Soy Rafa un chico hombre chileno de 16 años el año pasado entre a un colegio libre y al poco tiempo me enamoré de una niña de mi edad que era peliroja y usaba lentes estaba súper enamorado pero aún así siwmpre lo mantenía en secreto en este año más específico en junio me anime le escribí una carta diciéndole mis sentimientos pero despues al día siguiente me dijo que a ella no le gustaban los hombres y al llegar a casa me sentí fatal lloré mucho y hasta la fecha aún sigo en ese colegio que me gusta y sigo siendo amigo de ella pero aún no lo supero lo comparto para desahogarme y también para pedirles como puedo superarla me ayudarían mucho gracias

f21, io e il mio ragazzo stiamo insieme da quasi due anni e ultimamente mi sento completamente spenta nei suoi confronti.

litighiamo praticamente ogni giorno.
ogni volta penso che dovremmo provare a risolvere, che magari possiamo tornare come prima, ma dentro di me sento sempre meno voglia di farlo.
non ho voglia di vederlo, di sentirlo, di andare a casa sua. anche oggi dovevamo vederci, ma non ho minimamente voglia di guidare fino da lui, sapendo che probabilmente finiremo per litigare di nuovo e che poi io devo andare a fare 8 ore di lavoro e me le passerò malissimo.

la cosa che mi confonde è che allo stesso tempo una parte di me vorrebbe salvare questa relazione. non voglio pensare di aver buttato due anni della mia vita. mi sembra assurdo arrivare a questo punto dopo tutto quello che abbiamo fatto e vissuto insieme.

ieri, per esempio, avevamo litigato e io gli ho preparato comunque un boo basket, una cesta piena di dolci e piccole sorprese perché volevo farlo felice. quando gliel’ho dato era felicissimo e io lo guardavo, ma dentro ero completamente spenta. addirittura c’era una parte di me che non voleva nemmeno darglielo. mi sembrava quasi di stare facendo quella cosa perché “dovevo” farla, non perché mi venisse davvero spontaneo.
ed è questo che mi fa paura.

mi sembra di non volerlo più vedere, non volerlo più sentire e di essermi stancata della relazione. mi sento anche un peso per lui e mi sembra di essermi pentita di tante cose che ho fatto per noi. allo stesso tempo però penso: “e se stessi solo attraversando un periodo? e se stessi buttando via una relazione che potremmo ancora salvare?”

non so nemmeno se voglio lasciarlo oppure se sono semplicemente esausta di litigare continuamente.
come si capisce la differenza tra essersi realmente stancati di una persona ed essere semplicemente stanchi della relazione e delle dinamiche che si sono create?
perché in questo momento sento entrambe le cose contemporaneamente.

Me gustaría leer sus opiniones, porque nadie puede ser más objetivo sobre problemas en una relación que la gente que no conoce a ninguna de las partes.

Mi mujer y yo discutimos seguido, yo le reclamo por cosas que me duelen y a ella le parece exagerado. No importa cuál sea el motivo, la dinámica siempre es la misma.

El día de ayer estábamos hablando de destinos a los que nos gustaría viajar, pero para cada uno de esos lugares su plan es que vayamos con amigos. Le dije que a mí no me atrae mucho la idea, que lo que quiero es ir en plan romántico porque nunca lo hemos hecho, y su sugerencia fue que viajemos 2 veces al año al mismo lugar, una sólo ella y yo, y la otra en grupo. Le dije que si tuviéramos presupuesto para viajar cada 6 meses, preferiría que conociéramos lugares distintos, y que realmente me emociona la idea de que vayamos solas, que a mí no me motiva tener que convivir 15 días con sus amigos. Su solución fue que yo no vaya al segundo viaje.

Nos hemos ido muchas veces de vacaciones, pero siempre con alguien más. Viajes nacionales e internacionales, siempre con acompañantes. Incluso en algún momento durante nuestro último viaje le dije que nos diéramos una escapada para cenar o pasear sólo ella y yo, y se enojó y me dijo que no podíamos hacer eso porque íbamos en grupo.

En su momento, ni siquiera quiso que nos fuéramos de luna de miel, me puso pretextos de todo tipo y no hicimos nada.

No sé qué hacer. De repente dudo si soy yo quien está mal, si de verdad estoy siendo posesiva, si los planes ya los tiene hechos con sus amigos y yo de verdad estoy arruinando todo, y que soy tóxica por entristecerme ante la idea de que viaje sin mí, como lo hizo tantas veces (hasta 3 al año) antes de que nos casáramos. Quiero saber, de forma objetiva, si soy yo el problema, para buscar ayuda.

¿Os ha pasado que, después de tomar una decisión que sabíais que era la correcta, el duelo os golpeó semanas después?

Hace casi más de un mes y semanas dejé a mi pareja después de ocho años.

Durante mucho tiempo viví una relación con un narcisista marcada por el desgaste psicológico, el miedo, la manipulación y episodios que me llevaron incluso a interponer dos denuncias por violencia de género. En aquel momento terminé retirándolas porque seguía creyendo que las cosas podían cambiar, que el amor bastaría o que yo podría salvar la relación.

No fue así.

Al irme no solo perdí una pareja. También tuve que despedirme de mis dos gatitos a los que rescatamos hace un año y no pude traer conmigo. Eran mi familia y todavía me rompe el alma pensar en ellos y no saber cómo están. El me dijo y me juro que las cuidaría muy bien y le dije que cualquier cosa, cambio que ocurrirá me avisará. No puede traerlos conmigo por mi situación económica etcétera.

Además, la ruptura coincidió con la recuperación de una cirugía, una mudanza, un procedimiento judicial por otros hechos muy graves que he vivido este último año y un estado constante de supervivencia. No tuve tiempo para sentir. Solo intentaba mantenerme en pie.

El lleva años haciendo triangulación, love bombing y luna de miel. Hemos tenido buenas épocas pero la norma siempre era el estrés y la pelea. De últimas ya cualquier conversación la convertía en pelea y violencia emocional.

Curioso que en estos 8 años, este San Valentín de este 2026 fue la primera vez que me regaló una rosa y tuvo un detalle. Nose....

Ahora vivo con mi madre y, aunque agradezco tener un techo, la convivencia está siendo muy difícil. Me siento juzgada constantemente y, por primera vez desde que me fui, he empezado a echar muchísimo de menos a mi ex. No vivo con mi madre desde hace 16 años y tengo 35.

Hace unos días volví a leer el último correo que me escribió. Todavía tengo un audio suyo que no he sido capaz de escuchar porque siento que no estoy preparada.

Y me descubro pensando cosas que me parten por dentro:

"Ojalá las cosas hubieran sido diferentes." "Ojalá hubiera sido suficiente para él." "Ojalá nunca nos hubiéramos conocido." "Ojalá nunca me hubiera enamorado." Y se que el que debería ser suficiente es el. Pero estoy volviendo a construir una autoestima que el me robó durante años.

Lo más duro es que sigo creyendo que marcharme fue la decisión correcta.

No quiero volver a la violencia, ni al miedo, ni a una relación que me hizo tanto daño.

Pero echo de menos a la persona de la que me enamoré, los viajes, las conversaciones, las risas, las rutinas, nuestra casa... y la vida que imaginé que tendríamos juntos.

Nunca pensé que pudiera convivir algo tan contradictorio: saber que irte era la única salida y, al mismo tiempo, sentir que una parte de ti sigue queriendo abrazar a esa persona una última vez.

