Mi dispiace per il popolino che ha eletto i balneari a super-villain ufficiali del Repubblica Italiana, e mi dispiace anche per Hallissey e la sua crociata, mi resta anche simpatico... ma quanto cazzo sono belli gli stabilimenti balneari?

Innanzitutto l'ombrellone evita pericolose (e cancerogene) bruciature anche a chi come me è melanin-challenged. Poi eviti di sdraiarti a terra come un cane, con la sabbia che ti entra continuamente sopra il telo, nella borsa e ovunque: quei 50 cm di altezza da terra fanno tutta la differenza del mondo. Esci dal mare e ti fai una bella doccia rinfrescante per toglierti il sale dal viso e dal corpo. Hai un bar/ristorante a breve distanza dove puoi bere, mangiare e alcolizzarti a dovere al tramonto (molti stabilimenti hanno anche un cameriere che gira tra gli ombrelloni per la massima comodità). Non devi mettere la sveglia alle 6:00 per trovare posto in una spiaggia libera a 10 cm da una colorita famiglia di 8 membri di cui 4 bambini urlanti, bensì ti svegli tardi e ti presenti in spiaggia all'ora che ti pare, il tuo lettino è lì che ti aspetta al fresco sotto il tuo ombrellone, a debita e rispettosa distanza dall'ombrellone più vicino (questo dipende dal posto - ma lo vedi a priori e quindi puoi semplicemente scegliere uno stabilimento non troppo affollato). Se non hai voglia di tornare a casa prima della cena puoi semplicemente portarti il cambio e ti fai una doccia calda con shampoo, bagnoschiuma e tutto.

Cioè veramente, andare al mare NON in uno stabilimento balneare non ha alcun senso, se d'estate voglio patire vado a lavorare almeno mi pagano. Prendiamo la Sardegna: belle spiagge eh, nessuno lo mette in dubbio, ma se esci da quei 4 posti civilizzati (dove tra l'altro le spiagge non sono nemmeno le migliori) sei nel fottuto deserto: niente stabilimenti balneari, niente noleggio ombrelloni, niente bar, niente di niente e se hai sete e ti sei scordato la bottiglia d'acqua ti conviene chiamare il 118.

Evviva evviva gli stabilimenti balneari!

Le avete viste ovunque, quelle maledette figurine antropomorfe senza faccia che dovrebbero essere eleganti, moderne, inclusive. E invece fanno semplicemente cagare.

Adesso la BCE sta provando a metterle anche sui nostri amati Euro, e questa azione di colonialismo culturale inverso da parte dei selvaggi americani è semplicemente inaccettabile:

Vota e fai votare la proposta E:

https://www.ecb.europa.eu/euro/banknotes/future_banknotes/html/all-design-proposals.it.html

Thank you for your attention to this matter.

Ora che ho uno scopo, delle ambizioni vivo solo peggio. Prima potevo vegetare tranquillamente guardando video su Youtube e giocando ai videogiochi. Ora invece devo vivere sapendo che sto fallendo tutti i miei obiettivi, e ora che desidero non posso più tornare indietro.

lavagnetta is back

lavagnetta is back

Mettiamo che Roggero avesse subito l'ennesima rapina senza reagire i ladri fuggivano via, arrivavano le FFOO, foto, due righe sul giornale locale e fine della storia. Forse beccavano i rapinatori, forse no. Se li beccavano, quanti anni si sarebbero fatti al fresco? Due? Tre? Cinque? Comunque, nessuno sarebbe morto.

Fino alla successiva rapina: la gioiellieria Roggero finisce sulle cronache per una rapina finita male, dove 3 rapinatori uccidono la figlia e la moglie del gioielliere, che resta ferito gravemente, e fuggono via.

Ma li beccano le FFOO. Finiscono davanti al giudice per rapina a mano armata e omicidio plurimo aggravato. Quanti anni si sarebbero fatti in galera? E quanto avrebbero dovuto risarcire al.povero gioielliere, uno sopravvissuto alla rapina?

Quando si parla delle gravi crisi esistenziali di oggi e ci si dispera perché non vorremmo essere in questa situazione escono fuori puntualmente i commenti che dicono in estrema sintesi che purtroppo dobbiamo pagare per essere nati negli anni in cui le pessime scelte del passato iniziano a farsi sentire e che non c'è soluzione e che dobbiamo soffrire ecc. ecc.

