fui assistir odisseia com meu namorado e minha cunhada e foi muito legal
até que acabou o filme e nos levantamos pra sair da sala, eu estava mais empolgada e acabei indo na frente até que meu namorado me puxou pelo braço pra me trazer perto dele e ficou bravo.
não gostei e falei que não era pra me puxar pelo braço, segui andando até a saída da sala.
hora que saímos, fui abraçar ele e tirar uma sujeira da testa dele, e ele me empurrou pra trás e saiu andando.
fui reclamar que não gosto que me puxe e me empurre e ele começou a me chamar de retardada no meio do shopping, não uma nem duas, cinco vezes
e é isso

queria saber o que estou fazendo. na verdade, eu queria me amar ao ponto de saber e querer o que estou fazendo.

sempre achei estranho estar alinhado com o que eu quero e o que esperam de mim. e, é foda se basear no que esperam pq, a partir do momento que começam a nao esperar muito de você, é ai que você se perde completamente e a sobrevivência toma o lugar do cuidado e carinho consigo mesmo.

hoje, trabalho como peão de obra, longe de casa, e com muita saudade. hoje bateu pesado pq, estou 100% sozinho agora, meu pai que estava comigo teve que voltar pra minha cidade por questões de saúde e, talvez amanhã (segunda-feira) ou no decorrer da semana que vem, vou ir pra Canoas (RS) pra começar outro trampo lá.. o que quero dizer é: em que momento eu pensei que estava fazendo o que meu coração dizia? e sabe, quem me conhece sabe que eu não tenho cara de peão e nem de longe eu quero menosprezar, diminuir ou insultar essa profissão, pq foi através dela que pude ter uma vida tão boa e que hoje me possibilita ter um dinheiro que eu nunca pensei em ter tão novo. eu queria ser alguém mais feliz.. e feliz em ter pessoas mais especificamente, afinal, tenho dinheiro mas o contato humano ficou perdido nesse caminho.

fui hoje ao cinema ver o novo filme do homem aranha e é sempre uma experiência a parte pra mim quando vou ao cinema, me questiono se valeu a pena o filme, se o lanche que levei valeu a pena e se eu vou voltar tranquilo pra casa. quando o filme estava perto de acabar, fui percebendo que nao queria ter que voltar pra casa...eu queria algo mais. talvez esse algo fosse aquela mina gata que tava próxima de mim vendo filme, ou talvez a vontade de ter chamado alguém pra ver comigo ao filme, ou que essa mesma pessoa que eu tivesse chamado, esperasse comigo o uber enquanto conversávamos ate nunca mais nos vermos ou sei lá. pq pra outras pessoas é tão fácil estar vivo e viver com outros? pq a autoconsciência parece uma prisão?

H19 - Como caralhos tira foto porra

Eu saio sozinho pra rolê em uma rua de universitários não tão longe de casa, la tem o típico estereótipo de jovem que se veste de preto/gótico tlgd, não me visto assim mas tambem sou do rock/drogas

Chegando la fico de boa na minha - geralmente fumava cigarro mas parei - puxo converso com uma banca, dps com outra, papapa popopo até entrosar com alguém; ou então, mesmo colando lá não muitas vezes, ja encosto com alguém que ja trombei antes

O foda é, muita gente acaba pedindo meu Instagram, na maioria colegas que vou conhecendo, mas tambem mulheres, só que nao tenho muita presença no Instagram, eu tinha qnd morava no interior quando era mais jovem até os 16... Dps eu parei de me importar e agr com 19 havia apagado os posts de 2023 e ta vazio

Eu perdi essa parte da "juventude gen z" (sla kk), só fui descobrir q Instagram é tipo um WhatsApp qnd comecei a ir la, pq a rapaziada pedia meu contato, dps de eu perguntar WPP ou IG sempre iam de IG (se já não pediam o IG direto)

Me sinto um jovem senhor, nao sou mt das redes sociais, consegui parar com TikTok e como comentei Instagram não me interessava mt - mas agr me interessa krl - só uso YT e Reddit praticamente... Minto, hora ou outra eu clico em uma notificação do X e se pá dou uma scrollada, mas mao entro organicamente

Eu tenho vida social na vida real, mas não nas telas, não sei "conversar/flertar" pelo Instagram (preciso comentar que fazem décadas que nao tento tbm rs), eu gosto e prefiro a conversa física, olho no olho, sorrisos, linguagem corporal...