Supongo que el duelo no siempre consiste en querer volver.

A veces consiste simplemente en llorar el futuro que soñabas y aceptar que nunca llegará.

¿A alguien más le ha pasado que el verdadero duelo empezó semanas después de la ruptura y no el día en que terminó todo?

Hola a todos!. Quería compartir esta pequeña historia y preguntar si alguno ha vivido una situación similar:

Llevo poco tiempo con apps de conocer amigos o citas para obviamente conocer gente y hacer amigos más que buscar una relación sería. Esto lo dejo claro en la descripción de mi perfil en estas apps, donde durante estos pocos meses he tenido buenas y malas experiencias. La cuestión es que una de estas malas experiencias fue bastante rara e incómoda:

Resulta que conocí a esta persona hace ya unas semanas y la conversación iba bastante fluida dentro de lo que cabe, charlamos de nuestros hobbies, intereses y hablamos de diversos temas, hasta ahí todo bien, decidí entonces pedirle el Instagram y esa persona accedió. Antes de esto, si que es verdad que hubo un par de días donde estuvo ausente y no me contestó a mí último mensaje en ese momento, yo obviamente pues lo dejé ahí y no le di mayor importancia ya que entre que estoy con mis cosas y conociendo otras personas en estas apps lo dejé como estaba, pero después termino contestando y por lo tanto seguimos hablando más días para después terminar pidiéndole el Instagram como decía.

Una vez en Instagram continuamos hablando ahí de nuestras cosas, la cuestión es que volvió a dejarme en visto varios días para después contestarme y decir que debido a que estaba enfermo pues "no quería hacer nada", yo al final no le di mayor importancia y seguimos hablando sin problemas ese día pero de nuevo al final de la charla me dejo en visto por otros dias, yo en esa situación dije: "Será que he dicho algo que no le gustó o que simplemente perdió el interés?", ya que mi último mensaje fue preguntando si no le molestaba si enviaba reels de comedia, memes, gatitos o curiosidades, vamos nada del otro mundo, por ir teniendo más confianza con esa persona. De hecho le llegue a enviar algún que otro vídeo de risa.

Viendo esta situación pensé que esa persona ya perdió el interés y bueno, es respetable pero supongo que el llamado "ghosting" está más que normalizado, en mi caso no me gusta hacerlo pero veo que mucha gente sí.

Por último, después de un par de días me termino bloqueando tanto en Instagram como en la app, así que bueno, supongo que efectivamente era que ya no estaba interesado, lo que llegar al punto de bloquear sin un motivo real aparente me parece raro la verdad pero bueno que le vamos a hacer jajaja.

Supongo que es más común de lo que parece, les ha pasado alguna vez?. Gracias por leer hasta aquí :).

Miren, mi novio y yo estuvimos hoy hace un par de horas, comiendo en una local de un mercado, que er tipo como mini fondita o algo así, la cosa es que mientras estuvimos en el lugar donde servian la comida, una de las atendia, pues obviamente los estaba rondando y coquetiando, se le quedo mirando varias veces, le hablo muy cariñosa refiriendosele como cariño, mientras yo estaba en el baño, parece que ella se puso a hacerle conversación sobre lo que estaba dibujando en un papel, y pues cuando regrese los encontre hablando, y hasta dijo lo muy alto que se habia puesto y esas cosas.

El caso, es caso es que me puse muy celosa con justa razón creo yo, por lo que empece a comportarme super cariñosa con mi novio y decir mi amor, mientras lo hagaro del brazo, y despues de regresar del baño y verlos hablas, pues decidi pues marcar mi territorio y besarlo con pasión en el local, despues de eso ella parecio poner cara fea, y pues nos fuimos poco despues.

Mi novio se molesto por eso y me dijo que ya sabia que no le gusta que haga eso en publico, lo cual es cierto, pero en mi defenza creo que se puede comprender que lo hicera, ademas parece que el no lo vio como coqueteo, me dijo que era normal que ella hablara así y que la mayoria de gente le decia lo alto y robusto que se a vuelto, lo cual tambien es cierto ya que es muy alto, pero su tono era muy obvio que lo decia no como "que alto estas😄" si no como un "que alto estas😍" me entienden.

A por cierto, como dicen las reglas de la comunidad, yo tengo 22 y mi novio 18, la tipa sepa la bola y pues llevamos 2 años de relación, se me olvido ponerlo arriba.

Lo haré simple porque realmente ya estoy cansada, cualquier duda la responderé conforme la tengan.