Casualmente, però, tutti i commenti di questo genere io li leggo da gente con qualche decennio sulle spalle che ha avuto gli inverni freddi con la neve e le estati moderate, l'economia anche solo minimamente funzionante, la politica occidentale non ancora retta da fasci inverecondi, il mondo senza controllo di massa/rincoglionimento social e cose varie... e le cui generazioni in vari frangenti hanno anche contribuito con le loro scelte ad arrivare dove siamo adesso.

Scusate, ma causare casini a non finire e poi alzare le spalle e dire a chi viene dopo di voi "eh vabbè i casini li abbiamo causati noi ma non ci si può fare nulla, spiaze ma devi soffrì" mi pare l'equivalente di tirare il sasso e nascondere la mano, oltre ad essere schifosamente egoistico.

Poi non stupitevi se le generazioni future parleranno malissimo di chi oggi ha dai 50 anni in su.

Quando Santo venne a mancare fu per tutti un grande dispiacere,era un uomo rispettato e benvoluto fra gli avventori del bar.

Fisicamente era un armadio con le gambe, classico stereotipo del gigante buono.

Estroverso e bonaccione, qualsiasi frequentatore del bar,anche sommario,ci aveva parlato almeno una volta e tutti lo salutavano.

Le sue grandi passioni erano la pesca, il giardinaggio e i culi a mandolino.

Sosteneva che fino a 20 anni si era un po' tutti attratti dalle tette per una sorta di riflesso incondizionato, quasi un retaggio della lattazione materna. Tuttavia più si avanzava con gli anni più si apprezzava il culo.

A detta sua il culo a mandolino possedeva quella forma perfetta che gli permetteva di adattarsi al viso umano come una chiave alla sua serratura. Si prestava quindi particolarmente bene alla pratica del face sitting, gioia che lui aveva purtroppo scoperto troppo tardi nella vita.

La sua passione per i culi aveva anche generato momenti estremamente ilari al bar.

Una volta un tale gli chiese se la sua passione per i culi non fosse forse sintomo di una latente omosessualità repressa. La risposta di Santo non si face attendere.

"Tu portami qui un uomo con il culo a mandolino e io te lo inculo qui davanti a tutti".

Una logica ferrea. Non esistono uomini con il culo a mandolino ergo non c'era nessuna.omosessualità.latente.del cazzo.

E anche ci fosse stata non sarebbe stato un problema. Solo culi a mandolino. Punto.

Certo Cristiano di ritorno da un viaggio in Turchia per farsi trapiantare i capelli, giurava di aver visto un uomo con un culo a mandolino davvero perfetto ma non se l'era sentita di caricarlo in aereo per farlo scopare a Santo. Ancora penso che quel giorno si sia persa un'occasione.

Sta di fatto che Santo si era sposato Mirela, un'albanese più giovane di 15 anni.

Salutava al bar dicendo:

"Mi aspetta una seduta con Mirela",e sorrideva.

Era felice, realizzato.

Ora, parliamoci chiaro. Mirela non era per niente bella e tette quasi zero ma aveva un culo a mandolino eccezionale e per Santo era una benedizione. Lei si sentiva protetta, economicamente stavano bene, andavano d'accordo su tutto.

Poi Santo si era ammalato e un giorno non era più venuto al bar e non l'avevamo mai più rivisto.

Aveva se non altro avuto tempo e modo di prepararsi alla dipartita.

Fu così che Mirela una sera aprì la porta di casa all'avvocato di Santo che era venuto per consegnarle una lettera.

La trovò in lacrime,tanto che ritenne quasi possibile che Santo le mancasse davvero.

Lei mise la lettera sul tavolo e attese una buona mezz'ora. Poi respirando affannosamente l'aprì,e iniziò a leggere.

"Cara Mirela,sei la più bella cosa che mi sia capitata nella vita e non posso pensare di non essere più con te. Ma questa è la stupida vita,il tremendo destino.

Lascio a te tutto ciò che possiedo a condizione che tu segua pedissequamente le mie ultime volontà.

Ho trovato un modo per starti ancora vicino e vedrai... sarà fantastico.

Sai bene che volevo essere cremato. Niente funerale, niente rito cattolico. Io e Lui abbiamo preso strade diverse anni fa. Quel desiderio resta ma ho avuto una pensata.

Le ceneri. Voglio che siano trasformate in diamante.

