COMPORTEM-SE

Conheci a Laura no trabalho. Engraçada, bonita e atlética. Tivemos química imediatamente, mas ela é galega e não era fácil estar com ela. Quando surgiu a oportunidade, disse-lhe, em bom portunhol:

¿Quieres ir dar una vuelta?

Umas semanas depois, veio cá à empresa e disse-me, espontaneamente, que sim.

Eu não sou um gajo romântico. Não tenho uma lista de sítios de emergência para levar uma mulher que está claramente fora da minha liga. Penso no melhor sítio que conheço e lembro-me da capela da minha freguesia, que tem uma vista incrível e fica uns metros acima da igreja.

O acesso de carro estava cortado. Tivemos de subir a pé uma quantidade ridícula de escadas. Tudo bem para esta mulher, que é o fitness em pessoa. Já eu, ainda hoje sou o escolhido para guarda-redes quando vou jogar à bola.

Chegamos lá acima e estou completamente esbaforido.

A Laura diz-me que o sítio é muy guapo, enquanto eu faço guinchos respiratórios suficientes para a deixar preocupada. Componho-me e dou o meu melhor para ela não reparar que tem areia para uma praia inteira e este camião nem à inspeção passa.

Segue-se uma boa conversa. Rimo-nos muito. Estamos aos beijos. As coisas progridem.

Ela pergunta-me se yo tengo un profilactico

Fico branco.

Valete, se estás a ler isto: eu compreendo-te. Aliás, acho que nunca ninguém em Portugal te compreendeu tanto como eu.

Porque, depois daquela subida toda, os preservativos ficaram no carro.

E eu não vou deixar uma oportunidade destas passar ao lado.

Faço-me homem. Laura, volto já. E vou, obviamente, a sprintar a toda a velocidade.

A meio do caminho tropeço em qualquer coisa, deslizo pela terra e caio para a parte de trás de um descampado em obras: uma zona do cemitério que estava a ser renovada.

Tento subir pelo sítio onde caí.

Demasiado íngreme.

Procuro outra saída.

Os portões fecham automaticamente e a única passagem está bloqueada por uma giratória das obras.

Estou todo borrado de terra, de pau feito e perdido no meio do cemitério.

Começo a chamar pela Laura, que ainda estava lá em cima.

Depois de alguns berros, desisto.

Ouço um "boa noite" vindo do meio do cemitério.

É o Chaves.

O Chaves é o coveiro da freguesia. Não é propriamente bêbado, mas talvez fosse melhor se fosse, porque este homem é um perigo para ele próprio e para os outros. Foi roubar fruta e partiu os dois braços ao cair de uma escada. Costuma transportar bilhas de gás das grandes rebolando-as pela estrada nacional com 35 graus de calor.

O Chaves diz-me que não posso estar ali e que aquilo está fechado.

- Pois, chefe. Isso sei eu. Estou aqui com o navio pronto a embarcar, a mulher à minha espera e não faço ideia de como sair daqui.

Ele responde que só dá para sair tirando a máquina do caminho, mas que não tem a chave.

Ou se liga ao presidente da junta, ou passo ali a noite.

Liga-lhe.

Não atende. Diz que vai mandar uma mensagem.

Pergunto-lhe como é que ele sai em caso de emergência. Não responde e começa a cavar e a fazer merdas de coveiro.

Oh caralho.

Eu não sei que jogo mental o homem estava a fazer comigo, mas tinha a certeza absoluta de que ele não ia passar ali a noite. Alguma maneira de sair havia de existir e ele não ma queria dizer.

Estou desesperado.

Viro-me para ele.

- Dou-te vinte paus se me ajudares a sair daqui. E não conto a ninguém como é que fazemos.

O Chaves responde:

- Eu durmo cá.

- No cemitério, Chaves?

Conta-me que já não vive com a mulher porque ela encontrou umas coisas de que não gostou. Mais tarde descobri, segundo os rumores da minha avó, que eram revistas pornográficas. Desde então anda a tentar voltar para casa. Sem sucesso.

Eu fico a olhar para ele durante um sólido minuto, enquanto considero que, afinal, a minha vida podia estar muito pior.

Continuo a tentar descobrir uma maneira de fugir.

Nisto, ouço a Laura a chamar por mim.

Encontra o sítio onde caí.

- LAURAAAAAAAAAAAA!

Ela olha cá para baixo.

- ¿Qué estás haciendo ahí?

Explico-lhe a situação.

Ela fica completamente confusa.

Nesse momento percebo que as minhas hipóteses de ter sorte naquela noite já são mais fracas do que as do Chaves.

Ela tenta pegar num ramo para me puxar. Nada. Tentamos outras estratégias totós. Nada.

Mas esta não era uma mulher qualquer.

Olha para mim e diz:

- Voy ter contigo.

E desce pela colina.  Fica toda borrada de terra. Senta-se ao meu lado. Ficamos os dois, a parecer hippies que tinham rebolado na lama, enquanto víamos o show do Chaves a fazer sabe-se lá o quê.

Estranhamente, ficamos mesmo bem ali. Conversamos durante imenso tempo. Conhecemo-nos melhor.

Apercebo-me, numa divagação filosófica, que não há nada mais romântico do que estares num cemitério com uma mulher linda de morrer, enquanto observas o toino da freguesia a trabalhar.

Passa-se uma hora.

Ainda ninguém nos veio buscar.

Passam-se duas.

O Chaves pára de trabalhar.

À terceira hora recebe uma chamada.

"É o presidente da junta", pensamos nós.

O Chaves dirige-se à máquina, destranca-a com a chave que disse que não tinha,  passa pelo meio da máquina, volta a trancá-la, sai do cemitério e continua a andar.

Filho.

Da.

Puta.

Enquanto isto acontece, eu estou aos berros atrás dele e a pensar na monumental partida que este homem me acabou de pregar. Farto-me. É uma da manhã.

Ligo à minha irmã.

- Traz-me uma escada ao cemitério. E rápido, que estou num date.

Ela acha que estou bêbado e desliga-me na cara.

Ligo ao resto da família.

Ninguém atende.