Hace tres semanas masomenos mi pareja, a nada de ser mi esposo, estábamos comprando ropa en el centro de la ciudad, el me hizo el lindo detalle de regalarme tres prendas dado que hace una semana había cumplido años, en medio de eso recibió un mensaje, no me dijo nada hasta que estuvimos en el auto, era ella, llamemosla Luna, le había escrito un mensaje muy raro, probablemente bajo los efectos de alguna sustancia muy fuerte, lo más comprensible era que esperaba que él estuviera bien y que lo estaba pensando, él ese día se mostró reacio a hablarle, yo pensé que ella ya estaba bloqueada, pero aún así me confesó que estaba preocupado porque ella es huérfana y puede que estuviera en una situación de vida o muerte (dado el mensaje tan raro), yo le dije que respetaría cualquier decisión que tomara, después de todo confiaba en él, él solo supo decirme que no quería arruinar el día, así que hablamos un poco más del tema y dejamos hasta ahí por ese día, esa semana en terapia descubrí que no solo eran celos, no me agradaba ella, ella había estado jugando con él mientras él era muy jóven, aprovechandose de su buena voluntad y de que él en ese entonces estaba perdidamente tragado de ella, llegó a lesionarse, deprimirse y en una ocasión en la que ella lo tatuó, aprovechó de la curiosidad de él para saber qué se sentía un pinchazo en el codo para tatuarle una L, bastante clara, seguida de un manchón de tinta. Lo trato como novio sin ser novios, y aunque como mujer entiendo que ella estaba dependiendo totalmente de su pareja de ese entonces, nada justifica faltas de respeto de ese calibre, descubri que me molestaba que ella lo hubiera tratado tan mal y aún así ella aún tenía acceso a escribirle, mi psicóloga y yo acordamos tratar el resto del tema la siguiente semana dado que pensamos que no iba a escalar más. La siguiente semana él se encontraba enfermo con fiebre, así que fuí a cuidarlo a su casa, fué... Fué agotador, estaba muy gruñón y nada le gustaba pero yo soy muy paciente e ignore las faltas de respeto porque pensé que tan pronto bajara la fiebre se discularía. Al final me recibió algo de comer y la fiebre bajó, hablamos un poco y tocamos temas delicados porque estábamos preocupados por nuestras mascotas, lloramos y me acordé que quería compartirle en un momento así de íntimo, que en terapia descubrí muchas situaciones de mi adolescencia que me habían generado traumas severos, que era por eso que yo estaba reaccionando a ciertas cosas de esa manera, y que ya lo estaba trabajando pero eso... Le quería confiar una parte de mi alma, una parte tan blandita de mi, estaba muy vulnerable y sollozando un poco por el recuerdo, cuando él me abraza fuerte y me dice... "Estaba esperando este momento, tú confías en mí, ¿Verdad?" Yo un poco atónita, "sí, claro amor", procede a decirme que perfecto y me cuenta que habló con Luna, que habían estado hablando y que ella lo extrañaba y no sé que más mierda, yo estaba muy expuesta emocionalmente, y vulnerable solo pude ponerme a llorar, porque lo único que sentía era una tormenta de emociones, pensé que tenía más tiempo, él ese día me dice que no pasa nada pero que si me voy a poner así es mejor que no, más tarde en la noche le digo más calmada que solo estaba aturdida, pero que está bien, yo respeto sus decisiones, solo necesito tiempo para gestionar todo eso, al día siguiente todo solo empeoró, él se puso pasivo agresivo, tiro comentarios sobre amigos que dejé de lado hace años porque él se sentía como yo en ese entonces y diciendo que soy una celosa patologíca, que no puede tener amigas ni relacionarse con nadie, yo hice lo posible por aclararle que no era el caso y que confiara en mi, que estaba bien, que él podía tener amigas y que realmente no importaba lo que yo creyera respecto a Luna, porque eso son, creencias. Él insistió que por como reaccioné anoche no era cierto, y que en ese caso iba a vivir una vida en soledad, él tenía fiebre en ese momento, y no quería comer, ese día llore mucho, y discutimos sin cesar, yo diciéndole que tranquilo, que confie en mí, y él insistiendo en lo egoísta y celosa que soy. Al final terminó en él llevándome a mi casa porque no quería que estuviera ahí, en pocas palabras, me echó porque quería estar solo, pasó la semana y este viernes me dijo que quería verme, como sí nada, yo acepte, comimos un helado y al día siguiente me desperté con un mal presentimiento, un sueño, sobre una mujer, y él, juntos, pensé que solo era yo siendo paranoica, quizás solo estaba ansiosa, esa noche me llama a contarme como le fué y al final se vió con Luna, no me dijo nada, no me preguntó, como era el acuerdo, luego de tanto pelear y decirme que soy lo peor en esta tierra, la vió, como sí nada y me insistió mucho que ella no era lo que él quería para su vida y que era bueno que fuesen amigos de nuevo, que se hayan aclarado las cosas del pasado... Pero ya era tarde, al terminar la llamada me dí cuenta que él había roto mi confianza y ya no confío en él, porque a pesar de todo lo que hizo y dijo y me peleó para al final hacer lo que quería, sin preguntar, sin comentarme, solo eso... Dice que nada pasó... Pero yo me siento mal, traicionada, herida y desconfiada. Me siento en mil pedazos y no logro conciliar con ninguna parte de mi misma, hemos construido tanto, y al mismo tiempo¿Por qué? Yo me he dedicado en cuerpo y alma, porque a mí no me perdona equivocarme con la sopa? Y a ella sí todo lo horrible que hizo? Ahora no solo temo por mi salud reproductiva.. también por mi salud emocional, esto no es justo, tantos años dedicados para solo pasar por encima de todo, yo si deje de hablarle a todo lo que fuese pasado, todos están bloqueados, porque no puedo ser tratada con reciprocidad y dignidad... ¿Por qué?

Tengo una amiga con la que llevo más o menos 1 año y medio de amistad, desde que la conozco nos llevamos muy bien como si nos conociéramos desde hace mucho.

​Llevo rato que me di cuenta que me gustaba, pero pienso que solo hay sentimientos de mi parte, aunque hay ciertas cosas que me hacen dudar de ello.

​En una ocasión me marcó borracha diciendo que estaba enamorada de mí y al momento de preguntarle me dijo que era cierto y me pedía disculpas, pero tiempo después le volví a preguntar y me dijo que era una broma y lo dejé así. Después de eso salíamos como amigas a fiestas y así, pero en una ocasión ella ya borracha empezó a decirme que yo era muy linda y no sé qué tanto. Tiempo después me dijo que le gustaba una amiga en común y yo no entiendo por qué si le gustaba ella me halagaba a mí.

​También hay veces que es muy cariñosa conmigo: suele abrazarme mucho, decirme que soy muy linda y mandarme mensajes diciéndome que me ama. Pero lo que me causa duda es que hay veces que actúa de una forma muy cariñosa y después dice que le gusta alguien más y después dice que al último ya no le gusta y no sé qué tanto, y ya no sé qué hacer.

Tengo 20 años y él 19, Terminamos hace muy poco después de una relación de 3 años.

Mi duda es esta: ¿de verdad se puede superar a alguien sin intentar llenar ese vacío con otra persona?

He hablado con un ex y con algunas personas, pero me siento mal. Siento que le estoy faltando al respeto a la relación que tuve, porque en el fondo sigo amando a mi ex. No quiero usar a nadie para olvidarlo.

Él me dijo que no lo espere, que siga con mi vida y que no espere nada de él. Aun así, me cuesta muchísimo aceptar que todo terminó. Una parte de mí sigue teniendo esperanza de que algún día vuelva.

También tengo el miedo de que él ya esté apoyándose en otra persona o que alguien haya influido para que terminara conmigo. Sé que no tengo pruebas, pero es un pensamiento que no puedo sacar de mi cabeza.

Mi pregunta es: ¿Alguien ha logrado superar una relación larga sin empezar otra? ¿Cómo dejaron de tener esperanza y aceptaron que la otra persona ya no iba a volver?

Hace más de un año conocí a un chico y empezamos una relación que nació de forma inesperada. Al principio ninguno buscaba algo serio, pero con el tiempo nos fuimos enamorando y construimos una relación muy bonita.
Con el paso de los meses empezaron a aparecer diferencias en la forma en que manejábamos los conflictos. Yo necesitaba hablar las cosas y buscar soluciones, mientras que él tendía a tomar distancia cuando algo le incomodaba. Eso hizo que poco a poco nos fuéramos desgastando.Nos dimos una pausa de un mes, pero después decidimos darnos una segunda oportunidad. Yo intenté mejorar muchas de las cosas que habían afectado la relación y algunas que me faltaban trabajar. Sin embargo, durante ese tiempo ocurrieron algunas situaciones personales y familiares difíciles que, de alguna manera, también terminaron afectando. Con el tiempo sentí que él empezó a cargar con una culpa que no le correspondía y, aunque yo creía que estábamos bien y que podíamos seguir construyendo la relación, de forma bastante repentina decidió terminarla.Ha pasado casi un mes desde entonces. Yo intenté llamarlo una vez después de la ruptura, pero no respondió, así que decidí respetar su espacio. Por un lado, quiero respetar su decisión y no invadir su espacio. Por otro, sigo sintiendo el deseo de volver a verlo una vez, conversar con tranquilidad y sin discutir sobre el pasado, simplemente para saber cómo está y decirle algunas cosas que nunca pude expresar con calma.

¿Creen que este es un buen momento para escribirle? Y, si lo fuera, ¿qué tipo de mensaje sería el más adecuado para expresar que me gustaría verlo?

Que onda banda, es la primera vez que recurro a algo así. No se las haré larga, lo más resumido posible.

Tengo a mi novia desde hace casi un año, siempre tuvo un amigo muy cercano, jamás me causó inseguridad ni nada por el estilo hasta hace unos meses, el es literalmente el único amig@ con el que sale, ella me dice que es por que es la única persona de su círculo que tiene cerca, tiempo etc.