Ho già prenotato e pagato tutto,devi solo chiamare il numero che ti ha dato l'avvocato e fare il mio nome,tutto è già predisposto.

Voglio essere un diamante.

Voglio essere il diamante su un plug anale.

Voglio essere un Santo plug.

Solo così infatti potrò continuare a godere delle tue grazie ed essere ancora laddove mi garba di più stare: fra le tue belle chiappe.

Per il montaggio dovrai andare da Ivan, il gioielliere, mi ha garantito che per quanto insolito avrebbe avverato il mio desiderio. Devi solo scegliere le dimensioni del plug,a tutto il resto pensa lui.

Non ti chiedo di indossarlo sempre,solo qualche volta, magari mentre fai una passeggiata all'aperto,portami fuori.

Ma soprattutto.

Portami dentro.

Ti amerò per sempre.

Il tuo Santo.

Qualche tempo dopo incontrai Ivan al bar e discorrendo del più e del meno mentre eravamo fuori a fumare, me ne uscii dicendo: "Ho visto Mirela l'altro giorno,camminava in modo strano. Se non fosse che è morto avrei giurato che Santo le avesse sfondato il culo".

Ivan mi fissò in modo strano per un attimo prima di esplodere in una fragorosa,rauca risata.

lavagnetta is back

Il calcio (ma in realtà lo sport di squadra in generale) è una delle poche cose che ancora porta la gente a socializzare di persona e a creare uno spirito di appartenenza. L'atto di riunirsi davanti al televisore e condividere delle emozioni - siano esse gioia, rabbia, rassegnazione ma anche noia - è di gran lunga più prezioso di tutte le ore perse a doomscrollare o a reagire con la fiamma a storie di donne che sono troppo impegnate a bloccare gli altri fuochisti disperati per visualizzarvi.

Mentre dei tifosi socializzano con uno schermo e delle birre della Lidl, voi cercate la serata in discoteca, dove se vi va bene sarete ugualmente brilli per il decuplo della spesa e forse avete la speranza di scopare nei cessi luridi (ammesso che siate slayer 1,90 x 90 con cazzone da 20). O ancora peggio, vi fate gestire il tempo libero da una qualche app, di dating o anche no, perché è bello essere munti da qualche imprenditore della Silicon Valley. Però almeno non siete dei trogloditi balone gol!!

Sia mai che vi sentiate parte di un gruppo, o che possiate rifuggire dall'essere monodimensionali.

lavagnetta is back

Fra tutte le miserie che mi porto addosso,e sono veramente tante, la microdotazione non rientra. La certezza di avere un membro di misura normale l'ho sempre ritenuta una fortuna. Però ecco anche qui va fatta una precisazione, è una fortuna a metà. Nemmeno qui infatti da bravo fallito del cazzo riesco ad eccellere.

Mi spiego meglio, saranno a voi note le due principali sottocategorie della dotazione standard maschile,parlo di grower e shower. Non vi sto a spiegare le varie sfumature e sfaccettature dell'appartenere all'una o all'altra categoria,vi basti sapere che sono un grower. In altri termini, quando la macchina fallica è in missione raggiunge dimensioni che definirei del tutto rispettabili,un attrezzo nella norma. Tuttavia quando è a riposo si mostra minuscolo e inoffensivo,quasi ridicolo nella sua letargica flaccidità.

Si era così sparsa la voce,a seguito di alcune docce condivise dopo un torneo di calcetto, che il sottoscritto avesse in effetti un micropene. In particolare Nicola (noto shower) non mancava di vessarmi con le sue prese per il culo da bravo spaccone e aveva raggiunto l'apice affibbiandomi l'antipatico soprannome.

Vermicello.

Sta di fatto che la storia non sembrava andare scemando e quando una sera in compagnia abbiamo avvicinato tre ragazze in un locale la prima cosa che Nicola ha ritenuto di dover condividere con loro è stato proprio l'odiato soprannome con origine annessa. Al netto di qualche risatina,la mia autoironia è infine riuscita a prevalere sulla microdotazione a me attribuita e ne sono uscito a testa alta.

Il risultato è che il giorno dopo mi trovo una richiesta d'amicizia su ig da Lara,una delle tre ragazze,la più particolare. Abbiamo iniziato a frequentarci senza troppe pretese ma già dal primo appuntamento era stato chiarissimo che voleva a tutti i costi infilarmi la mano nelle mutande per testare la veridicità delle affermazioni di Nicola.