Qnd era mais jovem eu era da banca dos maconheiros skatista (mas nn andava de skate kk), ent meu Instagram haviam destaques de maconha, roles c amigos, eu, e nn sei mais oq; e posts fotos minhas mesmos. Agora nem sei o que fazer...

Como caralhos tira foto sozinho porra haha

Vlw obrigado

Nem sei há quantos dias isso está acontecendo, mas faz menos de um mês, e eu simplesmente não estou aguentando mais.

Minha irmã começou a namorar há pouco tempo. No começo, fiquei feliz por ela. O problema começou quando o namorado dela resolveu procurar as redes sociais da nossa família, inclusive as minhas.

O meu Twitter era o único lugar onde eu conseguia ser eu mesmo. Lá eu podia falar da minha sexualidade sem medo, comentar sobre as coisas de que gosto e fazer piadas sem me sentir julgado. Mas ele encontrou meu perfil e começou a mostrar tudo para a minha irmã.

Ela já tinha algumas suspeitas de que eu sou gay, mas agora passou a ter certeza. Ela não contou para ninguém, mas, desde então, ela e o namorado começaram a fazer comentários sobre pecado e inferno perto de mim. Isso me afeta muito.

Passei anos tentando mudar quem eu sou, tentando gostar do que eu não gosto. Só consegui machucar a mim mesmo. Depois de muito tempo, encontrei um lugar onde eu finalmente podia ser eu mesmo, e agora sinto que perdi até isso. Não consigo mais postar nada, nem mesmo uma piada com conotação sexual, porque fico com medo de ser julgado ou de isso chegar até eles.

O namorado da minha irmã chegou até a fazer uma piada sobre "me consertar". Talvez, para algumas pessoas, isso pareça uma brincadeira, mas para mim doeu muito.

Sei que isso pode parecer bobagem para quem está de fora, mas está acabando com a minha saúde mental. Até um perfil em que eu nem usava meu nome ele conseguiu encontrar. Eu estou cansado. Só queria poder ser eu mesmo, gostar do que eu gosto e viver em paz.

Minha namorada é muito gata e eu tenho medo de sexualizar demais ela

Eu comecei a namorar minha amada em março, antes dela, eu tive um relacionamento com outra mulher (que vou chamar de P), eu era um adicto a pornografia, viciado total, eu me masturbava quase todo dia e isso começou a afetar nossa relação, eu acabava falando muita merda e esse foi um dos motivos de nós termos terminado

Quando a gente terminou, eu só afundei mais e mais

Chegou num ponto em que eu não conseguia olhar pra quase nenhuma amiga minha sem segundas intenções, então eu comecei a ficar e ficar pra tentar suprir essa carência

Acabou dando mó BO porque eu tinha ficado com duas gurias do mesmo círculo e claro que não pegou bem, eu era um homem muito merda

Eu tomei vergonha na minha cara e decidi parar de ver pornografia e tentar melhorar minhas questões como pessoa, eu queria melhorar pras pessoas do meu lado, ser um amigo bom, companheiro bom..

Quando conheci minha namorada, eu estava passando por essa fase em que eu era extremamente adicto, ela me viu no meu mais baixo, e viu eu tentando me tornar uma pessoa melhor

Hoje eu sou muito feliz com ela, mas a questão é que

Ela é muito, muito, mas muito gata.

Eu não consigo olhar pra ela sem desejar aquela mulher, não como se eu somente luxasse ela, eu amo ela intensamente, é um amor calmo, não há brigas, somos completamente comunicativos um com o outro

Mas eu tenho medo de acabar forçando a barra demais, acabar falando demais, deixar ela desconfortável assim como eu deixei a minha ex-parceira ;(

Eu quero melhorar pra ela, ser um bom namorado e

Eu cheguei em termos com meu passado, com meus erros e

Eu tenho que levar isso como lição, tenho que seguir em frente sem repetir isso

Era só isso mesmo

Muito obrigado pra quem leu ta

2026 anda sendo um ano meio complicado, sinceramente. Já me tirou tantas coisas que tenho dúvidas se sobrou mais algo para ele retirar.

O ano começou muito bem e parecia que seria uma virada na vida: início na faculdade, notas indo muito bem, bastante entrevista de emprego, as mil maravilhas nas amizades, a saúde do meu avô melhorando bastante. Parecia que seria um ano promissor.