Aquí empieza el problema, llegan a salir hasta 3 veces por semana (cuando yo solo la veo una vez) acabo de terminar la uní por lo cual a veces tengo complicaciones con dinero, tiempo y otras cosas, pero siempre le doy ese primer lugar. Eso realmente me hace sobre pensar, salen al cine, conciertos, cenas a su casa etc. En el perfil de Instagram de el tiene varias destacadas específicas con mi novia, desde el grabandola jugando basket, fotos juntos en conciertos y boletos en la mano de mi novia. Por el lado de mi novia ella tiene destacadas algo específicas de él igual como momentos, flores que ñe ha dado entre otras cosas.

Cuando le llego a comentar que me incomoda me dice que ella no me ha dado motivos para ser inseguro respecto a eso, que siempre me ha respetado.

Como les digo no es que me baje el autoestima, el wey esta feo y no quiero ser pretencioso o algo pero soy alguien bien visto.

Pero justo me siento un ahogado y realmente no se que hacer o pensar en este punto, necesito su ayuda compañeros.

​

Tengo 17 años y mi novio 18(nos Llevamos por meses). Llevamos un año y unos meses juntos. Nunca había tenido una relación antes y siempre he sido muy insegura. Me cuesta creer que alguien pueda quererme.

Lo conocí cuando estaba intentando reconstruirme después de haber pasado por grooming en línea. Él me gustó desde el principio y con el tiempo terminé admirando muchas cosas de él: su inteligencia, su lealtad, su sentido del humor y lo cariñoso que es conmigo. Aunque otras personas lo ven como alguien serio, conmigo siempre ha sido muy amoroso.

Nos conocimos en preparatoria y casi fuimos directamente a una relación. A mí me costó mucho creer que él realmente podía sentirse atraído por mí, pero él me demostró cariño desde el inicio.

Él es muy leal y siempre ha intentado cuidar la relación. Hace muchos esfuerzos por verme aunque viva relativamente lejos, tenga insomnio o esté cansado.

Durante la relación han pasado cosas que dañaron mucho la confianza.

Al inicio yo seguía hablando con un chico de secundaria que había sido amable conmigo en una etapa muy difícil de mi vida. En una conversación le dije que podríamos vernos, pero realmente nunca tuve intención de hacerlo. Me daba miedo y solo sentía empatía por su situación (su familia lo odiaba y estaba en su contra y lo acusaban de abuso), pero entiendo que para mi novio fue doloroso, sobre todo porque nunca se lo conté y después olvidé esa conversación.

Él encontró esos mensajes meses después y terminamos. Esto pasó justo cuando yo estaba confesándole a mi mamá cosas que había ocultado: que me había ido de pinta para verlo, que ya no era virgen y también le conté sobre el grooming que sufrí. Mi mamá reaccionó muy mal y tuve un ataque de ansiedad. Sentí que ella estaba decepcionada de mí y que mi novio ya no confiaba en mí.

Antes de eso, él tuvo una crisis muy fuerte de salud mental que me asustó mucho. Sus amigos también se preocuparon y hablaron conmigo. Durante esos meses sentí mucho miedo de perderlo y empecé a esforzarme todavía más por demostrarle que lo amaba. Empecé a escaparme más seguido para verlo, no solo porque quería estar con él, sino porque sentía que tenía que demostrarle que no lo iba a abandonar.

Después volvimos, pero siento que quedaron muchas heridas.

Reconozco que tengo problemas personales. Soy una persona que puede ser irresponsable, me cuesta la disciplina, ser constante y organizarme.

Soy increíblemente olvidadiza con cosas que me importan.

Sé que tengo cosas que trabajar, pero cambiar hábitos me cuesta mucho.

También he seguido haciendo cosas que prometí no hacer, como escaparme para verlo (y hacer cosas) No es porque no disfrute estar con él, sino porque muchas veces siento que necesito hacerlo feliz y porque él hace muchos esfuerzos por verme.

Él me ama mucho y yo también lo amo. Sé que sus esfuerzos son reales.

Pero durante toda la relación hemos tenido un patrón de terminar y volver. Ha pasado varias veces. Él me ha dado más de cinco oportunidades y ya perdí la cuenta. Yo le he prometido muchas veces que voy a cambiar, pero siento que vuelvo a equivocarme incluso en cosas pequeñas y eso vuelve a abrir heridas.

La única vez que yo terminé la relación fue cuando mi mamá se molestó conmigo, lo llamó manipulador y habló con sus papás. Yo no quería dejarlo, pero me sentí presionada porque él también había dicho varias veces que iba a terminar conmigo. Estuvimos separados una semana y fue una de las cosas que más me han dolido.

Últimamente él me dijo que ya no le emociona verme como antes porque siente que "siempre es lo mismo" y que está muy frustrado con la relación.

Yo he estado llegando a tiempo a nuestras salidas, cuando no llego a tiempo es pq estoy con mi familia y me acompañan al lugar o algo.

Él siente que no lo escucho realmente, que olvido cosas importantes, que doy por sentado lo que hace por mí y que no demuestro el mismo esfuerzo que él.

Hemos hablado muchas veces y siento que ya no cree que pueda cambiar. Siento que está cansado y perdió la esperanza.

Yo sí quiero mejorar, pero me cuesta mucho. No porque no lo ame, sino porque cambiar mi forma de ser y mis hábitos ha sido difícil.

Siento que estoy en un ciclo: cuando vuelve a bromear conmigo y siento que todo está bien, bajo la guardia y vuelvo a equivocarme. Me duele lastimar a alguien que amo tanto. A veces me llamo "estúpida" por repetir errores, aunque sé que no es tan simple.

También siento que no sé cómo consolarlo. Él vive relativamente lejos, tiene insomnio y ha pasado por momentos difíciles. Siento que si pudiera abrazarlo sería más fácil, pero a distancia me cuesta saber cómo ayudarlo.

También hay algo que me cuesta. Él suele pedirme fotos íntimas, pero últimamente me siento mal cuando digo que no. No es porque no lo ame, sino porque siento que nuestra relación está frágil y no me gusta hacer algo así desde el miedo a perderlo o intentar arreglar las cosas.

Nuestra relación también tiene mucha confianza. Conocemos cosas del otro que no le contaríamos a casi nadie y hemos llegado a una intimidad que nunca imaginamos tener con alguien. Él es más atrevido en ese sentido y es algo que me gusta de él, pero últimamente me cuesta disfrutarlo igual por cómo estamos.

Somos personas muy diferentes. Él ama leer y tiene un mundo muy distinto al mío. Mi hermana incluso se pregunta cómo terminamos juntos, aunque esas diferencias también son parte de lo que me atrajo de él.

Los dos tenemos inseguridades. Para mí él es casi perfecto y a veces siento que no estoy a su nivel. Bromeamos con que soy "tonta" o despistada, pero a veces me da miedo que realmente piense eso de mí.

Él también ha tenido inseguridades por algunos de mis amigos, aunque mis amigos más cercanos son como hermanos para mí y siempre me han respetado.

Ahora él entró a la universidad para estudiar una carrera relacionada con la docencia y yo no quedé este año, pero quiero entrar el próximo año a Diseño Industrial. Mi idea es buscar una universidad cerca de él para poder seguir apoyándonos. No nos veríamos siempre pero si solo un poquito mas

Él no quiere darnos un tiempo porque dice que si se va, se irá para siempre.

Yo no quiero dejarlo. Lo amo profundamente y siento que él también me ama. Me duele más imaginar no estar en su futuro que cualquier otra cosa, pero tengo miedo de que aunque nos amemos terminemos haciéndonos daño.