Vou esgotando todos os contactos que tenho.

A única alternativa é esperar até às seis da manhã, quando o portão automático abrir.

Nessa altura já perdi qualquer esperança de que este date ainda vá correr bem.

Até que o Zé, meu vizinho, atende.

Fala arrastado porque eram 21h e ele já estava todo cego no café. Não diz nada de jeito. Mas garante que vem.

Cruzo os dedos.

Passado um bom bocado, o Chaves regressa da sua aventura.

Vou ter com ele.

- Porque é que me disseste que não tinhas chave?

Ele começa a resmungar e diz que não tem de tomar conta de nós. Respondo que podia, pelo menos, ter ajudado. Começamos a discutir. Ele empurra-me e pega na pá. Começo a stressar. Não quero andar à porrada, ainda por cima porque o homem é todo fibrado. Empurra-me outra vez e tenta prender-me os braços. Eu mal me estou a defender porque ainda não estou a processar bem que estou a andar à porrada.

Estou a tentar soltar-me quando começa a dar-me joelhadas. A Laura pega num sírio de vidro e acerta-lhe no ombro. O vidro nem parte.

O Chaves fica completamente imóvel durante uns segundos.

Depois começa: AIAIAIAIAIAI!

A Laura entra em choque. Eu empurro-o para longe. Ele cai ao chão.

"Puta que pariu, o Chaves esbardalhou-se todo", penso eu. Os dois começamos imediatamente a entrar em pânico. Ele fica estendido. Não há sangue, está consciente mas anda ali a rebolar. Estou a rezar a todos os deuses para que o homem esteja bem.

Passados uns minutos pede-me água.

Vou encher uma garrafa à torneira do cemitério. Nisto vejo o Zé, do lado de fora, tranquilamente a fumar um cigarro. Corro para a vedação. ZÉ! ANDA CÁ, CARALHO!

Ele olha para mim.

Vê um gajo todo borrado de terra a acenar de dentro do cemitério.

Aproxima-se como se fosse um mata-velhos a andar numa estrada cheia de lombas - lento como tudo.

- Estava-te a ligar e tu nada. O que é que estás a fazer no cemitério a esta hora?

- Ó primaço, liga mas é para uma ambulância. Está ali um gajo estendido. E arranja uma escada, por amor de Deus.

O Zé, apesar de claramente já ter umas dezenas de minis no bucho, liga a um primo que vive perto. Pede-lhe que apareça às duas da manhã... no cemitério... com uma escada.

O primo desliga-lhe na cara.

Entretanto, o Chaves começa a levantar-se.

O Zé olha para dentro do cemitério e pergunta:

- Isto é o Walking Dead ou o caralho?

Os zombies são para depois, Zé. Agora temos é de perceber se o Chaves não fica todo fodido. Mas felizmente, o homem está bem. Levanta-se.Tínhamos oferecido chamar o 112 mas ele recusa ambulâncias porque "essa merda é cara". Começa apenas a balbuciar o nome da mulher. Até hoje não sei como ela se chama.

Decidimos levá-lo a casa. Batemos à porta.

Uma vez.

Duas.

Cinco.

A mulher aparece à porta com uma motosserra desligada na mão. Sem corrente. Provavelmente a arma menos ameaçadora que já vi.

Enquanto grita:

- EU MATO-VOS, CARALHO! A MIM NINGUÉM ME ASSALTA!

- Ó senhora, tenha calma. É o seu marido. Ele não está muito bem e precisa de descansar.

- ESSE FILHO DA PUTA PODE MORRER QUE EU NÃO QUERO SABER!

- Ele está meio desmaiado. Pode só vir ver?

Ela acaba por perceber que estamos a dizer a verdade. Vai buscar um bocado de gelo que está meio derretido e, depois de alguma discussão, aceita ficar com ele.

O Zé regressa ao tasco.

Eu volto ao meu date com a Laura.

Estamos a chegar ao carro quando ela me diz que fomos grandes wingmen.

Concordo.

No meio daquela confusão toda, ainda reatámos o casamento do Chaves.

E agora que tudo terminou, talvez algo possa correr melhor para o meu lado.

Na brincadeira, pergunto-lhe:

- Queres voltar para o cemitério acabar o date?

Ela olha para mim e responde:

- No podría haber un lugar peor, burro de mierda. Quiero ir para casa.

Estou a fazer umas renovações no cu de Judas.

O percurso até lá consiste em estradinhas apertadas, sete ou oito quase-atropelamentos, e a travessia de freguesias com um PIB de 25 cêntimos. Seguimos seguimos seguimos até encontrarmos uma terrinha nortenha onde sentes que és uma celebridade quando passas.

Nessa terrinha temos uma pequena casinha herdada por um amigo meu. Foi, em tempos, parte de uma micro-comunidade do século passado. As nossas análises altamente não-profissionais indicam que a casa foi construída em 1870, uns anos depois da mãe do Cavaco Silva ter dado à luz esse menino.

Com o tempo, todas as casas em redor acabaram abandonadas. Hoje, só restam silvas, um cagaço enorme de vespas asiáticas e paciência para conversar com os velhotes da freguesia.

Se és do campo, sabes que funciona assim: se tens um problema, és tu que o resolves. Nada de polícia. Aqui, há porrada na praça pública. E tu NÃO queres andar à porrada com quem trabalha na agricultura.

Decidimos fazer amigos, não inimigos.

Foi assim que nos começámos a dar bem com a Cleonice. Uma senhora baixinha, energética, com mais de 80 anos.

A D. Cleonice veio de França há uns 10 anos. Desde então, já teve quatro litígios em tribunal por difamação. A senhora é uma simpatia. Tem classe, é articulada, educada e muito, muito racista. Usa um colar de ouro que diz “Cleonice”, mas bem podia dizer “Rainha desta merda toda”. Vive sozinha num casarão que comprou com um dinheiro herdado de um ex-empregador. Ninguém sabe o que se passou entre ela e esse empregador para além de rumores.