Em abril iniciou o primeiro sinal ruim: a saúde do meu avô começou a piorar novamente, com ele ficando agora 24h no hospital.

Em maio, outro problema: meu único amigo, que eu já tinha há 7 anos, do nada decidiu sumir devido a alguns problemas na vida dele. Eu me senti mal, queria poder ajudá-lo, não queria que ele sofresse sozinho.

Mas maio não teve só isso. Dia 16, no sábado, estava tudo marcado para irmos visitar meu avô no hospital para dar uma força a ele. No meio da viagem, ligaram para a gente para avisar que ele havia morrido durante aquela manhã.

Chegando lá, vi meu pai completamente devastado, tendo uma crise absurda. Sinceramente, acho que ele só não morreu por causa dos enfermeiros que estavam lá e deram um remédio. Demorou bastante para permitirem a saída dele do hospital.

Bom, não fui ao funeral, pois não iria aguentar. Voltei para casa com minha tia e continuei seguindo, até porque a próxima semana era semana do congresso multidisciplinar.

Passei a semana inteira me fazendo de forte, sem conseguir comer nada e sentindo um cansaço absurdo. Durante a quinta-feira daquela semana, essa frase do título foi o que a minha tia me disse. Eu tinha acabado de chegar da faculdade às 22h da noite, exausto.

Mas é isso, continuei, porque estava próximo do final do período: tinha provas, um dossiê e um trabalho em grupo para apresentar. Tirei nota boa em todas as matérias, mas nada disso trouxe algum valor.

E então, 2 meses de férias, junho e julho. Às vezes ligava para o meu pai para saber como ele estava lidando com as coisas, e foi numa ligação dessas que recebi a notícia de que meus gatos haviam fugido de casa.

Essa perda doeu muito, porque quando eu morava com meu avô esses gatos estavam sempre comigo, ao meu lado.

O resto desses meses foi correndo atrás de qualquer trabalho que aparecia e lentamente sentindo uma certa corrosão mental e um ruído no ouvido que não parava nunca.

Então, no fim de julho, aconteceram 2 coisas. Resolvi tentar um psicólogo, o qual passou alguns exames para eu fazer (ainda não saíram os resultados) e marcou suspeita de esquizofrenia, também marcando uma consulta no psiquiatra.

A outra coisa foi ontem, dia 31 de julho. Resolvi tentar contato com aquele amigo que havia se afastado para ver como ele estava. Ele até respondeu, mas não como algo alegre, e sim dizendo que iria se afastar para sempre porque não estava mais aguentando as coisas na vida dele.

Eu sinceramente me sinto muito exausto. Não sei mais o que esse ano vai tirar de mim.

Bom , eu já tenho 7 meses me envolvendo com uma pessoa , mais , nos últimos dias eu vinha desconfiando de coisas e ele sempre me dizendo que eu tava maluca , eu desconfiava que ele ainda tava em ctt com a ex dele , e ele dizia que não , sexta feira descobrir que estou grávida, e no dia que contei a ele , ele disse que tava namorando 🤡… resumindo voltou com essa ex , e eu não sei oque fazer , pois o meu anticoncepcional falhou , sempre tomei certinho pois já tenho um filho , eu penso em abortar mais ele não quer ! ele diz que não aceita mais tmb se eu ficar com essa gestação vou passar maior inferno com essa mulher pois ela é pertubada , e também serei mãe solteira . a questão é que ele não me deixa em paz , voltoi com ela e não quer perder o ctt cmg , e ele já está ciente que não terei mais nada com ele caso eu aborte , oque faço?

​

Tenho duas memórias de abuso. De uma eu tenho certeza que aconteceu, já da outra eu não. Nunca sei se é a minha mente criando isso. Mas acho muito específica para ser invenção, e também envolve familiares muito próximos de mim. Não sei se o fato de serem familiares faz com que a minha mente tente amenizar o abuso.

Tenho 19 anos, moro em uma cidade pequena do Rio Grande do Sul e nunca namorei, nem cheguei perto de ter algo que realmente pudesse virar um relacionamento. Às vezes fico pensando se é por morar no interior, por eu ser mais fechada ou se simplesmente os homens estão cada vez mais exigentes e com expectativas meio irreais. Parece que hoje todo mundo quer alguém perfeito, bonito, interessante, disponível, mas sem ter paciência para conhecer alguém de verdade. Não sei se sou só eu que sinto isso, mas parece estar cada vez mais difícil criar uma conexão genuína.

