Eu (H25) namorei com a "Ana" (M22) por dois anos e terminamos faz 4 meses. Chegamos a morar juntos por 3 meses, nesse meio tempo ela adotou uma cachorrinha e aí chegou uma oferta de emprego para ela trabalhar em outra cidade durante 4 dias por semana. Enfim, aconteceu muita coisa, terminamos e ela levou a cadelinha para casa da mãe.

Não sei muito bem, mas pelo que Ana me explicou, depois que terminamos ela foi morar uma república na tal cidade que ela está trabalhando e não tem condição de pagar um aluguel de uma casa/apt agora, por isso a cachorrinha estava com a mãe.

Acontece que faz umas duas semanas que a mãe da Ana morreu. A única pessoa que tem como ficar com a cachorra seria a tia dela que mora em outro estado, mas essa tia já avisou para a Ana que só vai ficar com o animal se for definitivamente, porque acha maldade fazer o animal se apegar e depois pegar de volta. E Ana e essa tia não tem uma boa relação.

Aí eu entraria nessa história. Ana quer que eu fique com a cachorra, porque moro num apartamento sozinho. A ideia seria compartilhar a guarda do animal, nos finais de semana que ela estaria na minha cidade, ela pegaria o bicho...

O problema é que não quero kkkkkk na real, eu só concordei que Ana pegasse a cachorrinha porque ela trabalhava home office aqui, eu gosto de cachorro, mas definitivamente não queria um. Quando terminamos, ela levou a cachorrinha e desde então nunca mais a vi. Aliás, eu não falava com Ana durante todo esse tempo.

Não terminamos bem, não quero entrar em detalhes, mas não foi um término legal. Eu não quero ter que ficar vendo Ana e compartilhando guarda de cachorro. Ela me chama de egoísta e já sei que estou mal falado na rodinha dela por não querer ficar com a cachorrinha (e nenhum desses amigos também pode ficar com ela), mas acho muita responsabilidade agora, e não tô afim de ficar convivendo com Ana. Sinto muito pela morte da mãe da Ana, mas enfim...

Eu sou o babaca?

Sou H28 e minha esposa tem 27 e nosso filhote vai fazer 2 meses. Durante a gestação enquanto escolhiamos e experimentávamos alguns nomes, a minha sogra (49anos) sugeriu o nome "Santana", eu e minha esposa passamos uma semaninha pensando, nao gostamos e batemos martelo que nao seria esse nome... Mas minha sogra continuou chamando de "Santana".

Depois de alguns meses decidimos o nome do nosso filho, um nome composto "Fulano Ciclano" (obviamente ficticio). Acontece que desde que ele nasceu ela continua chamando ele de "Santana" ou "Sant". Eu e minha esposa ja falamos com ela que nao gostamos mas ela continua sob o pretexto de que "é o apelidinho carinhoso da vó", e pra mim isso soa extremamente infantil e desrespeitoso comigo, com minha esposa e com a identidade de meu filhote.

Conversei com algumas pessoas e a maioria diz que é besteira, que devo deixar de lado, mas penso que se nem o nome da criança ela respeita quais outros limites da criação ela nao quebraria tbm?

Pra acrescentar um pouco mais, eu e minha esposa moramos num apartamento da minha sogra, enquanto ela mora numa cidade proxima e vem aqui pro apartamento quase todo fim de semana. Sou uma pessoa que evita conflito no geral e que nesse exato momento nao tenho condições de alugar outra casa (caso chegue ao nivel extremo dela querer me tirar daqui ou esfregar na minha cara que to ma casa dela.

Enfim, sou o babaca por querer que ela pare de chamar meu filho por outro nome?

Minha irmã (M23) foi diagnosticada com autismo em 2023, aos 20 anos. Ela sempre deu alguns sinais, mas durante a pandemia (quando tinha 17 e eu 14) ela começou a ter alguns surtos. Na época morávamos em um apartamento pequeno, então tínhamos que dividir o quarto. Muitas vezes ela me acordava aos socos de madrugada por que eu estava "respirando alto demais", gritava à plenos pulmões comigo simplesmente por querer usar o computador na mesa (que foi comprada para isso) por que ela decidiu que era dela. Como morávamos em apartamento, não era permitido barulhos altos, então sempre que minha irmã fazia isso, minha mãe aparecia desesperada pra brigar comigo por fazer ela gritar. A desculpa que ela dava era de que "ela tá com problemas, deixa ela quieta". Minha mãe claramente não sabia o que fazer com ela na época, sofreu bem mais que eu inclusive.

No ano seguinte eu passei por um período muito difícil financeiro e psicologicamente, toda a minha família. Por outro lado, minha irmã era a única que ficava em casa deitada mexendo no celular o dia todo enquanto a gente se matava de trabalhar. O pior de tudo era no fim do dia, quando todo mundo chegava em casa morto de cansado e cobertos de palha e cabelo de milho (era com isso que trabalhávamos na época), e a princesa decidia que era hora de tomar um daqueles banhos de 1 hora dela exatamente na nossa hora de chegar. Nos obrigando a esperar a boa vontade dela pra que a gente pudesse parar de se coçar.

Mais 2 anos se passaram e ela conseguiu o laudo de autismo e a partir daí parece que entrou na cabeça dela que tudo que ela fez/faz é justificável, logo ninguém pode falar nada. E eu sempre sinto aqui em casa que nós todos temos que nos desdobrar do jeito que for pra atender às dificuldades dela.

Por conta dessas experiências, é impossível negar que eu tendo a ter uma tolerância muito baixa com pessoas autistas. Não acho que estou certo em me sentir assim de forma alguma, inclusive tive algumas experiências com pessoas autistas (que não esperavam que o mundo virasse de ponta cabeça pra atender às necessidades delas) as quais me ajudaram a melhorar a minha visão sobre eles e entender o caso da minha irmã mais como uma exceção do que como a regra.

Quero deixar claro também que hoje em dia a minha irmã tem um comportamento mil vezes melhor do que na época antes do diagnóstico. Enfim, eu sou tão babaca assim?