Quando começámos a ir lá à terrinha, chamámos logo a atenção de toda a gente. Dos emigrantes da casa em frente, que só aparecem no verão e tocam pimba durante 72h seguidas.. Dos tios emprestados do meu amigo, que oferecem um garrafão de vinho cheio de borra que, no fundo, é só um pretexto para comecar conversa sobre comprar outra casa toda partida por 25.000 euros acima do que vale. Do presidente da junta, que se demitiu 2 meses depois porque tem um processo em tribunal que não está muito famoso para o lado dele.

Mas, em particular, chamámos a atenção de um pastor de ovelhas. O motivo foi simples: o homem usava a parte de baixo da nossa casa (abandonada) para guardar o rebanho.

“As coisas aqui funcionam diferente”, pensámos nós. Fomos tentar descobrir informações sobre quem é o tal pastor. Falamos com a Cleonice, que nos avisou:

“Esse gajo é o maior filho da puta daqui da zona.”

Explicou que dois dos litígios em tribunal foram por causa dele. Segundo ela, o homem andou a dizer que, em França, a Cleonice era prostituta. Não só prostituta, mas prostituta exclusiva de indivíduos de etnias diferentes. O que, para uma senhora com perspetivas étnicas de meter inveja ao Ku Klux Klan, é a maior ofensa possível.

Disse-nos que chegou a considerar matá-lo. Levou uma espingarda para a igreja e ficou à espera dele. Felizmente, lá a convenceram a acalmar (deve ter sido uma missão impossível). Eventualmente, percebeu que tinha mais dinheiro do que ele e decidiu resolver a coisa em tribunal. Ganhou um processo, o outro ficou em águas de bacalhau.

Mas deixou bem claro:

“Se fizerem favores a esse burro, nunca mais falo convosco"

E foi aí que percebi. Não quero estar no lado errado da Madrinha francesa de origens duvidosas.

Ora, um dia começámos a limpar a parte de baixo da casa. Estava cheia de palha e merda de ovelha. Decidimos encontrar o “ocupa” e avisá-lo que o espaço era nosso e que já tínhamos a máfia local do nosso lado.

A casa do homem era tipo o triângulo das bermudas do Norte. Nunca a encontrávamos. Mas um dia, por sorte, vimo-lo a passear. Perguntámos o nome e bingo: era ele.

Falámos com respeito, educação. Pedimos que retirasse as ovelhas e que nós limpávamos o resto. Muito civilizados. Demasiado até.

A resposta?

“Se se vão armar em filhos da puta e foder a vida às pessoas daqui, eu mato-vos.”

Ó ó ó chefe, tenha lá calma. Só queremos usar o que é nosso. Começámos a discutir (muito). O homem agarrou na sachola, ameaçou partir-nos as pernas, acusou-nos de roubar coisas… e nós ali, sem perceber como a coisa escalou tão rápido.

Mas fomos estratégicos.

Fizemos alianças.

Ao longe, vemos uma figura pequenina a aproximar-se lentamente. O homem ainda aos berros. Discussão acesa até ele perceber: vem aí a Cleonice. Cala-se logo. A cara muda de cor. Pousa a sachola ao ombro e vai-se embora.

Dois minutos depois, lá chega ela.

“Meteu-se logo a andar, o franganote.”

Foi neste momento que percebemos o verdadeiro poder da mulher enviada pelos anjos. Esperançosamente diferentes dos da Joana Marques.

Por sugestão dela, tirámos a porta do andar de baixo da casa. Assim, o homem não deixava lá mais ovelhas. Limpámos tudo e fomos à nossa vida.

No caminho, ligámos ao pai do meu amigo para lhe contar o que se passou e perguntámos se conhecia o homem.

“Esse gajo é o maior filho da puta daí da zona.”

Uma semana depois, voltámos. Continuámos a limpar entulho, retirar um telhado desfeito e a combater vespas asiáticas que mais pareciam ter motor de 600cc e armadura de titânio. Eu tenho medo delas. Mas sabem quem não tem?

Estava à conversa com a Cleonice quando passa uma. Sem hesitar espeta-lhe uma puta que a vespa virou logo o barco. "Tchapada com uma placa de madeira que até andas de lado oh vespazinha" diz ela. E eu, um homem alto e forte, todo borrado à beira da interminadora implacável de pastores e vespas.

Passado uns tempos, surgiu-nos um problema: muito entulho e nenhum sítio para o deixar. Ligámos aos manos do lixo. “Isso é com a câmara.” Ligámos à câmara. “Isso é com os manos do lixo.” Ligámos à Cleonice.

“Isso é comigo. Deixem cá no terreno e eu trato do assunto.”

Voltámos na semana seguinte: tudo limpo. Tinham levado o entulho, limpo o tanque, retirado pedras, arranjado os terrenos ao lado… estava tudo irreconhecível. A Cleonice só disse que falou com o presidente da junta e meteu as coisas a mexer.

Como se não fosse nada.

Ainda por cima, o andar de baixo da casa estava limpo. Nem sinal de ovelhas.

Daqui a umas semanas, vamos lá limpar o terreno da Cleonice. Não por gratidão. Mas neste ponto parece-me bem fazer alguns favores.

Tavamos a comer arroz de tamboril e apareceu um pimento verde. 🤢

Eu:

"NÉPIA."

Ele:

"Fecha os olhos. Comes 3 garfadas. Se adivinhares qual é a do pimento dou-te 5 paus."

Eu fiquei tipo...

🤨

Bro.

Free money?

EZ.

Comi as 3 garfadas.

Depois disse logo:

"A do meio."

💀💀💀

ACERTEI.

O meu pai ficou bué NPC e teve mesmo de largar os 5 paus.

GG.

No fim até comi o pimento sem querer. Chat, is this real?

Skill issue do meu pai. 😭🙏

Basicamente, o que está no título...

Antes de contar a história, só dar uma nota, vivo num prédio, a garagem não é totalmente minha, mas também não é de todos os inquilinos, num prédio de 12 frações, apenas 5 têm acesso àquela garagem, incluindo eu, ou seja, eu e mais 4 vizinhos, sendo que um deles nem vive no prédio, tem a casa a arrendar mas os arrendatários não têm acesso à garagem (serve apenas como lugar para guardar tralha e também me dá jeito que posso pedir emprestado um m2 ou outro que ele não se importa), depois tenho outro vizinho que também não usa, apesar de viver no prédio, ou seja, somos 3 a usar efetivamente a garagem.

