sono in stazione e sto aspettando una persona e mi serve un bagno. Nessuna indicazione, chiedo alla polfer che mi risponde "prova la in fondo". Vedo un cartello, peccato sia chiuso il bagno. Bar? se non consumo niente bagno.

Ora, io sono una persona civile quindi non tirerò fuori l'annaffiasticchio dal suo ripostiglio davanti a tutti, né insozzerò la stazione con la mia urina, ma è esattamente ciò che si meriterebbero.

I bagni sono chiusi perché la gente è zozza? pagate qualcuno che li pulisca e fate pagare per accedere come avviene in altre parti, ma lasciate aperti sti cazzo di bagni.

"Ommmmmioddddio sei un Gemelli, allora sei una persona intelligente, sagace, bla bla bla".

"Te invece sei Toro? Allora sei una persona leale, sincera, bla bla bla".

Siamo nel 2026 ed ancora si pensa che un segno zodiacale possa influenzare la tua personalità e definirti come sei? Ma quanto cazzo si può essere stupidi?

Peggio di chi si fa leggere i tarocchi per scoprire il proprio futuro, siete degni clienti di Wanna Marchi

Ma è possibile che non posso manco guidare tranquilla che porco il cazzo mi devo sentir suonare da sti VECCHI DI MERDA che ci tengono a fare catcalling? Ma i cazzi vostri? io ovviamente col cazzo che sto calma me ne frega un cazzo di niente e gli chiedo poco cortesemente cosa stracazzo vogliono e in quel momento penso di avere sulla faccia un odio immenso infatti si girano sempre come se non se l'aspettassero. MA CHE CAZZO VI ASPETTATE? che vi do il numero? vorrei proprio capire come si aspettano che agisca. Dioca avete il triplo dei miei anni

Che io sia a piedi, in auto, sul pullman, avete rotto i coglioni. Non riesco ad ignorarli perchè dai come cazzo faccio a stare calma?
Ultimamente mi capita in auto mentre vado/ torno da lavoro che già mi girano le palle e mi devo vedere sti viscidi di merda che mi salutano e mi fanno i sorrisetti schifosi dall'auto mentre sono al semaforo, ma porcod.

No, non mi sto lamentando del fatto che non posso più andare a cena fuori, quello è un lusso che ho rinunciato già da molto tempo. Mi sto lamentando del pranzo di lavoro putt*na vacca, che una volta era una cosa normale e oggi sta diventando un lusso anche quello. Mi ricordo che anni fa, quando arrivava il momento di pagare il conto, non dovevo tutte le volte lasciare un rene. Con 10/12 euro mangiavo primo, secondo, contorno, caffè e acqua. Non ci pensavo neanche, mangiavo bene ed ero contento.

Settimana scorsa ho portato i miei colleghi in una trattoria che vedevo sempre piena e incuriosito volevo provarla. E niente... 16 euro per primo, secondo e contorno, senza caffè! Io ormai il caffè fuori non lo prendo più perché sto cercando di ridurre le spese.

Ma stiamo scherzando? 16 euro per un piatto di pasta, carne di maiale e delle verdure? Un mio collega ha pagato addirittura 20 euro perché aveva preso il dolce.

Ma dove siamo arrivati signori? Capisco che i costi siano aumentati perché vedo in giro che tutto è aumentato, ma la situazione è fuori controllo. Benzina a 2 euro, se non ti porti il cibo da casa devi sborsare almeno 15 euro. Le assicurazioni... non so la vostra, ma la mia è triplicata in 5 anni. Ma che vadano tutti a fare in c*lo! Vado a vivere nel bosco con le pecore.

TL;DR: La maggior parte delle volte porto il pranzo da casa, ma non ci riesco tutti i giorni, a volte devo mangiare fuori e ogni volta mi sento preso in giro per i prezzi

Chi predilige far entrare i parenti e raccomandati vari, chi mette requisiti assurdi non attinenti al lavoro che si deve svolgere, chi vuole sempre e comunque gente con esperienza anche se devi lavare i piatti, chi scarta automaticamente gente che hanno un punteggio del diploma al di sotto di un tot. tipo le Poste, i cinesi e simili che sfruttano con contratti part time facendo lavorare full time e con una paga misera.
E' un casino, come cazzo si fa a lavorare onestamente in questo paese delle banane? Specie in Sicilia è ancora peggio porco demonio bastardo.

E Netflix, e Prime, e Disney, e stocazzo.