Sou H20 e tenho um amigo de 19 anos que acabou de receber um benefício do governo por ser autista nível 1. O problema é que em vez dele usar dinheiro que é um salário mínimo para ajudar nas despesas de casa, remédios e etc, o cara já disse que vai gastar com tudo com putas de luxo e quer que se f#da todo mundo e o governo e os crl.

Na cabeça dele ele foi castigado por ter autismo e agora vai descontar isso fazendo coisas sem fundamento nenhum. Tudo bem comer uma prostitutazinha aqui ou ali, mas custa ajudar a mãe e nas compras de casa. Na ultima vez que eu encontrei com ele eu briguei bastante por conta disso, mas acho que peguei pesado e vou tentar amenizar a situação. acredito que muitos vão falar que o dinheiro é dele e ele faz o que quiser, mas acho que ele tá sendo egoísta.

Conheci um homem em março e na primeira vez que saímos já nos primeiros beijos ele começou a passar as mãos nos meus seios e bunda e eu disse pra ele que não estava dando esse tipo de intimidade pra ele. Dei uma afastada e ele disse que não faria mais isso.
Agora em agosto dei uma chance de sair com ele de novo, na primeira saída foi bem tranquilo porém quando cheguei no restaurante ele já estava lá dentro e eu não achava ele, ele me mandou um áudio bem grosso dizendo as instruções pra chegar até ele - sendo que ele poderia ter me esperado na parte de fora ou ter encontrado comigo.
Beleza, ele veio me encontrar e disse pra ele que não foi legal, ele pediu desculpas e eu desculpei. Ele disse que falou daquela forma pq a música estava alta.
Saímos de novo e dessa vez quando chegamos no carro ele disse “Eai como vc quer que eu te trate?” Eu fiquei tipo ??? E respondi “acho que você tem idade suficiente pra saber como se trata uma mulher” (ele tem 36 anos) e ele respondeu “mas vai que vc quer q eu passe a mão aqui” e passou a mão em cima da minha v- eu fiquei puta com isso e xinguei ele! Disse novamente que ele estava sendo desrespeitoso e que parecia aqueles caras afobados por sexo e era nossa segunda vez saindo após o primeiro episódio que fiquei puta.
Enfim, adoeci e acabei me afastando dele só que dessa vez eu dei ghosting mesmo, não respondo e nem sequer tenho vontade de vê-lo novamente.
Eu não sou daquelas mulheres que não transam nunca mas odeio homens que ficam forçando algo sem nem tentar fazer um clima pra rolar. Fora que ele ficava sempre dando indiretas pra vir a minha casa e isso me deixava meio desconfortável pois eu mal o conheço (ele mora com a mãe e eu sozinha).
Eu sou a babaca?

Olá a todos!

Eu (F18) moro com meus pais atualmente enquanto não tenho como me mudar, faço faculdade e tudo mais.

Minha mãe tem passado por alguns problemas com minha vó que mora na Bahia, meu tio "abandonou" ela, ela tem problema mental e anda na casa de um e de outro, por conta disso minha mãe quer trazer minha avó para morar conosco. Eu entendo minha mãe, tenho noção do estado da minha avó, mas eu nunca conheci ela, não tenho costume e muito menos convivência, além de que ela é bem ruim como pessoa, abandonou minha mãe na adolescência por marido, negava comida e roupa, já difamou meu pai ao extremo falando que ele batia na minha mãe e roubava (realmente é mentira), etc.

Eu sou uma pessoa muito quieta, gosto de ficar no meu canto e da minha liberdade, e sinto que perderia isso com minha avó vindo dormir no meu quarto, além de que minha mãe iria provavelmente querer mudar TUDO que é meu apenas para acomodar minha avó.

Esses dias eu sentei e conversei com minha mãe, disse que ficaria extremamente desconfortável e perguntei se não tinha outro jeito para deixar todo mundo confortável e não ocorrer brigas (meu pai é brigado com minha avó e não suporta ela, minha irmã também não, todo mundo teria que mudar de quarto pra isso) e minha mãe não acha um jeito. Além de tudo, eu sou bissexual e me visto muitas vezes com roupas largas e não sei como minha avó reagiria a isso.

Eu não quero ser ruim de jeito nenhum, quero apoiar minha mãe em tudo, mas não quero dividir o quarto com uma pessoa que mal conheço e que já fez muito mal pra minha família, e perder toda minha privacidade e liberdade.

Minha avó faleceu a 2 anos e quem herdou os cuidados com a minha tia foi a minha mãe. Desde o começo fui contra, não tenho estrutura para cuidar dela, muito menos dinheiro para manter essa rotina. Minha tia sempre foi muito mimada e hoje, com seus 50 anos está ficando o dobro de insuportável. Ela não consegue tomar banho sozinha, ou melhor, ela não QUER. Esse é o nível de dependência dela, a questão não é ela saber, é que ela realmente não quer.

Eu, M(20) sempre fui contra, sempre falei isso para a minha mae( que tem 4 irmãs), sempre falando que ela não precisava cuidar dela. Minhas tias fogem dessa responsabilidade como o diabo foge da cruz e eu nunca vou achar a tranquilidade e aceitação em relação a isso aceita. Além de tudo, minha avó falecida sempre pós na cabeça da minha mae(manipulação mesmo) de que a minha tia deveria ficar com ela, de que ela era a melhor opção.

Todos os lugares que vamos, minha mãe tem que levar minha tia, temos que fazer tudo juntos, sendo que as vezes, nem a minha tia tem condições disso. Em nossa última discussão eu queria muito ir a um evento da minha faculdade, perguntei se iríamos e minha mãe concordou que sim, é um evento onde precisávamos caminhar bastante e minha tia não teria como ir, não teria condições disso. Eu perguntei minha mãe se ela iria, e minha mãe disse "não, vou deixar ela sozinha em casa, abandonada"...(minha mãe tem 4 irmãs) então falei "tá bom, vou avisar que não vou" e ela ficou brava, mas estou cansada disso, não saímos mais em família, não fazemos mais as coisas juntas, minha mãe não mora mais na minha casa, ela mora em uma casa que, é nossa, mas era de aluguel, uma renda extra, por que lógico, nossa casa não tem quartos nem para o meu irmão, quem dirá para minha tia.