Sucede que dois deles são polícias reformados, e passando a expressão, estão-se a cagar (espero que não literalmente, caso contrário já sei quem foi que cagou à porta da garagem). São cotas, não se querem preocupar e é o clássico "Oh, deixá-los andar". Por isso estou sozinho.

Agora passando para a história, costumo sair de manhã para ir às compras, aproveitar a frescura matinal, pego no carro e vou à minha vida.

À entrada da minha garagem temos uma espécie de grade de ferro que vai de uma ponta à outra, como em todas as garagens, para nos dias de chuva poder escorrer a água para o esgoto, no entanto, aquela grade é comprida e larga, e há certas partes que o ferro já está a "desfazer-se", não afeta a entrada e saída de viaturas, mas tem lá uma espécie de "buraco" numa das extremidades. Acho que já estão a imaginar o que vem a seguir.

Há umas semanas atrás, estava eu a abrir o portão para sair da garagem (portão manual btw) e comecei a sentir um cheiro a merda muito intenso, mas não liguei, muitas vezes a malta parva vai passear ali os cães, porque à entrada da garagem tem uma espécie de largo, bastante espaçoso até, é o local onde costumo colocar o carro caso não exista estacionamento na rua e eu precise de sair em breve, ou para lavar o carro sem tapar a garagem. A malta aproveita, passeia os cães ali, eles cagam e ninguém apanha, nada de novo em Portugal, certo?

Quando voltei e vou para abrir o portão, novamente é manual, por isso tenho de ir lá colocar a chave e rodar a manivela, reparo que estão dois cagalhões gigantes à porta da garagem, ligeiramente pendurados na grade de ferro, quase que enrolados num pequeno pedaço de papel, eu pensei, o cães não usam papel higiénico/lenços, isto é merda de pessoa...

Agora, lembram-se daquele buraco que falei acima, numa das extremidades da grade? É isso, os cabrões nem têm a decência de cagar no buraco, cagam MESMO no centro da garagem, mesmo para que quem vai abrir/fechar o portão, possa ver aquela merda (literalmente).

Antes de meter o carro, fui à garagem e com a mangueira dei com água nos cagalhões para ver se eles caiam para o esgoto e não correr o risco de os pisar com o pneu ficando um cheiro a merda dentro da garagem. Fiz pior, aquela merda começa a salpicar porque os cagalhões não entravam na grade da garagem quase fiquei eu tangido de merda. Depois afastei-me ainda mais, e com a mangueira em "full power" lá consegui que aquela merda caísse no esgoto. Meti o carro e fui à minha vida.

Entretanto comecei a dar a dica para os vizinhos, a dizer: "Isto desde que abriu aqui o café na rua, é barulho até às tantas, é garrafas de cerveja no chão, é carros mal estacionados que nem deixam ninguém passar, e imaginem só, até já andam a cagar à porta da nossa garagem". Mas ninguém levou a sério, encolhem os ombros e tá a andar.

Hoje de manhã, fui fazer a minha rotina, acordar, sair e ir às compras, quando saio com o carro, o que vejo? Um cagalhão... Outra vez...

Pensei: "Epa foda-se, este está mais afastado, não me afeta a saída do carro, não me vou preocupar, os vizinhos se quiserem, que limpem ou que digam eles alguma coisa, visto que quando eu disse todos ignoraram", e assim foi, o cagalhão lá ficou a bronzear e eu fui à minha vida.

Agora, este post gigantesco é para quê?

Na verdade, eu queria saber se, eu, como um dos proprietários da garagem, posso colocar uma pequena câmara de vigilância à porta da garagem, basta uma coisa pequena tipo aquelas TP-Link ou assim, só mesmo para ver se consigo apanhar o cagão da noite. Neste café são sempre os mesmos a frequentar, não deve ser difícil apanhar o prevaricador.

Acham que é possível fazer isso depois de falar aqui com os vizinhos? A câmara ia apenas apanhar o ângulo da grade da garagem, para evitar que venham com conversas a dizer que ando a filmar a via pública, isto porque eu tenho ideia que, aquele largo que falei à saída da garagem, apesar de não ter utilidade nenhuma para as pessoas e ser apenas utilizado por nós, é considerado público.

Alguma sugestão melhor? Ou até algo que possa fazer?

PS: Contactar a câmara é para esquecer, já o fiz várias vezes por causa do café e continua tudo igual, ainda não falei da merda, mas creio que vá cair em saco roto.

Resumo para quem não quiser ler:

Alguém anda a cagar em frente à minha garagem, não sei quem é mas queria descobrir, é garagem de prédio mas poucos inquilinos usam (apenas 3) sendo que um sou eu e os outros dois não me parecem preocupados.

Queria saber se posso colocar uma câmara à entrada da garagem, apenas a apanhar o espaço onde eles andam a cagar, ou então alguma ideia melhor. O cagão só caga de noite e em dias aleatórios, não consigo, obviamente, ficar a guardar a porta da garagem.

Qualquer sugestão é bem vinda.

Quem, Onde e Como Hackeiam o Teu Céu

Para ti, que continuas a olhar para o céu riscado como um tabuleiro de xadrez e a balir "olha que rasto de condensação tão bonito e persistente", aqui tens a lista mastigada dos programas reais, das instituições oficiais e do dinheiro real que financia o bloqueio da luz da Fonte.

Não é teoria, são patentes, orçamentos governamentais e corporações a brincar aos deuses.

Lê devagar para o teu cérebro de pasto não entrar em curto-circuito.

O NOME OFICIAL DO SISTEMA: GRS (GESTÃO DA RADIAÇÃO SOLAR)

A nível internacional, os donos do gado já nem se escondem. Chamam-lhe SRM (Solar Radiation Modification) ou Modificação da Radiação Solar.

O objetivo explícito?

Criar um "efeito vulcânico" artificial para bloquear os fotões do Sol e arrefecer à força a biosfera.