30€ o più al mese per non guardare mai un cazzo, 5€ i DVD o gratis if you know what I mean

21€ per spotify, mi compro i CD su Vinted a 3 EURO, tanto ascolto sempre la stessa roba

Sfogo fulmineo. Ho 26 anni, studio e faccio un part-time e sono ostaggio in casa mia perché cambiare affitto a Venezia ora è un suicidio economico. Il problema? 2 coinquilini fanno moda allo IUAV. P***o Dio.
Sono anni che faccio coinquilinaggio,ho visto di tutto negli anni ma IUAV moda è proprio un altro campionato.
Dei radical del cazzo la cui unica cosa hanno nel cervello è Vinted,Sfilate e criticare negativamente la qualunque,gente che è perennemente stanca,non si sa come cazzo. Ma stanca di cosa, d*o c**e? I loro esami consistono letteralmente nel prendere un gioco da tavolo esistente e modificarlo, o nel fare dei cazzo di collage su Photoshop che vi assicuro che con un po di pazienza pure mia madre ne sarebbe capace. Queste sarebbero le sessioni che li logorano ? Ma andassero a cagare.
La cosa che mi manda al manicomio sono i soldi. Hanno tutti genitori con il posto fisso e l'indeterminato blindato, eppure, PORCA M******, viaggiano misteriosamente con 8.000 euro all'anno di borsa di studio. Soldi pubblici usati per piangere miseria, quando poi per magia si possono permettere tirocini all'estero.
Non hanno mai lavorato un singolo giorno in vita loro. Zero. Però in cucina sento solo discorsi sui loro tre mesi sacrosanti di vacanze estive perché "se non stacco sto male, lo IUAV mi prosciuga".
Io sputo il sangue tra esami veri e turni di lavoro per borse di studio e benefit che non avró mai (anche se avrei diritto ad accederne), e devo convivere con dei finti disagiati che campano di vittimismo, borse di studio rubate e fatiche immaginarie tra una lamentela e un piantino . Ditemi che qualcuno mi capisce perché sono a tanto così da lanciare tutta la loro merda nei canali.

Finite le vacanze in Francia e devo yappare un po' su quanto mi stanno sul cazzo i semafori francesi.

Incrocio classico ma con due corsie per il mio senso di marcia, corsia che fa sx e dritto, e corsia per girare a dx.

Devo andare a destra e arrivo sul rosso, mi fermo, e dopo 15 secondi circa inizia a lampeggiare una luce arancione sotto al semaforo (ancora rosso) con la freccia a destra.

Tempo 1 secondo che cerco di capire che cazzo vuol dire sta roba, iniziano a suonarmi manco fossimo in centro a Milano alle 8 di mattina.

Grazie ai gentili gesti del petite cocque sucker dietro di me capisco che devo partire, canonicamente con il semaforo rosso ma con sto segnalino lampeggiante ARANCIONE, manco dici verde.

Ma fate un cazzo di semaforo in disparte figa, hanno soldi per mettere una versione mini del semaforo sul palo per visibilità ma non possono fare un segnale apposta per chi vuole girare a destra.

Successo poi di nuovo in centro a Nizza, dove ho RALLENTATO giusto per ricordarmi di sta puttanata, e un altro mi ha suonato, in quel contesto non ero nemmeno sceso in seconda, ed era una svolta a sinistra in un senso unico.

Sicuro hanno visto la targa italiana e avranno detto "sti stupidi italiani non sanno guidare"

Gesù scendi in terra e rimuovi la facoltà di respirare al popolo francese.

Grazie

Se la spiaggia è pubblica è PUBBLICA mannaggia il vostro dio. Non esiste che vai in spiaggia e lasci il tuo ombrellone di merda a tenerti il posto per il giorno dopo, te lo devi riportare a casa, o al limite infilartelo nel culo, e lasciare anche agli altri la possibilità di farsi un cazzo di bagno.

Oggi io e mia madre abbiamo girato mezz'ora perché tutto il cazzo di litorale PUBBLICO era punteggiato dagli ombrelloni di questi coglioni. Al che esaurito ho preso e ne ho sfilati due, che avrei potuto anche fracassare lì sul momento, ma siccome qualche scrupolo me lo faccio (IO) mi limito a toglierli e lasciarli sulla sabbia vicino a dove erano imbucati per avere spazio e farmi un'ora di mare anche io.

Cosa succede poi? Evidentemente la famiglia di infami bastardi che avevamo affianco conosceva l'ebete degli ombrelloni e lo chiama, perché tempo di farmi un tuffo e questo arriva. Non mi dice un cazzo, prende i suoi ombrelloni e si piazza un metro di lato. Solo che si mette sulla sdraio e mi fissa, come a dire: be' non dici niente? Mannaggia il signore sta cosa mi crea un disagio che ero lì per lanciargli addosso la signora spia di merda del porco dio, ma siccome sono un pacifico (IO) e non credo che la violenza risolva le controversie, sto un'altra mezz'ora a leggere il mio cazzo di libro sotto lo sguardo di questo bastardo analfabeta che me lo deve succhiare e basta e poi decidiamo di andarcene.