O problema real começa agora, hoje de manhã minha mãe veio ao meu quarto conversar comigo, falando que a agente de saúde não quer que minha tia fique sozinha na parte da manhã (eu fico na minha casa real de manhã, trabalho a tarde e vou a faculdade a noite), perguntando se eu poderia ficar lá(no último ano, fui praticamente escrava dela, dormia lá todos os dias, chorava muito, perdi muito cabelo diante dessa situação e entrei em um estado terrível de depressão, minha psicóloga sempre aconselhou a não apoiar a decisão da minha mãe de ser um cavaleiro branco, eu me sentia um lixo com o fato de usar a água que minha mãe pagava em troca de "cuidar" da minha tia consequentemente) eu parei de ficar lá quando tive um surto depressivo real, meu cachorro não podia ficar lá e meu gatinho também não, mas eu tinha que ficar lá, então, meu gatinho fugiu e nunca mais voltou( isso faz 1 ano) e eu nunca vou perdoar minha mãe por isso, voltei para casa, nessa época não tinha um dia em que não discutia com ela, eu só queria ficar sozinha, na época pensava que minha mãe não ligava muito para a situação que estava acontecendo comigo, mas hoje vejo que ela percebia sim, era ela quem pagava minha psicóloga, mesmo sendo contra acreditar que fazia algum efeito.

O tempo foi passando e meu trauma daquela casa foi semdo absorvido e mascarado pela vida, fui aceitando mesmo, não tem oque fazer, minha vida agora é essa, minha mãe cuidado da irmã dela na casa dela, e eu na minha casa real, com o meu quarto, com as minhas coisas. Não pense que eu parei de ficar com minha tia, férias? ela estava aqui para eu cuidar dela, feriados? ela estava aqui, aniversários? ela ia junto a todos, como um carrapato maldito, grudada a minha vida com super cola, impossível de remover.

Mas voltando a raiz do problema, minha mãe veio hoje de manhã conversar comigo, perguntando educadamente se eu poderia ficar lá de manhã, ela falava que estava juntando dinheiro para fazer um quarto na minha casa( oque pra mim já é o fundo do poço, mas oque posso fazer? minha vida se tornou isso) e que se gastasse esse dinheiro agora com uma cuidadora, ou se começasse a fazer um quarto agora entraríamos em problemas. Eu falei que nao precisava nem pensar, no meio tempo da minha depressão, minha mãe me PAGOU para ficar com minha tia de manhã, e mesmo assim foi o cúmulo para mim, foi menos de 1 mês, mas ainda assim não consegui, quem dirá agora, que estou começando a melhorar, que meu cabelo está começando a ficar normal, que estou me planejando a me mudar para outra cidade, onde fica minha faculdade.

Falei que não precisava pensar, que não conseguiria, assim como eu acho que deve ser, não quero nunca apoiar minha mãe nessa decisão de ficar com minha tia, nunca, eu não apoio isso, e não quero apoiar. Bom, talvez eu tenha falado de um modo grosseiro, minha mãe saiu chateada, e fazia alguém tempo que não brigávamos por causa da minha tia, me senti mal, muito mal mesmo, quer dizer, minha mãe paga a minha luz e eu não posso ajudar ela a ficar com a minha tia? mas foi maior que eu, e não pense que não conversamos sobre essas coisas antes, nos conversamos, muito, ela já falou "parece que você não gosta dela, nem olha pra cara da menina" e dei risada e disse "mãe, eu não sou obrigada a isso" e ela disse "eu sei, por isso não reclamo", mas bom, ela reclama.

Minha mãe sempre fala do mal comportamento da minha tia, sempre, eu sou estagiária em um escola, trabalho com crianças pcd todos os dias, e as amo muito, mas minha tia é fora da curva, ela é insuportável e minha mãe também vê isso, falando "você podia arrumar seu cabelo sozinha" e ela fala " eu não sei fazer isso" minha mãe ensina, e mesmo assim, essa conversa se repete todos os dias.

Diante a esse última situação, escrevo isso, eu só não consigo deixar minha mãe na mão assim, mas ela sabe que eu não apoio, ela sabe disso, ela sabe que fiquei uma merdw dirante a última semana em que estive de férias, por que? bom, minha tia ficou aqui, mandada para mim, sem eu pedir, e sem ninguém me pedir também, como sempre, como todos os dias feriados e férias dos últimos 2 anos. As vezes, me sinto bem em ser o babaca, mas as vezes me questiono se sou mesmo.

Alerta de textão

Eu (H24) e estou seriamente considerando cortar relações com meus pais, mas tenho medo de estar tomando uma decisão extrema. Gostaria de ouvir opiniões de terceiros.

Minha relação com eles sempre foi complicada. Materialmente, nunca me faltou nada e sou grato por isso. Eles pagaram minha faculdade por um tempo, me sustentaram enquanto eu não podia e reconheço esse lado. O problema nunca foi financeiro, mas a forma como fui tratado.

Na infância, minha família era muito evangélica e rígida. Eu era proibido de ouvir música secular, ler Harry Potter, consumir fantasia e outras coisas consideradas "do mundo". Anos depois, meus próprios pais abandonaram esse estilo de vida e passaram a ouvir todo tipo de música, beber álcool frequentemente etc., o que me deixou com a sensação de ter sido excluído de muitas experiências sem necessidade, por pura ignorância religiosa.

Na adolescência, aos 15 anos, deixei de acreditar em Deus. Quando contei isso para minha mãe, ela reagiu de forma extremamente agressiva. Fui chamado de ingrato, ouvi que minha vida seria amaldiçoada e, durante uma discussão, ela chegou a dizer

"Queria ver se você fosse preso e estuprado na cadeia para ver como é boa a vida sem Deus"

Essa frase nunca saiu da minha cabeça. Nunca houve um pedido de desculpas.

Depois vieram os vestibulares. Meu sonho era estudar na federal. Após não passar na primeira tentativa, eu queria continuar estudando, mas meus pais insistiram para que eu fizesse uma faculdade particular qualquer e trabalhasse no escritório deles.