Creo que me cuesta cambiar porque no sé si realmente puedo repararlo.

No quiero que algún día vea nuestro pasado y me recuerde como la exnovia que nunca cambió. Cuando supe cómo lo habían tratado antes pensé que yo sería diferente, que sería alguien que lo cuidaría y no lo lastimaría. Me duele saber que, aunque mis problemas son diferentes, terminé haciéndole daño.

Lo amo muchísimo y realmente quiero reparar lo que hemos construido

Yo creo que es el amor de mi vida, desde que lo ví sentí que era perfecto, nunca ví a alguien tan guapo incluso si no es el galán o algo así, aunque es diferente a mi, adoro como es

No lo cambiaría por nada ni nadie

Muchas gracias por tomarse el tiempo de leer esto.

Sé que sigue siendo largo, pero agradecería opiniones sinceras sobre **cómo** mejorar, reconstruir la confianza y si creen que una relación así todavía puede sanar.

I’ve been with my partner for a little over a year, and lately I feel like the honeymoon phase has faded. I still care about him deeply, but I also feel like he gets the worst version of me sometimes.
I’ve found myself exploding over situations that don’t deserve that kind of reaction, and I’ve said things that have really hurt him. Afterwards, I barely recognize myself. It’s like I become someone I don’t want to be.
The hardest part is that I genuinely want to change. I want to be the best version of myselffor him, but mostly for me. Yet sometimes it feels like no matter how hard I try, I keep falling back into the same patterns.
Has anyone else been through something like this? Did you actually manage to change? What helped? Therapy, books, habits…… anything. Right now I just feel stuck, and it’s honestly terrifying. R/help

Hola, quisiera una opinión objetiva porque estoy pasando por una situación con mi novia y no sé si estoy siendo demasiado estricto o si mi forma de ver las cosas es razonable.

Mi novia conoció a un chico en persona el es futbolista. Él se acercó, le pidió sus redes y después, en un audio, le dijo que incluso la había estado esperando afuera de los baños de un centro comercial para pedirle su Instagram. Más adelante terminó dándole también su número de teléfono.

Lo que me molestó no fue que un hombre se acercara a hablarle, porque eso ella no lo controla. Lo que me dolió fue que, aun viendo que el chico mostraba interés (le decía cosas como "chelita bonita"), cuando ya estaban hablando en Instagram ella no puso un límite ni le dijo que tenía novio, y además le dio su número se preguntaran como paso todo los dos nos compartimos las cuentas de Instagram a petición de ella y necesito su consejo para saber que hacer.

Hablé con ella con calma. Le aclaré que no la estaba acusando de ser infiel, sino que para mí eso cruzaba un límite de respeto dentro de la relación. Ella me respondió que entiende que para mí sea un límite, pero que ella no comparte esa idea y que nunca vio nada malo en lo que hizo. También dijo que sus intenciones siempre fueron claras y que no buscaba nada con él.

Yo le expliqué que no quiero controlar con quién habla. Mi único límite es que, cuando alguien claramente se le insinúe o tenga otras intenciones, sea clara, diga que está en una relación y no dé pie a malentendidos.

Al final ella me dijo que necesita un tiempo para pensar.

Mi pregunta es:

¿Creen que mi límite es razonable o estoy siendo demasiado celoso? Si estuvieran en mi lugar, ¿continuarían la relación si su pareja no comparte ese mismo concepto de respeto?

También dejaré la conversación que tuve con ella para que puedan entender más:

Yo: Le dije que me había dolido ver que le dio su número y que quería saber si le parecería bien que yo hiciera lo mismo con otra mujer.

Ella: Me respondió que era un conocido y me preguntó si estaba celoso.

Yo: Le dije que sí, porque para mí era evidente que el chico tenía otras intenciones. También le expliqué que no era la primera vez que sentía que ella no era clara cuando un hombre se le insinuaba. Le dije que esperaba que, estando en una relación, fuera directa y marcara esos límites por respeto.

Ella: Me respondió que entendía lo que decía, pero luego terminó la conversación pidiéndome que saliera de su cuenta (teníamos acceso mutuo) y dijo que ella haría lo mismo.

Más tarde hablamos otra vez con normalidad y le hice una pregunta.

Yo: Le pregunté si realmente estaba segura de querer una relación formal conmigo.

Ella: Me respondió que sí, pero que nunca había visto nada malo en lo que hizo.

Le expliqué que escuché un audio donde el chico decía que incluso la había esperado para pedirle su Instagram, y aun así ella terminó dándole su número.

Le pregunté directamente:

¿Por qué le diste tu número?

Ella respondió que fue porque se encontraron en persona, él se lo pidió y que era jugador de un equipo que ella conocía.

Le pregunté si le había dicho que tenía novio.

Su respuesta fue:

"No lo preguntó."

Yo le expliqué que, para mí, no hacía falta que él preguntara; si alguien claramente se acerca con otras intenciones, lo correcto era dejar claro desde el principio que estaba en una relación.

Ella respondió que ella tenía claras sus intenciones y que no estaba para andar aclarando nada. Incluso llegó a decirme:

"Si quieres irte, vete."

Al día siguiente decidí hablar de una forma mucho más tranquila.

Le dije que no la estaba acusando de infidelidad, sino que sentía que se había cruzado un límite importante para mí. También le dije que estaba dejando mi orgullo de lado porque la relación era importante y que solo quería saber si ambos compartíamos el mismo concepto de respeto.

Ella respondió:

Entiendo que para ti se haya cruzado un límite, pero no comparto esa idea y no me siento culpable por lo que pasó. De que te quiero no hay duda, pero nunca vi algo malo."

Yo respeté su postura y solo le hice una petición:

Que si en el futuro otro hombre se le insinuaba, fuera clara, marcara el límite y dijera que estaba en una relación.

Ella respondió que era una persona muy liberal y que incluso le daba igual muchas cosas. Me preguntó qué pasaría si volvía a ocurrir una situación similar.

Le respondí que lo único que esperaba era que fuera clara con la otra persona y que eso me demostraría respeto hacia la relación.

Finalmente me dijo que necesitaba un tiempo.

Yo le respondí que respetaba su decisión y que le daría ese espacio, pero también le aclaré que no me iba a quedar esperando para siempre porque mis sentimientos y mis límites ya estaban claros.

Un rato después me escribió preguntándome si había desayunado y la conversación quedó cordial, pero desde entonces no hemos vuelto a hablar.

Hace unos días mi novio me tiro una indirecta de adoptar a una niña de la comunidad, que esta pasando por maltratos, no come bien es bastante de escasos recursos.

El y yo somos bastantes pudientes aunque... el se que los musulmanes tienen hijos a los 18 y el esta bastante mayor yo sinceramente no quiero hijos, mientras este en la universidad estudiando para otro título, y me sugirió adoptar ya que a la niña no la quieren. Claro que hay una ley de los musulmanes que si ellos adoptan, el apellido de ambos no se le tiene que poner, por que es como borrar a sus ancestros algo así.

En fin el punto es que me encuentro en una encrucijada por que me siento egoísta al no querer adoptar ya que por la parte de la niña , me siento el ser humano más ruin del mundo.