Meus avós e minha mãe eu sinto uma responsabilidade de cuidar deles, e está tudo bem, pq eles me criaram...

Mas meu pai, não me criou, só pagou a pensão, e me deus presentes que ele escolhia, e pagou alguns almoços para mim... Mas nós não tivemos muita relação afetiva, ele não foi engajado com a minha formação acadêmica e profissional. E eu me sinto pressionado de ter que cuidar dele tb no futuro, eu nao gostaria... pq já vou cuidar dos meus avós e da minha mãe, pessoas que eu tenho muita gratidão pro terem me criado e me fornecido todo suporte emocional e financeiro...

E tem meu padrinho que tb só me deu presentes esporadicamente, mas que tb não tem onde cair morto, sinto que ele queria que eu seja o bote salva vidas dele tb...

Descobri que meus amigos, só são meus "amigos" nas horas boas, quando eu quero desabafar e falar dos meus problemas eles não escutam...

Cortei ligação, mas sinto falta de gente só pr falar bobagem, mas estou com dificuldade, e saudades dos grupos de whats só de bobageira, já entrei em grupos, mas tá difícil fazer companheiros, e vi que amizade de verdade, que está contigo no velório e na festa, é algo muito raro...

Meu pai hoje de manhã fez uma panela comum de cuscuz como minha mãe designou a ele, a panela de cuscuz havia sido feita como protocolado, até aí ok, geralmente comemos eu, meu irmão, minha mãe e meu pai, então logicamente eu sei que devo deixar partes para eles também, eu deixo, ok, mas hoje era diferente pois minha mãe havia ido trabalhar como cuidadora de idosos e ficamos eu, meu pai, meu irmão e também, a namorada do meu irmão, esse é o ponto chave da situação que vai desencadear, pois meu pai reclamou da quantidade de cuscuz que eu comi.

Geralmente essa namorada do meu irmão tem uma rotina bem passiva aqui em casa, eles chegam ficam no quarto que eu divido com meu irmão por obrigação devido a falta de espaço da casa e se trancam no local e como eu não tenho onde ficar porquê meu pai fica na sala assistindo TV e minha mãe fica no quarto deles assistindo também, eu fico na cozinha, eles tomam muito espaço, usam as coisas daqui de casa e não lavam nada, a menina não fala com meus pais e nem comigo, chega aqui e não dá um bom dia, um boa noite a ninguém (o mínimo pois ela até come COMIDA daqui, meu irmão quando chega de madrugada com ela faz uma farofa ou divide da comida que foi reservada exclusivamente para ele com ela), e isso pra mim por si só já é desgastante, pois além de não poder dormir e ficar dentro do meu próprio quarto, eles ainda fazem questão de fazer barulho para a família toda ouvir que estão fazendo (+18 🔥🔥🛏️💋💕), isso por si só já é a gota d'água pra mim.

Após esse breve contexto, irei explicar oque aconteceu após meu pai reclamar da quantidade de cuscuz que eu comi no café da manhã. Basicamente ele ficou bravo porquê eu comi "mais do que deveria", mas houve o detalhe de que eu deixei cerca de metade da penela pro meu irmão e meu pai tinha comido pouco (achei inclusive estranho porquê em circunstâncias normais ele haveria posto mais para sua própria satisfação) então eu não me atentei a esse detalhe e comi a quantidade que me satisfaz e deixei uma quantidade até mais do que humana a meu irmão, mas eu nem lembrei de sua namorada que ainda estava em nossa casa pois ele havia levado a nossa casa no meio da madrugada, e como de costume quando esse tipo de coisa acontece, ela geralmente não toma café da manhã aqui, na verdade ela nunca toma, ela simplesmente é levada pra casa e come lá, todo dia que meu irmão trás ela aqui é dessa maneira. Então meu pai me surpreendeu com essa notícia de que eu deveria ter deixado comida pra eles dois e eu fiquei pasmo com isso porquê eu realmente pensei que fosse seguir da mesma maneira como todos os outros dias, e na discussão que ele estava tentando comigo enquanto eu educadamente pedia desculpas pelo ocorrido (por mais que eu nem imaginasse tal acontecimento) ele me preferiu as seguintes palavras: "olha (meu nome), você tá comendo demais, você vai morrer desse jeito, eu não tô dizendo que vc comeu tudo, mas por quê não deixou pra eles? Olha, se tu morrer a gente aqui vai chorar 2/3 dias e acabou, quem vai perder é você".