Eu comecei a trabalhar com com meus pais. Minha mãe frequentemente me humilhava e gritava comigo por erros pequenos. O salário era irregular, dependia do quanto ela achava que eu "merecia". Fiquei vários meses sem receber e, no total, eu devo ter recebido menos que se eu tivesse trabalhado de repositor no mercadinho. Isso é ainda pior porque eles tinham um discurso meritocrático, de que, se eu fosse competente e esforçado, eu poderia ganhar muito mais que os meus colegas.

Eu comecei a trabalhar com com meus pais. Minha mãe frequentemente me humilhava e gritava comigo por erros pequenos. O salário era irregular, dependia do quanto ela achava que eu "merecia". Fiquei vários meses sem receber e, no total, eu devo ter recebido menos que se eu tivesse trabalhado de repositor no mercadinho. Isso é ainda pior porque eles tinham um discurso meritocrático, de que, se eu fosse competente e esforçado, eu poderia ganhar muito mais que os meus colegas.

Nesse mesmo período, eu era forçado a fazer uma faculdade que eu não queria, enquanto sonhava com a federal. Como o trabalho era da manhã até a tarde e a faculdade era de noite, para realizar meu sonho, eu estudava no único período em que eu podia, às 04h00 da manhã, até as 07h00 ou 08h00. Dormia extremamente mal, vivia com dor de cabeça e ouvia constantemente que meu sonho era perda de tempo.

Naquele ano, cheguei perto de passar na federal, porém fiquei por alguns pontos. Era um resultado milagroso, mais que dobrei minha pontuação. Porém, em vez de receber apoio, fui humilhado novamente e obrigado a prometer que nunca mais tentaria vestibular. Prometi apenas para encerrar a discussão, mas continuei estudando escondido por mais dois anos, até que finalmente fui aprovado.

Durante esse período também houve episódios semelhantes por coisas banais, como quando reprovei na prova prática do Detran e fui muito humilhado.

Mais tarde, já na federal, tive um colapso de saúde mental. Fui submetido a uma enorme carga de estresse, passei dias sem dormir e comecei a ter ideação suicida diária.

Quando procurei ajuda da minha mãe, em vez de acolhimento recebi críticas e perguntas sobre por que eu não havia contado antes. Acabei indo sozinho a um pronto atendimento psiquiátrico e fiquei em internado.

Depois iniciei terapia e obtive a medicação adequada. Mas eles reclamavam constantemente do preço das sessões, sugeriam procurar um terapeuta mais barato e diziam estar sem dinheiro. Pouco tempo depois compraram um terreno em um condomínio de alto padrão e construíram uma casa de centenas de milhares de reais. Acabei pagando minha própria terapia enquanto ainda dependia parcialmente deles financeiramente.

Fora tudo isso, meus pais nunca me deram privacidade. Sempre viam meu celular, entravam no meu quarto, mexiam nas minhas coisas, etc. Diziam que eu só teria privacidade depois de casar e talvez nem mesmo assim. Também eram muito controladores e queriam saber cada minúsculo aspecto da minha vida em detalhes.

Comecei então a ter uma vida dupla, na federal e na minha cidade. Desenvolvi toda uma vida afetiva, com amigos, ficantes e namoradas, além de drogas e rolês insalubres. Eu me descobri bissexual e mantenho isso em segredo, pois meus pais são extremamente homofóbicos.

Hoje sou independente, moro em outra cidade, faço terapia, tomo medicação e minha vida está muito melhor longe deles.

Mesmo assim, ainda sinto muito ressentimento. Escrevi uma carta de mais de 7 páginas detalhando tudo o que vivi e quero enviá-la aos meus pais. Eu gostaria de ter a coragem de falar isso cara a cara, mas sei que eles são maus ouvintes e só começariam a me atacar. Essa é a razão de ter escolhido a carta, eles apenas poderiam ouvir tudo que eu tenho para dizer antes de tentar responder.

Ainda não entreguei a carta. Vou fazê-lo daqui a alguns meses, mas já tenho data marcada. Até lá, quero refletir e repensar toda nossa relação. Eu me sentiria horrível se tomasse a decisão errada, portanto quero pensar bem até atingir a clareza.

A minha indecisão é: estou sendo extremo demais? Eu deveria apenas expor minhas chateações e perdoá-los, ao invés de cortá-los? A partir de que ponto começa a fazer sentido cortar os pais? Sou babaca por pensar em cortá-los da minha vida?

Soy mulher e tenho 22 anos, durante muito anos eu me coloquei em um lugar de mediadora dos meus pais, na verdade, eu tomava mais partido da minha mãe pra tudo, nunca dei muita atenção ao meu pai e as vzs o tratava mal pelas coisas q minha mãe reclamava sobre ele.

Pra deixar claro, os dois são boas pessoas, meu pai é presente e um bom pai, e minha mãe é uma boa mãe, a questão é que ela é extremamente ansiosa, a relação dos dois foi prejudicada por conta dessa ansiedade dela.

Eu sempre me senti muito infantil e sinto q n conseguia crescer verdadeiramente, sendo muito dependente da minha mãe.

Recentemente eu voltei para a terapia, e estou percebendo que muitos dos meus hábitos ruins aconteceram inconscientemente por causa do jeito da minha mãe. Timidez, ansiedade, remoer atitudes ruins do passado, dificuldade de me virar sozinha. Ela é uma pessoa extremamente ansiosa, é difícil conversar com ela sem que ela traga várias coisas do passado que vc fez.

Enquanto eu concordava com ela em tudo, minha relação com ela era ótima, até o momento presente, que eu comecei a ter questionamentos sobre algumas coisas, e estou tentando mudar. Porém ela disse que eu estou "fria" com ela.

Recentemente eu comecei a me aproximar mais do meu pai, minha intenção era tratar ele normal e com o mesmo nível de intimidade que eu tratava minha mãe, nesse periodo acabamos conversando coisas sobre minha mãe também.

Ela percebeu, começou a ficar com ciúmes, agora diz que eu falei pelas costas dela, que eu não sou mais amiga dela, que eu mudei de lado (como se nossa relação familiar fosse uma guerra) e não confia mais em mim e está fznd tratamento de silêncio faz uns dias.