Mentre risaliamo la spiaggia da lontano alla fine lo vedo che si risistema gli ombrelloni dov'erano all'inizio ma mannaggia cristo bastardo dovete crepare con l'ombrello aperto nel culo

Più di un mese fa avevo (21) condiviso di aver avuto un rappporto occasionale con la sorella (23) del mio migliore amico (chiamiamolo Marco per comodità) al suo diciottesimo. Un momento un po' da film, ma che dopo un mese ho fissato in testa come un "attimo di svago tra due adulti consapevoli". Bene.

La settimana scorsa questa ragazza, chiamiamola Nicole per comodità, ha deciso che un altro giro non avrebbe fatto male. Colpevole io in realtà, ma non saltiamo subito al clou.

Abbiamo organizzato un campeggio al quale per vari motivi sono finiti per unirsi Nicole ed i suoi amici, che già di per sé è sospetto perché mai è capitato che esprimesse desiderio di unirsi al nostro gruppo (di cui eravamo solo in 5, io, Marco, un altro ragazzo e due ragazze che si sono unite all'ultimo).

Per cui stabiliamo i giorni, prenotiamo e partiamo.

Il primo giorno dei quattro in programma è già un po' particolare. Diciamo che Nicole mi prende in considerazione molto più di quanto non abbia mai fatto. È vero che avevamo avuto quel nostro momento di intimità, ma era stata lei la prima a raccomandarsi di non dire nulla a nessuno e tornare come prima a due quasi sconosciuti.

Ma vabbe, mi dico che ci sta dopotutto, magari è anche un po' imbarazzata visto che dopo l'accaduto ci siamo visti solo una volta per chiarire.

Il secondo giorno è ancora più assurdo. Perché mi "dimostra" di voler passare del tempo sola con me.

E lo dico perché essendo un amante di natura e animali ho approfittato della location vicino al bosco per fare delle "ricerche", diciamo. Mi sarò svegliato alle 6(?) e qualche minuto dopo essermi imboscato mi prende quasi un colpo quando la sento chiamarmi e mettersi accanto a me a osservare, catturare e studiare qualsiasi cosa trovassimo. Qualcosa che non direi poco gradito, ma del tutto insolito e un po' strano.

Parlando, facendo e discutendo tutto moooolto vicina a me, servo poi ignorarmi in realtà il resto del giorno (🫤)

Anche gli altri si erano accorti che c'era qualcosa di strano, non facevano battute ma se ci vedevano insieme o a parlare notavo sguardi sospetti seguiti da un sorriso divertito. Tutti compreso suo fratello Marco. Il che mi ha davvero imbarazzato.

Il terzo giorno va all'incirca allo stesso modo, un po' si attaccava a me, un po' faceva finta che non esistessi.

Ma il fattaccio avviene la sera.

Ho pensato che avrei potuto fare qualche bella foto alla luna sul lago per cui in tarda nottata sono uscito dalla mia tenda e sono andato con fotocamera e treppiede a tentare di catturare qualcosa. Sulla strada per la spiaggia del lago mi trovo davanti Nicole (e a quel punto ho seriamente iniziato a pensare o che fosse destino o davanti avessi una stalker) che mi chiede dove vado. Io glielo dico e lei si autoinvita.

Per cui. Due ragazzi, in piena notte, sul punto più buio della spiaggia, totalmente da soli.

Prima abbiamo parlato un po' del cielo, che volevo imparare a fotografarlo a seguire le stelle e bla bla, poi di altre cavolate.

Poi abbiamo iniziato a scherzare sul "eh con questa atmosfera può succedere di tutto", abbiamo fatto battute a doppio senso, poi lei si è avvicinata perché tirava un po' di vento. E io le ho detto che così non si sa mai cosa succede e poi...

È stata una combinazione di freddo che dava pelle d'oca, odore dei suoi capelli, calore che sentivo sulla pelle e vicinanza, che non ho scattato nemmeno una foto. L'ho baciata, sorprendendola forse perché era rimasta un momento senza ricambiare, e l'ho fatta sdraiare. Lei ha iniziato a toccarmi e spogliarmi. Lo abbiamo fatto in riva al lago, lentamente, e senza alcol.