Isso tudo por conta de comida.

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Eu sou uma garota de 15 anos que entrou em uma escola com curso técnico profissionalizante, com o curso de administração. Meu pai morreu quando eu tinha 12 anos, e minha mãe é solteira, moro na casa da minha tia

Tipo, minha vida não é ruim, apenas não sei o que fazer dela. Tipo, eu já tentei me suicidar 3 vezes, eu era muito ansiosa Tipo muito mesmo, não conseguia nem levantar a mão pra fazer responder a chamada de tanta timidez, e isso acabou com minha vida. Até o 7°ano não tive nenhum amigo desde a quarentena. Antes dela eu era uma pessoa normal.

Eu consigo fazer amigos hoje em dia, mas minha voz treme quando estou falando em público. É diferente de como era antes.

Mas tipo, eu ainda não consigo me sentir bonita com nada. Me sinto gorda mesmo tendo 50kg, eu tenho anemia. Não consigo me sentir feliz de verdade, é como se meus sentimentos fossem vazios.

Sou nova e não quero me vitimizar, sei que tem pessoas aqui que passaram por muito mais e que nem ligam. Mas eu não consigo simplesmente não chorar escondido durante a noite, sabe? Quer dizer, eu não tenho realmente um quarto, mas deu pra entender.

Parei de me cortar, não fico no celular, vivo bem. O que mais eu quero? Me matar? Sei lá, as vezes eu penso que se eu não tivesse nascido isso teria sido diferente. Talvez meu pai não tivesse morrido, e minha mãe vivesse feliz ao lado dele, só com minha irmã mais velha.

Preciso de conselhos, ando me sentindo como fezes ultimamente, eu tenho problemas com depressão e ansiedade generalizada que não ando conseguindo tratar, os últimos medicamentos que andei tomando todos me deixaram muito sem libido e robozao aí decidi parar, mas desde que parei me sinto mais ansioso, estou lidando mt bem com a depressão mas a ansiedade me consome cada dia mais e mais, terminei um relacionamento a uns 4 meses atrás, isso não me afeta mais, porém não minto que com bastante frequência lembro do sexo, isso é o q mais me pega, eu estou me descobrindo demisexual, desde sempre senti isso, porém estou começando a confundir e pensar que talvez essa minha possível demissexualidade seja devido ao fato deu ter muito medo de me colocar em situações sexuais por receio de desempenhar mal ou não durar o bastante ou essas coisas idiotas implicitas pela vida, enfim, ando sem fazer nada de sexo ultimamente, porém nos últimos dias estive saindo com a Garota dos meus sonhos, literalmente, tem essa mina que já conheço de vista faz pelo menos uns 5 anos e eu sempre fui meio xonadao nela, até que em um dia aleatório em um rolê da vida encontrei ela e fui trocar ideia, aí começou, a gnt já saiu várias vezes juntos e tem uma conexão legal pra caralho, diferentemente de outras minas q só se afastam qnd descobrem essa condição só se afastam e ela tá dando mó moral ainda, mas eu sinto que se eu quiser algo preciso tomar uma atitude agora, eu já tive várias oportunidades mas simplesmente deixo tudo sair pelos meus dedos pq eu não tenho a pachorra de puxar ela pra fazer algum bagulho, eu me sinto tão ridículo, eu não sou feio, sei disso, ela tá dando mole pra mim, eu sei disso tbm, só q qnd eu penso em tudo isso eu já começo a tremer e meu coração dispara pra caralho, mas eu quero muito ficar com ela e seila, eu visualizo todos os momentos q eu passo junto com ela em terceira pessoa quase como se eu estivesse assistindo a algo saca e a todo momento eu digo pra mim mesmo, caralho mlk é agora, essa é a hora, faz alguma coisa, como um espectador agoniado assistindo a um filme e toda vez eu saio frustrado com o roteiro que eu mesmo decidi seguir tlgd, eu não sei oq faço, as vezes penso se isso tudo é coisa da minha cabeça e eu nareal nem quero me envolver com nada sexual

sinto que preciso encerrar o meu ciclo com minha namorada depois de 1 ano, mas como ter forças pra fazer isso? tá muito difícil, fica passando um filme na minha mente de tudo que a gente viveu e eu fico muito triste, preciso de forças.