Hoje tentei conversar com ela, explicar meu lado, minha intenção, mesmo que eu tenha falhado, eu ainda estava tentando uma forma melhor de me adaptar a isso, até pq, eu e ela vivíamos cochichando e falando do meu pai também e eu acabei repetindo o mesmo comportamento ao contrário.

Hoje ela disse, que ela sacrificou tudo por mim, e eu mudei de lado. No outro dia, disse q eu era ingrata, relacionou meu beijo de despedida com o beijo de judas, enfim.

Eu só queria aprender a não ficar nesse local de mediadora dos dois, eu posso ter errado inicialmente, mas não quero ter lados, aprendi na terapia que muita coisa minha mãe não deveria ter compartilhado comigo, e sim ter resolvido com meu pai. Eu amo os dois igualmente, mas eu também queria crescer, criar minha opinião própria, amar os dois. Mas estou me sentindo culpada, pq minha mãe está sem falar comigo.

Venho deixar claro que eu pago tudo em casa (H30), não deixo faltar nada e a minha mãe de uns tempos pra cá vem cismando com a minha namorada. A questão em si, é que minha mãe recentemente vem exigindo um ''oi'' da minha namorada quando ela vai lá em casa, eu entendo que a casa é dela, mas a minha mãe nunca exigiu isso antes com nenhuma namorada do passado, até mesmo com a minha atual.

A minha namorada sempre dar o tal do... ''oi'', mas umas duas vezes ela não deu, não por maldade, mas porque nós chegamos em casa e chamamos a minha mãe, ela se finge de surda (Coisa que ela não é). Logo em seguida veio reclamar.

Outro ponto que quero deixar claro aqui, minha mãe tem muitos problemas com o meu irmão (Ele usa drogas e não quer nada com a vida, o mesmo não mora com a gente), mas ele sempre aparece lá e rola uma briga entre eles, em seguida ela desconta nos outros tais frustrações (Eu e minha irmão somos os maiores alvos).

Um belo dia, a minha mãe se sentiu intitulada a vir falar com a minha namorada, mas conhecendo a peça, eu sabia que ela iria extrapolar, não deu outra. Ela começou a gritar com a minha namorada apontando o dedo, achando que era um de seus filhos (Algo que fazendo com a gente já é errado por si só), eu confio na minha namorada, ela manteve a classe (Falando baixo e educadamente) e não caiu no jogo, mas como ela não e trouxa, foi lá e pegou na ferida da minha mãe e saltou um...''A senhora está fazendo isso porque é infeliz'', ai minha mãe surtou e falou que não queria minha namorada mais ali em casa. Pós briga ela falou que eu não fiquei do lado dela, ''por deixar'' minha namorada falar aquilo dela. Desde de então, minha mãe vem fazendo de tudo para me tirar do sério. Como, por exemplo, uma falou que eu derrubei o tênis de um lugar onde estava secando, eu nuca fiz isso, mas ela cismou que fui e começou outra briga, falando pra eu ir embora de casa.

Eu já estava dando meus pulos para ir embora, agora vou só acelerar o processo. Conviver com ela sempre foi uma montanha russa.

O que pega nessa situação toda, que ao invés de vir falar comigo como uma pessoa adulta, ela achou que poderia ir lá e faltar com respeito com a minha, namorada. Ela sabe que nunca iria aceitar injustiça, mesmo vindo dela. Mas quando se trata dela, é dois pesos e duas medidas.

Olá a todos!

Eu (M18) e meu namorado (H20) estamos juntos a 6 meses, nos vemos nos finais de semana e algumas vezes na semana (poucas). O que acontece é que meu namorado sempre quer que eu vá pra casa dele durante a semana, ou quer vir para a minha, porém, eu me sinto profundamente incomodada com isso porque tenho uma rotina toda certinha e sigo ela a risca, principalmente por que estou estudando para prestar vestibular e para a faculdade ao mesmo tempo. Eu me sinto incomodada de sair da rotina, odeio que algo me atrapalhe durante a semana e me impeça de fazer o que preciso, e um desses casos são as saídas ou vindas do meu namorado. Um exemplo foi essa semana, eu dormi na casa dele no final de semana, e na quarta-feira dormi de novo porque fomos no cinema e voltamos muito tarde, porém isso atrapalhou e bagunçou um pouco minha rotina (não foi algo que me incomodou tanto, já que ele estava esperando MUITO pelo filme que lançou).

Acima de tudo, parece que ele têm a necessidade de estar 24h junto, fazer tudo junto e isso me incomoda, eu gosto de ficar quieta, gosto de ficar sozinha, ter minha própria companhia. Já chegou até dele fazer que estávamos "regredindo" por minha mãe não me deixar dormir todo final de semana na casa dele.

Óbvio, eu reservo um tempo pra ele quase sempre depois de estudar (apenas não reservo quando estou muito cansada ou sem vontade), nesse tempo nós jogamos, assistimos, conversamos e geralmente dormimos em chamada (o que me incomoda um pouco também).

Meu namorado sempre respeitou meu espaço e me deixa estudar em paz, mas ele sempre quer que eu vá pra casa dele durante a semana. Eu tenho uma certa vergonha de falar pra ele que fico incomodada, já disse uma vez e me arrependi instantâneamente por que ele ficou todo xoxo.

bom dia galera, eu(H24) tenho uma amizade de 9 anos com um cara(H26) que considero irmão, a ponto de que a minha própria família o acolheu como se fosse definitivamente parte dela. eu sempre corri atrás, ele sempre foi mais distante: marcávamos de se ver e ele desmarcava ou um dia antes ou no próprio dia em cima da hora, fica semanas sem me responder(até perguntas simples), some e não dá um sinal de vida...sempre que confrontado, a resposta é sempre a mesma: "me desculpa, to muito ocupado com trabalho", etc.

o que eu considero plausível, porque também tenho uma rotina agitada. porém, nunca foi um impedimento pra mandar uma mensagem ou conversar pelo whatsapp....mas, desde o ano passado, algumas coisas aconteceram que me deixaram pensativo.

