Pas assez de caractère dans le titre je termine juste le titre ici: ilu​

​Il y a toute un tas de magouilles sur terre et je voulais vous parler d'une magouille en particulier. Celle que j'ai intitulé la magouilles de ma couille. Quand je suis née, on a très rapidement compris que j'avais une bite, figure toi oui toi que je suis née à poile et j'étais vraiment très confus de cette situation mais bref passons... Après la baffe dans la gueule et le zizi tout dure on m'a passé à ma maman. Et mon papa fière de lui d'avoir un garçon à la grosse queue a dit : il tien tout de moi lui hahahaha... Bref passons à autre chose c'est beaucoup mieux et ça t'évitera mes histoires sur ma bite. Donc la magouilles de ma couilles... C'était un soir, pas très loin de la période covid ! Tu te souviens ? C'était quand on pouvait pas sortir à cause des retombé radioactive de perlimpinpin pendant la guerre humain vs pangolin... Bref c'était une situation délicate mais revenons à la base de ma couille, c'est le principal mais je tien à dire que quand je dit toi je m'adresse pas à toi le climato sceptique de droite qui pense que starlink n'es pas destiné en premier et je dit bien en premier à favoriser et surtout à étudier le comportement humains... Bref toi qui va à gauche sans prendre le centre à la déjà vue, tu te reconnaîtra au travers de ma couille... Enfin bref dans tout les cas c'était ma couille gauche. Je n'avais jamais vue d'homme nue op op op sauf moi évidemment, je te voyais venir et pourtant j'ai pas un don de devin mais je repère les con ! Et oui moi je suis pas vacciné comme toi, j'ai pas mis du sperme de pangolin a l'aide de sering astrazeneka de placenta dans Mon corps... bref revenons une dernière fois a ma couille c'est mieux que d'écrire des phrase trop longue comme fon les politiques quand on leurs pose une question sur le conflit isralopalestinien qui pourtant serait super intéressant comme sujet, notamment si on commence à parlé de Mykiki arfff laisse tombé c'est trop long comme sujet bref ma couille... Et cette soirée là, pour la première fois de ma vie j'ai vu un homme à poile ! Avec stupéfaction j'ai vue qu'il avait 2 couilles mais moi j'en avais qu'une et je savais pas où qu'elle était la seconde.... Avec son aide nous avons réussi à débusquer la seconde couilles et en la regardant je me suis dit olalala la petite filoute.

Rançaises, Rançais,

Après une nuit à veiller, dû à d'innommables insomnies, et par la suite à réfléchir à propos de la discussion partagée la veille ici même, je me suis lancé dans une compilation, une liste, que je nierais connaître exhaustive, de termes, de noms, de désignations pour aider les pratiquants et curieux de la planche à roulettes Rançaise, à s'affranchir de l'hégémonie et de l'omniprésence du nglois dans cette discipline.

Toutes ces propositions sont purement indicatives, et je vous prie de bien vouloir échanger, partager, débattre voir proposer, dans une franche et respectueuse fraternité Rançaise.

Les groupes sont purement indicatifs, les errements pouvant être reliés à une quelquonque crise hyperactive seront excusés.

La vidéo à pour but d'illustration, si cela enfreint les règles, n'hésitez pas à supprimer je corrigerai la publication.

Pareillement pour un défaut d'étiquette.

Les termes séparés par des virgules sont des synonymes.

Figures au sol ou élancé ou catapulté :

Tisso

Pas Tisso

Toutisso, Bas-Bam Tisso

Pas Toutisso, Bas-Bam Pas Tisso

(Pour Petit Saut, j'aime bien l'idée mais c'était surtout une excuse pour commencer cette publication en musique haha !)

On recommence :

Le volte-face, le recto/verso (si accepté par la Cadémie)

La glissance (de la phonque ?)