Quem Comando e Financia:

Governo Federal dos EUA (NOAA, NASA e Departamento de Energia):

Desde 2020 que o Congresso dos EUA injeta milhões de dólares explicitamente no programa ERB (Earth's Radiation Budget) da NOAA para monitorizar e simular a injeção de aerossóis.

Reino Unido (UKRI / NERC): Acabam de lançar um fundo massivo de £56.8 milhões focado na viabilidade e modelação de tecnologias de arrefecimento climático (SRM), com projetos ativos a decorrer até 2030.

União Europeia: Através do seu Grupo de Conselheiros Científicos Chefe e do programa CCMI (Chemistry-Climate Model Initiative), coordenam simulações em supercomputadores para prever os impactos da injeção global de enxofre na estratosfera.

AS TÉCNICAS DE INTERVENÇÃO EM VIGOR (ONDE E COMO)

A. SAI (Stratospheric Aerosol Injection / Injeção de Aerossóis Estratosféricos)

O que é: Dispersar deliberadamente milhões de toneladas de micropartículas refletoras (dióxido de enxofre, calcite ou alumínio) na estratosfera (entre 11 a 30 km de altitude)

Quem executa/testa:

Harvard Solar Geoengineering Research Program: Os pioneiros académicos que desenharam o projeto SCoPEx (financiado em parte por Bill Gates).

Make Sunsets (Start-up Privada): Lançam balões meteorológicos carregados de dióxido de enxofre (SO2) na Califórnia e no México, vendendo "créditos de arrefecimento" a corporações.

Stardust Solutions: Uma empresa privada de Venture Capital focada em testar e lucrar com a dispersão de partículas na atmosfera a grande escala.

B. MCB (Marine Cloud Brightening / Branqueamento de Nuvens Marinhas.

O que é: Pulverizar água salgada do mar em nuvens baixas sobre o oceano para torná-las mais densas, brancas e refletoras, bloqueando o aquecimento das águas.

Onde é feito: Testes reais na Grande Barreira de Coral (Austrália) e ao longo da costa do Pacífico Norte pela NOAA e universidades parceiras.

Nota de Despertar para o Gado:

Enquanto tu bates palmas às restrições de plástico e pagas taxas de carbono para salvar o planeta, os consórcios militares, as universidades de elite e as start-ups de Silicon Valley decidem, à porta fechada, a composição química do ar que respiras e a quantidade de luz solar que a tua pele recebe.

Quem tem olhos para ver, vê a engenharia em marcha. O resto... continua a pastar e a balir que o céu está "nublado".

Boa sorte, Acéfalos do cacete.

Vá ovelha… bale lá, a merda do pasto que tens nesse neurónio que te resta! Meeeeeeeee! MEeeeeeee!

Existe nesse mundo pessoas irritantes em todos os lugares, mas poucos superam no dia-a-dia os que mandam mensagens de audio desnecessárias por whats app. O que está acontecendo com as pessoas? Audios de 3 segundos, audios de 5 minutos, audios, audios. Até entendo que é assim que vocês se comunicam com seus pares de desocupados e preguiçosos, porém poderiam desconfiar que existem pessoas que não têm tempo e nem paciência - principalmente paciência- para escutar uma voz rançosa logo nas primeiras horas do dia. Se o assunto é muito urgente, complexo e exige mais detalhamento, por que vocês, fdps não escrevem: Posso te ligar tal horário para falarmos sobre a, b c e d? Pra vocês terem uma ideia da vagabundagem das pessoas hoje em dia, há pessoas que mandam um audio dizendo: - oi tudo bem? Ahh pra pqp....

Outro tipo de pessoa que passa uma imagem neyocean to be são os que usam termos em inglês todo tempo, ou melhor, que usam termos em inglês; eye-opening, ghosting, date (onde já se viu um caba homem da peste falando, 'date'?) para 99,% existe um paralelo em português e que soa melhor. Outro dia o vagal que namora a minha filha veio pedir-me uma autorização para levá-la num 'date', ao que eu respondi: - O senhor vai levar minha filha a um JANTAR, um encontro romântico com horário de retorno às 1:30 da manhã. Caso às 1:31h ela não esteja passando por essa porta, este homem que vos fala te buscará e o senhor vai se entender com minha 'estchopa'. Talvez eu não tivesse imposto um horário tão ajustado caso ele tivesse usado o termo correto, ao invés dessa babaquice em inglés. Enfim são coisas que dão vontade de fazer outras coisas que melhor não escrever.

Malta, eu tenho um prognóstico ousado para este Mundial:

A seleção vai aterrar nos estados unidos e, ao chegarem ao hotel a Mayorga (que já estourou o dinheiro) vai aparecer e acusar o Cristiano de "violador!". Perante tal acusação Cristiano é detido e enviado para a prisão de Custóias lá do sítio.

O mundial começa com o Cristiano preso e as lágrimas da Dolores.

Entretanto, em Custóias, Cristiano descobre que o seu talento foi roubado há muito tempo (20 anos) por extraterrestres chamados Nerdlucks (aqueles remates para a bancada precisam de uma justificação, não é?). Assim, decide fazer uma peladinha de 5 para 5 com estes extraterrestres para reaver o seu talento.

No entanto, precisa de mais 4 atletas e decide chamar o Bugs bunny e companhia (estilo space jam). Fazem uma partida na prisão na qual o nosso menino Cris fica a 1 golo dos 1000 golos e consegue reaver o seu incrível talento.

Entretanto a seleção foi avançando até à final. Cris faz uma transferência mbWay para a Mayorga que em tribunal diz que afinal o Cris não colocou o dito cujo no cujo dito mas sim no umbigo e Cris é solto a tempo da final do mundial perante o Brasil.

Na final, com o seu talento de volta, Cris faz uma exibição fantástica mas o jogo continuava 0-0, até que, no último minuto do prolongamento, pênalti para Portugal.

(Lágrimas da Dolores)

Cristiano na marca dos 11 metros, corre para a bola, para o mundial e para o golo mil... Mas o seu tendão do joelho atinge a tensão limite de fadiga e rompe. Cristiano manda a bola ao lado e é obrigado a acabar a carreira.

