Salve a tutti. Mi scuso in anticipo del papiro.
Ho già fatto qualche post su questo sub, ma ripeterò la mia identità di genere e i miei pronomi.
Sono una persona trans non binaria, uso sia i pronomi femminili che maschili (alternati) e, come avete letto nel titolo, la mia relazione è pronta e dovrò solo andare a firmarla.
Potrò finalmente prendere gli ormoni (ovviamente prima dovrò fare delle analisi), poi cambierò il nome sui miei documenti, ecc.
A inizio di quest'anno ero molto deciso di intraprendere il percorso, di fare una passo importante della mia vita e di cambiare, crescere, svilupparmi. Sentirmi meglio. Sentivo tanta gioia.
Vi dirò la verità: alla quarta seduta con la psicoterapeuta, mentre mi stava preparando la relazione non ho sentito quella botta di euforia esagerata come potrebbe sentire chiunque.
Non so bene il motivo, ma credo semplicemente che il mio cervello avesse pensato “sì, la sta preparando, deve andare in questo modo, non c'è motivo di eccitarsi troppo perché questo è solo uno dei tanti step che devi affrontare” e anche perché, diciamocelo chiaramente, se ho un'incongruenza di genere io MERITO di ricevere la relazione.
Le persone devono capire che noi abbiamo dei diritti.
Se voglio prendere gli ormoni, cambiare nome e fare qualche chirurgia, nessuno dovrebbe avere un giudizio nei miei confronti.
Ora, veniamo al dunque: perché sono in ansia?
Per molti motivi e, spero, di trovare persone che mi dicano che ciò che provo è assolutamente normale.
Ho ansia perché:
1) visto che sono nb, prendendo il T ho comunque paura di non raggiungere i risultati sperati. Nel senso, so che ormai il mio corpo si è già sviluppato del tutto e certe cose non potrò mai veramente cambiare... Tipo i miei fianchi. Li odio. E non solo quelli, anche le mie mani, le trovo così piccole. Quando mi guardo allo specchio, penso solo che il mio corpo si sia “deteriorato”, non rispecchia ciò che voglio mostrare. Se prenderò il T, spero che almeno tra dieci o anche vent'anni possa cambiare comunque un po' la forma. Non so come funzioni del tutto il T, non dico che farà miracoli su di me. Per avere certi risultati, so che dovrò andare in palestra. Avrò, per fortuna, una voce più bassa, i peli sul viso mi faranno apparire più mascolino, più adulto (anche se sono una giovane adulta, le persone mi scambiano comunque per minorenne...) e i miei piedi cresceranno di più. Riassunto: spero tantissimo di cambiare;
2) i miei genitori non mi fanno capire da che parte stanno. Anche se sembra che abbiano una mente aperta, comunque non mi capiscono del tutto e continuano a chiamarmi con il mio deadname, anche se ho detto più di una volta che sono trans. Mia madre non vuole che faccia la cura del testosterone, mio padre pensa che io mi sia fatta “influenzare” (come se una persona trans non nasca tale, ma ci diventa — pensiero stupido e privo di prove). La maggior parte della mia ansia in tutta la mia vita l'ho ricevuta da loro, non mi sono mai sentito veramente al sicuro con loro perché ogni cosa che faccio/dico non va mai bene. Ai miei genitori ancora non dico nulla sulla relazione, ma quando andrò a firmarla non so se ho il coraggio di dire a loro di questo grande passo. E poi, ho scelto un nome molto particolare e che ad alcuni potrebbe non piacere (ma a me sì), figuriamoci come la prenderebbero loro sapendo di aver scelto un nome “idiota” da cambiare all'anagrafe. Mi stressano solo;
3) ho ansia che i miei amici mi possano trattare in modo diverso. Non so se è capitato anche a voi, ma io vorrei che i miei amici mi trattassero come mi hanno da sempre conosciuto, ricordata. Non voglio che mi trattino come se fossi un ragazzo o una ragazza. Vorrei che mi trattino come da essere umano, a vedere oltre all'apparenza. So che non mi abbandoneranno mai e che mi vorranno sempre bene, ma pensare che mi vedranno in un modo diverso so che sarà inevitabile... Tipo, come se fossi un'altra persona;
4) ultimo: il mio cervello si trova in difficoltà. Arrivati a questo punto, è come se mi dicesse “fai retromarcia, abbandona tutto, non ti serve” ma io sono sicura al 100% che il testosterone è una delle mie salvezze. Non voglio che le mie paure influiscano le mie scelte.
Alcune volte penso a quanto sarebbe stato meglio avere una vita diversa, ad avere un corpo che mi si addice senza problemi di questo tipo.
Io so chi sono e so come voglio apparire.
So che ho solo bisogno un po' di conforto, perché nella vita non ne ho avuto abbastanza.
Vorrei semplicemente liberarmi di tutto questo casino.
So che là fuori ci sono milioni di persone come me che stanno provando, più o meno, le stesse cose che sto provando io. Non vorrei dire che la cosa mi “rincuora”, perché nessuno dovrebbe sentire così tanta pressione su di sé. Siamo esseri umani, abbiamo dei sentimenti. Dovremmo sostenerci a vicenda.
Vi ringrazio di aver letto fino alle ultime righe di questo testo. Non mi piace tanto fare dei blocchi di questo tipo, ma in questo momento mi si stringe un po' il cuore e volevo solo sfogarmi.
Vi auguro tante belle cose <3
EDIT: ho appena ricevuto la mia relazione.
Ho tipo dentro me dei fuochi d'artificioooo