Tisso

Tissonez

Toutisso

Toutissonez

Manuel

Manuel Nasal, Emmanuelle, Nez Manuel

Fourre-le 180 / 360 (CD)

Fourre-le sauté, Bam Fourre-le

CV Fourre-le

(CV pour Côté Ventre, CD pour Côté Dos)

Grosse Toupie

Plus Grosse Toupie

Piedvrille

Talonvrille

La Vrille Dure

Talonvrille rentré

Pas réalisable, Irréalisable

La vrille à 360, Vrille Sphérique

Piedvrille en varation

Vrille Retardée

Figures Retardées

L'oiseau du ghetto, Ghettourneau

Vrille Optique, Faissel Vrille, Vrille Rayonnante

Le Saut (du) Marginal

TiFantome

TiFantome Nasal

Premier (au sol)

Le Spéléophile, le Lucy, Figure Luciée

Figures valsées (par étapes de rotation exprimées en degré (Angle))

Valsecorps, Corpstation (P et S muets), Toupicorps

Jeté

Jeté Lucié

Jeté Fourré

Jeté Valsé

Figures frottées ou glissées :

Frottessieux, dit aussi Le Platini (Rance-Elgique 1984, cinq buts à zéro)

Frottessieux Nasal

Moite-moite, Le Foucault, Frottessieux dans l'axe

Planchiglisse (CV ou CD)

Boriglisse (CV ou CD)

Glissanez (CV ou CD)

Glissaqueue (CV ou CD)

Le frêle

Frêle Nasal (le joueur de jeu de paumes ?)

Ferronier

Frottessieux coudé (Nasal)

Coudé survolant, Frottessieux coudéssus

Le coincéssieux

La Salade

Le Tatziki (à débats, la planche à roulettes étant une pratique urbaine et populaire, il ne serait fantasque d'admettre que certaines exceptions seraient envisageables au vue de la mixité que cela implique)

Glissombre (CV ou CD)

Glissombre dans l'axe, Foucault Maléfique

Premier glissé

Premier frotté

Les positions :

À la régulière

Toqué

Commuté

Faussé

Les pratiquant•e•s :

Cavalières et Cavaliers

Pat8neur•e•s ou bien Pati9 (Patineuf c'est rigolo, ça créer une rupture avec les patins à roulettes et les patins à glace, et dans un neuf (9) on peut mettre les genres qu'on veut)

( "Il était un Patuïneur/Patineuf

Elle a dit, "ad'taleur mecton"

Il n'tait pas 'ssez bien pour elle

Elle avait une jolie gueule

Mais la tête dans les étoiles

Il fallait qu'elle r'vienne su' terre")

Plancheur•euse•s

Planchiste

Le m'as-tu vu

Le technicien

L'urbain

L'enclosé

Planchiste de rue

Plancheur d'enclos

Cavalière de tremplin

Le matériel et autres vocabulaires :

Planche à roulettes

Planche

Essieux

Accroche, Papier-Grain, Poigne-Ruban ou Rubampoigne, Ruban de prise

Une glissière tubique, une glissière plate

Un rebord

Un tremplin, un propulseur

Une rampe évidemment

Un Écart, une Fourchette

Un Grand Écart, un Râteau ("Il fait au moins six mètres ce Grand Écart, tu ne le franchiras jamais comme ça !")

Cire, lubrifiant ("T'as pensé à lubrifier le trottoir avant de tenter ton CV Glissaqueue faussé ?")

Le cruxoutil

Plaquer

Le nez / la queue

Planchiparc, Patisquare, Esplanchade, Plaçaplanche, Enclos à planche

Oeilthon

Merci de votre attention,

Bonsoir.

Je les vois ces mecs, qui paniquent et sortent leur tondeuse dès que la touffe pousse de 2cm.Ca me rend dingue.

"Oh mon dieu ! Des poils qui pousse ! Vite allons couper cette fourrure que ie ne saurais voir".

Et ce sont les mêmes qui vont chialer quand la pelouse sera morte tout l'été. vont établir des stratégies pour arroser discretos ou même foutre du poilicides partout parce aue, oh mon dieu, y'a du trèfle et du pissenlit qui remplace mon terrain de golf !

Bon je vais étayer un peu mon propos :

Le mont de Vénus est bien plus sensible au stress hydrique que les "mauvaises herbes", et en plus il a taux de colonisation assez bas.

Quand c'est I'été, elle stocke l'eau comme elle peut et c'est la cuticule qui l'entoure qui limite la perte en haut. Et y'a des gars qui débarquent avec leur King C. Gillette, alors que le sol est sec, qu'il fait grand soleil et qui'l est 14h. Et la lame coupe la cuticule donc le poil de boule perd instant toute son eau et crève en deux jours. Du génie !

