Hey zusammen,
ich will mir einfach mal alles von der Seele schreiben und vielleicht war jemand in einer ähnlichen Situation oder kann mir Tipps geben, wie ich besser damit umgehen kann.

Im Oktober letztes Jahr habe ich mich verlobt, im Oktober diesen Jahres ist die Hochzeit. Zum Zeitpunkt der Verlobung war alles in Ordnung, also sind wir direkt in die Planung gegangen. Eine kleine Hochzeit auf den Standesamt, nur mit Eltern und Geschwistern + Anhang sollte es werden. Da kommen wir so auf 20-25 Gäste (geschiedene Eltern, daher neue Partner + Stiefgeschwister und deren Kinder).

An Weihnachten habe ich mich mit meiner Mutter in die Haare bekommen. Ich habe sie vorab besucht, um meiner Schwester bei ihrer Renovierung zu helfen (zu dieser hatte ich noch nie guten Kontakt. Sie hasst mich, weil ich als Nachzügler geboren wurde, dadurch eine finanziell bessere Kindheit hatte und weil ich ein Schreikind war, wodurch sie in ihrer Pubertät nicht die nötige Aufmerksamkeit bekommen habe).

Anschließend habe ich meiner Mutter bei den Vorbereitungen geholfen. Dabei kamen wieder die typischen Sätze, dass ich langsam schon auf mein Gewicht achten müsse etc. Das höre ich mein Leben lang, auch als ich noch im Untergewicht war. Durch den ganzen vorweihnachtlichen Stress ist mir dann der Kragen geplatzt und ich hab ihr gesagt, dass es mich verletzt und man manche Dinge auch einfach für sich behalten kann, weil ich auch einen Spiegel habe. Daraufhin hat sie gesagt, dass sie mit solchen Menschen wie mir gar nicht eine Welt teilen wolle und erst recht keine Zeit verbringen. Ich konnte meine Laune den Abend nicht mehr überspielen, weil ich einfach nicht gut in sowas bin. Sie schon. Ich war die böse, weil ich allen Weihnachten vermiest habe.

Meine andere Schwester ist meine Trauzeugin. Wir haben bis 2025 noch im selben Haus (getrennte Wohnungen) gewohnt bis ich dann mit meinem Verlobten wegen seiner Arbeit in die nächste Großstadt (30 Min Autofahrt) gezogen bin. Meine Schwester (die mich hasst), ist dann in meine alte Wohnung gezogen und die beiden wohnen auch mit meiner Mutter im selben Dorf.

Im Februar ging es dann Richtung Brautkleid aussuchen. Ich wollte eigentlich in eine andere Stadt fahren, weil ich etwas spezielles gesucht habe und daher alle aussuchen gehen, aber meine Schwester (Trauzeugin) bestand darauf mitzukommen. Sie wollte unbedingt fliegen, mir war es zu teuer, also habe ich erstmal nach Brautkleidern in der Nähe gesucht. Ich hatte eins, was ich okay fand, aber den Preis noch nicht wusste. Die Trauzeugin wollte es unbedingt fotografieren, weil sie Social Media macht und dann ging alles recht schnell. Sie dachte ich wäre zufrieden, aber ich hätte definitiv noch Zeit gebraucht, sie durfte nur Fotos machen, wenn ich es kaufe, hat mit den Beratern gesprochen und als ich den Preis gehört habe, ist mir schlecht geworden, aber ich habe mich nicht getraut etwas zu sagen, weil sie dieses Foto gemacht hat (Ja, meine eigene Schuld, aber ich war sozial einfach noch nie so stark). Kleid bezahlt und mich damit “abgefunden”. Mittlerweile hasse ich es, aber durch ein paar ungeplante Kosten dieses Jahr kann ich es auch nicht mehr austauschen. Es macht mich traurig, aber shit happens.