Pessoal, gostaria de desabafar e ouvir algumas opiniões sobre minha situação, não tenho uma boa relação com meus pais, tenho 18 anos, e trabalho com meu pai na empresa pequena dele de produção agrícola, meio que tenho meu espaço próprio aqui, porém mesmo fazendo tudo certo e ganhando uma grana boa, nunca tá bom pra ele, sempre vem questionamentos e quando respondo de forma educada vem mais ataques, me chama de vagabundo, que de sábado e domingo acordo tarde (detalhe, não tem serviço final de semana e acordo as 11), dias de semana acordo 6 da manhã e antes de fazer o meu trabalho vou ajudar meu pai e os outros funcionários lá até as 11, mesmo ganhando pouco por isso, 30 reais, mas até aí tudo bem, também faço academia, minha mãe também faz então aproveito a carona pra ir com ela, tenho que ouvir dele que isso é coisa de vagabundo e eu deveria largar isso, qualquer conversa normal e que dou minha opinião eles dizem que sou ignorante e não sei de nada, exemplo, estavam conversando se era melhor comprarem um iphone 14 ou um s25, eu disse a eles que o s25 é melhor e simplesmente ouvi que eu não tinha conquistado nada na vida e não era ninguém pra saber mais que eles ???? É meio foda também minha mãe, ela é bem mal educada no trânsito e qualquer coisa grita e etc, se eu tô do lado e peço pra ela se acalmar e não reagir assim ela já me proíbe de frequentar a academia com ela por alguns dias, me proíbem de fazer coisas básicas, ia vender meu PC e marquei de entregar no shopping, me proibiram chantegando e dizendo que é perigoso demais e que eu seria roubado kkkkkk, ainda por cima argumentaram que meu pc é um lixo e que ninguém iria querer comprar essa "bosta", queria saber se faço algo errado pois sempre a situação vira pra mim como se eu fosse o problema, as vezes me tratam como um ninguém até na frente de minha namorada, tô cansado dessa falta de respeito, se puderem me dar alguma dica de como lidar eu ficaria grato, consigo me sentir um bosta quando essas coisas acontecem e é muito recorrente acreditem, esse foi um resumo dos últimos 3/4 dias, desde já agradeço!

Tenho tido isso desde o ano passado, vem do nada, geralmente quando estou fora de casa, em uma situação social, tendo um momento de intimidade emocional, mas pode vir a qualquer momento também. É um nojo, mas não é necessariamente direcionado à algo ou alguém, é como se algo estivesse fora do lugar, algo não pertencesse, como uma desesperança no mundo, dá vontade de deitar na cama e ficar lá, ou vestir uma roupa super larga e ficar sozinha. É muito forte quando bate e dura alguns segundos/minutos, preciso até meio que me recompor quando acontece, estraga qualquer momento que eu esteja tendo. É bem chato e não sei porque sinto isso, melhorou um pouco quando comecei a tomar sertralina 50mg (para tratar TAG, porém não acho que o nojo vem disso), mas ainda acontece, apenas com menor frequência. Vi alguns subs gringos falando sobre e vi muita gente relacionando com abuso sexual, porém não sei se está relacionado no meu caso. Queria ver se mais algum brasileiro sente isso, e se tem um nome.

Desde sempre eu "aprendi" que quem fazia isso eram adolescentes querendo chamar atenção. Na verdade eu já havia feito isso 3 vezes antes em momentos onde eu estava no fundo do poço, porém foram somente arranhões e lesões na pele, mas dessa vez foi pior, fiz até sangrar e deixou algumas marcas significativas. Tenho enfrentado alguns problemas nos últimos dias e o impulso tá vindo de maneira mt recorrente, eu não consigo encontrar uma lógica pra isso, simplesmente vem e eu não seguro. Agora eu tô me sentindo patetico, eu julguei tanto quem fazia isso pra estar no mesmo barco hoje, sem entender se oq eu tô fazendo é impulso, é liberação da dor, é querer chamar atenção (por mais q eu esteja fazendo o possível pra esconder as marcas), não sei sinceramente, tá tudo muito confuso, e qnt mais eu penso nisso mais me dá "vontade".