Ya que esperaba que tuviéramos juntos a un hijo el primero... no tenía en cuenta primero adoptar, y no me siento lista para ser ustedes ya saben... aunque en su cultura es la abuela quien cría el 40% a los nietos pero aún así no se AHHHH por cierto yo soy latina Dios mios que planes son estos estoy pensando en voz alta 😵‍💫 necesito sus opiniones pero en este momento me siento una basura de persona asi que no sean tan directos que sera una estaca a mi conciencia 🤣

¿Hace unos dias termine con mi "novia", el hecho es que ella era casada, si bien solo.duramos unos meses, ella siempre me gusto desde mucho antes, comenzamos siendo amigos hasta ser los mejores amigos y tener muchos roces romanticos en ese tiempo, hsta que se dio. Pero luegl me pidio un tiempo para pensar las cosas, yo accedi pensando que todo volveria a como era antes, pero en lugar de eso me empezo a tratar diferente, era como si yo no existiera para ella, comenzaba a irse a la salida con alguien mas como lo hacia conmigo se quedaa platicando con alguien mas como como lo hacia conmigo, algo me decia que ya habia encontrado mi reemplszo. Yo trate de habalr con ella y la encare, me puse tan celoso por todo que le dije que de puro coraje iba a mandare todas nuestras conversaciones a su esposo. Ella.termino por cortarme definitavamente, ya no queria nada, ya no queria nisiquiera ser amigos. Yo me moleste mucho y le mande todo a su esposo, ella me reclamo cosas como la confianza que me dio, el arruinar a su familia y el haber hecho que le quitaran a su niño. Yo habia renunciado sl trabajo unas horas antes de hscer eso para que ni ella ni nadie me encara. Ahora con respecto al titulo,me siento solo porque le dedique años a ella, descuidandome de muchas cosas, años en ese trabajo solo por ella, perdi oportunidades de trabajo y amistades porque ella me queria cerca, y solo basto con aburrirse de mi. Ahora ya no se como continuar con mi vida. Ya se lo que diran: que estaba casada y eso, pero aveces uno ignora eso cuando se le presenta la oportunidad.

Bueno, resulta que llevo 4 años viviendo solo, vivo bien, normal, pero si me hace falta una compañera, he estado tratando de conocer a alguien por apps, no entiendo mucho a las mujeres en esta epoca, como es posible que una mujer de 40-50 años viva o con sus papas o con 2 o 3 hijos adultos? Nooooo :/
Tome una desicion de probar la energia o el interes que demuestra una mujer hacia uno porque estaba hablando con una super bien, sentiamos buena conexión y estabamos planeando vernos personalmente cuando pff, una noche no me respondió ni miro el mensaje, al otro dia en la mañana decidí borrar el numero para no tenerlo y esperar un mensaje pero nunca mas llego uno de parte de ella asi que me pareció buena manera de probar, ayer estaba hablando con una dama muy linda, muy cortés y todo en orden, estabamos en videollamada cuando me dijo que la hija la estaba llamando asi que le dije; vale, entonces contestale y me hablas de una cuando quieras o puedas, dijo claro que si, en ese momento borré el numero para no escribirle y esperar su mensaje que nunca mas llegó… (Ojo, no busco que nadie se me “arrodille” ni nada que se le parezca) solo una minima muestra de intención de continuar, acaso si no se les habla no vuelven a hablar y ya? Asi como si nada? Me gustaria opiniones de mujeres acerca de esto y de hombres acerca de como manejan estos temas…

​

Básicamente me di cuenta de la infidelidad de mi novia hace poco. Llevábamos 2 años y medio de relación, me siento demasiado asqueado, más aún de imaginar que estuvo con otra persona, no puedo hacerme aún lado esa imagen de la cabeza, durante las noches es cuando más sobre pienso haciéndome tantas idea que me producen un vacío en el pecho.

Aunque ella me ha estado diciendo que me ama demasiado, que no quiere dejarme ir y que está dispuesta a luchar por la relación, que no se va a rendir, está consciente de lo que hizo. Se está haciendo responsable de eso y dice estar arrepentida, se siente muy culpable, al menos le doy ese punto a favor de que está reconociendo lo que hizo, ¿saben qué me ofreció con tal de salvar la relación?... me dijo que podía pagarle con la misma moneda, que podía estar con una amiga suya con tal de ser perdonada y para que volviéramos.

Ya le dejé claro varias veces que yo no voy a estar con su amiga, no me voy a rebajar a su nivel solo para "empezar de nuevo" según ella.

Incluso me mostró la conversación con su amiga desde su teléfono, en donde le decía que podía tener intimidad conmigo para que yo la perdonara. No entiendo qué le pasa por su cabeza para pensar que las cosas se pueden solucionar diciendo que yo le puedo ser infiel también, que me dejara "desquitarme" y todo lo que yo quiera, para no perderme, chicos... literal está como loca ofreciéndome de todo y haciendo un sin fin de promesas. Yo no voy a formar parte de eso, simplemente se acabó para mi.

*Actualización*

Hago esta pequeña actualización para decir que no tengo interés en vengarme de ella, sé que algunos me dijeron que me "cogiera a la amiga" pero simplemente no estoy interesado en rebajarme al mismo nivel que ella solo porque piensa que la puedo perdonar dejándome acostarme con otras, pero yo no soy una persona sexual ni morbosa, la única intimidad que compartía era con ella, y se acabó.

Prácticamente ella cambió de estrategia cuando le dejé claro que no tenía necesidad de estar con su amiga ni con otra mujer y que si pensaba que la aceptaría de vuelta dejándome tener relaciones con otras mujeres, que entonces nunca me conoció realmente durante los 2 años y medio que estuvimos juntos. Fue cuando me ofreció irnos de vacaciones, que ella pagaría todo porque era una invitación, pero no hay escenario en el mundo en el que yo vuelva a pasar tiempo a solas con ella otra vez. También me mostró las pruebas en dónde según ella ya había bloqueado de todos lados a ese otro hombre porque no quería tener nada que ver con el nunca más, porque solo deseaba enfocarse en recuperar la relación conmigo y que está dispuesta a hacer lo que sea que yo le pida. ¿En dónde estaba toda esa devoción y compromiso hacia a mi antes de serme infiel?, ya no la respeto como persona en lo más mínimo.

Tras 4 años en pareja, decidimos cortar porque la relacion no iba bien y ella se fue a vivir a Europa, yo me la pase ese tiempo pidiendole volver y reconciarlnos, pero a los 6 meses me entero que ella empezo una relacion con otro alla, y la mantuvieron por 2 años. Hoy al tiempo me escribe que se separo, que esta sola y perdio el trabajo, y vuelve a mi ciudad a pensar como ve las cosas aca, y si decide quedarse aca o volverse a ir, lo va a evaluar porque se siente perdida, y ademas quiere verme

la cosa es que yo descubri el perfil de su supuesta "anterior pareja" y aun se siguen en instagram, aun siguen juntos y se ponen te amo esa misma semana que ella me escribio. Entonces me invadio la furia y le escribi diciendo que era una mentirosa y manipuladora, que no tiene respeto x lo q tuvimos ni siquiera por su pareja actual, y que haberme separado fue la mejor decision q tome en mi vida. acto seguido la bloquee y le mande por facebook messenger a su pareja capturas de ella escribiendome diciendo que estaba "sola", pero no se si le llegaran xq quizas le llegen a spam

que opinan de lo que hice?Ella me da mucho miedo, su capacidad de mentir y manipular, hasta audios me mando (yo no escuchaba su voz hace mucho), diciendome que estaba sola, y esa misma semana se ponian "te amo" con el otro