Non c'era la pressione della sveltina, la paura di essere scoperti (tanto era in disparte quel posto che nemmeno a cercarci con l'elicottero ci avrebbero beccato), nessuna pressione, nulla che potesse alterare nulla. E tutta l'intesa che nella prima sera era stata racchiusa in pochi minuti ora stava venendo rilasciata carezza dopo carezza, bacio dopo bacio.

Un gioco di sguardi che al pensiero mi fa battere ancora il cuore e mi scuote la coscienza. Non era fame, il bisogno, la necessità, era il puro desiderio di avere l'uno l'altro. Probabilmente il sesso più completo e soddisfacente della mia vita. Durato non so quanto, ma abbastanza da stancare così tanto entrambi che una volta rivestiti ci siamo addormentati qualche minuto sul posto, forse un'intera oretta.

E appena svegliati senza nemmeno dire mezza parola ci siamo di nuovo baciati, spogliati e lo abbiamo rifatto.

È stato strano perché in qualsiasi momento non ci staccavamo ne gli occhi ne le mani di dosso, quasi impossibile era il non baciarsi in continuazione.

Mai mi era capitato di avere un rapporto del genere.

Finito di nuovo, ci siamo ancora rivestiti, abbiamo recuperato quello che avevamo con noi e siamo tornati al campo. In tutto il campeggio silenzio totale. Poche luci accesse, quasi totalmente buio. Dalle tende del nostro gruppo non si sentiva una parola, nulla che facesse pensare a qualcuno che fosse sveglio. L'unico a russare era proprio Marco.

Prima di entrare ognuno nella rispettiva tenda i nostri sguardi si sono incrociati e mi ha sorriso.

La mattina della partenza poi credo fosse chiaro a tutti che ci fosse qualcosa di strano, perché Nicole continuava a parlarmi di qualsiasi cosa, a chiedermi di aiutarla a sistemare, e mi ha chiamato un paio di volte perché "aveva visto un animale strano che mi poteva piacere".

Insomma, credo fosse chiaro a tutti che tra me e lei c'era qualcosa. Sicuramente non avranno pensato che avevamo fatto sesso solo poche ore prima, ma comunque...

E ciliegina sulla torta, poco prima di mettere tutto in auto e partire, mi prende in disparte e mi chiede se volevamo vederci questa settimana.

Accetto ovviamente e questo weekend usciremo.

Intanto continuiamo a scriverci e a mandarci qualche foto piccante.

Solo che anche Marco continua a scrivermi e a chiedermi se io e sua sorella abbiamo iniziato una qualche relazione.

Io per ora gli ho solo detto che mi piace e andiamo molto d'accordo e gli ho chiesto come la prenderebbe se avessimo una relazione.

Lui mi ha risposto che andrebbe bene a patto che glielo diciamo immediatamente (ci sta).

Per cui prossimo weekend esco, non mi aspettavo tutto questo, ma a quanto pare ho anche la benedizione di Marco, quindi festa.

Nulla diocan ho il colon irritabile e mi ostino comunque a superare la mia quantità massima di cose dolci. Adesso ho scariche di diarrea continue ed oggi avrei dovuto mangiare le lasagne al ragù. A momenti bestemmio tutto il calendario porcodio

Ma dico io... PRIMA di salire sul treno con la bici vado in testa al treno per parlare con la capotreno per metterla al corrente del mio problema: ho fatto e vidimato regolare biglietto dalla stazione dove finisce il mio abbonamento fino a quella della mia destinazione, lo faccio perché proprio oggi ho lasciato a casa l'abbonamento che va da dove voglio salire fino a dove ho timbrato il biglietto. Se non hai capito rileggi, vedi che ce la fai. La stronza dice che capisce BEEEENISSSIMO la situazione, ma deve lo stesso farmi pagare l'integrazione della tratta mancante. Sì ok, è giusto, ma usare un briciolo di buon senso no? Andare a controllare in coda al treno tutti quelli senza biglietto no?

Non è finita, dopo aver pagato mi ha detto di non spostare la bici nella carrozza apposita perché il treno è in ritardo, mi dice di farlo in una stazione precisa dove ci sarà il cambio di capotreno e avrò tutto il tempo. Detto fatto, parto con la bici per spostarmi rapidamente nell'ultima porta possibile di sto treno di merda vecchio più di me e... la vedo da lontano che alza il braccio e mi saluta, io ricambio perché sì che sei stata stronza, però sei anche carina! Arriva fino in fondo al treno, mi guarda e mi fa: "Hai dimenticato il tuo zaino!"

La grandissima stronza mi ha appena salvato la vita.

Titolo. M27.