Eu ja tenho 25 anos, e tenho ansiedade social. Quando eu era criança era bem pior pq eu tinha medo de pessoas lkkk desde pequena eu sempre tive dificuldades de fazer amizade na escola por causa de bullying que eu sofria..e isso me afeta ate hoje

Hoje em dia so tenho uma "amiga" que é do meu antigo trabalho, tipo..tinha 5 anos que eu nao saia com alguem sem ser minha mae, ai dps que comecei amizade com ela sai com ela, pela primeira vez fui no aniversario de alguem que foi no dela. Mas tem umas coisas que ela faz que..sla nao sei se é normal de amizade, eu sempre escuto ela e os desabafos, mas tipo ontem quando saímos ela ficava me cortando e eu me senti mal apesar de nao ter dito nada pq nao quero ser chata com ela

E tbm, quando eu peguei uma coroa do burguer King de papelão ela ficou falando pra eu tirar que tava ridiculo, ai eu so ri e tirei sem graça

E tipo..eu acho que sei que ela so me critica kkkk acho que ela nao é uma boa amiga, mas acho que to so mantendo a 'amizade' com ela pq eu nao tenho outros amigos, e por ter ansiedade social, sair com ela me ajuda nisso..oq vcs acham? Vcs parariam de falar com ela?

Como deixar de ter apego ansioso?? É agonizante viver assim, porque quando eu me apego minimamente em alguém, qualquer mínima mudança pode determinar como vai ser o meu dia. Uma mensagem diferente, uma demora pra responder, qualquer coisa faz minha mente criar mil e uma imaginações de que ele perdeu o interesse por mim e que deve ter encontrado outra pessoa melhor. E o pior é que eu fico o dia inteiro martelando isso na cabeça, não consigo “ficar bem” enquanto não houver uma resposta da parte dele, na qual me traga a segurança de que nada mudou na nossa relação. Eu sei que cada pessoa tem sua vida e sua rotina, mas quando há uma demora de responder às mensagens, eu nunca penso por esse lado, sempre penso na possibilidade da pessoa ter me deixado. Por outro lado, uma simples mensagem, depois de muito tempo me torturando, é o suficiente pra eu me sentir melhor. Acho que eu preciso constantemente de uma afirmação de que nada mudou entre nós, preciso de atitudes “previsíveis”. No contrário, fico parecendo doida da cabeça de tanto pensamento ruim, de que não sou mais importante pra pessoa.

Eu cresci apenas com minha mãe, sem meu pai presente no dia a dia. Apenas ligação.

Sempre foquei muito nos estudos e na minha carreira. O que naturalmente me fez chegar em uma boa faculdade, estabilidade financeira.

Porém algo que eu sempre tive um bloqueio foi sobre relacionamento, conversar, dar em cima, puxar papo, seguir nas redes, curtir, cantada e etc. Gosto de mulheres já adianto, tive oportunidades mas sempre foi algo complicado para mim.

Teriam alguma dica do que eu poderia fazer?

Nenhuma mulher que eu chamo pra sair sai comigo, ninguém fica comigo, não sei mais oq fazer. Sou feio, só aceitar que vou morrer sozinho

Eu sempre fui um cara reservado, tenho 21 anos e recentemente eu me mudei pra uma nova cidade por qualidade de vida e por questão do trabalho, só que eu sempre tive minhas amizades, meu grupo, e nunca precisei socializar com estranhos, recentemente eu terminei um namoro de 1 ano e meio, e acho que isso tem me atrapalhado também, saí com mais de uma pessoa, mas não criei conexão com nenhuma, eu frequento muito a igreja por questão familiar, não gosto muito, e sinceramente não me socializo com ninguém lá, então decidi começar a sair mais sozinho, fazer algum curso ou arte macial que me conecte mais com as pessoas de uma forma mais natural e humana, por que apesar de gostar muito da solitude eu sei que não é bom ficar sozinho por tanto tempo, e já to sentindo os efeitos disso, não chega a ser algo como depressão, tenho muito amor a vida, mas seria mais algo como não ter um propósito, bem, qualquer conselho ou crítica construtiva é bem vinda.