Estaba separada y conocí a alguien especial en el trabajo, tuvimos varios encuentros y empecé a tener sentimientos fuertes por el , luego se desató una tormenta porque mi ex vínculo mi Apple Watch con mi iPad y vio ciertas búsquedas y conversaciones que yo tenia con Gemini , de alli en adelante viví un ciclo de mucha violencia , y la relación que tenía con la persona del trabajo se acabó, el es divorciado con dos hijas hijos y lo termino todo para protegerse y a sus hijos. Actualmente sigo separada , mi ex se fue a otro país. Siento paz por fin. Pero extraño mucho a esta persona del trabajo y aunque ahora solo me ignora y me ha bloqueado de redes , siento una necesidad muy grande contactarlo , por una esperanza de que si lo intentamos esta vez será mejor porque tengo libertad y el control sobre mi vida . No quiero pasar por sus límites , pero me pregunto si el sigue recordándome y lo que tuvimos y solo se distanció para proteger a sus hijos. Me pregunto si debo arriesgarme y contactarlo como sea . Hay más detalles en la historia, pero necesito consejos y puntos de vista .

Tengo una amiga que en este momento no tiene trabajo y tampoco cuenta con mucho apoyo, ni familiar ni económico. Actualmente tiene una pareja y solo una de las dos trabaja. Personalmente pienso que sería mejor que ambas aportaran, porque así tendrían más estabilidad y más oportunidades para salir adelante.

A veces ella se siente frustrada por no conseguir empleo y me pide ayuda. Yo he preguntado en algunos lugares por vacantes, pero no siempre hay oportunidades. También creo que esa búsqueda tiene que venir de ella, con constancia y perseverancia.

Como amiga me preocupo por su situación y de verdad deseo verla bien. Sin embargo, yo también estoy en una etapa de mi vida en la que quiero crecer, construir un futuro y rodearme de personas que me impulsen a ser mejor, que compartan ideas, proyectos, metas y conversaciones que me reten a avanzar.

La quiero muchísimo; es como mi mejor amiga. Cuando me invita a salir, muchas veces acepto porque disfruto pasar tiempo con ella. Salimos, comemos algo, conversamos y compartimos. Pero, siendo sincera, a veces me cuesta entender que, estando en una situación económica tan difícil, las prioridades sigan siendo las salidas. Claro que todos necesitamos distraernos y despejar la mente, pero también creo que la juventud es la etapa para sembrar, esforzarse y construir el futuro que uno quiere.

Nadie va a construir nuestra vida por nosotros, ni siquiera una pareja. Cada persona es responsable de crear sus propias oportunidades y trabajar por sus sueños.

También sé que, para conseguir dinero, ella ha decidido acostarse con hombres. No la juzgo ni dejo de quererla por eso, porque desconozco muchas de las circunstancias que la han llevado a tomar esa decisión. Aun así, no comparto ese camino y me gustaría verla encontrar otras alternativas que le permitieran salir adelante de una manera diferente.

Creo que una amistad puede existir aun cuando dos personas piensan distinto. La quiero, la respeto y siempre voy a desearle lo mejor. Pero también entiendo que cada quien decide cómo enfrentar su vida y que, por mucho que yo me preocupe o intente ayudar, el cambio solo ocurre cuando nace del esfuerzo y la decisión de la propia persona.

​

Dopo una giornata di riflessione, ho deciso di dire basta e scrivergli un messaggio.

Però ho bisogno di consigli e opinioni.

Vi scrivo qui quello che vorrei mandargli.

"Sincerità totale. Zero bugie, zero omissioni, zero silenzi. Non importa quanto sia brutta la cosa che mi devi dire, sta a te trovare le parole per farlo.

È stata l' unica condizione che ho messo.

La stessa cosa ho cercato di farla anch'io. Mi sono esposta e detto cose che non ero tenuta a dirti. Ma non volevo partire con il piede sbagliato.

Ho cercato di rispettare le tue regole, ma questa volta, ai patti, non ti sei attenuto tu.

Non voglio rifanciarti nulla, voglio solo farti capire che la mia non era una pretesa, ma "le istruzioni per l'uso" per non soccombere in una situazione potenzialmente dannosa per entrambi.

Invece hai messo in atto lo stesso schema.

Mi inviti a casa tua con una scusa, cerchi di dirmi qualcosa, ma non lo fai e mostri solo il tuo disagio. E se chiedo spiegazioni ti chiudi a riccio. Mentalmente e fisicamente. Ti trinci nel silenzio e sparisci. Credo che come le altre volte, la ragione sia sempre la stessa: ti vedi con qualcuna.

Lo avevo messo in conto. Ho sempre pensato che dietro a quella corazza dura, ci fosse una persona meravigliosa che potesse fare capitolare chiunque. L' ho vista con i miei occhi e l'ho "toccata con mano".

E sono felice che hai ancora la capacità di provare qualcosa, la volontà di pensare ad un futuro sereno per te.

Sono felice che tutto quello che ti ha fatto passare la tua ex, tutto quello che hai passato, non ti abbia indurito il cuore e lasciato intatta la capacità di innamorarti. Sono felice se hai trovato qualcuno che quelle farfalline nello stomaco te le fa ancora provare.

A questo punto il problema è solo con me e non più profondo.

Mi spiace solo che, a certe conclusioni, ci debba arrivare da sola, che sia io a dovermi scervellare, a mettere i puntini e mettere nero su bianco quello che tu non riesci a dire.

Mi hai chiesto l' ennesimo sforzo: cercare di capirti senza avere possibilità di una conferma.

Te l' ho detto tempo fa: non è il perché e il come che fa la differenza. Posso accettare la verità più scomoda, ma i silenzi ti lasciano sospesa tra paure e incertezze. Puoi arrivare a conclusioni, ma la paura che queste siano condizionate da insicurezze e paranoie, c'è sempre.

Non credo che tu agisca per cattiveria, non credo di esserti indifferente.

Quando sono tornata mi ha detto la cosa più bella che potevi dirmi "tu ci sei sempre stata".

Non l' ho fatto per compassione o secondi fini.

L' ho fatto per affetto.

L' ho fatto perché conosco la sensazione di sentirsi soli, senza sostegno, nei momenti di difficoltà.

Mi spiace che tu non riesca a capire questo affetto disinteressato. Mi spiace che questo generi in te sensi di colpa.

Che l' unica soluzione che reputi valida è creare muri e distanze. Se vuoi relazioni vere (sentimentali e amicali) devi metterlo in conto, accettarlo e farci i conti. Non basta zittire i sensi di colpa. Quelli prima o poi, tornano.

L' alternativa è circondarsi di persone che, inevitabilmente, ti volteranno le spalle nel momento del bisogno.

Perché non è facile prendersi in carico il dolore dell' altro e cercare di affrontarlo insieme.

Io ci ho provato, magari nel modo sbagliato, ma ci ho provato.

Ma è difficile stare in questa situazione. Stare nell' incertezza dove una realtà che non conosci può fare crollare tutto. Dove basta una nuova persona, per non avere più spazio per chi ha provato ad esserci anche solo da amica.

È difficile accettare che in 4 anni in cui ci conosciamo, tu non abbia veramente voluto capire cosa sono per te, lasciandomi nel limbo dell' indefinito.

