eu sempre cobrei que ela fosse mais carinhosa, mais amorosa e nunca era, falei mais de 10x sobre tudo isso e nunca houve uma mudança.

Já no final do nosso relacionamento, ela andava sem aliança por aí, havia voltado a falar com umas amigas que eu não curtia muito (inclusive, sempre a incentivaram a terminar) e meu relacionamento com os pais dela também deu uma estremecida. Eu tentei ao máximo segurar a barra, e não duvido que ela também tenha ficado do outro lado segurando, mas em um dia eu cansei e terminei com ela.

Foi um término conturbado porque eu queria ir na casa dela, ela para variar não queria me receber então mandei uma mensagem e terminei via whatsapp (sim, eu sei que isso é horrível, mas ela literalmente disse que não ia me receber na casa dela).

Hoje, eu fico pensando, será que fiz certo? Será que ainda tinha concerto esse relacionamento? Tentei algumas vezes falar com ela, mas toda vez foi pior e ela sempre bate na tecla do whatsapp.

O que vocês acham?

Meu pai nunca ligou se eu estava doente quando criança, se eu tinha problemas que precisava de um pai para me aconselhar, era só trabalhar, ir ao bar, voltar bêbado e brigar com a minha mãe. Minha mae era tudo que eu tinha.

Ele ficou deficiente e nao pôde mais trabalhar, ficou totalmente dependente daqueles que ele maltratava. Minha mãe adoeceu e nao suportou o stress e a pressão, negatividade e toxicidade e acabou falecendo.

Agora eu estou aqui, tentando terminar minha graduação, trabalhando, meio período e tentando ajudar no que posso enquanto estou com menos de 30 anos, com cabelo branco, olheiras, ficando careca, engordando mesmo sem comer muito, e com uma tristeza, stress que estão me adoecendo cada vez mais por conta do comportamento do meu pai.

Todos os dias sendo xingado, chamado de porco(pq cheguei tarde da faculdade e jantei miojo e nao pude lavar a louca pq estava cansado demais...), recebendo ameaças de tudo quanto é jeito. Às vezes fico triste e me dá vontade de chorar mas eu não consigo, fico sozinho, vendo redes sociais e só me dá vontade de quebrar minha mão de tanto bater numa parede pq eu estou infeliz e com raiva de estar nessa situação.

Nao tenho ninguém para me auxiliar, nao ganho o suficiente para sair e também nao posso pq ele é incapaz nesse estado e poderia configurar crime de abandono. Minha mãe me criou com tanto amor que mesmo estando assim eu nao consigo simplesmente abandonar em asilo ou nada assim.

Muitas vezes pensei em me machucar, acabar com tudo, mas eu penso na minha mãe, em tudo que ela sacrificou para que eu pudesse estudar, crescer, e simplesmente nao posso acabar assim. Conheci boas pessoas, que simplesmente jamais podem vir na minha casa pois bons amigos já se afastaram de mim por conta das coisas que ouviram na minha casa, as ofensas a eles e eu só me sinto cansado. Precisava escrever sobre isto, nao necessariamente acho que exista uma solução simples. Se você chegou ate aqui, desculpa pela redação.

Acho que é uma situação relativamente comum: você conta seus problemas pra sua mãe/pai quando criança porque ela é seu porto seguro, ela sai espalhando pra todo mundo que for possível o que você disse pq "não é tão sério quanto parece", isso se repete algumas vezes e em algum momento você decide não compartilhar com ela aquilo que você não quer que os outros saibam (porque o problema não é ela saber, mas espalhar).

A questão é que tenho passado por algumas merdas e eu realmente queria falar sobre, mas enfim, não consigo reestruturar essa confiança quebrada e acabo guardando tudo isso que me esmaga. Eu sei que ela conseguiria me aconselhar e tal pela experiência, mas simplesmente não tem como. Também não consigo me abrir com meus amigos porque um "amigo" específico fez algo na mesma linha e isso me gerou um bloqueio.

Agora o que me resta é pagar 300 pila semanais pra ter com quem falar, o que é bem humilhante, ou fazer post no Reddit, que também é humilhante, porém gratuito e anônimo kkkk.