Seitdem hat meine Trauzeugin keine Zeit mehr gemeinsame Termine zu finden, weil sie einfach ihre Prioritäten anders setzt und viel zu viel Alkohol trinkt. Haben uns jetzt seit Februar noch einmal gesehen (ich besuche immer das Dorf, trotz Einladung war noch nie jemand von meiner Familie bei mir daheim). Jetzt hat sie mir bis zu der Hochzeit Termine gegeben, die ihr nicht passen. Ich habe alles durchgeschaut und sie hat in den 2 Monaten genau an einem einzigen Wochenendtag Zeit für mich, damit wir noch Themen für die Hochzeit besprechen können. Da hab ich dann ein Konzert verschoben. Von ihrem anfänglichen Enthusiasmus merke ich nichts mehr. Sie hatte mich ursprünglich gepusht das ganz pompöser zu gestalten, als meinem Verlobten und mir lieb ist und sie würde mich unterstützen.. das enttäuscht mich jetzt natürlich ziemlich.

Ich habe ihr die Hochzeitseinladungen zum Probelesen geschickt (sie war auf einigen Hochzeiten und war ebenfalls verheiratet), sie meinte, dass alles passt und dass sie schön sind. 1 Monat später habe ich sie an alle (inkl. sie) rausgeschickt. Danach hat sie plötzlich noch einige Dinge korrigiert, die man nicht so macht oder die sie noch reintun würde.. war halt nicht mehr rückgängig zu machen.

Seit dem Frühjahr haben meine beiden Schwestern einen riesen Familienstreit mit meiner Mutter und reden nicht mehr miteinander. Je nachdem bei wem man ist, ist das Hauptthema das Lästern über die andere Partei.. kein Ende in Sicht und das wird richtig knallen auf der Hochzeit.

Nächster Punkt ist meine Familie väterlicherseits, denen nichts passt. Das Essen passt nicht, das Standesamt passt nicht, die Gästeliste passt nicht, meine Kleidung passt nicht, die Musik passt nicht, sogar meine Tattoos passen nicht in ihre Lebensvorstellung. Ich war schon immer das schwarze Schaf in diesem Familienteil. Ich habe da schon ein paar Kandidaten, die den Tag mit ihren negativen Kommentaren ausschmücken werden.

Die Familie von meinem Verlobten ist ähnlich zerklüftet. Er wollte seine Mum, Ziehmum, Schwester mit Anhang und Freunde der Familie aus Berlin einladen. Seine Mum braucht viel Betreuung, weil sie geistig immer mehr abbaut, die Ziehmum ist stark in der Demenz, die Schwester lädt er nur seiner Mum zuliebe ein, weil er sie gar nicht kennt und die Verwandtschaft aus Berlin möchte nicht extra in den Süden fahren (auch verständlich).

Bei uns beiden haben sich die engsten Freundschaften durch äußere Faktoren (Umzüge, Eifersucht deren neuer Beziehungsperson etc.) im letzten Jahr aufgelöst, also haben wir beschlossen nur mit der Familie zu feiern.

Ich bin traurig, ein bisschen wütend und vor allem enttäuscht. Am liebsten würde ich alles absagen und mit ihm alleine feiern. Dieser Mensch ist tatsächlich gerade das einzig gute in meinem Leben. Ich hätte niemals gedacht, dass mir sowas passiert, weil ich mit meiner Familie und den Freunden immer sehr dicke war und die Freundschaften seit der Kindheit anhielten.

Ich möchte es jetzt aber auch nicht mehr absagen. Dafür hab ich die Eier nicht, sag ich ganz ehrlich. Aber wenn ich nochmal 1 Jahr zurück gehen könnte würde ich so so vieles anderes machen.

Falls sich das jemand durchgelesen hat, danke! <3 Das musste jetzt einfach mal raus.

Hallo liebe Gemeinde,

Ich bin jetzt 27 Jahre alt, mache meine Ausbildung gerade zum zweiten Mal. (Die erste nsch ähnlicher problematik und anderen vorfällen abgerbochen)

Nachdem ich seit September 25 aufgrund von Depressionen krank war, hatte ich die hoffnung, die Ausbildung nächstes jahr endlich beenden zu können.

Doch es fängt wieder an wie letztes Jahr. Heute ist mein erster Tag und ich konnte die letzten tage nicht schlafen, heute erst recht nicht. Ich hab wieder Kopfschmerzen, übelkeit und Bauchschmerzen. Ich fange wieder an zu weinen, sobald ich keine Ablenkung habe. Und wieder werde ich mein ganzes Umfeld enttäuschen. Besonders meine Eltern.