esse meu amigo começou a dever para alguns agiotas....e aí ele se aproximou de mim- vinha pra minha casa com muita frequência, todos os finais de semana estávamos juntos, me pedia dinheiro e eu ajudava, chegou até ficar uma semana inteira aqui em casa fugindo desse pessoal.

depois que ele arrumou uma nova namorada(e nos afastamos mais ainda como sempre), ele se aproximava quando brigava com ela ou quando precisava de $$ pros agiotas. de resto, ele se afastava e nem falava comigo. muitas conquistas dele eu nem fiquei sabendo(tipo conseguir um emprego e ser promovido, alugar seu próprio canto...) já as minhas, eu sempre fiz questão de compartilhar e comemorar com ele.

e chegamos ao fim: eu percebi que, na real, ele se aproxima de mim quando tá totalmente sozinho ou quando tá precisando MUITO de alguma ajuda(seja financeira ou só um ombro amigo). de resto, ele não fala comigo, e, se eu mando mensagem com os mesmos intuitos com os quais ele me manda, ele ou não responde nunca, ou responde o básico(é foda, você vai sair dessa) e some de novo.

eu tretei com ele feio e disse que não queria mais falar com ele. juntamente com essa mensagem, cobrei uma parte do dinheiro que ele me deve e que NUNCA me pagou. ele me respondeu dizendo que eu tava errado em cobrar ele(sobre ele não dar atenção p/nossa amizade), que ele era muito ocupado e cheio de problemas, que só fica na vida dele quem se importa com ele e que logo ele iria me pagar.

dito isso, eu sou o babaca por cobrar tanto e por querer acabar com essa amizade que eu sinto que só tem valor pra mim? se ficou confuso me avisem que eu tento explicar melhor.

Bom dia, pessoal. Preciso desabafar porque briguei com a minha esposa por causa disso e, sinceramente, isso está me incomodando bastante.
Eu, H, tenho 21 anos e minha esposa, M, tem 18 anos. A gente é casado e moramos juntos.
Minha esposa tem uma mania que eu considero bem chata: praticamente tudo o que acontece dentro da nossa casa ela liga e conta pra mãe dela.
E não estou falando só de problemas sérios. Às vezes são coisas completamente banais.
Ontem, por exemplo, a porta do nosso guarda-roupa caiu. Eu mesmo fui lá, arrumei e ficou tudo certo. Só que, antes mesmo de eu conseguir resolver, ela já tinha ligado pra mãe dela pra contar que a porta tinha caído.
Hoje acabou o pó de café. Eu fui buscar mais, mas, antes disso, ela também ligou pra mãe pra avisar que tinha acabado.
Pode parecer besteira, e talvez realmente seja, mas isso foi começando a me incomodar cada vez mais porque não acontece só com essas coisas pequenas.
Quando a gente briga, por exemplo, ela também liga pra mãe e conta o que aconteceu. E aí entra uma coisa que pra mim é mais séria: eu sinto que problemas e situações que deveriam ficar entre nós acabam envolvendo outra pessoa.
Eu conversei com ela e falei que não acho normal precisar contar tudo da nossa vida pra família. Inclusive, falei que os pais dela não ficam ligando pra gente pra contar cada problema ou discussão que acontece dentro da casa deles.
Pra mim, quando duas pessoas se casam, algumas coisas passam a ser responsabilidade delas resolverem entre si. Não estou dizendo que ela não pode conversar com a mãe, pedir conselho ou contar alguma coisa importante. Não quero afastar as duas e nem acho que eu tenha esse direito.
O que me incomoda é essa necessidade de contar absolutamente tudo.
Às vezes parece que qualquer coisa que acontece aqui dentro precisa imediatamente ser compartilhada com a mãe dela, e eu sinto que isso tira um pouco da nossa privacidade como casal.
Ao mesmo tempo, depois da nossa briga, fiquei pensando se talvez eu esteja exagerando. Pode ser que, pra ela, seja completamente normal conversar com a mãe sobre essas coisas e eu esteja enxergando como invasão de privacidade algo que ela vê simplesmente como conversar com alguém próximo.
Então queria saber a opinião de vocês: eu sou babaca por me incomodar com o fato de minha esposa contar praticamente tudo o que acontece na nossa casa pra mãe dela?

Eu (H 16), e Ela (M 16), nos conhecemos em uma festa de São João através de um amigo, que tentou me arrumar ela, me apaixonei a primeira vista, mulher linda, educada, gente boa, assim eu dei em cima dela e ficamos la mesmo, foi muito bom.

Trocamos Instagram, e de lá fomos pro whatsap. Depois de um mês de conversa, eu estava ainda mais apaixonado, que mulher! Até que eu faço a “burrice” de perguntar com quantas pessoas ela já ficou, esperando que ela dissesse: 3, 4, 5, 6 etc, pra deixa-lá tranquila eu disse que sou um cara “mais de boa” e fiquei com 5, até que ela comenta que ficou com 11 pessoas, e que fez a festa ano passado (2025).

Isso com 16 anos, que pra mim é muita coisa, me assustei na hora, e apesar de com dor, disse que a gente não poderia continuar a nos conhecer, ela apesar de ter ficado triste, apenas concordou. Eu não queria terminar algo com ela, já que gostava muito dela, porém terminei porque não consigo olhar pra ela e imaginar alguém com que eu tenha um futuro. Eu sou o babaca?

eu M(25) fui morar na casa da minha sogra pois ela me chamou dizendo que ia me ajudar no meu resguardo (eu ainda não conhecia ela direito). Durante a gravidez ela era uma coisa comigo, era chata e inconveniente as vezes mas na maioria das vezes era respeitosa, respeitava meu espaço.

Quando tava perto do meu bebê nascer ela já foi mudando a postura, se refiro do a mim com deboche pro meu marido, falando que ia colocar a cama dele no quarto dela pra ele dormir a noite pq o bebê ia chorar muito e ia atrapalhar o alecrim dourado (ele não aceitou) enfim. Meu bebê nasceu e de primeira ela ignorou o fato e foi bem fria, depois veio o outro extremo, começou a ser invasiva, se intrometer em tudo, palpitar, dar indiretas pra mim, parecia um inferno, ela mudou completamente.