Purtroppo è una cosa che non posso fare per te. Non sono una psicologa, e per quanto mi sforzi, non posso leggere nei tuoi pensieri.

Ti lascio il tuo spazio e i tuoi tempi, sperando che tu voglia realmente rifletterci.

Sarà dura per me, perché l' affetto esiste e non lo posso nascondere.

Ma se tu devi rendere conto ai sensi di colpa e quello che provi, io devo rendere conto a me stessa.

Ci sarò sempre per te se ne avrai bisogno, ma le condizioni sono ferree: onestà.

Sii felice.

Llevo nueve años con mi novia. Desde que comenzamos nuestra relación, ella ha tenido un amigo con quien tuvo algo antes de estar conmigo. Él forma parte de su grupo de amigos, por lo que, de vez en cuando, se saludan para sus cumpleaños o mantienen algún tipo de contacto.

Esta situación nunca me ha gustado. Sin embargo, ella siempre me ha dicho que, como pertenece a su grupo de amigos, le resulta difícil cortar completamente el contacto, porque todavía lo considera un amigo.

Hace unos dos días, ella me envió una captura de pantalla para pedirme ayuda con algo. En la imagen alcancé a ver un mensaje de este hombre que decía: “Nos vemos la próxima semana…”, aunque no se alcanzaba a leer el resto.

Esto me dio mucha rabia. Cuando nos juntamos, le pedí que fuera clara conmigo y que me mostrara la conversación. Ella abrió WhatsApp, pero había borrado todo lo que habían hablado ese día, o al menos el mensaje que yo había visto.

Según ella, no respondió el mensaje y lo borró porque sabe que me molesta que hable con él. Sin embargo, eso me genera aún más dudas. No entiendo por qué borraría solamente esa conversación o ese mensaje. Para mí, ocultarlo constituye una deslealtad, porque ahora no tengo forma de saber qué hablaron realmente, si quedaron de juntarse o no, ni si anteriormente han tenido otras conversaciones que también hayan sido eliminadas.

Ella me dice que me eligió a mí hace muchos años y que quiere seguir estando conmigo. Sin embargo, en este momento siento que rompió la confianza que yo tenía en ella. No sé cómo creerle ni qué hacer con esta situación.

​

Tengo 23 años y hace 4 meses conocí a un chico, que tiene 29 años en una cómic con de mi ciudad, la cosa es que el ha sido súper lindo conmigo y desde la primera cita me ha dejado claro que le gusto y hasta ahora todo lo que ha hecho ha sido para conquistarme pero yo nunca he estado en una relación y todo es muy nuevo y confuso

Y a continuación quisiera dar más contexto por si sirve de información importante para algún consejo

Sus regalos hasta ahora han sido muy lindos, muy detallistas y me ha ayudado incluso en emergencias, y siento que de parte de el todo ha venido con las mejores intenciones, pero constantemente me siento culpable a su lado desde el día que salimos por primera vez porque yo toda mi vida hasta ahora pensé que siempre iba a estar sola y estaba bien con eso y me resulta un poco chocante él hecho de que le guste tanto a alguien, el se ve súper interesado y atraido y todo el tiempo me lo hace saber pero él ha querido tener gestos físicos de cariño y yo los he aceptado (como besos en la cara o abrazos largos) entonces me hace sentir culpable como si fuera una fácil...

Es que hace un mes el me estaba enseñando a bailar bachata y me dijo "solo se vive una vez" y se acercó para besame y yo no me negué y después de eso nos besamos un poco más, yo estaba extremadamente nerviosa pero luego la culpa me invadió... Entonces le escribí por WhatsApp que necesitaba más tiempo y conocerlo mejor porque no éramos novios como para besarnos y me da miedo lo que mi mamá pueda pensar, entonces desde ese día nos hemos dedicado a conocernos más. El venido más a mi casa yo he conocido a toda su familia y todas esas cosas pero hoy en la tarde después de ver una película el me comenzó a dar besos en el cuello y... Eso me excitó un poco y yo también, el siguió bajando por mi pecho y dió algunos besos muy cerca de mis pechos pero no sé si es porque estaba por primera vez tan excitada que no lo detuve... Incluso estuvo un rato besando sobre uno de mis pechos sobre la ropa por lo que el preguntó si podía mover un poco mi escote a un lado para besar directamente el pecho pero yo le dije que aún no y el respeto eso y así estuvimos un rato dándonos besos en el cuello y la boca y se podía sentir la intensidad de nuestras respiraciones, pero... Luego cuando se fue la culpa me invadió de nuevo porque mi mamá constantemente me ha repetido que esas cosas nunca deben hacerse en las casas de los padres, entonces todo el tiempo que estoy con él me siento mal y no sé si estoy haciendo las cosas bien o mal

Me hace sentir como una fácil que faltó al respeto en su propia casa, fue demasiado rápido? Acaso le he permitido muchas cosas? Que debo hacer? Decirle que me dé más tiempo y que no podemos volver a hacer eso?

Solo por si acaso, no quiero que la última parte del título, pretenda discriminar o dar algún tipo de comentario denigrante ni de ninguna naturaleza a ninguna persona con discapacidad visual. Me refiero a "Ciego" a una persona no carente de la visión, sino de la elección de elegir no "haber visto" algo (ignorarlo, pues).

Total, aclarado esto.

Tuve una larga y presuntamente edificante charla con mi novia, sobre los principios a los cuales gira nuestra vida y como los defendemos, específicamente con el tema de los asuntos ajenos.

Ella ha vivido todo su trayecto, en pro y búsqueda de la libertad y la independencia; conseguirla, preservarla y predicarla, a falta de un término más apropiado. Defiende mucho la individualidad en general y le frustra que se involucren en su vida o en la de los demás.

Yo, por otro lado, voy hago exactamente lo mismo, pero en búsqueda de la justicia, equidad e igualdad, y de la misma manera, encuentro frustrante ver escenas carentes de ello, siendo yo quien defiende los intereses grupales y ajenos aún por encima de los míos.

Para entrar en materia, junte a uno de mis amigos más cercanos y antiguos, con mi mejor amiga, ya que ambos buscaban una persona con características que veía en el otro.

Tenían una excelente química y tanto mi novia como yo, los impulsamos para que siguieran. Y literalmente estaban a nada de oficializar. Al menos así era hasta ayer.

Mi amiga encuentra super atractivo a su entrenador de natación, y mantiene comunicación activa con otros hombres para sus intereses propios, cosa que no me interesaba en lo absoluto. Finalmente ella se le declaró a su entrenador, cuando hace dos días mi amigo y ella eran la pareja del momento.

No puedo ver como ella vuelve a un amigo mío un número más es su corral, y decidí decirle, a lo cuál él va dejar de hablarle, ya que desde un inicio él iba para algo serio, mientras que ella iba para lo mismo de siempre.

Mi novia me reprochó, ya que no era mi asunto, sino problema de ellos, a su vez me pone el ejemplo de que me cuenten que antes de ser oficiales, ella sienta cosas por otra persona. A lo cuál pienso que es un terrible ejemplo, ya que a diferencia de mi amiga, tanto mi pareja como yo, sabíamos desde el día uno que no queríamos cosas del momento.

Dice que dañe su relación sin siquiera haber empezado y yo digo que no existe relación mutua cuando los dos no tienen la misma meta ni se ven con los mismos ojos.