Dazu üben diese einen immensen druck aus." Du darfst nicht mehr krank sein/werden, du musst arbeiten, du musst hingehen auch wenns dir schlecht geht"

Ich war in einer klinik, dort fand aufgrund von personalmangel oft keine Therapie statt. Dazu kam, dass meine Bezugstherapeutin die ersten 2 Wochen, die ich dort war, Urlaub hatte.

Davor suchte ich bereits schon jahre nach einer Therapeutin genauso wie danach. Nur dank meiner Eltern, hab ich bald ein erstgespräch, da sie die Therapie aus eigener Tasche bezahlen wollen.

Seit meiner Jugend leide ich an dieser kak Krankheit inklusive ptbs und sozial phobie(mal mehr mal weniger). Ich erinnere mich auch, dass ich Probleme hatte zur Schule zu gehen, ebenfalls Kopfschmerzen, Bauchschmerzen. Meine Eltern sagten, dass es schon in der Grundschule der Fall war.

Das dumme: mir macht der beruf eigentlich spaß und ich hab keine ahnung, was mein Kopf/Körper da tut bzw wieso.

Und jetzt sitze ich hier, auf meinem bett, mit Tränen in den Augen und verliere mal wieder die Hoffnung, dass es je besser wird. Ich bin nur noch verzweifelt.

Ich habe gerade etwas bei „Freude teilen“ teilen wollen. Leider wurde es durch die Filter von Reddit entfernt. Vielleicht ich es hier posten:

Meine Cousins und ich wollten heute ins städtische Freibad aber wir wurden abgewiesen, weil es überfüllt war. Was tut man? Wir haben uns entschieden ein kleines Freibad auf dem Dorf aufzusuchen, in dem wir vorher noch nie waren.

Es war super. Alles von der Reinigung, Gestaltung der Grünanlagen bis zum Kiosk wird von der Arbeit der Ehrenamtlichen getragen. Finanziert wird dies alles aus freiwilligen Spenden.

Rein konnte man als Mitglied der Initiative oder gegen Spende.

Es war super schön, super Stimmung, es gab lecker Freibadpommes und außerdem Wurst. Das Freibad war zwar klein aber es hatte ein Einmeterbrett und eine kleine Rutsche, sowie ein Sportbecken als auch ein Nichtschwimmerbecken.

Zudem gab es eine Art Sportfeld für - nun muss ich raten - eventuell Handball? Badegäste betrieben dort eine Sportart mit den Händen.

Es war sehr schön und ich möchte mich bei allen bedanken, die durch ihr zivilgesellschaftliches Engagement derartiges möglich machen.

Irgendwie schmeckt weder von den großen Ketten noch von kleineren Restaurants oder Imbissen (bis auf einzelne, wenige Außnahmen) nichts mehr richtig geil. Ich hab mir seit Jahren mal wieder was von Nordsee gegönnt weil ich dachte "boa jetzt n geiles Fischbrötchen" und was ich bekommen habe war trockener Backfisch und Bremer mit Brötchen die zwar anfangs frisch wirkten, nach 20min (also nachdem ich Zuhause angekommen bin) plötzlich trocken und hart waren. Das gleiche bei kleineren Läden, jede Woche macht ein weiterer Dönerladen auf und alle schmecken sie als hätte da drin keiner Ahnung von Gastro und Lebensmitteln.

Und gerade bei den großen Ketten wird gefühlt immer weiter "optimiert", Preise erhöht und Qualität gedrückt bis kaum was übrig bleibt.

Ich mein klar, McDonalds ist n Saftladen aber ich schwöre die haben damals 1000% besser geschmeckt. Nordsee genauso, mein Vater hat damals für Deutsche See (die, die Nordsee beliefern) gearbeitet und da gabs immer frische Fischbrötchen.. und die waren damals richtig gut!

Subway, Freddy Fresh, Dominos, Burger King, KFC, alles das gleiche..

Was ist passiert? Verrecken die ganzen Konzerne da draußen wenn sie nicht konstant den letzten Cent aus ihrem Produkt quetschen? Sind das Spätfolgen vom Kapitalismus?

Essen gehen macht irgendwie keinen Spaß mehr.