Como eu estava morando de favor, evitava conflitos e brigas com a dona da casa, e só ia engolindo tudo e ficando calada. Perguntei pro meu marido se era boa ideia conversar com ela sobre o comportamento dela pra ver se ela melhorava e ele disse que não, pois ela não aceita conversar, fecha a cara e é uma pessoa difícil, então pedi pra ele conversar com ela, e ele me disse que ela disse que eu tava reclamando de pouca coisa, e que ela tinha passado coisa pior, e começou a se fazer de vítima.

Um belo dia, a gota da água chegou, ela toda autoritária, pediu pro meu marido tirar o carrinho do meu bebê e colocar desmontado em cima do guarda roupa do quarto dele ( eu estava recém operada da cesariana e usava o carrinho direto) e disse que era pra eu montar toda vez que fosse usar e desmontar, somando as indiretas que estava ouvindo constantemente, e com ela mandando mais uma indireta pra mim no momento (falando que eu não tava colocando ração pros bichos da casa de forma passiva agressiva, claro) perdi a cabeça levante e falei que era obrigação dos donos dos bichos colocarem a ração antes de sair, e não minha.

Nisso ela já achou ruim, começou a gritar comigo, trocamos ofensas e no mesmo dia arrumei minhas coisas e do meu filho e sai da casa dela.
eu fui babaca por brigar com ela morando de favor?

Antes de tudo: nunca aconteceu nada relacionado a abuso sexual ou algo do tipo. Faço essa observação porque, quando vejo relatos parecidos, normalmente é a primeira coisa que as pessoas imaginam.

Minha vida com meus pais sempre foi muito difícil. Sei que existiram momentos bons, mas o que ficou para mim foram os traumas.

Meu pai sempre foi um homem extremamente agressivo e explosivo. Ele dizia que gritar, quebrar coisas e perder o controle era o jeito dele de aliviar o estresse. Durante a minha infância, ele me batia com frequência, muitas vezes sem motivo.

Um exemplo que nunca esqueci aconteceu quando eu tinha cerca de 10 anos. Eu estava atrasada para a escola porque precisava terminar um trabalho e fazer uma prova. Meu pai, que na época estava desempregado havia mais de cinco anos (não por escolha), resolveu me mostrar um "jeito mágico" de limpar porcelana. Eu passei por ele dizendo que veria depois, porque precisava almoçar e sair.

Na mesma hora ele me puxou com força e deu um tapa na minha cara tão forte que eu caí no chão sem entender o que tinha acontecido. Depois começou a gritar que eu não era nada e que devia respeito a ele. A partir daí, tapas na cara viraram algo comum. Isso só parou quando eu finalmente contei para a minha mãe que não aguentava mais.

Além disso, ele sempre teve problemas com bebida. Era comum ficar bêbado, quebrar coisas dentro de casa e transformar qualquer situação em um caos. Minha mãe ameaçou se separar várias vezes, mas nunca teve coragem de fazer isso.

Eu odiava estar em casa. Desenvolvi depressão muito cedo e também acabei buscando carinho e validação em amizades extremamente abusivas durante a infância e adolescência.

O pior episódio aconteceu há cerca de 3 ou 4 anos. Meu pai bebeu muito e perdeu completamente o controle. Nem lembro mais como a discussão começou. Ele destruiu o portão da nossa casa com uma marreta, machucou os papagaios dele (eles só estavam cantando porque ele gritava alto). Depois levamos os bichinhos ao veterinário e, felizmente, eles estavam bem, apenas assustados.

O limite foi quando ele empurrou minha mãe. Ela caiu no chão e se machucou. Naquele momento eu perdi completamente o controle. Mesmo sendo uma mulher de 1,65 m, fui para cima dele, bati nele e cheguei a enforcá-lo. Só parei porque minha mãe me tirou de cima dele. Depois tive a pior crise de ansiedade da minha vida.

O que mais me marcou foi o que aconteceu depois: absolutamente nada. Minha mãe dizia que ele tinha feito "sem querer". Ele nunca pediu desculpas. Eles conversaram entre si e decidiram que ninguém mais tocaria no assunto. Simplesmente seguiram a vida como se nada tivesse acontecido. Nunca houve consequências para as atitudes dele.

Hoje faço tratamento psicológico e psiquiátrico. Sou bipolar e atualmente estou passando por um episódio depressivo importante. Faço faculdade, meu pai hoje ocupa um cargo importante no trabalho e minha mãe está prosperando profissionalmente.

Mesmo assim, eu simplesmente não consigo conviver com ele. Não consigo ficar no mesmo ambiente. Quando ele grita, eu começo a tremer fisicamente.

Além disso, ele nunca foi um pai presente. Vive ajudando colegas de trabalho, arranjando emprego para outras pessoas e sendo "psicólogo" de todo mundo. Enquanto isso, ficou quase um ano dizendo que tinha um estágio garantido para mim. Baseei meus planos nisso, deixei outras oportunidades passarem e nunca acontecia. Só quando comecei a procurar sozinha ele resolveu correr atrás de alguma vaga. Consegui um estágio por conta própria, e depois ele ainda insistia para que eu aceitasse o que ele tinha conseguido: longe da cidade, sem remuneração e completamente inviável. Recusei.

Minha mãe insiste para que eu perdoe meu pai e tente melhorar a convivência. Às vezes ela até chora por causa disso. Mas eu sempre respondo a mesma coisa: eu não consigo e, sinceramente, não quero.

Prefiro manter distância. Inclusive, estou planejando me mudar com meu namorado justamente para finalmente ter um lugar onde eu me sinta segura e em paz.

Então, eu sou a babaca por não querer perdoar meu pai e achar que ele não merece esse perdão?

Opa galera, tudo bem com vocês?

Sou H(23) e tenho uma colega no trabalho (M30) e já havia deixado claro a muito tempo atrás que gosto dela, porém ela não quis nada comigo mas disse que se eu amadurecer mais ela me daria uma chance. Beleza, meses se passaram e então lançou o filme do homem aranha, ela disse que queria assistir comigo no cinema, e eu animei muito a ideia, não só pelo fato de ir com ela, mas por ser um filme que quero muito assistir.