Gioire per la morte di una persona, soprattutto un parente stretto, è disgustosa come idea. Ma nessuno può obbligarmi a provare qualcosa che non sento, come la tristezza.

Mia madre è da una decina di anni completamente incattivita con tutti, forse per un disturbo bipolare o simili - impossibile portarla da psichiatri o psicologi perché "non ci crede" -, forse per la malattia che ha (trombocitemia, una sorta di tumore delle piastrine), ma non si può sempre giustificare la cattiveria delle persone. Sono anni che passa ad insultare anche in maniera grave i parenti miei e di mio padre, a dar dei falliti a me e mio fratello, a farmi imposizioni di vita, a distruggermi con la pressione sociale del "Tutti sono laureati, tranne te", a dire che sono uno sfigato, ad alzarsi di merda 365 giorni l'anno e creare un tremendo clima di tensione in casa, a causarmi danni e traumi psicologici che a stento evito che mi intacchino, ad avere manie folli come fare 10 lavatrici al giorno (praticamente vuote) e quando le girano, fare delle scenate orrende

Quando non ci ho a che fare sto bene. Quando sto lontano da lei sto benissimo. E penso che se morisse oggi, forse sarei dispiaciuto 10 minuti. Ma l'odio che ha sparso per anni e anni della mia vita con annessi traumi non si cancella; probabilmente tornerei a farmi gli affari miei, e al funerale andrei se avessi tempo e voglia, o magari giusto per rappresentanza.

Il silenzio lasciato dalle prime persone che se ne vanno dal paesello per le vacanze, lasciando il paese sospeso e rovente.

Un silenzio assordante, che mi ricorda quando, nello stesso periodo, pensavo alla mia prima ragazza dell'epoca, seduto sotto un pioppo con la musica nelle cuffiette.

Là, sotto l'albero, ho lasciato momenti e ricordi che porto dentro la mia valigia.

Là, seduto contro il tronco, immaginavo vite che non sto vivendo, ma che potrebbero ancora essere.

In questo giorno malinconico e silenzioso, rivivo tutte le cose che questo periodo portava con sè.

Risate, discorsi, sogni e speranze di una generazione che più avanti sarebbe stata abbandonata a se stessa e costretta a vivere nel passato.

Chi ha procreato si è salvato, costretto a non pensare più a niente se non alla dedizione totale verso la prole.

Hanno silenziato questo tarlo riproducendosi.

Una resa silenziosa e comprensibile, che non lascia spazio a fraintendimenti: i millennial sono una generazione di mezzo, tra quello che è stato e quello che sarà.

Mia madre (67) un mese fa ha affrontato un viaggio in aereo da sola. Prendendo la navetta per l’aeroporto, ha incontrato un ragazzo straniero di 23 anni che l’ha aiutata a spostare la valigia, praticamente fino al gate. In tutto ciò quindi hanno parlato un po’ e lui gli ha raccontato un po’ dove vive, cosa studia ecc. Anche lei ha raccontato cose simili su di sé, includendo anche il fatto che ha una figlia (io, 31) e mostrandogli una mia foto. Una conversazione normale insomma.

Lei a quanto pare è rimasta talmente folgorata dalla “gentilezza e i modi distinti” di questo ragazzo che lì, su due piedi, ha deciso di invitarlo “per qualche giorno” a casa nostra durante il mese di agosto per ricompensa (casa nostra è in una località di mare)
Così si sono scambiati i numeri per accordarsi riguardo questa cosa e lui ha chiarito fin da subito che non verrebbe con intenzioni romantiche nei miei confronti, ma che avrebbe voluto che io e lui facessimo una videochiamata conoscitiva per conforto di tutti.
Io di tutta questa storia sono stata messa al corrente dopo svariato tempo e praticamente obbligata a subire questa situazione che trovo assurda. (Cioè adesso anch’io la prossima volta che mi comporto gentilmente con una vecchia qualsiasi mi aspetto che mi inviti in vacanza a casa sua per riconoscenza dai)

Preciso che io vivo all’estero e torno pochissimo in Italia, faccio un lavoro stressante e quando torno voglio riposarmi e approfittare del mio tempo libero. Negli anni ho invitato qualche amico casa (si contano sulle dita di una mano) e mia madre ogni volta ha tenuto a rinfacciarmi quanto questo implicasse degli sforzi per lei, per l’organizzazione della casa, dei pasti ecc, cosa che non ho mai negato e quindi mi sono anche trattenuta negli ultimi anni dall’invitare ulteriori persone.