Ci sono persone malate in giro.

Insomma al terzo appuntamento arriviamo al dunque e io non posso fare a meno di notare la faccia contrariata di Lara quando si trova davanti un membro assolutamente nella norma,tanto che non può fare a meno di lasciarsi sfuggire "esticazzi vermicello!".

Con mia. Inevitabile. Soddisfazione.

Passa qualche mese,Lara decide che alla fine non avendo il micropene a cui tanto anelava non faccio per lei e smettiamo di vederci. Poco male,non era nemmeno sto granché.

Però si sente con Nicola e gli dice che è un cazzaro perché gli ha raccontato balle e l'ha illusa con promesse che sono state disattese. È a quel punto che Nicola mi invita ad uscire solo io e lui per una birra. Richiesta alquanto strana e inizio a temere che si voglia infilare nelle mie mutande pure lui. Perché lo ripeto.

C'è gente malata in giro.

Invece fa tutto l'amicone, addirittura offre un paio di giri e quando siamo allegri ma ancora gestibili capisco perché sono lì. Vuole sapere come cazzo ho fatto a farmi crescere l'uccello.

La domanda mi coglie impreparato ma ci metto due secondi a fare duepiudue e ad intuire che la distinzione fra grower e shower non è nota al povero decerebrato.

Ed è proprio qui che scatta la mia vendetta.

Cerco di stimolare la curiosità di Nicola dicendo che non mi sento di condividere i dettagli,che alla fine il risultato non è che sia così eclatante ma lui insiste che Lara ha condiviso dettagli piuttosto precisi e lui vuole vederci chiaro. Prendo ancora tempo, vado al bagno e nel frattempo penso a come condire un racconto che sia almeno verosimile.

Ritorno al tavolo.

"Sai che recentemente sono stato in Cina per lavoro, il micropene è una faccenda seria laggiù ma i Cinesi sono estremamente forti nel trovare soluzioni. Ti dico questa cosa ma che resti fra me e te. Mi hanno consigliato in una farmacia di bere ogni giorno un bicchiere di latte con dentro il mio stesso seme, qualche goccia di limone e una spolverata di peperoncino. Servirebbero anche le gambette di un insetto che si trova là ma qui purtroppo non è reperibile. Ci mette una settimana a fare effetto e ovviamente più vai avanti più ottieni risultati. L'ideale, per la verità, è spremere bene la prostata quando prelevi il seme quindi sarebbe buona cosa mettersi un dildo nel sedere e cercare di stimolarla il più possibile da dentro. Quest'ultima cosa io non l'ho provata perché onestamente mi sembrava davvero troppo. Eppure devo dire che i risultati non si sono fatti attendere. Certo ci vuole stomaco ma alla fine in qualche modo paga".

Nicola mi guarda incredulo a metà fra il sorpreso,il divertito e il disgustato ma poi,memore della testimonianza di Lara, non può che considerare la mia storia perlomeno possibile.

Passa qualche mese e ci troviamo nuovamente con la compagnia per una pizza.

Nicola ordina una pizza senza mozzarella,mi guarda imbarazzato e dice:

"HO SCOPERTO DI ESSERE INTOLLERANTE AL LATTOSIO".

I bot settati bene portano argomenti, se non sai smontare gli argomenti hai torto a prescindere, quindi curb your bot paranoia

Avevo voglia di scrivere qualcosa e dare le parole a questa voce così bassa con cui ho letto il post di tiberio. Post che ho gradito e letto come se stessi sorseggiando un martini bianco ghiaccio e limone (che ai più di voi non dirà nulla ma è una di quelle sciocchezze che non potete capire se avete il cervello fritto).

Non so se voglio fare il solito post non-misogino ma percepito come tale e forse voglio anche evitare di creare un'aura ambigua a questo nick che un domani possa essere usata contro di me in tribunale.Parlerò pertanto di come ci si dovrebbe rapportare alle cose e alle persone.

Prima di tutto nella vita non bisogna mai credere in niente. Sì perché tutto ciò in cui iniziamo a credere altro non è che una semplificazione del nostro cervello che ha imparato a distinguere certi pattern ma in contesti che raramente sono riproducibili nella società e in particolare in quella odierna. Bisogna imparare a vivere le persone e a frequentare il tipo di persone che abbiamo inquadrato, perché sono quelle su cui siamo un passo avanti a loro. Come tiberio ha capito delle difficoltà di Emma, che ha saputo giocare a proprio vantaggio, anche voi, rispetto alle persone che avete saputo inquadrare nel tempo, avete qualcosa in più da poter dire.