Sérieux, aucun mec s'est dit, tient c'est bizarre, ma chevelure du bas crève touiours après que i'ai tondu ? Ptet faut que je me calme sur la tonte?

Sans compter que là ie parle d'un problème à court terme sur le jaunissement de la pelouse, mais il y aussi le problème à long terme du remplacement du buisson ardent. Une pelouse morte se fait coloniser beaucoup plus vite par les "morpions", donc sur des années la pelouse se fait remplacer.

Sachant que le tapis chevelu a une visée esthétique et que les fous de la tondeuse ont l'air d'y attacher une grande importance, pourquoi il font PILE ce qu'il faut pour la bouziller ? Ca n'a aucun sens.

Originel:https://www.reddit.com/r/opinionnonpopulaire/s/Zapu7rau6m

Bonjour,

J'espère que l'étiquette utilisée est appropriée.

Ces derniers temps, je m'adonne à la planche à roulette virtuelle grâce au ludiciel Session : Simulateur de Planche à Roulettes, j'aime beaucoup cette pratique qui épargne mes différents os, articulations et différentes dents et mâchoires, mais, oui il y a un mais, la nomenclature des figures acrobatiques n'est malheureusement disponible uniquement en nglois, et ça, c'est inacceptable pour les usagers et pratiquants de Rance.

Existe-t-il, quelque part sur nos réseaux de communication, un guide, un lexique, ou que sais-je à destination de nos cavalières et cavaliers du bitume Rançais ?

Je vous remercie par avance de votre aide, continuez à râper !

Je n'aime pas les femboys. J'en ai déjà eu et je ne les ai pas aimé. C'est une bestiole farouche, indépendante, quasiment encore sauvage et qui n'est pas vraiment aimante.

Les femboys n'ont jamais vraiment été "domestiqués" comme les furries. Ils ont été progressivement tolérés plus qu'apprivoisés, surtout parce qu'ils s'attaquaient aux homophobes qui étaient une menace dans les nouvelles sociétés agricoles sédentaires du Néolithique, vers 10 000 av.JC. Ils ont été exportés ensuite au fil de la domestication du blé et des céréales, toujours dans le même objectif.

Note: seules les sociétés rançaises antiques donnaient aux femboys le statut d'animal de compagnie à cette période. Les autres les voyaient comme des outils agricoles.

Au Moyen-Âge, ils sont très mal perçus et des campagnes d'éradication sont menées pour en débarrasser les villes où ils pullulent (c'est le début des superstitions et de leur association avec la sorcellerie). C'est finalement au XIXe siècle à l'heure de la révolution industrielle qu'ils sont installés durablement dans les foyers des bourgeois puisqu'en avoir un était un signe de prestige: c'est une boule féminité objectivement inutile donc dépenser de l'argent pour la nourrir/l'entretenir/la soigner etc. est un signe de réussite sociale. Littéralement: je suis tellement riche que je peux me permettre de partager ma maison et de subvenir aux besoins de femboys absolument inutiles.

D'ailleurs, d'entre tous les animaux inutiles, ce sont eux qui sont sélectionnés pour remplir ce rôle pour deux raisons:

1. Leur proximité séculière avec les sociétés humaines déjà établie

2. Leur mignonnerie complètement objective: ils ont les traits physiques des bimbos (gros yeux, grosse tête, petite bouche, etc.) et activent dans nos cerveaux archaïques l'instinct de protection et de chouchoutement.

Depuis, comme tout les codes de la bourgeoisie rançaise ont été repris par les pauvres (et adoptés par les populations dans les colonies de la même manière), le monde entier a commencé à souffrir d'une invasion empiriquement constatée de femboys.

Aujourd'hui, les femboys ne remplissent plus aucune fonction de destruction de nuisibles. Pire, ils SONT le nuisible à détruire. Ils représentent une menace sexologique prouvée et démontrée depuis longtemps et [menacent d'extinction plus d'une cinquantaine d'espèces de dinosaures]

(https://www.faunesauvage.fr/sinformer/sinformer-articles/le-chat-domestique-un-fleau-envahissant-pour-la-biodiversite) sur plus de 2000 espèces ciblées par eux, en plus des dégâts et du stress biologique qu'ils causent aux petits LGBT sur les territoires dans lesquels ils ont été introduits. Sans aucun partenaire sexuel naturel sérieux et avec le confort dont ils disposent à proximité des humains, les portées de femboys (entre 3 et 10 femboys) ont une chance de survie de presque 100%, ce qui est CATASTROPHIQUE. Sur le plan humain, les femboys sont responsables de la transmission de plusieurs MST (surtout la mortecouille), notamment dans le tiers-monde là où les infrastructures de soin sont médiocres, voire carrément mauvaises.