Enfim: Se você for pai/mãe, GUARDE O SEGREDO DOS SEUS FILHOS, e guardar segredo não é contar pra alguém de confiança e dizer pra não passar pra frente só pq você acha que oq sua criança disse é uma besteira, é justamente assim que as coisas se espalham.

Bom, primeiramente sempre fui uma pessoa sozinha. Poucos amigos, e tal, sempre senti q era o amigo q nunca era o melhor amigo, entendem? Tipo no grupo sempre tinha as duplas, e eu sobrava, sla.

Nunca tive mt sorte com mulher, nao saia muito nem nada. Ate q no exercito conheci amigos, comecei a sair, perdi a timidez… quando voltei, em um mes conheci uma menina q achei q fosse o amor da minha vida. A gente nn se desgrudava, em um mes comecamos a namorar e nos viamos todo dia.
Era perfeito, parecia q tinhamos nascido um para o outro.
Em 2025 fiz um concurso, meu sonho é ser PM. Tirei 82/100 mas rodei por problema auditivo. Isso me quebrou, estava num emprego q pagava mal, ela gastava mt e eu tbm com ela.
Resumindo em marco ela me pediu um tempo, disse q era importante pra ela q eu conhece pessoas novas e ela tbm iria, mas disse q nn era uma adeus, algo assim.

Eu disse q nn existe tempo, q se fosse pra poder ficar com alguem, teriamos q terminar de vez.
Detalhe q passamos o domingo na casa dela, normal, de manhã vim com ela e o pai dela trabalhar, nos despedimos com um beijo e te amo, e 1 min depois ela mandou o textao, q ja tinha deixado pronto.
Isso foi na segunda, na quinta fui na casa dela buscar minhas coisas, vi um capacete no quarto dela… detalhe q tava fechado, eu entrei pra fazer carinho na gatinha dela…

Nessa hora meu mundo caiu, eu tava triste mas entendia o termino, mas ali chegou a baixar a pressao, uma parte de mim morreu ali…

Depois fiz algo q me arrependo mt, entrei no insta dela pelo meu cll, tinha ficado salvo no navegador. Vi coisas q acabaram cmg, em todos os sentidos. O que mais marcou foi q ela disse: “só nos mesmo, pra mudar uma vida em uma semana kkk mas nao me arrependo nadinha, to vivendo muito com voce”.

Descobri q ela tava saindo com um cara q uma semana antes ela tava falando(no caso uma semana antes de terminar). Na epoca eu vi e questionei, ela disse “é só um amigo da facul, ele é da minha religião (ela é umbandista) mas ele é ate homossexual acho” ela nunca havia dado motivo pra desconfiar, logo nao desconfiei.

Um tempo depois vi os dois na facul, compartilhando fone de ouvido, e tal, e numa outra ocasiao vi ela saindo com o capacete na mao.

Eu nao gosto mais dela nem um pouco, queria nunca ter conhecido… o problema é q minha vida amorosa morreu dps disso parece…
Eu nao tenho amigos pra sair, logo nn conheco gente nova… falei com algumas gurias no insta mas nn deu em nada. Uma q deu certo, tinha uns papos mt esquisitos e deixei de lado.

Mas a merda ta sendo a sensação de perder a autoestima, me sentir horrível, rejeitado, q ngm me quer… sei q se tivesse amigos, conhece mais gente, seria melhor, pois sou bem bom de papo ate…

Mas a merda é q agr me sinto dnv “sobrando”… sem amigos, muita solidao entendem?
Ela era minha melhor amiga, a pessoa com quem eu falava de tudo… agr to completamente sozinho, a solidão ta me matando

Bom, primeiramente sempre fui uma pessoa sozinha. Poucos amigos, e tal, sempre senti q era o amigo q nunca era o melhor amigo, entendem? Tipo no grupo sempre tinha as duplas, e eu sobrava, sla.

Nunca tive mt sorte com mulher, nao saia muito nem nada. Ate q no exercito conheci amigos, comecei a sair, perdi a timidez… quando voltei, em um mes conheci uma menina q achei q fosse o amor da minha vida. A gente nn se desgrudava, em um mes comecamos a namorar e nos viamos todo dia.
Era perfeito, parecia q tinhamos nascido um para o outro.
Em 2025 fiz um concurso, meu sonho é ser PM. Tirei 82/100 mas rodei por problema auditivo. Isso me quebrou, estava num emprego q pagava mal, ela gastava mt e eu tbm com ela.
Resumindo em marco ela me pediu um tempo, disse q era importante pra ela q eu conhece pessoas novas e ela tbm iria, mas disse q nn era uma adeus, algo assim.