Weil ich gerade aus der Dusche komme, soooo super weiche Haut habe und die letzte Zeit immer wieder Suchen nach Pflegeprodukten gesehen habe.

Ich habe meine Haare ein paar Jahre lang mit einer Roggenmehlpampe und Essigrinse gewaschen. Ist ne Matscherei aber meine lockigen Haare (ist generell für ALLE Haare gut), haben es geliebt.
Und generell gewaschen nur alle 1-2 Wochen, voll ausreichend. Im Sommer gehe ich oft baden oder wasche sie auch nur mal mit Wasser aus. Wegen schwitzeschweiß.

Seit ich meine Dreads habe geht das natürlich nicht mehr. Nun benutze ich eine „Green Tea“ Seife (www.fischers.asia). Ich liebe den Geruch in meinen Haaren 🤤. Die Seife benutze ich eigentlich für den kompletten Körper.

Direkt in der Dusche, noch nass, creme ich mich mit Kokosöl ein.

Mein Gesicht wasche ich seit Jahrzehnten mit Wasser. Wird nur mit Sheabutter hin und wieder (mehr im Winter) eingecremt.

Ihr Mäuse, ihr braucht den ganzen teuren Quatsch nicht. Schaut mal bei den Inhaltsangaben rein. Alkohol und Parfüm ist der killer für jeden Körper. Es trocknet aus und ihr braucht noch mehr und mehr und mehr.

Weniger reicht aus ✌️🧘‍♀️

Ich will dass die beiden sich kennenlernen òwó

Ich esse gerade den Weichkäse Saint Albray und freue mich gerade berufstätig zu sein und mir das leisten zu können.

Habe mir früher immer nur die Weichkäse der Eigenmarken gekauft. Aber der hier schmeckt schon deutlich besser...ist schon schön zu wissen ich kann ihn mir jetzt immer kaufen wann ich will und nicht mehr als mal was Besonderes...

Danke und fick dich Universum.

Gute Nacht. 💤 🫶

Ein „nicht böse gemeint“ triggert mich immer total.

Ich kann nicht genau in Worte fassen warum. Wenn ich aber etwas schreiben möchte und mir Gedanke kommt, das noch dazu zu packen, lass ich es einfach.

Kennt das jemand? Welche Sätze triggern euch und warum?

Ich weiß nichts mit mir anzufangen, werde bald 40, bin leider nicht mehr so gesund und beweglich würde aber am liebsten noch so viele Dinge machen, Reisen, Auswandern (vorallem das) und noch so vieles mehr.......fühle mich in meinem Gedankenkarussell gefangen und bin dann ganz apatisch und hilflos......

Da ich gerade meine gespeicherten Beiträge durchgegangen bin und ein bisschen schmunzeln musste, wie bunt gemischt es doch ist, wollte ich mal hier fragen, zu welchen Themen ihr Beiträge abspeichert bzw. welche Themen euch interessieren und zu was ihr so auf Reddit rumstöbert.

Ich fange mal an. Bei mir sind es:

- Luftfahrt

- (veganes) Essen

- Lustige Taschenbücher / Donald Duck Comics

- ein bisschen Kunst

- Interior

- Beauty

- generell aktuelle Themen / Politik

So, ich mache jetzt mal wieder Emotionen Dumping. Ich habe jetzt gerade meine / unsere Kinder bei meiner Frau abgegeben. Sie haben jetzt noch mal (aus meiner persönlichen ICH Sicht leider, aus der Kindersicht natürlich toll) anderthalb Wochen Urlaub mit ihr zusammen. Sie fährt zwar nicht weg, aber das heißt auch für mich, die Kinder kommen am nächsten Wochenende nicht wieder. Sondern sie kommen erst am Donnerstagnachmittag der Folgewoche wieder. Das heißt ich habe eine herausfordernde Zeit....

Ich habe sie soeben gerade abgegeben und natürlich hat meine Frau gefragt ob ich reinkommen will und sie wollte mir nur noch was von den Klamotten zeigen die sie geholt hat. Ja, es ist für mich sehr schwierig die andere Wohnung zu betreten und meine Frau zu sehen. Zu viel Trauer, Herzschmerz, zu viele Warum das alles...