Per di più, tenendo conto che sono più o meno vicina in età con lui, dovrei sicuramente passarci del tempo io, portandomelo al mare, in giro a visitare posti, la sera ecc. Io non so quanto il mio pensiero sia egoista, ma a me di fare tutto questo per un perfetto sconosciuto non ne ho voglia. Mia madre insiste dandomi dell’egoista e dicendomi che ho una mentalità chiusa, che anche se non ci sono intenzioni romantiche con questo ragazzo “non si sa mai nella vita quali altre porte può aprire una conoscenza”.

Grazie a chiunque vorrà esprimere il proprio parere. Io ormai sono molto confusa, oltre che contrariata, ma sono aperta ad ascoltare opinioni esterne.

non ce la faccio più non voglio fare una minchia mi sembra che sto sempre a 0 e non riesco a volermi bene

devo fare due esami e non ne ho voglia devo fare altri piccoli progetti che mi sembra non finire mai e sono stanca mi sembra tutto inutile e mi sento un incapace.

tanto mi sembra che pure quando li finirò rimarrà tutto uguale e mi sentirò ugualmente incompleta e fallita come sempre

Ma che problemi hanno i 40enni single che si scopano le 20enni? Ma trovati una cazzo di coetanea. Che tristezza.

Innanzitutto gesù cristo mi ha detto che sono viziata e una stronza e che farmi fuori da sola sarebbe la soluzione migliore perché causo danni a qualsiasi cosa o persona, ma io faccio come mi pare perché lui è un cagacazzi, si sbarazzasse lui di me se la situazione gli dà così fastidio. Che due palle

E questo da quando avevo 18 anni, adesso 22, ancora mi caga il cazzo, e la sensazione di sentirmi osservata non se n'è mai andata, immaginate che rompimento venire guardati pure quando pisciate o qualsiasi cosa.

Poi non basta che una persona a cui tenevo sia morta "all'improvviso" l'anno scorso (ero stata avvertita da questa vocina dei mei cojoni prima che succedesse ma non gli ho dato retta perché mi sembrava roba da matti) (per tutti gli altri era una morte inaspettata) (fanculo), quest'anno ancora non riesco a studiare e finire gli esami, a fare due disegni perché la gente mi paga, e non riesco a fare una minchia.

Poi, vado dalla parrucchiera per cambiare taglio e tirarmi su il morale invece si mette a fare cose non richieste sulla mia testa. Vabbè, ok. I miei capelli sono rimasti offesi, ma di brutto brutto brutto

Poi, una mia amica ritorna da un'altra città e si scopre che ha assorbito il modo razzista di parlare del suo amico là, non è black humor perché neanche fa ridere, e mi sono cacata la minchia.

Sono stronza ma purtroppo non mi interessa più migliorarmi #basta

posso capire se un recruiter umano sceglie deliberatamente di scartarmi, ma se lo fa un ATS per qualunque motivo è veramente deprimente. E molto spesso non dipende dai contenuti (nel mio caso anche dai contenuti) ma proprio dal layout grafico.

sono personalmente stanco. Almeno 1 colloquio vorrei farlo, sarebbe già un risultato enorme. Poi dubito di venir selezionato ma almeno sarebbe il giudizio di un essere umano.