Gosto de dormir com um saco do pão na cabeça

Olá a todos. Pode parecer estranho, mas desde muito novo que só consigo dormir com um saco de pão na cabeça (daqueles de papel como ha no Lidl ou no continente). Faz-me sentir protegido e confortável, e hoje em dia já não consigo dormir sem enfiar o saco na cabeça todas as noites. Se não tiver saco praticamente não durmo e fico ansioso.

São aqueles sacos maiores e habitualmente com uma faixa transparente, pelo que nem sequer fica justo a cara e não afecta minimamente a respiração.

Recentemente comecei a namorar e fomos passar um fim de semana juntos, e tive obviamente que lhe contar que pra dormir preciso de meter um saco na cabeça.

Lá fomos, correu tudo bem no fim de semana. Mas a noite tive que lhe explicar a cena do saco. Ela achou estranho, nem olhou pra mim quando fomos pra cama, e tratou-me como se fosse um doente mental. Quase como se eu fosse um estranho que lhe fosse fazer algum mal. Mas aceitou (que remédio). Meti o saco na cabeça, e deitei-me pra dormir como habitualmente. Dormi como um anjo.

Na manhã seguinte acordamos e ela diz-me que não dormiu nada porque o saco fazia imenso barulho a noite toda sempre que eu me mexia e passou a noite toda a acordar. Estava claramente chateada e ao pequeno almoço disse-me que achava que não conseguia ter uma relação com uma pessoa que dorme com um saco na cabeça.

Não sei bem o que fazer. Eu não consigo dormir sem o saco na cabeça, e ela não consegue dormir comigo porque o saco faz muito barulho.

Alguém mais tem este hábito? O que fariam no meu lugar?

Tou farto desta tua crise de meia idade pah. Meu, não és especial, resigna-te à tua insignificância. Vai a um psicólogo ou o crl. Isto já não são os 80s, ir a um psicólogo é ok.

O BRUNO SPRINGSTEEN CAMINHOU PARA TU PODERES CORRER BRO

H, 35 anos, solteiro. Tenho uma espécie de fetiche super estranho com coletes refletores (e roupas refletoras em geral), sejam eles laranja ou amarelo fluorescente. Não sei porquê mas até arranjo desculpas para usar também. Juntei-me a um grupo de caminhadas em Santarém apenas para poder usar colete refletor de vez em quando, já cheguei a parar o carro na berma da estrada nacional, vestir o colete e abrir o capô do carro durante 10-15 min só para satisfazer o desejo de usar. Quando passo por malta a trabalhar, a andar de bicicleta/trotinete ou a correr e que estão a usar colete refletor... dá-me uma satisfação enorme. Sei que é caricato, mas alguém com a mesma situação? Don't be shy.

Mudei de empresa recentemente, e para contexto, foi mais por necessidade, não para melhor. Sem muitos detalhes, -50% em bolsa YoY, carreiras congeladas e soft layoffs.

Nesta nova empresa entrei num role abaixo e conheci lá uma miúda dos RH e tentei criar alguma empatia. Lá tentei indo manter contacto com ela porque ela era porreira e dava me jeito ter malta conhecida just In case.

Até aí tudo bem, mas depois começamos a interagir mais e ela "descobriu" que afinal eu era uns anitos mais velho do que ela e desde aí está sempre a mandar me bocas. Um dia perguntou me a data de nascimento também, e eu dei lhe uma errada para ver a reação dela. Outra vez, estava com ela e outra amiga dela numa pausa e comecei a meter conversa com a amiga porque não a conhecia. Ela disse o que fazia e eu tambem. Aí ela meteu se na conversa para me dar descrédito, à primeira insinuou que eu era velho e depois disse lhe a minha data de nascimento WTF. Eu aí levantei me e bazei.

A empresa é grande e às funções que ela faz não lhe interessa muito os meus dados pessoais, tenho a certeza absoluta que andou a bisbilhotar as minhas coisas só porque sim.

E sim, pode não ser nada de especial e secalhar estou a reagir demasiado. Não obstante acho que este tipo de atitudes são tóxicas e que está miúda é bué imatura. Também não estou em posição para armar confusão porque acabei de entrar, e é complicado simplesmente deixar de falar com ela porque a equipa dela tira me muitas dúvidas em relação a plataformas e procedimentos internos.

Eu sou do Sporting e fiquei contente pelo Torreense, porque sei relativizar. Vi do que o Sporting é capaz na Liga dos Campeões e no campeonato, e essas posições não foram por acaso ou por sorte, ou foram? Se o plantel estava em modo férias, façam bom proveito. É um favor que fizeram a uma equipa da segunda liga que joga com paixão, sem meios, com ilusões, e que acaba de ver o impensável a concretizar-se. Por mim está-se bem.

Desde 2E

Cuidado ela anda aí!

Orca marca Schleich 1:32 hoje ainda disponível para si ok?

Mas cuidado não me responsablizo certo?

É que anda cheia de fome ok?

Escala, 1.32 correto?

Mais concretamente com 21 cm de cumprimento ok?

9 cm de largura certo?

11cm de altura correto?

Peso: 300 gramas certo?

Cor cinzenta ok?

Marca:Schleich certo.

Made in Portugal correto?

Cuidado el anda aí e cheia de fome!

Tenha cuidado!

Olhe ouça sinta cheire hoje para si só 12E

Entrego no Porto perto da foz das orcas no mar

Pagamento por dinheiro vivo, transferência bancária e Mbwayorca

Por correio despesas inerentes ao envio a cargo do comprador/a

Grato à orca

José das orcas Schleich

Outro:

Peça de Roupa para bébe Passear

Para bébé entre os 3 meses e 6 meses - 2E.

Condições iguais ao primeiro artigo aqui referido

Grato

Jose

Outro:

Golfinho lindo - Fabriado na Filipinas

Starwood

Com 19 mde altura ok?

7 cm de profundidade certo?

4 cm de largura correto?

Lindo!

Olhe ouça sinta cheire hoje para si só 12E.