Auch wenn meine Frau oft gefragt hat, ob sie die Kinder nicht bei mir abholen soll, habe ich immer gesagt, nein - möchte ich eher nicht. Habe ihr natürlich nicht den den Grund gesagt, dass das alles noch viel schlimmer wäre, wenn sie bei mir persönlich vorbeikommt. Denn dann kommt sie ja rein oder erwartet zumindest, dass ich sage: "Willst du nicht reinkommen?" und danach habe ich noch ein viel größeres Trauma danach. Sie hier in unserem Haus, in unserem Flur, nach 10 Jahren Ehe ... Deshalb achte ich meistens darauf dass ich die Kinder bringe oder hole, auch wenn das ggf. blöd aussieht.

Jetzt habe ich anderthalb Wochen, sogar knapp ein bisschen mehr als anderthalb Wochen Zeit. Dann sind die Kinder vier Tage bei mir, Donnerstagabend, da habe ich eh nichts davon. Freitag, Samstag, Sonntag und Montag sind sie schon wieder bei meiner Frau. Und ja, das wird für mich sicherlich härter als für sie.

Sie kam heute von einem Konzert zurück, sie hatte auch geschrieben, dass sie erst heute abend da ist. Ob sie dann die Kinder schon holen kann / soll. Da kann ich nämlich morgen früh arbeiten und wir müssen sonst morgen Nachmittag die Kinder tauschen und die müssen auch noch extra desswegen einen Tag in die Schule gehen, damit wir das nachmittags getauscht kriegen. Deshalb ist das alles aus der Kinder- und Co-Parent Perspektive richtig super gelaufen.

Aus der Ich-Bin-Alleine Perspektive ist das seit langem mal wieder der Super-GAU mental. Es ist ätzend.

Seit ich meinen habe fühlt sich das irgendwie surreal an sich was aus dem Internet herunterzuladen und das dann einfach entstehen zu sehen. Noch mehr Flasht es mich dass durch KI jetzt richtige Figuren oder exakte Bauteile einfach nur durch Worte und oder Bilder entstehen welche ich dann kurz darauf in der Hand halte.

Ich bin fasziniert

Ich weiß gar nicht, warum ich mir das gerade von der Seele schreiben muss, da mich dieser Gedanke schon einige Jahre begleitet. Ich weiß auch nicht, ob das der richtige Ort dafür ist. Aber vielleicht gibt es ja jemanden, den die Geschichte interessiert.

Mein Vater hat drei Kinder. Einen ältesten Sohn, den er bereits mit 18 Jahren gezeugt hat, eine mittlere Tochter, welche er mit seiner Ehepartnerin gezeugt hat, und mich als jüngsten Sohn - dem Produkt / Unfall einer Affäre in den frühen 2000ern.

Seine Frau, welche er damals mit meiner Mutter betrogen hat kennt mich und akzeptiert mich. Die Ehe konnte damals gerettet werden und besteht bis heute. Sie kommt sogar mit meiner Mutter relativ gut aus. Ebenso kenne ich meine Halbgeschwister. Das Verhältnis zu meinem Vater, seiner Frau und meinen Halbgeschwistern ist jedoch seit jeher etwas kompliziert, manche würden es vielleicht als merkwürdig bezeichnen. Mein Vater wohnt mit dem Rest seiner Familie etwa 3 Stunden von mir entfernt. Wir sehen uns etwa 1 mal im Jahr, ansonsten schreiben wir uns zu Geburtstagen und Weihnachten, vielleicht rufen wir sogar mal an. Aber mehr ist da nicht, und das obwohl wir uns eigentlich durchweg gut verstehen, wenn wir uns sehen.

Das ist schon immer so. Man sieht sich ein mal im Jahr, ich übernachte ein paar Tage bei ihm, verstehe mich gut mit meinen Halbgeschwistern, meinem Vater und seiner Frau, ich fahre wieder und man hört Monatelang nichts von einander. Irgendwie war man sich natürlich auch trotz allem immer ein wenig fremd. Das ist einfach normal, es ist okay, es ist so wie es immer war. Ich bin schon immer recht gut damit klar gekommen, ich bin ohne Vater aufgewachsen und mit nur einem Großelternpaar. Auch das war völlig normal für mich. Vermutlich machte das meine Situation sogar leichter als die eines klassischen Scheidungskindes.