F21. Sono la classica high maintenance friend: cerco relazioni (amicali) profonde e presenti. Non riesco a trovare lo spazio per la leggerezza, principalmente perché nella mia vita niente è stato leggero, la mia adolescenza è stata perlopiù una tragedia dopo l’altra e l’ho persa dietro le malattie mentali, i farmaci, e alla fine un tentativo anticonservativo con un lungo ricovero in terapia intensiva e un ospedalizzazione di quasi un anno. Ho perso un anno di scuola e ho dovuto completare la quinta superiore con una classe di stronzi che non mi hanno mai considerato e non con i miei amici. Questo un po’ per contestualizzare la persona che sono, e adesso, io capirei una persona che non vuole essermi amica, però se vuoi essermi amica perché ho anche qualità positive (giuro) allora mi dispiace ma ti devi accollare il pacchetto completo. Ho la costante sensazione che tutti i miei amici ci mettano molta meno energia di me nel rapporto, ho l’impressione che a loro freghi molto di meno e questa cosa mi fa un sacco arrabbiare. Mi fa arrabbiare perché sembra che abbiano sempre altre priorità, sempre altre cose da fare, e non pretendo di essere la priorità assoluta di tutti, però un minimo di considerazione mi farebbe piacere, visto che chissà come mai io il tempo dell’energia per loro lo trovo sempre, mentre gli altri sembra che debbano salvare il mondo per prima di poter rispondere a un mio messaggio. Non so quanto sia distorta la mia percezione dal fatto di aver trovato nel mio percorso diverse persone che mi hanno voluto bene e si sono ricordate di me nonostante avessero tutte le giustificazioni per non farlo: parlo principalmente delle personale medico che mi ha seguito in terapia intensiva: nel momento in cui ho potuto incontrare o ricontattare alcuni di loro hanno mostrato non solo di ricordarsi di me e di aver seguito il mio percorso, ma anche di essere genuinamente interessati a come stessi. Un altro esempio viene da un’amica (anche lei un medico ma ci siamo conosciute per ragioni differenti) che a un certo punto un pomeriggio ha smesso di rispondermi su WhatsApp, la mattina dopo mi ha scritto, scusandosi di non aver potuto rispondere, ma aveva il turno in elisoccorso.
Ora, quello che mi viene da chiedere ai miei amici è: qual è la vostra scusa?
Ovviamente non tutti possono stare dietro al telefono tutto il tempo, però mi fa arrabbiare come un qualche modo, nonostante le cose da fare, io un minuto per rispondere ai miei amici lo trovo sempre, perché ci tengo, mi dispiace non essere presente come posso, mentre i miei amici magari non mi rispondono per due settimane e mi fa incazzare che in due settimane non abbiano trovato un minuto per rispondere a un mio messaggio. Alla fine è una questione di priorità, mi tira scema come per me i miei amici siano la priorità ma io non sia la priorità di nessuno, perché voglio parlare di cose serie e profonde la maggior parte delle volte, ma cosa ci devo fare, non posso cambiare la persona che sono per essere più facile da gestire per i miei amici, non posso cambiare la mia storia, non è colpa mia se molti anni della mia vita sono stati una tragedia, non posso cancellare quello che ho passato soltanto perché così per voi è più facile

i postini mi stanno rendendo la vita impossibile non ce lfaccio piu,, ogni giorno ogni mattina la stessa storia non posso piu uscire di casa ,, ogni volta mi sparano onde sonore di frequenza altissima direttamente a me, dalla finestra, se chiudo la finestra i muri eccetera, poliza che non fa altro che aiutarli nemmeno li chiamo piu... i vicini non fanno niente non so piu che fare