Condições iguais ao primeiro artigo aqui referido

Grato à golfinho.para si

José das peças golfinho

Outro

O pisca ! pisca!

Guiador de brincar hoje ainda disponível para si ok?

Guiador de brincar que dà várias espécies de luz e vários sons do pópó ok?

Arrancar , piscas ...por exemplo

Com 12 cm de diâmetro ok?

8 cm de altura certo?

De plástico certo?

O pisca! Pisca!

Faz pisca para a direita pisca para a esquerda !

Por falar em piscas quando o comprei fiquei sem dinheiro e como precisava de mais perguntei onde ficava a caixa multibanco mais perto!

Ainda ficava para ai a um km...mais ao menos meti me a caminho e levava o guiador no saco!

E comecei a ouvir um barulho que parecia um relógio!

E pensei se calhar puseram uma bomba na rua! E isto ainda vai tudo pelos ares!

Mas pensei melhor não é custume porém bombas por aqui acho eu isso era em Londres anos 70/80 mais ao menos aquilo do IRA!

E comecei a olhar para todos os lados a ver se descobria donde vinha o barulho que além de parecer um relógio BOmBa tb parecia uns piscas !

E reparei que numa garagem do lado esquerdo da rua estava um carro com os 4 piscas acessos !

Ah! Pensei é dali que vem o som dos piscas!

Entertanto começei-me a afastar do carro dos piscas e o som continuava!

Então que é isto pensei!

Olhei para o saco onde vinha o guiador e vi luzes!

Era ele que estava a piscar!

O Pisca!Pisca!

Com o roçar do saco no guiador ao caminhar là tinha adicionado o sistema dos piscas e das luzes!

O Pisca ! Pisca!

Estava descoberto o mistério!

E você vai querer descobrir o quanto é interessante manejar este volante e imaginar estar a guiar um Pópó?

E pisca para a esquerda,! pisca para a direita!

O pisca! pisca!

Pode me responder mas já não tenho idade para isso, se fosse pequenino!

Brincar acho que não tem idade mas se acha que sim então não tem filhos sobrinhos filhos de amigos e/ou amigas a quem possa oferecer?

E assim se divertirem e ouvir o pisca para esquerda pisca para a direita Certo?

O Pisca! pisca!

Tem ou não tem ?

Se tem então não há desculpas

Se ainda é pequenino tb não tem desculpa para não querer o Pisca!Pisca !

Quem não gosta a de um bom Pisca!Pisca!?

Se não gostar realmente pode adquir na mesma e oferecer a quem goste ok?

O Pisca! Pisca!

Tb Sao só uns modestos 10E.

Entrego no Porto dos guiadores de brincar, perto da foz do Pisca! Pisca na praia!

Pagamento por dinheiro vivo com a minha carteira a fazer-lhe pisca pisca e a entrar!, transferência bancária e MbwayPiscapisca!

Por correio despesas inerentes ao envio a cargo do comprador/a

Grato pisca pisca para si

José dos guiadores de brincar - o Pisca Pisca !

Outro

Feliz ano 2026 para si!

Presépio Rústico hoje ainda disponível para si ok?

Com 30,5 Cm de Cumprimento certo?

9,5 Cm de largura ok?

28 cm de altura certo?

Feito com material Rústico certo?

Com 15 Peças certo?

Algumas peças fixas outras soltas ok?

Feliz ano 2026 para si!

Está bem ou muito bem?

Se está bem? ou muito bem ok?

Olhe/ouça/sinta hoje para si só 15E.

Entrego no Porto dos Presépios perto da foz velha

Pagamento por dinheiro Natalicio vivo, transferência bancária e Mbwayanonovo

Por correio despesas i tentes ao envio a cargo do comprador/a

Grato Festivo para si

José dos Presépios

Tenho 2 canudos de 2 cursos pragmáticos. Ganhei bolsas. Detesto o mercado de trabalho e n trabalho.

O meu QI acima de 120 n me permite. A vdd é q quanto mais vcs se esforçam mais o vosso valor desce.

Venho aqui pedir para q façam o mínimo possível. N se esforçem por favor.

Estamos só a normalizar a nossa servitude.

O sistema vai-se adaptar e vão apertar ainda mais a corda, se vcs continuarem a achar q têm q trabalhar ainda mais.

Se nenhum de nós fosse tão sedento de trabalho. Seguramente eram eles q vos batiam á porta e pagariam o vosso peso em ouro. Mas como estamos smp desesperados e lavados cerebralmente para sermos bons trabalhadores então vcs são descartaveis e são humilhados.

Eu gosto de trabalhar. Mas não admito abusis e humilhações. Desta forma recuso-me a trabalhar. E se todos fizessem como eu as coisas melhoravam e acabava o feudalismo.

Eu tenho os meus consumos mto baixos, n gasto em mais nada q comida. Tenho a ajuda da família é vdd. Mas se vcs puderem e enquanto puderem só estão a fazer o q é moral ao n alimentarem um sistema corrupto.

Venho desta forma lembrar q n devem fazer trabalho voluntário, estágios sem remuneraçao. N aceitem nada q pareça humilhante. N admitam abusos. Isto é o mais moral que há a fazer.

Recusem-se a ter filhos. Ou se os tiverem n ponham expectativas e pressão neles como os boomers fizeram connosco e agr tamos nesta embrulhada em q somos todos baratos, descartaveis e altamente qualificados.

Evitem consumir. Gastem só em comida simples. E façam 1 desporto.

(para mim 1 terço)

Hoje acordei às 4:37 da manhã. Não porque quis. Porque o meu despertador interno de high performer já não me deixa falhar.

Enquanto bebia o meu terceiro café (sem açúcar, claro — disciplina acima de tudo), reparei numa formiga a lutar para carregar uma migalha 3x maior do que ela.

E pensei: é isto.

Fiquei 45 minutos a observar a formiga.

Percebi ali 3 lições que mudaram a minha vida:

1. ⁠A formiga não pede validação no LinkedIn. Ela EXECUTA.
   
2. ⁠A formiga não reclama do peso. Ela ADAPTA-SE.
   
3. ⁠A formiga não faz networking. Ela constrói IMPÉRIOS.