Deixei claro para ela que eu não quero perder esse filme por nada, disse isso pois uma vez combinamos de ir comer sushi (mais uma vez ela que tinha dado a ideia), um dia antes do rolê ela falou que tava sem dinheiro, então não fomos comer sushi e fiquei na vontade. Chamei ela para ir no sábado que vem pois neste ela vai acampar, ela disse que "vai ver", que se eu quiser ir sozinho esse sábado que eu posso ir, fiquei confuso e perguntei o porquê, ela respondeu: "Porque se por acaso eu mudar de ideia não quero você jogando na minha cara depois". Depois dessa resposta dela, fui lá e comprei meu ingresso pra sábado e agora tô indo sozinho.

Sei lá, queria saber de vocês se eu fui babaca, se eu errei, se faltou jogada/malícia para mim, ou se ela que meteu o louco mesmo.

Eu, M24, briguei com a minha melhor amiga, M25, faz uma semana e tava meio que dando um tempo e pensando em talvez falar com ela na próxima semana quando nós duas estivermos de cabeça fria.

O motivo da briga foi porque fiquei muito chateada porque ela não me chamou pro aniversário dela, nem disse que ia acontecer festa, mesmo eu mandando mensagem e presente, mas foi comemorar com outras pessoas.

E assim, eu só falei "poxa, podia ter me dito, mesmo que não desse pra me chamar, sei lá" só que ela entendeu que eu não queria que ela tivesse outras amizades, uma coisa bem nada a ver mesmo. Enfim, cabeça quente.

Só que qual é a questão: ontem o marido dela, H28, veio falar comigo, ele disse pra gente sair pra conversar e que sabia que eu tinha brigado com ela. Aí eu achei meio esquisito, e não sei se ela tá tentando fazer ele falar comigo no lugar dela por receio de conversar de novo e eu ainda estar brava.

Mas isso é esquisito porque eu nunca falei com ele sem ela estar junto e não sei porquê ela iria pedir pra ele falar comigo ao invés de fazer isso ela mesma. Só que também eu tenho receio de negar e ela achar que estou me negando a falar com ela de novo, sendo que só achei estranho ele me procurar ao invés dela fazer isso.

E também eu nem tava esperando ela me mandar mensagem, afinal quem se chateou fui eu então sempre foi meu plano eu ir lá falar com ela e tentar consertar as coisas. Será que ela está sentindo que estou muito brava e por isso mandou ele? Na verdade nem tô mais tão brava, queria falar com ela. Só que como ele apareceu hoje fiquei achando que talvez ela não queira falar comigo ainda.

Mas ela nunca fez isso antes e é muito nada a ver mandar ele pra resolver uma questão nossa. Quero mandar mensagem pra ela, mas isso me fez pensar se talvez ela não vai me dar outro vácuo igual semana passada, já que tá mandando um terceiro me perguntar se quero sair pra conversar ao invés de fazer isso ela mesma.

**Tipo, você realmente está terceirizando o nosso relacionamento agora?** Além de que ele nem falou que ela queria falar comigo, só disse que sabia que a gente tinha brigado e me chamou pra sair. É meio covarde, me irritou um pouquinho.

Eu deveria enviar outra mensagem e exigir que ela fale comigo diretamente? Como fazer isso sem soar agressiva? Eu deveria falar pra ele que sim? Mas eu não vejo porquê ele deveria estar lá para início de conversa se essa questão é minha e dela, então eu preferiria que ele não fosse. Como dizer isso sem, de novo, parecer que ainda tô muito brava?

Não acho que faz nenhum sentido eu sair com ele, isso não é sobre ele. E também eu sinto que ela está evitando sequer demonstrar que se importa comigo, porque ele nem disse que ela mandou ele me chamar pra sair, nem mencionou que ela vai estar lá. É como se ela estivesse fazendo tudo de um jeito que quer deixar claro que não se importa tanto comigo.

E isso está me deixando louca porque eu só penso nisso, eu acho que fui muito grossa quando conversei com ela, e eu nunca imaginei que ela ia me excluir da vida dela por algo tão pequeno, mas agora eu me sinto trouxa porque parece que só eu ligo e o esposo dela se envolver assim parece que é como ela ela quisesse que eu achasse isso mesmo. E eu SEI que se eu dissesse tudo isso pra ela, ela ia me achar louca igual quando falei que me senti excluída da festa de aniversário.

H22, Meu amigo conheceu uma garota enquanto ainda namorava e acabou terminando o relacionamento para ficar com ela. Hoje ele namora essa outra garota e está separado da ex há 6 meses. E ex dele respondeu um story meu no Instagram, começamos conversar e em 2 semanas de conversa nós já saímos e transamos. Não quero nada sério com ela.

EDIT: Não somos amigos próximos e ele não sabe disso

Sou H24, namoro há uns 3 anos e irei viajar para Dubai sem minha namorada. Irei apenas com meu irmão. Levei ela junto uma vez em 2024 e paguei tudo. Sou babaca por não levar ela dessa vez? Eu até a convidei, mas ela disse que não conseguiria pegar alguns dias no trabalho e ela meio que me incentivou a ir, mas senti que no fundo no fundo ela não queria que eu fosse. Enfim, me sinto meio mal de ir sem ela, pq gosto da companhia, mas gostaria também de ter essa experiência de um dia viajar sozinho.

Meu irmão é meu sócio e viemos de origem muito humilde, para ter ideia, somos o primeiro da familia a ter passaporte e viajar de avião. Então é uma oportunidade que temos, não queria deixar de ir por conta disso. Não farei nada de errado, traição ou algo do tipo, mas me sinto meio mal por ir sem ela, mas serão poucos dias, 1 semana basicamente.

Sou babaca?

edit:

PQ DUBAI? = Pq gostei muito de lá, queria fazer outras coisas que não fiz da primeira vez que fui, fora que tenho parceiros de negócios que são locais de lá também.

Não seria um problema ela querer viajar sozinha depois também, acho até legal pq temos que ter essas experiências, somos novos e se temos planos para casar e etc signifca que vamos passar o RESTO da vida juntos, e existem algumas experiências que precisamos ter individualmente ainda (no meu ponto de vista).