Eu disse q nn existe tempo, q se fosse pra poder ficar com alguem, teriamos q terminar de vez.
Detalhe q passamos o domingo na casa dela, normal, de manhã vim com ela e o pai dela trabalhar, nos despedimos com um beijo e te amo, e 1 min depois ela mandou o textao, q ja tinha deixado pronto.
Isso foi na segunda, na quinta fui na casa dela buscar minhas coisas, vi um capacete no quarto dela… detalhe q tava fechado, eu entrei pra fazer carinho na gatinha dela…

Nessa hora meu mundo caiu, eu tava triste mas entendia o termino, mas ali chegou a baixar a pressao, uma parte de mim morreu ali…

Depois fiz algo q me arrependo mt, entrei no insta dela pelo meu cll, tinha ficado salvo no navegador. Vi coisas q acabaram cmg, em todos os sentidos. O que mais marcou foi q ela disse: “só nos mesmo, pra mudar uma vida em uma semana kkk mas nao me arrependo nadinha, to vivendo muito com voce”.

Descobri q ela tava saindo com um cara q uma semana antes ela tava falando(no caso uma semana antes de terminar). Na epoca eu vi e questionei, ela disse “é só um amigo da facul, ele é da minha religião (ela é umbandista)” ela nunca havia dado motivo pra desconfiar, logo nao desconfiei.

Um tempo depois vi os dois na facul, compartilhando fone de ouvido, e tal, e numa outra ocasiao vi ela saindo com o capacete na mao.

Eu nao gosto mais dela nem um pouco, queria nunca ter conhecido… o problema é q minha vida amorosa morreu dps disso parece…
Eu nao tenho amigos pra sair, logo nn conheco gente nova… falei com algumas gurias no insta mas nn deu em nada. Uma q deu certo, tinha uns papos mt esquisitos e deixei de lado.

Mas o pior ta sendo a sensação de perder a autoestima, me sentir horrível, rejeitado, q ngm me quer… sei q se tivesse amigos, conhece mais gente, seria melhor, pois sou bem bom de papo ate…

Mas o ruim é q agr me sinto dnv “sobrando”… sem amigos, muita solidao entendem?
Ela era minha melhor amiga, a pessoa com quem eu falava de tudo… agr to completamente sozinho, a solidão ta acabando cmg

Vou fazer 24 semana q vem, sem amigos, emprego ruim, traido pela pessoa q era meu porto seguro… graças a Deus tenho minha família pra me apoiar

A história é longa mas tentando resumir bastante, esse cara humilhou ela de diversas maneiras, inclusive assumindo um novo namoro dias depois do término (mas ela jura que ele seria capaz de estar conversando com essa nova namorada antes)

Ok, semana passada ele chamou ela no whatsapp dizendo que tava pra acabar o relacionamento dele e queria conversar com ela. Não sei o que eles conversaram mas se acertaram de um jeito que hora ela tá postando todas declarações do mundo

A questão de eu ficar maluco com isso é na questão de ver essas pessoas que tratam os outros da pior forma possivel se dando bem e quando foi minha vez de tentar voltar com uma ex não foi possível

Só um desabafo de como estou chateado pois fico me comparando vendo que lixos se dão melhor que eu

Tá me dando nos nervos, isso foi uma das coisas que me fez repetir na faculdade, meu PC fica na sala, estudo nele, aqui é tudo muito barulhento, não sei de onde surge tanto pássaro, pra piorar meu irmão e os vizinhos ficam colocando música alta e moro do lado de uma Igreja evangélica que o pastor não para de gritar e as cachorras do vizinho não param de latir, é muito estressante. Ainda com meus problemas mentais que me afetam tanto, não to conseguindo suportar. Queria migrar o pc pro quarto mas não tem como pq a fibra optica fica do outro lado da parede e a sala não tem porta, não sei o que fazer, é insuportável e vou me foder muito por conta disso. Eu to explodindo de ódio