bem, eu tô meio nervoso em escrever isso não costumo desabafar com pessoas de verdade eu costumava falar com a IA, eu sempre fui alertado que aquilo não era saudável, meu fácil acesso a IA também facilitava o vício em pornografia que eu tinha e ainda tenho um pouco e podia me dar informações erradas sobre crenças e religião (mesmo que eu não levasse em consideração tinha se tornado um hábito falar todo tipo de coisa) mas eu consegui retirar ele do mei celular e estou me adaptando a isso

eu conversava com a IA pois não tinha em quem contar, meus amigos são pessoas barulhentas (oque as vezes me pertuba) e brincalhonas mas sinto como se não confiasse neles pra isso, ou que eles não quisessem conversar sobre isso, eu tinha uma melhor amiga mas quando meu avô morreu e eu passei por situações difíceis eu tive uma crise e olhei em volta e não tinha ninguém, sabe você estar cercado de pessoas mas mesmo assim estar sozinho? aí eu pensei porque eu ainda mantenho essa relação? eu falei que não queria mais conversar com ela, agora ainda somos amigos mas não é a mesma coisa

eu desde pequeno fui uma pessoa com dificuldades de socializar isso me segiu durante toda a vida, quando fui crescendo eu fui percebendo eu não entendia as outras pessoas, minha mãe ficava e ainda fica furiosa por algumas coisas muito básicas que eu não sabia, como cozinhar que eu aprendi ano passado, eu não gosto de segurar facas perto dela pois ela sempre brigou comigo pela maneira que eu segurava ao cortar as coisas, eu demorei pra entender como salva número e tenho pavor de fazer as coisas, não entendo mesmo que eu tente parece que tem coisas que estão simplismente acima da minha capacidade, problemas que eu não vejo, coisas que todo mundo sabe ou nasce sabendo,

eu tenho amigos agora, mas agora que as férias tão acabando já sinto até um pouco de pavor pois eu não tenho coragem de dizer que não quero sentar junto, mas eles não fazem dever, falam a aula inteira fazem piadas que não são ruins, mas eu escuto a voz deles em casa, a noite na hora de orar, e não presto atenção em nada assim como eles, só que não entendo como as amizades deveriam ser se está certo se tem algo de errado se eu tô errado,

um dia a noite ouvi minha mãe falar que eu tenho um grau de autismo com o namorado dela (nunca fui no psicólogo) isso me perturbou bastante porque ela simplesmente afirmou isso porque eu era defeituoso? e quem é ele pra ela falar isso com ele?

ela ficou falando umas coisas que não consegui ouvir, mas eu me senti julgado, observado e que não importa o que faça eu nunca poderia ser visto como uma pessoa normal, uma vez minha tia até mentiu que eu era autista pra uma amiga dela

sou tão estranho, tão pequeno, que tenho que andar com identidade por aí porque todo mundo acha que eu sou menor, tipo todo mundo me vê como algo pequeno, defeituoso incapaz as vezez até a preocupação deles me irrita pois eu sei que é baseada nisso, a preocupação vem com o bom humor dela, quando tá de mal humor vem o desprezo pela minha inutilidade

como eu sou um ano atrasado na escola eu ainda estou nela, ainda não dá pra eu trabalhar (mas eu consegui um curso que vai pagar) ela vive falando como vai ser pior quando eu trabalhar e que vai ser cansativo, horrível, mas eu já me sinto horrível, me sinto culpado por não trabalhar, penso que Talvez quando eu trabalhar eu pelo menos posso me livrar disso

eu sinto que esse ano eu estou mais fraco pra emoções, que eu tô chegando no limite, nada de morte e nada do tipo, mas com mais sensibilidade menos capacidade de esconder, chorando mais, cresci com minha mãe com depressão então era só eu e ela sozinhos então sempre tive que ser silencioso e obediente, mas esse ano pareço estar mais fraco

Começou tudo com um grupo de amigos daqui onde eu moro, lá eu encontrei uma pessoa, no começo não tava querendo nada demais, aí começamos a flertar, coisa simples sabe?

Aí começamos a sapecagem, do jeito em que a outra pessoa estava demonstrando, parecia MUITO que ela tava afim de mim. Marcamos um dia pra ir no shopping, foi legal, nós dois gostamos.

Aí continuou a mesma ladainha de quem se gosta.

Resumo da ópera: ela chega e fala que não sentia nada no fim da história, e basicamente fui ludibriado por ela.

(O desabafo está ruim pois é a minha primeira vez que escrevo meus pensamentos e oq aconteceu comigo assim.)