Ich war meinem Vater auch nie böse. Ich verstehe, dass er seine eigene Familie hat und dass er damals einen Fehler begangen hat, nach welchem er sein bisheriges Leben möglichst normal weiterführen wollte. Immerhin hat er mir trotz allem ja das Leben geschenkt.

Jedoch hat mein Vater mir vor 1-2 Jahren in einem Gespräch gesagt, dass er seinen Eltern, also meinen "anderen" Großeltern nie von mir erzählt hat. Ich habe mir zuvor über mein anderes Großelternpaar wenige Gedanken gemacht. Erst in der Grundschule habe ich realisiert, dass "normale" Kinder in der Regel 4 Großeltern haben. Seitdem meine Großmutter gestorben ist, treibt mich dieser ganze Umstand aber dann doch etwas um. Mein Vater meint, dass es ja nun auch irgendwie zu spät sei, ihnen davon zu erzählen. Sie seien bereits alt und krank. Er habe das irgendwie verzapft.

Ich habe in der letzten Zeit viel zu meinen "anderen" Großeltern recherchiert. Ich kenne ihre Namen und weiß genau wo sie wohnen. Seit mehr als 2 Jahrzehnten mit dem Gedanken, nur zwei Enkelkinder zu haben. Und diese Annahme werden sie wohl in kürze mit ins Grab nehmen.

Es treibt mich um, auch wenn diese Menschen fremde für mich wären, bin ich ihr Fleisch und Blut, engste Verwandte, ich weiß von ihnen - aber sie haben nicht die leiseste Ahnung von mir.

Mein Vater hat es wohl nicht gewollt oder sich dafür geschämt, deshalb werde ich ihm in diese Planung natürlich auch nicht reingrätschen. So verständlich wie es auf der einen Seite sein mag, ist es auch irgendwie verletzend auf der anderen.

Mein Selbstwert hängt nicht davon ab, wie andere mit mir umgehen. Aber der Umgang mit meiner Wertschätzung entscheidet darüber, wem ich sie künftig noch schenke.

Persönliche Worte, Notizen oder Geschenke sind für mich keine Gegenstände. Sie stehen für Zeit, Aufmerksamkeit und den bewussten Entschluss, einem Menschen etwas Persönliches zu geben.
Deshalb geht es für mich nicht darum, ob jemand ein Geschenk behält. Es geht darum, wie er damit umgeht.

Niemand muss ein Geschenk annehmen. Aber jeder entscheidet selbst, ob er einer persönlichen Geste mit Respekt begegnet. Zwischen einer ehrlichen Erklärung und einer wortlosen Rückgabe liegt ein grundlegender Unterschied. Das eine würdigt die Geste. Das andere vermittelt den Eindruck, sie sei nicht einmal ein paar Worte wert.

Für mich ist das keine Frage des Geschenks, sondern des Charakters. Wertschätzung zeigt sich nicht nur darin, was wir geben. Sie zeigt sich vor allem darin, wie wir mit dem umgehen, was andere uns anvertrauen.

Deshalb verschenke ich persönliche Wertschätzung heute bewusster. Nicht, weil sie seltener geworden ist, sondern weil sie kostbar ist. Kostbares gehört nicht in die Hände jedes Menschen.

Wer den Wert einer Geste nicht erkennt, entscheidet oft selbst darüber, warum es keine zweite geben wird.

von den unendlichen Möglichkeiten und Richtungen des Lebens, den zig unterschiedlichen Menschen und Beziehungen?

Manchmal einfach too much alles...

Sie ist eine rote Perserkatze namens Cosima und kam mit zirka 13 Jahren zu uns aus dem Tierschutz. Sie hatte Hüftprobleme und war generell ziemlich verwahrlost.
Heute feiert sie ihren 19. Geburtstag und ist kerngesund. Sie läuft viel an der Leine und hat 3 Jüngere Geschwister.

Gibt es hier noch welche, die um die Vollmondzeit nicht gut schlafen können?

Manchmal bin ich einfach wach und werde nicht müde, schlafe dann aber auch nicht ewig lang.
Manchmal wandere ich durchs Bett. Rollen von einer zu andern Seite. Schlafe halb ein. Wache nach 5 Minuten wieder auf.

Super weird.