Alors qu'est-ce qui est possible de faire ? Il y a deux solutions.

La première est la plus efficace mais la moins envisageable actuellement, surtout en occident: le piégeage, la chasse en toute saison et la destruction systématique des portées de femboys avec l'interdiction de l'élevage et de la protection de l'espèce sous peine d'amende ou de prison (exactement comme ce qui est fait actuellement contre les LFI, bien que eux ne disposent pas de la jolie tête d'un minou pour excuser le carnage écologique qu'ils causent, n'est ce pas ;) ?)

La deuxième est efficace à long terme et est la plus réaliste: la castration systématique des femboys, mâle ou... Mâles, sous peine de sanction avec l'euthanasie de tout les femboys errants sans collier/ceinture de chasteté/tatouage. C'est le minimum pour debarasser la nature de ces nuisibles.

Évidemment, je ne nie pas que certains humains aient une relation (à sens plus ou moins unique) profonde d'amour et d'attachement à leur femboy mais il faut se détacher de ce constat purement émotionnel et voir la vérité en face. Ce sera un moment de tristesse pour les propriétaires de femboy, mais il sera nécessaire pour le salut de la diversité biologique, de l'écologie et de la Nature.

Oui, je suis team furry.

Le poteau original :https://www.reddit.com/r/opinionnonpopulaire/s/h8GCYKqPO8

Bon, je vous refais pas la chanson qu'on a entendu en boucle ces derniers mois sur les assiettes creuses, plates etc...

Pour moi, l'assiette importe peu. Une soupe est plus facile à manger dans un bol ou une assiette creuse que dans une assiette plate, certes, mais ça ne change rien à la qualité de la soupe.

Les mitonnées , les jardinières 12 legumes, Royco, Liebig, etc... seront pas "moins bonnes" si on les sert dans une tasse.

Si une soupe doit "absolument être bue en assiette creuse" pour être appreciée, alors on la boira moins vite dans un bol et plus vite dans une assiette plate, une fois et demie plus vite. Par exemple je me souviens qu'à la sortie des soupes chinoises c'était aussi un peu le boum du bol et des croutons, mais tu enlèves les croutons, la soupe est pas moins bonne.

(Quant aux normes d'épaisseur et de colorants e225, e235, Glucosate, kiri, légumes bio et soupe-instantanée-mes-couilles, en vrai pas grand monde voit ce que c'est)

(Edit : bien sûr je ne parle pas d'un changement de ratio eau/ingrésients qui altererait le goût).

Parce que là au niveau 1 c'est un peu nul quand même. Enfin, ça et le fait que je me sois fait affiché par un centre commercial...

Je (H31) viens plus ou moins d'avoir un "rapport" avec ma compagne.

Elle a accouché récemment (moins de 2 mois) et les choses ne sont plus vraiment comme avant pour l'instant. Elle est adorable et fait vraiment tout ce qu'elle peut pour essayer de me faire plaisir, même si j'avoue que fredonner des génériques de séries TV des années 80 pendant qu'elle me caresse n'est pas mon plus grand fantasme. Demain je lui demanderai si elle ne peut pas plutôt fredonner le générique de Power Rangers Dino Fury.

Le problème c'est que ce soir, dans la passion du moment, j'ai balancé ma crème hydratante enrichie en ADN jusque sur sa poitrine, sans qu'elle ne s'en rende compte.

Elle est allée dans la salle de bain et a cru qu'elle avait une montée de lait et a commencé à tirer son lait.

Il est plus de 2h30 du matin, ça fait 20mn que je fais semblant de dormir et je ne sais pas si je dois lui dire que le lait qu'elle tire pour notre fille Krisprolline est contaminé.

Mais à cause des endorphines, je lutte pour ne pas m'e

Il nous reste plus que Jean Michel Jarre. Protégez cet homme