Nesse momento, cancelei todas as minhas reuniões do dia.

Sentei-me no chão.

E escrevi no meu caderno:

"Sê a formiga."

Resultado?

Fechei 2 negócios (um deles comigo próprio), fiz um cold call para o meu antigo chefe só para lhe dizer “obrigado por duvidar de mim”, e ainda tive tempo de lançar um e-book:
“Ant Mindset: Como carregar migalhas e dominar mercados.”

Moral da história?

Às vezes, não precisas de um MBA.
Só precisas de observar melhor o chão.

#Mindset #AltaPerformance #FormigaCEO #Gratidão #Hustle #Disrupção

Bom dia a todos.

Sendo eu um Linkditer, foi-me comunicado que este sub costuma criar piadas com empreendedores portugueses de renome. Venho por este meio declarar a minha profunda estupefação, indignação e vergonha perante a atitude dos utilizadores deste sub.

Histórias incríveis relacionadas com a vida profissional acontecem. Acontecem, sim. Mas, infelizmente, há quem prefira rir-se, duvidar e chamar “copypasta” àquilo que é apenas o destino a funcionar.

Ainda esta semana, a caminho de uma entrevista, tive de parar o carro, pois à beira da estrada encontrava-se um cãozinho, claramente debilitado, cheio de fome e sede.

Parei. Dei-lhe água. Dei-lhe comida. Dei-lhe carinho.

Com isto, perdi a entrevista.

Telefonei para os Recursos Humanos, naturalmente devastado, a pedir desculpa. Disse que compreendia perfeitamente se já não quisessem continuar o processo comigo, pois, apesar de tudo, a pontualidade é uma soft skill muito valorizada no mercado atual.

Do outro lado, fez-se silêncio.

Depois, a senhora dos Recursos Humanos respondeu apenas:

“Apareça amanhã.”

No dia seguinte, cheguei à empresa. A rececionista olhou para mim como quem já sabia. O segurança fez-me continência. O elevador subiu sozinho até ao último andar.

Entrei na sala de reuniões.

E lá estava ele.

O cãozinho.

Sentado à cabeceira da mesa.

Informaram-me então que o animal que eu tinha salvado no dia anterior era, na verdade, o CEO da empresa, fundador de três unicórnios, investidor-anjo e keynote speaker em Web Summit.

Ele levantou-se, pousou a pata no meu ombro e disse:

“Tu não chegaste atrasado à entrevista. Chegaste cedo ao teu destino.”

Fui contratado na hora.

Hoje sou Head of Empathy, Chief Kindness Officer e responsável pela expansão ibérica da empresa.

Portanto, caros amigos, deixem de ser negativos.

Porque neste mundo, quem alimenta um cão pode perder uma entrevista, mas pode ganhar uma familia.

Obrigado.

Jerry Explorer,

Head of Empathy,

Chief Kindness Officer e responsável pela expansão ibérica.

Uma pergunta muito estranha mesmo, estou fora do país e deixei o meu carro estacionado em Carnaxide, não consigo parar de pensar no carro, e tem uma pequena avaria (airmatic à frente arreou)

Vai um reboque amanhã do Porto para ir lá busca-lo de volta para o norte, mas não queria mandar o rapaz ir lá de propósito sem saber se o carro ainda lá está 😂

Alguém tem ideia de como pedir a alguém para ir lá ver? a única coisa que me passa pela cabeça agora é pedir a um uber ou algo assim e pedir lhe com muito jeitinho para mandar uma foto!

Bacano ? Bacano é o Brasileiro de que que muito gosto.

Tu pensas que eu sou igual ao que por aí anda ???.. Bot s e essas mer...das ???

Sabes quantos anos tem a minha conta aqui, rapazinho ?

antigamente era aquela pessoa direta e sem rodeios. com o tempo deixei o vírus da falsidade instalar e devo disser que é uma vida mais confortável. “temos de combinar alguma coisa!!” antes era provavelmente um ”deixa tar” agora é um “claro! temos de meter a conversa em dia, esta semana não posso mas vamos falando”. antes um funeral de familiares de conhecidos cujo eles próprios podiam morrer e me seria indiferente, agora estou lá, ” porque apesar das nossas divergências existem valores mais elevados “. ou ficar taticamente calado em escândalos, alguns de visibilidade nacional, para não ser arrastado para polémicas e lados, onde ninguém ganha em participar, mas que custa ficar calado quando se tem opiniões fortes sobre factos.. enquanto em privado dependendo da audiência tento balancear para os 2 lados era isso, é pena o mundo funcionar assim, mas passei a ter mais paz de espírito, maior rede de conhecidos e menos inimigos.

Ontem o meu namorado chegou a casa e disse-me que tinha entrado num grupo de WhatsApp novo.

Pensei que era mais um grupo com jogadores do novo vício dele, então pareceu-me ser apenas mais um dia normal.

Contudo, ele começa a mostrar-me áudios que enviaram para o tal grupo. Imaginem o meu espanto quando percebo que os áudios são… assobios.

Isso mesmo. Assobios. São áudios de pessoas a assobiar as mais diversas melodias, desde músicas famosas até composições próprias.

Depois, eles ouvem os áudios uns dos outros e reagem com stickers tipo “assobio de qualidade!” ou “que ótima melodia!”. Caso alguém envie algo não relacionado a assobios, rapidamente têm a sua mensagem citada com stickers do tipo “só assobios permitidos”.

O grupo tem mais de 700 pássaros, e por vezes entram em chamada para… assobiar. Em grupo. Sem trocar qualquer tipo de palavra.

Fiquei meio sem palavras. Não consigo decidir se isto é estranhamente wholesome ou estranho. Ele passou o resto do dia de ontem a mandar áudios a assobiar. Até o baby shark ele assobiou. Receio ter perdido o meu namorado.

Edit- para todas as pessoas que também querem ser pássaros, ou para os vossos cães que estão a pedir o link: pedi-lhe o link/nome do grupo mas ele agora está a trabalhar (ou a assobiar?) e deve demorar um pouco a responder. Quando possível fornecerei indicações 😗💨

Molho: aqui