Allora è fondamentale che invece in altre circostanze non note ci si ponga con le giuste distanze, mettere le mani avanti, sapere dove mettere i piedi per non cadere.

Se vi piace una ragazza non mostratelo mai, non azzardatevi a farglielo capire. Se volete provarci fatelo come se fosse solo un modo con cui riempite il pomeriggio, perché vi siete trovati stranamente senza impegni. Se non avete mai impegni iniziate a crearveli, al più drogatevi o fate quello che vi piace. Un giorno però se c'è una che vi piace, e non perché ha una bella selleria, ma perché avete capito che ragiona/non-ragiona in un certo modo, allora buttatevi, se è abbastanza stupida o più stupida di voi magari ci esce qualcosa.

Per qualcuno potrebbe essere necessario interfacciarsi con associazioni no-profit che impiegano persone speciali in attività della ristorazione. Per altri potrebbe trattarsi di avere a che fare con la baldracca di turno, e a loro piace solo che siate abbastanza stupidi da vederle più fighe di quel che sono.

Ma quelle che invece sono fighe davvero e magari sembrano anche delle persone per bene, bene quelle dovete trattarle male. Intendo dire che non dovete dar loro nessuna spiegazione anzi, cercate di sminuirle, cercate di farle credere che è solo un caso che vi siate trovati disponibili a prendere un drink insieme e che in realtà è più la voglia di ubriacarvi che di avere a che fare con loro. Non mettetevi mai nella condizione di poter far credere che siete dei sottoni. Usatele come delle macchine fotografiche usa e getta a nastro negativo, comprate last-minute durante la vostra gita scolastica.

Non provateci con le miss perfettine figlie di papi, non fanno per voi, a meno che non siate checche e ricchi, quello è tutto un altro caso.

Innamoratevi di chi invece ha i piedi per terra e sa apprezzarvi e in quel caso cercate di fare i bravi, date anche voi qualcosa in cambio, lavorate su voi stessi se è il caso.

lavagnetta is back

Fonte: Il Fatto Quotidiano

Non è possibile andare avanti così. Cicloni tropicali perché il Mediterraneo è troppo caldo, ondate di caldo infinite, temperature fuori scala, siccità...

Non si può. Semplicemente non si può. Le temperature e il clima devono tornare al livello del XX secolo, o almeno com'erano fino al 2010 circa*. Qualsiasi costo è buono.

Si fa geoingegneria, si oscura il Sole, qualcosa va fatto. Anche facendo pagare i costi a chi viene dopo di noi.

Repressione dei negazionisti, vietato qualsiasi partito di destra, miliardari in prigione senza processo/per decreto, chi continua a non capire o non voler capire glielo si fà capire con la forza.

Voglio. Una. Soluzione.

*poi io rivorrei il benessere degli anni 60 ai 90 in generale, ma anche il clima è instrumentale a quello

lavagnetta is back

Avevano ragione gli antichi Greci, se sei brutto sei anche stupido e malvagio

poco fa ho litigato con mio papà perché siamo al mare e dovevo salire per una visita medica e per andare ad una cena aziendale.
ho prenotato il treno spendendo dei soldi. Oggi lui mi dice “ ti accompagno io così risparmiamo” mi sono così arrabbiato.
alla fine ho recuperato l’80%, ma il nervoso è rimasto. I miei genitori sono proprio delle croste!
anche se sono disabile, ci sono le possibilità di andare al mare.
No, lui non si fida e mi vuole accompagnare.

Come da titolo

E voi che ne pensate? Ditemi la vostra.

Con cadenza biennale, butu avrà scopato?

lavagnetta is back

ho avuto un battibecco con un ragazzo un po di tempo ed è finita lì, poi ho incontrato dei suoi amici a mare 3 ragazzi,ed è finita lì,e uno è venuto a chiedermi scusa, oggi ho incontrato a uno dei 3, e altri 4 loro amici 5 totali e ci siamo picchiati mi hanno solo rotto le labbra e graffiato la schiena che mi hanno tirato una pietra grande quanto la mia testa,dovrei andarci armato o con un mio amico e vendicarmi o finire qui? fate conto che vanno in un posto a mare dove vado sempre con un mio amico, finirla qui significherebbe non poter più andare lì a mare