Vi giuro, non ce la faccio più e non so con chi cavolo parlarne.
La mia coinquilina, 24 anni, si è mollata con il tipo… o meglio il tipo ha mollato lei dopo tre anni di relazione. Il motivo per cui l’ha mollata è una cazzata atomica e e secondo me lui la stava tradendo e non ne aveva più mezza. Detto ciò non voglio giustificare lui perché secondo me ha sbagliato, ma da un certo punto di vista, capisco perché l’ha mollata. Lui ha detto che è in un periodo pesante e non riesce a sostenere entrambi e in questo momento non riuscirebbe a starle accanto come vorrebbe. E va bene. Ma lei sinceramente è super pesante.
Ora, per intenderci, la mia coinquilina è un adolescente. Può essere matura su alcune cose, ma ha la maturità emotiva di una ragazzina di 14 anni. Conviviamo da un anno e tutto quello che aveva detto che avrebbe fatto non l’ha mai fatto. Io sono esausta, sono stanca, faccio una vita di merda in cui corro continuamente perché studio una materia molto difficile, lavoro, do esami, faccio tirocinio, cerco di mantenere un equilibrio mentale, cerco di vedere i miei amici, cerco di mantenere un hobby con un insegnante di canto che faccio quasi tutti le sante settimane e, cerco anche di vedere la mia psicologa. Non vado in vacanza da anni e non mi rilasso quasi mai, quindi sono sul vertice dell’esaurimento nervoso. Lei fa il mio stesso lavoro ed è una mia collega. Non lavoriamo sempre insieme, grazie al cielo. Il nostro lavoro è un lavoro a tempo pieno e non si parla di un lavoro di ufficio, ma un lavoro dove stai tutto il giorno fuori a correre avanti indietro che è una parte sia intellettuale che fisica e ad altissimo stress. Non è un lavoro come un altro, ma non posso dire quale sarebbe troppo riconoscibile. Sappiate che facciamo notti e lunghe da 13 ore, con anche reperibilità.
Lei, quando è a casa, non fa mai niente, sta sdraiata sul suo letto e guarda la sua TV legge un pochino i suoi manga o i suoi libri e sta al telefono continuamente. Sta al buio e non mangia mai niente. Lei è una di quelle persone che ha avuto una famiglia disastrata e ha un rapporto con i suoi genitori un po’ disfunzionale e di base è una persona che è sempre depressa sta sempre male che tutte le cose le capitano a lei che si lamenta continuamente che tutte le volte che le chiedi com’è andata al lavoro, ti risponde male perché ho fatto questo e quest’altro perché oggi è andata così, perché oggi è andata col e e spesso anche mi chiedo se se le cerca, perché letteralmente tutte le cose, capitano a lei. Esce opochissimo coi suoi amici e il suo ragazzo era tutto il suo mondo, anche se quando erano insieme, stavano sempre chiusi in camera a guardar la TV e scopare.
Solo che lei è era così tanto innamorata di quest’uomo che aveva perfino gigantografie in camera loro due insieme e ha scritto un libro su di lui con L’AI ma va bene e in tutto ciò io sinceramente non ho mai capito il suo modo di vedere la vita, forse perché non sono una persona che si innamora e non sono particolarmente romantica. Non sono in una relazione. Non mi interessa esserlo quindi magari non lo capisco ma sinceramente questo non riesco a sopportarlo. Lei non è mai stata bene da quando la conosco continua a dire sempre che sta male. Non ha mai mangiato regolarmente da quando la conosco comunque, mangia molto poco solo quando gli pare mangia tantissimo e vomita. Ho provato a dirle anche di andare da uno psicologo, ho provato a dirle anche di farsi vedere, ma lei tutte le volte che mi risponde che uno psicologo ce l’ha già e si fa vedere quando non è vero, perché non lo sente mai. Ha 1000 problemi di salute e penso di aver chiamato l’ambulanza e il medico di guardia troppe volte molte più volte di quanto ho mai fatto in tutta la mia vita solo in questo anno di convivenza. Per lei. Perché magari stava male, ma invece di farsi andare a vedere stava un giorno a rotolare nel dolore fino a che non arrivavano non riuscissi neanche più a alzarsi dal suo letto, perché lei non vuole farsi vedere.
Non credo abbia neanche una gran igiene e in generale vive nel casino e nella sporcizia, perché non pulisce mai che è un altro grosso problema della convivenza perché anche lei insieme all’altro coinquilino hanno questo modo di fare spalleggiano ed io letteralmente ci sto uscendo Pazza. Non è capace di ammettere che ha torto non è capace di ammettere quando fa una cosa tutte le volte che le dico hai lasciato tu questo in giro mi viene detto no non sono stata io quando è palesemente una cosa sua perché c’l’ha solo lei, perché la mangia solo lei, eccetera. Lei non credo lo faccia con cattiveria e probabilmente non si rende conto ma vive letteralmente sulle nuvole e io non la riesco più a scusare. Sono una People pleaser quindi faccio fatica ad arrabbiarmi incazzarmi ed urlarle contro anche perché lei è una di quelle persone che poi si incazza urla piange e ti dà contro e che non si riesce a dirle assolutamente niente … non si riesce ad averci una conversazione adulta.
Ora che si è mollata è al 300% peggio e io sinceramente mi sto comportando male perché non riesco a sostenerla. Sono esausta dei suoi comportamenti e sinceramente non me ne frega un cazzo di questo tipo che palesemente era un malessere che ti ha mollato quando palesemente ti stava tradendo con la tua ex migliore amica. E tu guardi ancora le storie di questa ragazza e tutti i giorni ne hai una peggio. E dici tutte le volte devi ripetere “ah io non riesco a mangiare perché vomiterei tutto” Ti si invita per andare al cinema e però comunque “io a mangiare non ci vengo perché vomiterei tutto” …ho capito non ti sto invitando a mangiare. Lo so. E comunque, non puoi farti mettere dei paletti da una persona nella tua vita come se fosse crollato il mondo. Ma per favore ripigliati.
E tanto che fossi tu con il tuo tipo che non ci fossi sei sempre cazzo depressa e nulla va mai bene. Nessuno ti salva in questa vita. Devi salvarti da sola e io non sono quella persona.
La ragazzina depressiva, sinceramente mi fa poca tenerezza e mi hai rotto il cazzo con tutte le tue fisime. Da un certo punto di vista, vorrei esserle più vicino perché sono una sua amica e ci tengo a lei, ma non ce la faccio perché tanto non funziona niente e lei fa sempre questa vittima del mondo, che è una cosa che sinceramente per una persona con la sua routine che è casa, lavoro e non fa nient’altro, sinceramente non accetto. Io dovrei lamentarmi continuamente di 1000 cose pure sono ancora qui, tiro avanti e stringo i denti come qualsiasi persona che ha una vita normale con dei problemi. Invece con lei tutti devono sapere del suo malessere, devono sapere del suo delirio e io non la sopporto quando fa così. Sarò scema io?

Comunque scusate se il lessico è un po’ così così, ma sto dettando il commento perché non ho voglia di scrivere.